- Ты думаешь, МНЕ хочется ехать?
Это было сказано совершенно без связи с предыдущим разговором и молчанием. Не скажу, что в тот момент это было ответом на мою мысль. Но общему настроению соответствовало...

Очень давно в детстве я читала рассказ "Сон с продолжением". У меня иногда бывают такие сны. Причём бывает "несколько серий" за одну ночь, а бывают возвращения к забытым снам через какое-то время. Сегодня всю ночь мне снился ты. Длиннющий сон, вместивший несколько дней, а по насыщенности - словно полжизни. А началось всё с того, что ты как-то оказался в моём доме, почему-то переставил часть мебели, звонил своей маме и говорил обо мне, а я за дверью подслушала...
За ночь я просыпалась несколько раз, немножко повоевала с кошкой. И, засыпая, снова жила тобой. Будильник оборвал очередной кусок сна на том, что в твоей жизни произошло сразу несколько трагических событий, и почему-то соседка, с которой мы в жизни только здороваемся, мне даёт совет, что именно сейчас нужно быть с тобой рядом, хотя ты меня и оттолкнул...
Ни одно событие в этом сне не сможет стать реальностью. Я в этом уверена. "Вещие" сны мне снятся редко. Если что-то и сбывается, то мои интерпретации снов. Можно искать расшифровки приснившихся образов, интерпретировать события "наоборот" (как обычно это делается в сонниках)... Но я впервые не хочу этого делать. Потому что знаю, что все эти сны - всего лишь продолжение моих размышлений. А я в последнее время много думаю о тебе, об ответе на твой вопрос, зачем ты мне, и на незаданный вопрос, зачем я тебе... Мне даже иногда кажется, что я знаю ответы на все вопросы. Да и ты их знаешь. Но я прекрасно понимаю, что не до конца и не все мысли сформулировала для тебя, задала не все вопросы, какие хотелось бы, чтобы понять тебя, себя, зачем нас судьба свела... И потому мозг упорно работает над этим, даже когда я сознательно занята другими заботами...
А порой я ловлю себя на мысли, что смотрю на всё, что происходит, как бы со стороны. Так иногда бывает: ты спишь и чётко осознаёшь, что видишь себя во сне. И потому остаёшься спокойным наблюдателем, зная, что проснёшься, и всё будет совсем не так...
Каким же будет продолжение моего сна? И во сне, и в реальности сюжет на таком месте, что возможно и "да, ненадолго", и "вместе и навсегда"...

"Знаю, что очень люблю,
что люблю тебя очень –
сегодня,
Завтра, быть может, не будет уже
никогда.
/В.Гафт/"
Он посмотрел на меня немного грустно: "Могла бы и соврать - вместе и навсегда"...

Сегодня я размышляю на эту тему. Как нужно мыслить, строя отношения с человеком: "вместе и навсегда" или "здесь и сейчас"?

Он пафосно вопрошал:
- Гендель! Классик! А вот кто его знает?
- Я :)
- Ну, и какое произведение ты знаешь?
- "Музыка на воде" - его?
- Да ты что! Это Моцарта.
- ? Может быть... Я названия могу путать.
- Я имел в виду - напеть можешь?
- Нет.

Пришла домой. Нашла. Лежит недалеко, поскольку из разряда любимых, заслушанных почти до дыр:)
"Музыка на воде", Гендель.

Я помню, что эта книга попала мне в руки случайно и занимала меня в часы вынужденного безделья на работе, когда я должна была там присутствовать "от сих до сих". Я не помню сюжета, я даже не помню, понравилось мне или нет. Но три цитаты из неё остались в моих записях:
* Я возвратился из Африки с больной печенью и потерей многих иллюзий. Однако, у меня их оставалось предостаточно, чтобы верить в счастье в одиночестве.
* Существует определенное наслаждение в игре с судьбой в орел или решку. Чем больше я думал над таким способом найти жену, тем больше он меня привлекал. С его помощью я мог избежать обычных слащавостей, чувствительного трепета, букетов цветов, прогулок на лодке при луне. И та, и другая сторона могли играть в честную игру. В таких условиях мы лишаем брак всякого романтизма и превращаем его в то, что он есть в действительности: ассоциацию инвалидов, желающих вести совместное хозяйство.
* В принципе, я не сожалею о нашей встрече. Хотим мы того или нет, но это было небольшое приключение, а женщина всегда ценит приключение, даже неудачное.
/Фредерик Дар "Смерть, о которой ты рассказал"/

"Жизнь - как коробка конфет: никогда не знаешь, что достанется" /х/ф "Форрест Гамп"/.
Нынче времена не те. На коробках конфет теперь рисуют изображения конфеток и пишут, какая начинка в них спрятана. Самое смешное - что в "Ассорти" одной российской фабрики разные по виду конфеты имеют одинаковую начинку. А вот если к коробке присмотреться, то опять же увидишь, что ячейки разделены на группы и подписаны:))) Когда я открываю такую коробку, я конечно же эти надписи нахожу тогда, когда методом проб и ошибок прихожу к мысли, что угадать начинку не смогу:)))
На днях открыла коробку, в которой конфетки выполнены в стиле, соответствующем названиям известных классических музыкальных произведений. "Ромео и Джульета" Гуно - в виде сердечка, Бетховенская "Лунная соната" - коришневый круг с серпиком луны из белого шоколада, "Волшебная флейта" Моцарта больше похожа на кувшинчик, чем на духовой инструмент, а вот конфетка "Мадам Баттерфляй" Пуччини сделана в виде бабочки необыкновенной расцветки!

"Ответы, которые дают тебе книги, зависят от вопросов, которые ты задаёшь. /Маргарет Атвуд/"
Два человека смотрят один и тот же фильм. Увидят ли они одно и то же?
Пару недель назад была в кино. Два названия привлекли моё внимание - "Любовь-морковь" и "Потому что я так хочу". В первый вечер я отправилась на нашу российскую комедию с обменом телами:))) Когда я выходила из кинотеатра, ко мне прилетела смс-ка, в ответе на которую я поведала о том, что была в кино и охарактеризовала фильм как "смешной, добрый и немного трогательный". На следующий день я отправилась на комедию забугорную. Девушка в кассе выдала билетик и спросила "А не хотите на "Любовь-морковь" сходить? Такой смешной, добрый фильм". Я улыбнулась ей в ответ - "вчера посмотрела", и продолжала улыбаться, думая о том, что мы охарактеризовали фильм совершенно одинаковыми словами вплоть до порядка их следования:)
"Любовь-морковь" была приятным развлечением после напряжённой трудовой недели. И лишь один вопрос из этого фильма зацепился в душе на какое-то время "А почему у тебя нет детей?" - "Да как-то некогда было" - "А если бы твоей маме было некогда? Ты бы здесь не сидела"...

Не устаю улыбаться проделкам Судьбы-насмешницы.
Однажды на улице со мной завязал разговор мужчина, и с самого начала у меня было ощущение, что что-то похожее со мной уже было. А в процессе разговора мы выяснили, что за три года до этого мы с ним уже знакомились:))) В тот день я поняла, что для знакомств мой город стал тесен:)))
На днях меня снова посетило ощущение "уже виденного". Зимой я познакомилась с двумя молодыми людьми: первый - приезжий издалека, второй - работает в отделе релейной защиты. А тут разговорилась на сайте знакомств с новым мальчиком: родом из Иванова, но работает на Чукотке, по специальности - релейщик. Я хохотала от души (хорошо, что он меня в этот момент не видел). До этого года я и слова-то такого не знала - "релейщик", а тут релейщики потянулись косяками:)
Вообще в моей жизни были такие моменты, когда я удивлялась тому, что вокруг меня как-то уж слишком много появляется очень разных людей, которых объединяет какая-то мелочь. В один жизненный отрезок я даже песенку сочинила "Шутка об Андреях", потому что все любимые так назывались:))) А потом был год, когда среди мужчин, с которыми я общалась, были почти одни Алексеи, причём почти все они были новыми знакомыми.
Кстати, один знак судьбы, который я заметила месяц назад, мне всё же расшифровать удалось:))

Это было такое состояние души и тела, что к моему энергетическому полю притягивались даже те, кто оказывался ко мне дальше, чем на сто метров.
Я переходила дорогу, когда мой любимый мальчик со своей мамой ехал в троллейбусе. Потом его мама мне рассказывала, что он меня заметил, помахал рукой и, поскольку я их не видела, сказал "Тётя Света идёт. Ва-а-ажная такая":))) Обычно при нашей встрече он какое-то время "стесняется", прячется... На этот раз даже его мама удивилась "вы как-будто и не расставались" - неделю назад я была у них в гостях, но даже после такой недолгой разлуки нужно какое-то время, чтобы вновь друг к другу "привыкнуть":))
После спектакля мы спускались по лесенке, и я неподалёку увидела молодого человека, который ко мне давно слегка неравнодушен. Он увидел меня, я ему помахала рукой (жест приветствия, который на мой взгляд означает "я тебя заметила, но приближаться не обязательно"). Я думала, что он тоже помашет и пройдёт со своими друзьями мимо. Но его взгляд словно приковали ко мне, и возникло ощущение, что сам он сейчас превратится в столб. Через минуту мы спустились с лестницы, а он с друзьями стоял и ждал. Мы обменялись несколькими фразами, а я видела, что он с трудом сдерживает желание ко мне прикоснуться. Желание оказалось сильнее - он всё же погладил меня по локтю:)) Я вспомнила, что этот жест в его исполнении никогда не пробуждал во мне никаких чувств. Так было и на этот раз. Вот загадка природы: почему один "в лепёшку расшибётся", а в ответ - пустота, а другой с лёгкостью вызывает нужные ему реакции...
Иногда я взгляды чувствую спиной. Этот взгляд я поймала скорее правым ухом:))) Интересно, каким органом чувств улавливаешь, даже отвернувшись, что человек продолжает глазами провожать тебя? Он сидел высоко и следил за мной неотрывно все те несколько минут, что я была в его поле зрения. И это я себе не придумала - несколько раз я "стреляла" глазами в его сторону, и каждый раз натыкалась на его взгляд. Я даже знаю, когда он перестал смотреть на меня, хотя, конечно, я этого не видела, потому что уходила, а он оставался за моей спиной...
До дома оставалось пол-троллейбусной остановки. Откуда он нарисовался, я, конечно, не заметила. Он задал свой вопрос из-за моего плеча: "Девушка, можно с Вами познакомиться?". Интересно, какого ответа мужчина ждёт? Да, я Вас всю жизнь ждала? Ответила, улыбаясь, очень честно "Нет". Однако, это его не смутило, и он "от наглости" предложил меня проводить. Ну, хочешь проводить - иди рядышком, тротуар не купленный:))) Несколько минут разговора, из которых всё понятно... Он с сожалением вздохнул, озвучивая понимание того, что не может ничем меня заинтересовать. Я улыбнулась: "Как-то Вы неправильно знакомитесь:) Нужно представить себя так, чтобы женщина поняла, что она всю жизнь Вас ждала. Что если Вы уйдёте, она всю жизнь будет об этом жалеть"... Пишу сейчас и думаю, неужели вот так с первого взгляда, с первого слова можно это понять, почувствовать?..

Жду ученицу, а она не идёт. На кафедру заходит коллега, и ищет какую-то книжку. И вдруг я замечаю название, совершенно не связанное с профилем работы нашей кафедры "Тот самый Мюнхгаузен". Книга Григория Горина с фотографиями из фильма. Надо же!
"Хотите посмотреть?" - "Да!"

Читать далее...

Подновлять фасады и лестнички начали на пршлой неделе. С каждым днём начальство ходило всё озабоченнее... Сегодня концентрация напряжения ожидания превысила мой порог чувствительности. Не потому, что я лично начала осознавать, что и на меня какая-то ответственность возлагается. А просто "построенные" коллеги создают такую энергетическую атмосфэру, что это ощущается уже даже физически. Что же будет завтра? Наверное, люди будут просто замертво падать на ходу:)))...

//Нужно хоть имя-отчество этого министра найти...

недавно в одном приватном письме собеседница написала "... написать что-то почти подвиг, но ты не переживай я тебя все время думаю. Еще много долгов перед тобой осталось а значит пока не умру". Вчера вспомнились её слова, потому что подумалось зеркально. О том, что, возможно, наша жизнь нужна не столько нам, сколько кому-то. Кто-то нам не сказал важных слов, не увидел, хотя давно хочет, не сделал что-то для нас... И мы живём для того, чтобы дать возможность кому-то что-то в этой жизни совершить. Конечно, "свято место пусто не бывает". И не будет меня, найдётся кто-то другой, во имя кого совершатся эти подвиги. Но если я ещё здесь, значит, кому-то это всё-таки нужно...

Ну, конечно, все знали, что так стремительно нагрянувшая весна ещё отсутупит, и холод о себе обязательно напомнит. Вот уже третий день погода портится. Началось всё с банального дождичка. А сегодня даже снег с дождём был...
И очень солнышка не хватает...
А может, просто грустно от того, что тебя рядом нет? :)))

Шла в понедельник "на работу". На самом деле работать мне не нужно было, но по некоторым причинам в помещение, где я работаю, нужно было заглянуть. Ну, и, конечно, решила, что должна доставить радость свои коллегам, угостив их чаем с тортиком:) По пути мне встретился человек, который раньше мне был очень дорог. Он поздоровался, спросил "на занятия?" и, конечно, не ожидал, что я отвечу "чай пить, приходите и Вы тоже":) Мы с ним знакомы сто лет, и он удивился, что у меня день рождения. То ли забыл, то ли не заметил стремительности наступления весны... Всего лишь год назад я бы из-за этого сильно расстроилась, а сейчас - нет:))) Даже не расстроилась, когда он и на чай в кругу коллег времени не нашёл...
Во вторник мы с ним увиделись, и он первое, что выдал после приветствия - извинения, что не почтил меня своим вниманием. Я улыбнулась - "Ваш кусочек торта был отдан другому". Ну, и "проехали":)
Сегодня мы с ним встречаемся на бегу, и он снова извиняется. Ну, улыбнулась в ответ, и дальше пошла. Правда, задумалась, чего это он по второму разу кается. Забыл, что уже извинялся? Неужто так забегался, бедненький?!..
А потом вдруг подумалось, что, возможно, для него это событие оказалось более значимым, чем для меня. Я не переживала по этому поводу ни тогда, ни после. А если он об этом до сих пор помнит, значит, в его душе это оставило занозу?! Вот уж не ожидала такого поворота:)))

- А звонок-то получится дорогой...
- Для меня ты - дорогой, а не звонок:)))

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно... Волшебно...
Если оценивать некоторые денежные затраты с точки зрения разумности, нужно сразу выдать справку об отсутствии мыслительных возможностей допустившему эти траты... К счастью, большинство наших поступков, затрагивающих материальную сторону жизни, довольно нерациональны...
Недавно меня спросили, как я отношусь к деньгам. Вопрос серьёзный, и даже очень! А я не могу к ним относиться серьёзно:) Было время, когда для меня каждая копеечка была дорога - от сердца не оторвёшь. Возможно, потому, что я тогда понимала, что мои желания не обеспечиваются возможностью заработать. То ли сейчас заработать стало легче, то ли желания поумерились, но я чувствую, что мне не жалко отдавать деньги. Иногда даже бывает, что разумом жалко, но от того, на что потрачено, удовольствие получила, и тогда это "жалко" быстренько уходит в прошлое, и о нём не вспоминаешь:))) Ещё заметила, что как только находишь способ потратить деньги, сразу находится способ заработать новые. И это вдохновляет:)))
В связи с тем недавним вопросом задумалась и ещё об одной вещи. О том, насколько много должно быть в "запасе". Всегда в жизни есть место ситуации, когда деньги нужны срочно и в большом количестве. Но сколько бы ни было припасено "на чёрный день", всё равно не хватит:))) Откуда в людях страсть к накоплению? Наверное, это желание обрести уверенность. Желание обеспечить "не хуже, чем" себе и своим близким. Почему-то подумалось, что как раз у тех, кто думает о деньгах, близких-то оказывается не так уж много:) В силу закона равновесия? Ну, например, зарабатываешь квартиру, "достойную зарплату", ещё там что-то по списку... Думая, что всё это ж не для себя: понимаешь ведь, что тебе это ничего не нужно, если некому показать, не с кем разделить, некому отдать... Что это всё - ступенька, чтобы родить ребёнка, которому будет комфортно и радостно, чтобы "привести в дом" половинку свою... А когда вся материальная часть собрана, вдруг оказывается, что детей уже не хочется, что делить с кем-то нажитое непосильным трудом просто жалко... И вообще всё - зачем?!.. Я не знаю, что чувствуют люди, у которых копеечка обращается рублём, рубль прирастает процентиками... Не потому, что никогда не видела, как на сберкнижке из ничего появляются доходы. Просто я не понимаю этой радости - копить. Ведь счастье - потратить деньги сегодня, а не лелеять надежду, что завтра я смогу потратить больше, и уж тогда... А может, завтра, мне вообще ничего не захочется? Так зачем же лишать себя исполнения желаний сегодня?:)))
Вот такие мысли в самую строгую неделю поста.
// Кстати, недавно смотрела фильм "Шоколад, в котором мне понравилась одна мысль. О том, что добродетель измеряется не тем, от чего мы отказались и против чего мы устояли, а тем, что мы сделали для других людей.

Тот звонок был необходимостью? Нет. Он сделан не для обмена информацией, а просто от большого чувства. Из желания подарить человеку маленькую радость - о нём помнят, за его успехи переживают... При этом знаешь, что если бы этого звонка не было, на тебя бы не обиделись, тебя бы не осудили. И, возможно, даже лучше, если ты со своими чувствами промолчишь в тряпочку - человеку и без тебя может быть даже очень хорошо. Но почему-то снова и снова хочется делать эти маленькие нерациональные глупости. Ведь если бы они были не нужны, их бы не было?

Прошлогоднее <<Одиночество и "что значит жить">>

Один мой любимый друг написал "Одиночество - пугало для тех, кто не видит смысла своего существования". Наверное, он прав...
Три года мы знакомы. Три года так или иначе мы то углубляемся, то всего лишь касаемся этой темы. Результат невелик, но всё же ощутим. БОльшую часть времени я вполне спокойно сосуществую с мыслью о том, что считаю себя одинокой. И только иногда накатывает такая невыносимая тоска и печаль...
Почему-то именно в день рождения страшно, что про тебя забыли. Да нет, как раз понятно почему))) Потому что именно в этот день ты осчастливил мир своим появлением, и печально понимать, что никому в мире до этого нет никакого дела.
Почему-то именно весной всё ощущается острее. Запахи, цвета, отсутствие витаминов, одиночество...
Сегодня вдруг открылось, почему я одиночество переживаю острее, чем, например, тот самый мой любимый друг, со слов которого я начала.
Смысл жизни - слишком многогранное и размытое понятие. Из дня сегодняшнего пытаюсь заглянуть в завтрашний. И понимаю, что смысл в сегодняшней моей жизни есть, пока остаются надежды и мечты. Пока я знаю, что есть что-то, что я хотела бы испытать, совершить, но оно ещё впереди. Есть какие-то вещи, которые я сделать должна (это то, о чем постоянно напоминают мне окружающие)... Об этом я думать не хочу. Не потому, что мне неприятно слово "должна". Просто я понимаю, что если я этого не сделаю, то, "подводя итоги", не буду жалеть об этом... Но я буду сожалеть о том, что никто и никогда не позвал на край света... Буду жалеть, если из всех моих ожиданий мне не доведётся пережить ожидания рождения ребенка. Буду жалеть, если итоги придётся подводить в одиночестве...

Сегодняшнее <<Я счастливый человек!>>
Неудивительно, что эти строчки целый год валялись где-то у меня в компе. Я вообще-то храню много всякой всячины, - давно уже ненужные письма, наброски мыслей, заготовки для будущих стихов... Хотя это мысли не самые бросовые. Удивительно, что я наткнулась на них именно в день рождения. И буквально за час до того, как обнаружила файлик с этим текстом, я писала о том, о чём бы я пожалела, если б сегодня жизнь кончилась. И снова нашла подтверждение тому, что я счастливый человек. Поскольку не жалею ни о чём, что совершено в прошлом, а есть сожаления только о том, что ещё не сделано, но пока ещё возможно в будущем. Из прошлогодних сожалений только одно совпало с сегодняшними:) И в сегодняшний такой наполненный общением день, даже мысли об одиночестве не возникло:)

Сценка в утреннем автобусе. Удивительно, как с прямой спиной и каменным лицом можно выглядеть съёжившимся обиженным комочком. Женщина сидела в уголке на задней площадке, а по её щекам катились слёзы. Почему именно рядом с ней в ту минуту стоял ангел? Наверное, потому, что ей в эту минуту он был очень нужен. Ангел протянул женщине рыжий фрукт: "Мне очень хочется подарить Вам апельсин". Женщина погладила ангела по рукаву: "А это и правда подарок. У меня сегодня день рождения"...

Кошка поздравила самая первая. Конечно, она была просто голодная:) Но я её мяуканье перевела на человеческий язык как жалобу на хозяйскую лень в такой радостный день, а это уже не просто крик голодного животного, а разговор двух любящих существ:)
Ну, конечно, даже если встать с расчётом, что в этот день от сборов будут отвлекать поздравляющие, всё равно собраться вовремя не удастся:)))
По пути строгий милиционер засвистел, когда я пыталась перейти дорогу в неположенном месте. А подружка, наблюдавшая за этим шоу с высокой лестнички театра, улыбнулась "Ну, ты сильна бегать на каблуках":))) Да, я на каблуках себя чувствую лучше, чем без них:))) Редкий случай, когда моё опоздание встречено не иронией над моими неладами со временем, а добрыми словами - поздравлений с днём рождения:) Хотя и опоздала к назначенным "без пятнадцати", прилетела как раз так, чтобы нескольких минут до начала спектакля вполне хватило:)
Спектакль понравился очень!!! Несмотря на "утренний сеанс", на детский он не тянет, поскольку все вплетения песен и сюжетов других известных фильмов рассчитаны исключительно на взрослую публику, которая смотрела всё это с удовольствием:) Единственное, с чем осталось душевное несовпадение в этой сказке - в завершающей песне совсем не втему пелось о том, что "ты меня не слышишь". Мне в тот момент захотелось перекричать хор "И ТЫ МЕНЯ УСЛЫШИШЬ!!!"...
В антракте Ольга идти гулять не захотела, и я при всей своей непоседливости осталась с ней. Но, к счастью, через несколько минут вернулись её муж с сыном - Саша рассмотрел обалденный вид из окна, и конечно же мы тоже пошли его заценить. В фойе, не уходя далеко от зала, мы были предоставлены сами себе, свидетелей нашего отдыха от сидения почти не было. Так что игра в уговаривание на фотографирование, а потом в прятки и догонялки никому не показалась неуместной в театре:) Мы с любимым мальчиком наслаждались этими радостными минутками. Отвернувшись на мгновение, я увидела, как молодой человек исчезает за поворотом лестницы. Мне показалось, что он похож на того, кого я хотела увидеть в это утро, но считала, что не судьба. Оказалось, что всё же судьба:))) Так что, когда он возвращался, мы даже перекинулись парой слов:)
А потом без всякого плана мы отправились в кафе, где к нам присоединились ещё двое моих хороших знакомых. Для меня было очень важно, что в этот воскресный день люди нашли в своём расписании пару часов, чтобы побыть со мной.
А потом я вернулась домой к родственникам, обиженным тем, что я оставила их в та-а-акой день без своего внимания. Но ведь у нас с ними была целая вторая половина дня:) Хотя до поступления в их полное распоряжение я провела час ещё с одним человеком.
Он позвонил накануне и сказал, что хочет порадовать меня в мой день рожденья своим появлением. Несколько лет назад он решил, что в этот день я не должна оставаться без букета цветов, подаренного им. И с тех пор каждый год находит время, место и отмазку для жены, чтобы подарить мне немного добрых чувств и слов. Впервые он пришёл ко мне домой. К счастью, домашние знают достаточно о наших отношениях, чтобы не задавать глупых вопросов, хотя бабушка, конечно, в очередной раз не удержалась от проповеди на тему. Но меня эта тема давно уже не трогает. И если пару лет назад моя совесть толкала меня в бок "а представь себя на месте такой жены через несколько лет", то сейчас даже такие уколы не имеют силы. Глупцов, нашедших подтексты и грязь даже в самых невинных отношениях и событиях, всегда найдётся, а на каждый роток не накинешь платок. Если мужчине хочется дарить мне радость, то причём тут его жена? Если ей хватает его тепла, то что она теряет от моей радости? Если не хватает - то это её проблема, и пусть она думает, как её решать, а у меня она совета не спрашивала:))) Когда я думала о его звонке накануне, мне пришло в голову, что я не права, когда говорю о том, что не понимаю, что значит дружба между мужчиной и женщиной:)...

На 31 марта приглашали в компанию. Разговоры об этой встрече ведутся уже давно. Но почему-то с самого начала мне туда идти не хотелось. Я сомневалась, даже хотела, чтоб за меня кто-то этот выбор сделал - идти или нет. И вот всё же я согласилась, и не просто пойти, а принять активное участие в проведении вечера. А на следующий день совершенно ниоткуда взялась болезнь. Неожиданно подскочила температура - до 39,5! Такой высокой у меня не было очень давно. Пришлось позвонить и отказаться. И подумалось, что нужно было с самого начала довериться интуитивному нежеланию идти на эту встречу.

Очередное открытие, пробившее на ха-ха:)
Читаю сегодня лекцию и смотрю в окошко. И вдруг замечаю на стекле чьи-то инициалы. И понимаю, что они мне до боли знакомы, но я их ни разу не видела вот так вот рядышком через точку:))) К тому же сама-то я имя этого человека для себя сократила совсем по-другому. И вот мысль заработала - к чему бы это вдруг я их разглядела? Вообще-то я в этой аудитории столько раз была, но никогда их не видела. И появились они явно не сегодня:))) А заметила именно сегодня. К тому же именно сегодня два раза вздрогнула, увидев на улице похожего человека...
В общем, поняла, что несмотря на то, что мысли мои заняты были работой и замечательной погодой, мозг-то невидимо и упорно не хочет отпустить одного мужчину...

Показалось, что тебя любила,
Показалось – счастлива я вновь…
Ты ушёл, и я почти забыла,
Как опять придумала любовь.

А как обстоят дела на самом деле? Читать далее...