Случайно столкнулась в коридоре с коллегой, у которого сегодня день рождения. Он зазвал меня в свой кабинет, налил рюмочку вина. Немножко поговорили и я убежала на занятия.
А через час он позвонил и пригласил меня на вечер в гости. Я как-то быстро согласилась, потому что знала, что он пригласил наших общих друзей. А потом оказалось, что моя лучшая подруга заболела, и её муж будет один. А остальные гости мне не так уж хорошо знакомы и дороги... И идти расхотелось.
Мне всегда трудно менять свои решения, если они связаны с каким-то обещанием. И мои душевные метания связаны именно с тем, что я пообещала придти, а потом решила взять обещание обратно. "Во дни тяжких раздумий и душевных метаний ты один мне поддержка и опора":))) Позвонила любимому: "Отвечай, не думая - ДА или НЕТ?". Ну, зная его, могла бы и не звонить. Несколько дней назад именно он мне дал ценный совет "если сомневаешься, воздержись". Конечно же, он ответил "нет":))) Но мне так полегчало:)
Звоню имениннику. Привожу веские доводы, что не смогу подойти к назначенному часу, что перенести или отложить дело не могу. А он в ответ - приходи хотя бы к десерту. Опять пытаюсь уклониться от визита, но он даже слушать не стал: "Возражения не принимаются!!! Я тебя жду!"
Вот эта его уверенность, пожалуй, и определила дальнейшее развитие событий. Против такой силы чужого желания устоять трудно. А в день рождения желания должны сбываться:))) Ну, что ж...
Написать об этом было нужно, чтобы последние мои сомнения растаяли. Итак, иду в гости.

В последний месяц не однажды окружающие меня женщины замечали, называя вещи своими именами:), что в моих глазах зажёгся "блядский огонёк". Даже мама не удержалась - процитировала стишок про "кудри вьются у людей", на что я ей ответила, что в исходном тексте слово другое, а она улыбнулась тому, что постеснялась его озвучить:)))
Мужчины, соответственно, реагируют на этот блеск своими "условными сигналами". Приятно получать этот внешний отклик:) Но по пути задумываешься над тем, чем тебе это грозит:) Имеется в виду не то, что вокруг одни сексуальные маньяки, которые только и смотрят, на кого бы наброситься. Просто голове всегда мешала подхваченная в одном хорошем фильме фразочка "Вот всё-то вы, женщины, про нас мужиков, знаете. Только одного не можете понять - почему мы одних любим, а на других женимся". Казалось, что вот такая чертовинка - из разряда "на таких не женятся". Нужно было повзрослеть и набрать определённый опыт потерь, разочарований и боли, чтобы решить, что слово "женится" перестало быть интересным. И стало просто забавно играть в "я вам нравлюсь"...
И только любимый говорит, что я нисколько не изменилась. Когда он это произносил, я ещё сомневалась. Может, и вправду, я вновь в плену своих иллюзий? Но, послушав его, обдумав его слова и свои ощущения, теперь я не сомневаюсь:) Крылья расправив, готова лететь:))) Кстати, братцы-стрижи прилетели:))) Услышала я их, выйдя вчера от любимого. Даже не поверила этой пока ещё робкой перекличке. Подняла глаза к небу - правда, прилетели! В этом году намного раньше, чем обычно. Из-за того, что весна ранняя? Поведала эту новость соседу-любимому зятю, он возразил, что весна отнюдь не ранняя. А я улыбнулась - нет, пришла-то она рано, но просто засомневалась в пути. Но теперь-то и весна, и я шагаем без тени сомнений:)))

- ...ты относишься ко мне не так, как я к тебе.
- А как ты думаешь, я к тебе отношусь?
- Ну, наверное, любишь:)

Это чувство не было любовью с первого взгляда. Хотя, если вспомнить всё до мелочей, то интересное кино получится:))) Первый взгляд был на присланную им фотографию. Я всегда не любила фотографии. Они слишком неживые, чтобы по ним представлять себе человека... Поэтому мне было важнее увидеть реального и живого... Я всегда поражалась свойству своего восприятия, - когда концентрация внимания на каком-либо объекте начисто стирает из поля зрения всё остальное. В тот момент, когда мы поприветствовали друг друга, мир, как в кино, растворился, и на несколько секунд во всей Вселенной существовали только он и я...

Мне твердят, что скоро ты любовь найдёшь
И узнаешь с первого же взгляда.

Человеку всегда хочется любви. И я слишком часто придумывала себе любовь там, где её не было... Просто нужно было кому-то отдавать тепло души, пусть даже мысленно. Шагая тропинками, проложенными в стихах, я благословляла город, в котором жили мои любимые...

Мне бы только знать, что где-то ты живёшь.
И клянусь, мне большего не надо...

В переплетениях случайных событий хотелось видеть знаки судьбы. В обыденном хотелось видеть чудо. И чудеса происходили. Случайные встречи, улыбки на ходу, "возвращения" через много лет... Сколько же раз я шла длинной дорогой только для того, чтобы чуть увеличить вероятность встречи!..

Снова в синем небе журавли трубят,
Я брожу по краскам листопада.
Мне б хотя бы мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо...

"Судьба ведет тех, кто её слушает, а тех, кто не слушает, тащит на веревке". Нам очень хочется верить, что наши желания исполняются именно тогда, когда мы слушаем судьбу. Две истории двух чудесных встреч...
Она не молила о встрече, и даже не мечтала. Он сказал, что не хочет её видеть, и она поверила... В тот день как-то всё складывалось не так, как ею было задумано. Расписанный по минутам день шёл совсем по другому сценарию, и она просто доверилась тому, что всегда знала, что упущенные секунды складываются обычно в тщательно подготовленное "свыше" событие... Он шёл по противоположной стороне улицы, а она смотрела на него, думая о том, что даже вот так мельком повидать его - подарок судьбы. Ей было с ним по пути, он шёл не спеша, и она могла бы его догнать. Она дождалась зелёного света светофора, огляделась по сторонам и перешла дорогу. Она поискала его глазами - он не мог далеко уйти, но его не было... Она подумала, что могла обознаться, или судьбе угодно было просто напомнить о его существовании... Когда через четверть часа она, обернувшись, увидела его в двух шагах от себя, он улыбнулся ей и произнёс одними губами "Это называется судьба:)". Она улыбнулась в ответ, и мир, как в кино, превратился во вселенную только для двоих... Они провели всего лишь полчаса рядом. Она говорила, что иногда судьбе нужно помогать, а он улыбался - "предпочитаю положиться на волю случая". Но в этот день накануне своего отъезда она знала, что всё-таки он будет её ждать. И он будет ждать...
Он молился о встрече с ней, и мечтал быть только с нею. Она ушла от него, и он боялся, что она ему больше не поверит... В тот день он не торопил событий, просто всё шло своим чередом. Бросив взгляд по сторонам и собираясь свернуть с шумной улицы, он увидел её спину. Ему было в другую сторону, но он прибавил шаг и прошёл по соседней улице, чтобы столкнуться с ней. Он проводил её до дому и весь вечер думал о том, что в этот день с ним случилось настоящее чудо. Эта встреча была ответом на его молитву, - значит, это было угодно судьбе. Судьбу нужно слушать и помогать ей:) И он готов сделать всё, чтобы... В тот вечер он не знал, как же всё сложится дальше, но верил, что всё произошедшее - хороший знак...

Дай мне руку, слово для меня скажи.
Ты моя тревога и награда.
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь!
И клянусь, мне большего не надо...

Он понял, что любить - это счастье большее, чем быть любимым. И он любит...
Я поняла, что я с ним счастлива. Потому что люблю. Впервые люблю, чувствуя, что и сама любима...
Когда он страстно рассказывает о том, как он видит модель построения отношений, он знает, что его поймут 0,00...01% людей. Я улыбаюсь, потому что я вхожу в этот минимальный процент...
Он думает, что любит другую. Я уже не сомневаюсь, что эта иллюзия скоро развеется:)...

Мне твердят, что скоро ты любовь найдёшь
И узнаешь с первого же взгляда...

Любовь – то что всегда нарушает планы, отменяет все запреты и разрешает невозможное. То, что делает слабых сильными, а сильных – мудрыми. Любовь – это то, что превращает твой договор в пустые слова!

/х/ф"Четвёртое желание"/

Однажды я ехала в маршрутке, и из магнитофона водителя громко лились песни. Не шансон - лёгкий блатнячок, а слова, которые довольно ощутимо резали по ушам всем пассажирам, а особенно пассажиркам. Одна "набожная" тётенька охала и крестилась, кто-то в острые моменты закатывал глазки... Всем было от этой "музыки" не по себе. Но только я одна осмелилась подать голос и попросить "сменить пластинку". Кстати, я тогда от души повеселилась, - водила в ответ на мои слова включил "муси-пуси":))) Типа "умыл":)))
Причём тут честность и религия? Мне всегда непросто говорить на тему веры и религиозности. Потому что я не хочу оскорблять чувств людей верующих. Я не хочу богохульствовать, но получается, что мои мысли и слова именно таковы.
Десять заповедей... Часть из них - правила, выполнение которых естественно для человека, желающего жить в обществе. Не укради, не убий, не возжелай ничего, что у ближнего твоего... А есть заповеди, которые придуманы, чтобы подчинить волю человека и управлять им. В выполнении церковных правил есть два пути - свобода выбора или слепое подчинение. И никаких промежуточных вариантов, на мой взгляд, здесь быть не может. Либо ты выполняешь ВСЁ, не задумываясь, почему и зачем. Либо вообще не говори о том, что ты стараешься выполнять заповеди и соблюдать традиции, избегаешь греха. Я сделала свой выбор - на бездумное подчинение я не способна. Кто-то назовёт это гордыней. Мне безразлично, как это называется. Я не могу говорить, что верю всей душой и готова вести жизнь праведную. А попустивший грех - в малом ли, в большом, даже в мыслях - отступник. А на какой этаж ада тебя поместят - это уже торг, торговаться с Богом смешно. Я предпочитаю быть с ним просто честной. Я знаю, какие грехи есть на мне, я знаю, что никогда не смогу жить так, чтобы их не допускать. А значит, в гордыне своей иду своей дорогой. Ведь Бог дал человеку то, чего нет ни у одного создания на Земле - свободу выбора. Я выбрала путь, который не одобряем церковью, но это путь честного человека, который любит своего Бога. И если Единый и Всемогущий смотрит на меня со своей высоты, он видит, что эта искренняя любовь - большее проявление веры, чем посещение храма...
Я никогда открыто не носила нательного креста, хотя он почти всегда со мной. И был даже момент, когда я думала, что потеряла его, и очень переживала. Я помню, как я выбирала его накануне моего крещения. Это было уже в сознательном возрасте. Из множества разноцветных я выбрала один - крестика такого цвета в огромном ворохе больше не было. Продавщица (а как в храме она называется:)?) заикнулась, что это цвет "мальчиковый", а потом сказала, - раз душа так подсказала, то бери. На днях мама предложила мне купить более дорогой и красивый крестик. А я сказала, что мне это не нужно. Важно не то, что ты выставляешь на показ, а то, что в душе... Это честно. Честнее, чем креститься, видя и слыша "непотребное", но даже не пытаться сделать хоть что-то, чтобы это непотребство устранить. Честнее, чем говорить о страхе наказания за большой грех, если малый себе позволять. Тётечка в маршрутке предпочла наслаждаться сознанием того, что она набожнее и выше остальных. А я предпочитаю сознавать свою греховность и делать то, что должно...

Только наш народ мог создать чудесную легенду, записанную в Брахмавайварта-пуране вишнуистов. Кришна рассказывает своей Радхе о том, как апсара Мохини влюбилась в Брахму. ... Мохини загорелась неистовой страстью к Брахме, но он не заметил ее, погруженный в раздумье, и прошел мимо. Мохини была в отчаянии, перестала есть, забыла всех любовников, только и думала о Брахме. Подруга ее, тоже прекраснейшая из апсар, Рамбха, посоветовала упросить бога любви и страсти Каму помочь Мохини. Кама привел ее на небо Брахмы, и она очаровала его. Однако он быстро охладел и удалил от себя апсару, пытаясь ее уговорить отказаться от любви. Мохини молила его не отвергать ее, но Брахма сказал, что углублен в созерцание глубин мира и Мохини его не интересует. Тогда апсара разгневалась и прокляла Брахму за то, что он высмеял ее, когда она искала у него прибежища любви. Мохини возвестила Брахме, что его теперь не будут почитать, как других богов. И действительно, высший бог Тримурти не пользуется в Индии до сей поры таким почитанием, как многие, даже низшие в пантеоне божества.
Брахма, под впечатлением проклятия апсары, пришел к Вишну, и тот сильно порицал его. Он указал Брахме, что, зная Веду, ему должно быть известно, что он совершил преступление, худшее, чем убийца. Мир Брахмы должен быть миром радости, а он зачем-то укротил свою страсть. Если женщина воспылает любовью к мужчине и придет к нему, мечтая отдаться, то он, даже не испытавший к ней прежде страсти, не должен отвергать ее. Иначе он навлечет на себя несчастья в этом мире, а после смерти подвергнется карам испорченной Кармы во многих будущих жизнях. Мужчину не осквернит связь с женщиной, добровольно ищущей его любви, даже если она замужем или легкого поведения. И Вишну приказал Брахме долго каяться в окружении грешников и подверг его многим испытаниям. Эта легенда, должно быть, создана теми, кто покрывал изваяниями любви и красоты наши древние храмы, и также не понята людьми Запада.
/И.Ефремов "Лезвие бритвы"/

Мой любимый в самом начале нашего общения упомянул, что один из его любимых фильмов - "Плезантвиль", рассказав мне вкратце идею, которая мне показалась интересной. Только неделю назад мне, наконец, удалось посмотреть этот фильм, и я поняла, что теперь он входит в число и моих любимых:)
А на днях мой любимый озвучил ещё одну мысль - что он не тот человек, который мне нужен, но он уверен, что тот, кто будет в моей жизни "next" - это как раз то, что нужно, и я готова к встрече с этой своей половинкой:))) Я тогда в ответ подумала, что впервые верю, что, действительно, готова:) А сегодня в мозгу высветилась мысль, которая эту веру подкрепляет:)))
Почему-то именно сегодня чётко сформулировалось, почему до сих пор у меня так сложно складывалось общение с мужчинами. Я всегда считала себя хорошей девочкой и удивлялась, что же не так - почему хорошие девочки не нужны? Вернее, почему другие хорошие девочки находят тех, кто смог оценить их по достоинству, а "меня никто не любит". И сегодня мне увиделось, что "хорошая девочка" - это только часть меня. Что во мне есть то, что раньше казалось - нужно прятать, потому что "это не есть хорошо" //а хочется-то быть хорошей:)//. Судьба подарила мне встречу с мужчиной, с которым я впервые почувствовала, что могу, наконец, не прятать своё второе Я. Он появился в моей жизни с вопросом, почему мы, дожив до стольких лет, не нашли своих половинок - это всецело наша вина? Я что-то ответила ему в том числе и о том, что в человеке так много всего намешано, что никогда не знаешь, что из этого коктейля обернётся достоинством, а что недостатком. Есть какие-то вещи, которые социально одобряемы N,N% окружающих. Иногда мы считаем какие-то свои свойства противоположными к этим социальноодобряемым, а значит, для успешной социализации нужно эти свойства в себе тщательно скрывать или даже искоренять. А на самом деле в жизни нельзя всё раскрасить в чёрное и белое. Наши привычки, поступки, черты характера - это цветной мир!!! И только поняв, как прекрасен это цветной мир, человек обретает себя...
За время нашего общения, мой чёрно-белый образ постепенно обрёл реальные краски. И смущает только одно. Как и в киношном городе, в реальном мире не так уж много людей, которые искренне готовы жить в цвете. И проблем нет как раз у тех, кто чётко знает, что такое хорошо, и что такое плохо, и может спокойно существовать в этом чёрно-белом стандарте. Я всегда чувствовала, что мне не нравится, когда меня пытаются причесать под этот общий стандарт. И вот впервые я могу быть собой, не думая о том, хорошо это или плохо. Меня не напрягает, что кому-то может не понравиться то, какая я есть. Если человек мне это даст понять, я (в зависимости от того, что я хочу) либо откажусь от общения с ним, либо попытаюсь вписаться в рамки, которые он мне определил. Если кто-то хочет общаться не со мной, а с полуроботом - на здоровье. Страшно только одно - что никому не интересно живое естество во всей полноте. Даже тому Волшебнику, который мне меня подарил...

Тема, к которой я больше возвращаться не хочу...
В последние несколько месяцев я сравнительно много общалась с мужчиной, которого сейчас смело называю любимым, хотя, наверное, ошибаюсь в очередной раз:))) Потому что влюбилась в того, кто подарил мне то, чего мне так не хватает. То есть получаю я от него достаточно. И мне кажется, что он сам не осознаёт, как много он сумел мне дать, потому что он "ничего не делает" специально. Просто всё, что он делает по отношению ко мне, - это то, что я не просто готова, но и хочу принимать. И постоянно я задавала себе вопрос - а что я ему могу дать? Для меня процесс общения с ним настолько естественен, что мне кажется, что я отдаю меньше, чем получаю! И желание отдавания столь сильно, что, наверное, впервые в жизни я начинаю приближаться к пониманию того, что значит "раствориться в мужчине"... Но есть то, что он от меня принимать не хочет. И именно это создает напряжение в наших отношениях. Поэтому я ещё раз убедилась в том, что в паре "отдавание-принимание" каждая составляющая сама по себе, в отдельности ничего не значит. Каждый человек, каким бы эгоистом/альтруистом он ни был, хочет и отдавать и принимать. И главное в отношениях - когда сходится "общий баланс".
Это всё я знала и до сегодняшнего дня. Но переживала от того, что не могла понять - "как научиться отдавать себя". Сегодня я подумала, что я этого так и не понимаю, но мне и не нужно это понимание. Потому что любое действие должно идти из сердца, души... и тогда просто живёшь, не классифицируя, искренне и счастливо, понимая только одно - именно так и надо жить... А жить искренне и всей душой мне учиться не нужно. Труднее не потерять это умение...

Вот уже несколько месяцев ловлю себя на мысли, что жизнь в последнее время как-то уж очень часто моделирует события, которые мне видятся именно как развилки, на которых понимаешь, идёшь ли проторёнными дорожками или готов к изменениям как внутри себя, так и в судьбе. И получается, что я не только стремлюсь прокладывать эти новые маршруты, но и рада тому, как это получается:)
За последний месяц несколько раз разные люди называли моё имя с другим отчеством. Причём оговаривались даже те, у кого моё отчество "от зубов отлетает":) Я улыбалась и снова думала о том, что интересно "участвовать" даже в такой вот "имитации перемен".
А вообще среди всех моих новых ощущений, пожалуй, самое интересное вот это - ощущение себя человеком с новым именем, с новыми чувствами, с новыми мыслями.
А ведь внешне-то ничего не изменилось!..

Я всё смотрю на погоду и удивляюсь. Для черемуховых холодов, вроде, рановато:) Ну, в начале мая всегда снег выпадает, но в этом году казалось, что ранняя весна отменяет стандартные ходы...
Сегодня улыбнулась каламбурному совпадению:))) Моя бабушка сегодня принимает крещение. А ночью похолодало ещё больше, так что с утра на нежной зелёной листве лежал снег. Вот такие вот крещенские холода:)

Сегодня мне приснился сон. Я в чужом городе поселяюсь в гостиницу. Причём знаю, что сюда же должны поселиться незнакомые пока мне люди, с которыми мне предстоит провести ближайшие несколько дней вместе. Но так получается, что я одна позаботилась о бронировании места заранее, а для них мест нет. И мы выходим на улицу с какой-то женщиной, и я вдруг понимаю, что в этом городе у меня есть квартира, но я об этом совсем забыла, и ключ от неё я с собой не привезла. Мысленно ругаю себя за непредусмотрительность и просыпаюсь...
С утра этот сон увиделся как продолжение волнений предыдущего дня (довольно, кстати, причудливо в этом сне соединились "ключевые слова"). А сейчас увиделось развитие...
Читать далее...

Когда за один день происходит несколько мелких неприятностей, поневоле хочется отследить, какая тенденция имеет место - нарастание отрицательных эмоций или наоборот:)
Сегодня у меня произошло несколько событий, которые способны испортить настроение, из которых можно "устроить скандал"... И если первая неприятность на время стёрла улыбку с лица, то третья возымела действие совершенно противоположное - посреди серьёзной лекции я очень некстати заулыбалась:))) И это была такая хорошая улыбка, что стереть её может только что-то оч-ч-ч-ч-чень плохое. Не-а:)) Не сотрёшь:)

На день рождения мне подарили две книжки. Одну - любимого Леви, вторую - афоризмы и мысли известных женщин. Ни на ту, ни на другую книжку времени до сих пор не нашла. Хотя несколько афоризмов прочесть в первый вечер успела. Один из них гласил "хорошие девочки ведут дневник, у плохих на это нет времени". А дело ведь и не в этом вовсе:))) Сейчас у меня такой период, что время в принципе находится на всё. А вот дневник писать просто не хочется. Потому что выразить словами то, что наполняет сейчас душу, просто невозможно:) И потому остаётся только наслаждаться моментом...

Увиделось, что "зла" может отвечать на вопрос "какова?", а может - "чья?". Тоже поворот:)))
Итак, зарисовки на тему. С улыбкой:) Читать далее...

Мне очень сильно повезло в том, что преподаватель восточных танцев, с которой я занимаюсь, ещё и йогой увлекается. А потому с ней поневоле приходишь к каким-то открытиям. Когда она на разминке предлагает растянуть мышцу, а при этом подключиться к некоему невидимому энергетическому канальчику, то, действительно, отслеживаешь, как изменяется состояние. Я поняла, что за год этих занятий мне удалось очень сильно раскрепоститься и телом, и помыслами. Именно в этих занятиях я научилась отслеживать некоторые свои зажимы. Причём иногда совершенно точно знаю, какая мысль мышцу заклинивает! Потому что именно один и тот же психологический зажим отдаётся болью в конкретном месте в теле.
В начале марта один из зажимов был настолько силён, что я несколько дней мучилась сильнейшей болью в плече. И я понимала, что зажим связан с конкретным человеком, и важно было устранить прежде всего тот барьер, который возник тогда между нами. То есть тело излечить удалось, оттолкнувшись от того, что "в голове".
На днях поймала себя на мысли, что мышечные зажимы перекрывают ток крови, приводят в неестественное положение тело, и потому от них тело стремится избавиться. И удивительное дело - некоторые упражнения, массаж помогают расслабить мышцу, и в мозгу тоже открывается новое видение проблемы, так что по цепочке мышца-мысль-мышца-мысль постепенно проблема снимается.
Я знаю об одном своём зажиме, который на психологическом уровне снять сложнее, чем на физическом. И мне интересно, если этот зажим будет устранён в теле, насколько сильно изменится моё психологическое состояние и восприятие мира?..

Недавно подарила подружке магнитик с прикольной фразочкой "Мне уже ничего не страшно, потому что у меня есть дети".
Я когда этот магнитик покупала, подумала о том, что мне тоже ничего не страшно. Потому что, пусть недолго, но мне довелось испытать то, после чего детские беспомощность, капризы и неблагодарность - лёгкое развлечение:)...

Звонит телефон. Приятный мужской голос у моей мамы просит позвать Светлану Михайловну. Ну, зовёт, конечно, не Михалну, а меня. Перекидываемся парой реплик, парнишка голос не узнаёт, и я говорю, что сейчас позову... Выдерживаю паузу и говорю "Алло". В ответ "Опять не то":))) А кого, спрашиваю, надо-то? Светлану Михайловну. "Наверное, Вы ошиблись"...
Однажды я уже участвовала в таком диалоге. Некий гражданин нерусской наружности просил трубку не вешать, даже когда понял, что ошибся - это судьба, говорит:))) Помню, что телефон с той Светой у нас отличался всего одной цифрой...
Залезаю в справочник. И просто выпадаю в осадок. Ту Свету, конечно, по второму разу нашла. И Светлану Михайловну, которую спрашивали сегодня, тоже. И ещё одну Светлану нашла. У которой фамилия отличается от моей всего одной буквой!!!
Итак, живут в одном городе, не зная друг о друге, четыре Светланы. Номера телефонов у всех отличаются от моего всего одной цифрой. Причём эта цифра расположена либо на дисковом, либо на кнопочном телефоне рядом с моей, так что вероятность угодить мимо довольно велика:)))
Но в особый восторг я пришла, конечно, от тёзки, с которой у нас к тому же и отчество на одну букву начинается. Так что если кто-то будет искать в телефонном справочнике мой номер телефона по фамилии и инициалам, причём допустит ошибочку (а её допускают в моей фамилии все!!!, потому что я пишусь как исключение из правил русского языка), то номер телефона найдут, и почти правильно: ошибутся в фамилии на одну букву - и номер телефона получат ровно на одну цифру неправильный. Ну, и как после этого не улыбаться?:)

"Что ты выберешь сейчас? Станешь ли моим на целый час? Или убьёшь молчаньем?"
Я недавно уже писала о том, что неважно, сколько времени люди отдают друг другу, важно, чем наполнено это время. Можно прожить всю жизнь бок о бок и тяготиться этим, а можно провести вместе всего час, который будешь вспоминать, как лучший час в своей жизни. Что лучше - чтобы был этот "всего лишь час", или чтобы его вообще не было?
Думала, что для меня этот вопрос имеет ответ однозначный. И вдруг поймала себя на мысли, что сейчас упорно избегаю разговора с человеком, который мне предлагает час, о котором я "не пожалею"... И только сегодня я поняла, почему мне не нужен этот час. Потому что любая страница книги жизни интересна, пока не знаешь, что будет, если её перевернуть. Я знаю, что за этим часом не будет ничего, а мысленно этот час я уже пережила. Зачем же он мне в реальности?:) Что он добавит?.. Несколько материально-телесных красок?..
Получается, что любое "сейчас" имеет смысл только, если у него есть шанс продлиться. Может быть поэтому так трудно подарить час? Потому что страшно, что от тебя ждут продолжения?..
Я всегда не любила вопрос в постановке "Сейчас или никогда". Наверное, потому что мне хотелось чувствовать, что я нужна - нужна более, чем "здесь и сейчас". Baklan_MZ в комментарии написала, что именно "здесь и сейчас" честнее. Я тоже так чувствую. Но не потому, что не хочется <<отвечать за "всегда">>. Просто я знаю, что то, что сейчас есть, рано или поздно обязательно перейдёт в другое качество. В какое, я не знаю. "Синоптики с погодой ошибаются, а что уж там о жизни говорить..."
Всё чаще возникает ощущение того, что жизнь измеряется не временем. Конечно, не только я знаю, что за полгода можно прожить то, на что другим потребовалось несколько лет, а некоторые не испытают и за всю жизнь!:)))
За преступление дают 15 лет. В данный момент для человека, который мне об этом говорит, 15 лет - это вся его сознательная жизнь. И просто представить невозможно, что можно провести эти 15 лет в тюрьме. Что не будет всего того, что испытал, увидел, услышал, понял, - всего, что составляет Жизнь!.. И потому кажется, что это наказание может быть пострашнее смертной казни. А ведь если вдуматься, то страшно это именно для того, кто "хочет прожить свою жизнь интересно", кто спешит познать, испытать...
А если человек знает, что ему осталось жить несколько месяцев?.. Его интересует, как нужно мыслить - "здесь и сейчас" или "навсегда"?..

На днях ко мне после долгой разлуки вернулся:) диск с любимым фильмом, который завершается словами: "Кто-то когда-то сказал: проживай каждый свой день так, словно это последний день твоей жизни. Потому что однажды так и будет..."

Что же остаётся? Жить "здесь и сейчас":) Но так, чтобы хотелось, чтобы это "сейчас" продлилось "навсегда"...

Человек раздумывает, соглашаться ли на какую-то работу. В данный момент никакой вообще работы у него нет, хотя небольшой доход имеется. Во многих вопросах я лично рассуждаю очень просто. Что я приобретаю и что теряю? Если дома сидеть - скука смертная, то выйти на работу - это плюс. Зарплата маленькая по сравнению с никакой - тоже плюс. Не получать морального удовлетворения от того, что делаешь? Во-первых, это не известно, поскольку ещё не начинал. Во-вторых, если не понравится, уйти всегда можно. Как ни крути, получается, что согласиться в данный момент выгоднее, чем рассуждать о том, что могло бы быть или может быть в будущем.
Эту ситуацию мне отфутболили в вопросе "А замуж тоже так выходить? С мыслью, что в любой момент можно развестись?". Ответила "некоторые именно так и делают":) А потом задумалась. А сама я как на это смотрю?
Читать далее...

- Хочешь пойти со мной на концерт?
- А в качестве кого я туда пойду?
- В качестве зрителя...

Я подумала, что тебе будет интересно сравнить свои впечатления от того, какая студвесна была раньше, и какая теперь. Когда-то и я, и ты участвовали в концертах, а сегодня, спустя столько лет - зрители:) Ну, конечно, раньше выступали веселее и лучше:)))
Задумалась ли я хоть на минуту, что меня увидят с тобой? Конечно. Хотелось "показать" тебя окружающим, продемонстрировать, что я не одна? Ведь я знала, что там будут мои студенты, наверняка кто-то из коллег... А вот тут были два чувства:) Да и нет. Нет... Потому что не уверена, что ты хочешь, чтобы меня видели с тобой... Но всё же позвала, и это было нераздумывающее "да":) Да, потому что хочется сделать так, чтобы тебе было интересно. Да, потому что неважно, кто и что подумает о наших отношениях... Хотя, конечно, я себе немножечко вру. Когда нас с тобой увидели начальник отдела кадров, мои студенты, мне от этого было "ни горячо, ни холодно". Ну, увидели и увидели. Им ни до меня, ни до тебя нет никакого дела... А вот когда на улице нас увидела моя вторая мама, мне было грустно. Потому что я знаю, что ей (также, как и настоящей маме и бабушке) не просто очень хочется, чтобы рядом со мной был мужчина, с которым я была бы счастлива сейчас, а чтобы это была половинка, с которой пройдёшь по жизни, "всё избыв вдвоём", чтобы была не просто "при муже", а "за мужем, как за каменной стеной"... Я бы и хотела "сказать, что всё у них всерьёз... он - это то, что надо":) Но, наверное, я сама в это ещё до конца не поверила. Потому что постоянно задаю "не те" вопросы, и главного не уяснила даже для себя...
Конечно, твой вопрос относился не к тому, что ты будешь делать на концерте:))) Но ведь вопрос о твоей роли в моей жизни - это вопрос и к тебе тоже. Если он возникает, значит, в данный момент мы участвуем в одном спектакле.
Мы с тобою актёры в спектакле, где нет режиссёра,
Репетиции не было, мы даже роли не знали,
Их придумать старались, но не было с нами суфлёра,
И, конечно, не те мы с тобою слова подобрали.
:) Стихи сбываются?
Наверное, прежде чем сочинять диалоги и мизансцены, нужно определить, о чём будет наш рассказ...
О том, как двое могут быть счастливы? О том, как можно сделать несчастным себя или другого? О том, что "сейчас" - это ступенька в завтра, а какова длительность этого "завтра", мы знать не можем?
Совсем недавно ты произнёс потрясающую фразу "У нас здесь времени нет...". В тот момент внешний мир просто исчез. Что, и как там происходит, уже не важно... И теперь понять, миг я была с тобой или вечность, можно только вырвавшись в это мир. Только сейчас оценила, как здорово, что в твоих часах что-то случилось с батарейкой:))) Правда, получается, что все те дни, что не измеряют эти стрелки, - это всего лишь миг, секунда, равная одному прыжку... И только мы сами решаем, миг это был или целая жизнь...