Несколько раз я сталкивалась с тем, что мужчина считает необходимым сделать мне подарок в благодарность за что-то. Меня это всегда задевало. Подарки нужно делать от души, а не потому, что "нужно отплатить"... Для меня это самое неприятное в отношениях с мужчиной, когда он считает необходимым "за меня" платить, каким-то "материальным" способом выражать свою расположенность ко мне...
Пожалуй, это один из тех пунктиков, который у нас с любимым не вызывал разногласий. Вообще это его любимая тема. Все женщины экономически используют мужчин. И это не самое страшное. Они хотят, чтобы мужчина оплачивал их удовольствия, потребности, а взамен - ничего...
"А я тебя тоже экономически использую?" - "Ты - нет, и я тебе за это благодарен"...
На втором свидании он завёл разговор о том, что я могу предложить мужчине, и о том, что познакомиться, несколько раз встретиться - дело нехитрое, а вот чем ты удержишь мужчину? Именно тогда я впервые вспомнила фразу, подаренную мне любимым инетовским другом "Я - не курага, и не продаюсь". Я, конечно, в этой жизни почти ничего не понимаю. И решила, что, как бы сильно я не любила мужчину, как бы сильно я ни была к нему привязана, я не буду удерживать его. Если захочет остаться и быть со мной - его счастье. Нет - мучать его не буду...
Но когда любимый всерьёз начал рассуждать о том, что жена-домохозяйка может от него получать зарплату за домашний труд, мне стало смешно. Я готова заниматься этим не за зарплату, не потому что "так надо", а потому что мне это доставляет удовольствие. Как ни странно это звучит. Конечно, это будет "по-любительски", но от души. Может, потому мне и непонятны и неприятны разговоры о деньгах в этом контексте. А вот когда мужчина смотрит на женщину и задаётся вопросом - насколько умело она что-то делает, меня не покидает ощущение, что её "покупают". И после этого обижаться, что все женщины насквозь продажны?!
Женщину нужно просто любить... Это единственная плата, которой она достойна, и которой она ждёт...

Любимый кое-что подправил в моём мозгу:))) В том, что касается моего большого желания иметь семью.
Раньше я просто не задумывалась, насколько важен секс для отношений в семье. Я думала о том, что нужно быть хорошей хозяйкой, что обязательно должны быть дети, что важно иметь общие увлечения и желания. А вот о том, что должно быть в постели, не думала. Вернее, думала, что моей готовности идти навстречу желаниям мужчины достаточно. Возможно, это не совсем так. Но главный вывод, который я сделала в последние пару недель - секс НЕ настолько важен, как меня любимый в том пытался убедить... Да, безумно трудно быть рядом, если сексуальность подавляется. Но ещё хуже быть с тем, с кем в постели хорошо, но больше ничего нет...
Наблюдаю, как люди всё-таки умеют делать несчастными себя и других... Жить ради того, чтобы не возвращаться к родителям, не имея своего угла... Жить "ради детей", оставаясь чужими друг другу и совершенно одинокими...
"Ты что, мужу стихи Пушкина что ли читать будешь?!". А что - мы с мужем только в постели втречаться будем? ;)

"Нет надёжней и мудрее средства от тревог, чем ночная песня шин"...
Шесть недель назад ехала в Москву. Дело было солнечным майским днём. Я слушала плейер, в котором одна французская песенка сменялась другой, звучала и моя любимая - песня Эсмеральды. Весь последний год я себя чувствую такой вот цыганочкой, которая идёт по улицам чужих городов, чувствуя себя "в гостях, как дома, где всё знакомо", о которой никто не знает, откуда она, где она будет завтра, кого она завтра полюбит... Дитя дорог, которое только в пути чувствует настоящее счастье. В этот год я много раз совершала дальние поездки. Каждый раз знала, что там, куда уезжала, не ждут, но есть куда и к кому возвращаться... Мне домом были несколько разных мест.
Неделю назад снова ехала по той же дороге, но уже выезжала в ночь. Хотелось немного поспать перед ответственной встречей, но знала, что уснуть не получится. Я люблю ощущения, которые можно испытать только вот в таком вот автобусе, мчащимся сквозь ночь в неизвестность. Это была одна из самых коротких ночей года. Рассвет... Первые его отблески я заметила, когда автобус в пути сделал остановку. Была просто ночь, но где-то там, над деревьями, вдали угадывалась чуть светлееющая полоска. От реки поднимался туман, обещавший хорошую погоду. И, окунувшись в этот туман, я всё же задремала:))) Когда я открыла глаза было уже настоящее утро. Солнышко ещё не поднялось, но было уже светло и тихо. День и вправду был хорош. Правда после обеда в Москве набежали тучки. Я смотрела на них и думала - успеть бы до грозы сесть в обратный автобус. И именно в тот момент, когда я опустилась в кресло и с облегчением вздохнула, по стеклу автобусного окна забарабанили крупные капли.
Я снова вернулась. Иногда дорога выматывает, но в этот год я ни разу этого не почувствовала. Даже после длительных переездов из Ростова в Москву на автобусе. Почему-то в этом году дорога на меня действует совершенно противоположным образом - не усталось, а наоборот ощущение силы. Меня вдохновляет даже мысль о предстоящей дороге...
Bohémienne, bohémienne...
C’est écrit dans les lignes de ma main...

Уезжала за год несколько раз. И каждый раз так получалось, что уезжала, зная, что он будет меня ждать.
...
Я уже не помню, когда у меня появилась мысль о том, что я хочу уехать вместе с ним. На первом свидании? Ведь именно тогда он говорил, что путешествовать не любит, и я подумала, что это очень печально, потому что я-то как раз люблю дороги и перемену мест...
...
Он говорил о том, что меня долго не было. А я улыбалась в ответ - скоро опять уеду:) Он лукаво смотрел на меня: "Отпустить? А может я с тобой поеду!". Как я в тот момент радовалась тому, что он услышал моё безмолвное желание!..
...
Снова уезжаю. Туда, куда он однажды захотел поехать со мной. Еду без него. Впервые после нашего знакомства еду, зная что он меня не ждёт. Немного грустно.
Я за три недели как-то уже смирилась с мыслью о том, что моя любовь не прошла проверку на настоящесть. Хотя я по-прежнему утешаю себя тем, что иногда люди любят друг друга, но вместе быть не могут. Прав был Маркес, говоря о том, что если кто-то не любит тебя так, как тебе бы этого хотелось, это не значит, что он не любит тебя всей душой.
...
Уезжаю...

Надо привязать себя к кому-то одному, детьми приклеить. Почему ты считаешь, что этот "Момент" так важен в человеческих взаимоотношениях? Я честно не могу этого понять. Если это дано - всплеск, судьба - это одно. Но если этого нет... Сидеть и мечтать об этом, как будто нет ничего другого?
Светка, у тебя нет ничего другого, кроме как встретить Его и родить ему ребенка?

За пять лет нашего общения я так и не поняла, почему мечтать о семье и детях - плохо:))) Чем эта мечта недостойнее других высоких помыслов?:))
Пока я нахожусь в детородном возрасте, мне кажется, об этом и думать и мечтать - самое время. Другой вопрос - что будет, если эту мечту не удастся осуществить в ближайшее время... Будем решать проблемы по мере их поступления:)))
Недавно мне задали вопрос, который в тот момент меня просто ошеломил. Я никак не ожидала его услышать именно в такой постановке именно от этого человека: "Ты рожать-то собираешься?". Ну, и что тут ответить? Первое, что сорвалось с языка "от кого?":))) Нет, можно, конечно, и "от первого встречного" (ну, не от первого, конечно, но по смыслу понятно...). Если бы не один мой "пунктик"... У детей должен быть два родителя-радетеля. Пусть "неприклеенных", но реальных...
Не так уж мало мужчин мечтают о детях, о женщине, которая "будет верная супруга и добродетельная мать". Удвительно, что ни один из них не мечтает, чтобы именно я была матерью его детей:))) Только и остаётся - надеяться, что просто ещё не произошёл тот самый "всплеск, судьба"... А то, что это должно быть - я просто знаю и всё тут:)))
//Задумалась. А о чём я мечтаю?:) И получается очень тупо по-женски:))) Ну, если я родилась женщиной, значит, для чего-то и кого-то это нужно?!!

Каждый день тебя окружает 80-100 человек, каждый день. Подсчитай. Это что - одиночество?

Сидела в зале ожидания. Три с половиной часа - не так уж много. В наушниках звучала лекция о создании семьи //первая из двенадцати:)//. Я слушала, проецируя мысли лектора на себя, конечно, и попутно смотрела по сторонам. Прямо передо мной сидела парочка молодых людей - нежность и любование друг другом:))) Но почему-то они мне были неприятны. Может, потому, что заниженная талия джинсов у девушки оголяла её попу до неприличия? Потом в связи с уборкой произошла "перестановка мебели", и я оказалась сзади ещё одной "парочки" - девочка с дедушкой. Дедуле явно ребенок поднадоел, но деваться некуда. Она обиженно отвернулась от него, и встретилась взглядом со мной. Улыбаюсь ей. Я вообще люблю улыбаться детям, - это самая замечательная возможность дарить человеку тепло души "без подтекста". Разговорились:) Чужая тётя развлекала ребёнка несколько минут. А в глазах семилетней девочки всё равно грусть. Потому что уже две недели она не видела родителей, и теперь её везут от одной бабушки к другой. А она очень надеется, что родители всё же её "возьмут к себе" - не сегодня, конечно, но ведь лето такое длинное!..
Одиноко девочке рядом с дедом, который уткнулся в кроссворд? А на Днепре у бабушки, где друзей нет, а только дед? А в этом наполненном народом зале? Где её окружало больше 100 человек, а улыбнулся только один. А мог не улыбнуться никто...
Каждый день в общение со мной вступают ну не сотня, конечно, но довольно много народу. Я не перестаю удивляться способности людей читать у меня на лбу надпись "можно пообщаться":))) Иногда это общение сводится просто к улыбке. Пять недель назад меня просто ошеломил случай в метро, когда я улыбнулась женщине, а она - мне в ответ так, словно мы с ней давно знакомы... Но разве от этого ощущение одиночества уходит?
Неделю назад стояла в очереди за билетами. Кассу закрыли на 15-минутный технический перерыв, и, конечно, же я оказалась в эпицентре общения. Потому что народ переключил мысли с дум о рвении к заветному окошку на то, чем развлечься. Позабавил в очередной раз заданный мне вопрос "И куда только мужики смотрят?". Я улыбнулась вопрошавшему, слегка повертела головой, подключая к "диспуту" окружающих: "Мужики, вы куда смотрите?":) И что на это можно ответить?.. Конечно, я была эти 15 минут не одна. Но разве в этот момент я перестала быть одинокой женщиной?..
В тот вечер был ещё один эпизод из фильмы про одиночество. У входа показался мужчина, которого когда-то мне хотелось любить. Он увидел меня, подошёл, я предложила встать в очередь передо мной. Мы обменялись репликами о том, куда каждый из нас собрался ехать, попытались спрогнозировать время стояния... Он подумал немножко и сказал, что стоять всё же не будет. И ушёл. Его дома ждала жена и дочка. Я так ему позавидовала, что ему не нужно выбирать - спешить к любимым или стоять здесь со мной (или вообще одному - могло бы и так случиться, ведь он мне сказал, что уже не в первый раз не хочет отстаивать эту длинную очередь)!.. Меня тоже ждали:) Но разрешили постоять до определённого времени. И я стояла...
Пожалуй, формулу одиночества вывела не я, но поняла я, что она именно об одиночестве, в тот день, когда в моём дневнике эта формула прозвучала заголовоком одной из записей.
"Мне некуда больше спешить..."
Каждый день тебя окружает 80-100 человек, каждый день. Они спешат по своим делам, также как и ты...
Каждый день ты вспоминаешь о тех, кто где-то - далеко или не очень - ждёт твоего возвращения. И ты решаешь, торопиться к ним или нет...
По-настоящему одиноким ты станешь тогда, когда не останется ни одного человека, к которому тебе нужно будет или захочется спешить. И от этого одиночества тебя не спасут ни 80, ни 100, ни все те миллионы, которые окружают тебя каждый день...
Мне пока есть куда спешить... Есть, куда "надо спешить". Но нет того, к кому хочется спешить. Это одиночество?..

Любимый высказал своё замечание по поводу... На ус намотала... Но выполнить его пожелание не торопилась. Потому что хотелось исполнить с блеском, а на это нужны материальные затраты. А любимый - такой переменчивый, что сделаешь "для него", а он в очередной раз отправит в отставку, и усилия пройдут впустую... Когда показалось, что на какое-то время его настроение уравновесится в положении "я теперь буду верен тебе", решила, что больше откладывать нельзя. На самом деле мне самой очень давно хотелось это сделать, но для себя не будешь, а мужчины, для которого это сделать стоит, не было.
Возможно, его таким не удивишь... Но по моей информации женщины в нашем городе это делают нечасто. И я не думаю, что всё это были его женщины:)) Вообще-то он проговорился, что я его удивила, но потом взял свои слова обратно. Уж лучше бы с самого начала вообще ничего не говорил...
Ещё в начале нашего общения был момент, когда я поняла, что мне достался "привередник". Который после начинает говорить, что нужно было бы сделать, чтобы ему угодить. Из принципа делаешь то, что он хотел, но и тут не в кассу. Мне было интересно наблюдать за тем, как он капризничает. Но вот это выполненное его желание было последней каплей. Ну, уж если и этим не порадуешь... Да иди ты, милый, нафиг!
Думала, что такого стремления и умения "ходить на цыпочках", как у меня, поискать. Видимо, он считает по-другому. В общем, кто-то из нас очень сильно неправ. Конечно же, каждый думает, что прав именно он:))) Время рассудит?:)

Да, в третьем браке так смешить не будут. /В. Вишневский/
О желании и желанности, о дарении и продажности, о сексуальной несовместимости и математике в постели... Читать далее...

- А вот пойду и назло съем помидор!
- Кому назло?
- Помидору:)
Съел:) Зла ни в ком не разбудил, девушку позабавил, миссию помидора завершил с блеском:)

Это было где-то у Леви. БСЖ - Банк Смыслов Жизни. Я вспомнила о нём, когда мыла лестницу и думала о любимом...
Всю неделю меня удивляло только одно. Почему сердце не болит и не разрывается на части от того, что мы расстались?! Ведь я его любила. Любила вопреки, любила несмотря на... Не как запасной или удобный вариант. Впервые по-настоящему!!!
Неужели несколько слов и одно дурацкое утро способны перечеркнуть восемь месяцев эмоций, мыслей, чувств?!
Пыталась разобраться в себе.
Может, я его всё же не любила? Ведь мне нравятся высокие, стройные, темноволосые мужчины, а этот "под идеал" подходил только ростом. Но мне были милы его мягкие светлые волосы, маленький шрам над губой, сильные нежные руки, уютный живот, и даже сутулые плечи:) Мне нравился его голос, смех и лёгкая шепелявость. Меня не напрягало его нежелание "ухаживать". В последнее время я даже начала за собой замечать, что говорю его словами, повторяю его жесты, и мысли иногда возникают такие, какие он бы озвучил (и даже озвучивал то, что я поняла и без его слов)... Ну, вот просто как-то очень быстро почувствовала, что это "мой" человек... Сейчас пишу и думаю - а ведь он никогда меня не чуствовал "своим человеком"... Постоянно сомневался, искал доказательства того, что я ему не подхожу. В его страстные речи о несовершенстве и подлости женщин я иногда вклинивала вопрос "А я?", - и он всегда отмахивался "Речь не о тебе... Ты другая... Ты - исключение...". И я верила... Верила, что он видит во мне ту самую "одну на миллион", которая способна его понять, принять, любить...
Нет. Всё же я его любила. И то, что всю неделю думаю свои думы, - означает, что в прошедшем времени пока ещё говорить рано...
Может, я всё же не до конца поверила, что мы расстались? Ведь мы уже столько раз расходились "навсегда" и снова соединялись... Правда, на этот раз всё несколько иначе. До этой ссоры я всегда приходила мириться первой. Независимо от того, кто провинился больше. Просто знала, что так должно быть и всё тут. И сейчас пришла бы. Если бы не три слова - "несчастлив с тобой"... Вот когда настал момент понять, что бывают женщины, с которыми плохо, но без них хуже. Но я не хочу, чтобы он меня терпел, не хочу, чтобы был несчастлив. Это неправильно... А это значит, что на этот раз мы расстались по-настоящему, - когда "принято разумом и решено сердцем"...
Да, мне хотелось, чтобы он перестал хандрить и ничего не хотеть. Ради меня, благодаря мне. И мне это даже чуточку удалось, - он так трогательно рассказывал, что он сделал, когда ТАК меня ждал:) Мне хотелось, чтобы у него появился большой смысл жизни...
И размышляя обо всём этом с веником в руках, я вдруг поняла, что БСЖ можно создавать много долгих лет, и в конце концов понять, что всё уместится в несколько слов, которые знал с детства и многожды повторял: "построить дом, посадить дерево, вырастить сына". Эта простая формула на самом деле выражает единственую мысль. Человек - Творец, и пришёл в этот мир для созидания. Созидания пространства, в котором он будет счастлив, созидания и преобразования мира вокруг себя, а главное - созидания будущего...
Когда он сказал, что хочет отомстить своей бывшей пассии, я просто интуитивно ответила "отпусти её с миром". И вот только сейчас поняла, почему это правильно. Потому что тогда из его уст прозвучало слово "разрушить". Но энергия разрушения всегда слабее энергии созидания. Она хочет созидать (свою жизнь, - пусть даже с его точки зрения неправильно, жестоко, эгоистично), он - разрушать, значит она победит... И разрушить он сможет только свою жизнь, растратив силы на никому не нужные доказательства правоты. И делать что-то "назло" матери тоже глупо... И ведь он понимает, что занимается саморазрушением...
А на самом деле ему хочется быть творцом. Он столько раз хвастался своими маленькими и большими достижениями! Он наконец-то нашёл ту работу, в которой он может реализовать свой творческий потенциал. А как он рассказывал о том, как он умеет делать гуляш и какую изобрёл технологию жарения картошки!:)) Он просто преображается, когда оказывается на "созидательной волне". Как же мне хочется, чтобы он наконец занялся созидательным творением своего будущего!..

Я разучилась плакать. Даже в минуты, когда хочется разрыдаться, разразиться бурным потоком - максимум две капельки. И это не образное выражение. А, действительно, ровно две - из каждого глаза по одной:) То ли выплакала всё в прошлом году на несколько лет вперёд. То ли просто душа слегка онемела там, где должна откликаться на отрицательные моменты. Положительное вызывает реакцию, порой даже бурную. А вот с болью - полное спокойствие. Меня огорчает это и даже пугает. Ведь если душа не чувствительна к боли, то невольно причиняешь боль окружающим. А я этого совсем не хочу...
Общение с любимым дарило много разных эмоций. В том числе и сильных со знаком минус. И в один момент мне даже показалось, что я смогу всё-таки расплакаться. Но не получилось. Он сказал - это от недоверия. Но я ведь не могу расплакаться даже наедине сама с собой, а уж тут-то недоверие ни при чём:)
Видимо, потерялся какой-то драйвер:))) На первый взгляд - не больно-то и нужный. Но ведь со слезами выводятся какие-то шлаки. Так что просто с точки зрения здорового очищения организма поплакать иногда полезно:) Но не плачется...
Наверное, просто всё дело в том, что весь этот год я подсознательно живу с установкой, что нужно быть сильной. Вопреки своему природному желанию быть слабой, глупой и доверчивой...

Это был самый важный (единственный?) пункт без взаимопонимания с любимым.
В главном мы всё-таки единодушны - без секса построение отношений между мужчиной и женщиной (а уж тем более семейных) невозможно.
Существенный момент - оба мы хотим сексуальных отношений, оба испытываем неудовлетворённость.
Казалось бы - ну, и что мешает слиться в едином порыве?
...
Он "всю дорогу" пытался внушить мне чувство вины за мою неумелость. И какое-то время я даже чувствовала себя виноватой в том, что не могу доставить ему удовольствие. Но чем дальше заходили наши отношения, тем больше росло моё удивление. Это не нравится... Это получается плохо, - не стоит и продолжать...
Но ты хочешь получать удовольствие от процесса и удовлетворение от результата? Где же тот эгоизм, о котором ты так любишь повторять? Эгоизм "Я хочу! а ты - как получится". Простое, эгоистичное желание для себя любимого...
Я однажды заметила один удививший меня факт, но почему-то не взяла на вооружение. Именно тогда, когда я "шла получить удовольствие", не думая о том, каково будет ему, он говорил, что его отношение ко мне меняется (и я понимала, что он начинает верить, что я могу стать для него хорошей любовницей). Но именно это желание стать хорошей, порадовать, удивить, восхитить почему-то приводило к обратному эффекту.
В сексе должны оба давать и оба получать? А где граница? Действовать самому или позволять действовать в своих интересах - в чём отдавания/принимания больше?
Самые яркие фейерверки эмоций я испытала не от того, что делал любимый, а тогда, когда я безумно желала его. И это было удовольствие длинною в несколько часов, потому что я предвкушала то, что может быть, наслаждалась тем, что происходило, и смаковала воспоминания и послевкусие испытанных ощущений...
Самое смешное, что когда я видела, как он методично использует "приёмы", которые должны возбуждать, доставлять наслаждение, мозг просто фиксировал, что я об этом читала, слышала, видела... Но тело ещё не умеет откликаться именно на эти ощущения. Не потому что тело бесчувственное, а потому что привыкло к другому. Какой глупый всё же вопрос "Тебе понравилось?". Да мне всё сейчас нравится! Я наслаждаюсь каждым прикосновением, каждым движением, каждой эмоцией... Даже не достигая оргазма, я получаю удовольствие от процесса, от того, что могу почувствовать то, что возможно только вдвоём!... Несмотря на то, что он сексом со мной "занимался без энтузиазма", я порой окуналась в чувственный омут настолько глубоко, что переставала контролировать эмоции, ощущения и вся отдавалась во власть происходящего.
Может, дело просто в новизне? Фигня! Получать оргазм от самоудовлетворения не надоедает:))) Значит, если можно научиться получать удовольствие вдвоём, то удовольствие будет. Открытым остался только один вопрос - хочешь ли вдвоём?
Я много лет лишала себя радости познания мужчины. Потому что были какие-то комплексы, которых сейчас не осталось. Потому что было беспокойство за дополнительные проблемы, "вытекающие из чашечки кофе":) И, наверное, был неосознанный страх - что мой темперамент не каждый сможет понять и принять. Когда любимый вылепил в мою сторону "сексуальная террористка", я с грустью подумала, что ошиблась в том, что ему нужна вся моя страсть без остатка (а ведь я всё равно до конца раскрыться рядом с ним не смогла)...
Часто расстраивалась от своей тормознутости. Он что-то предлагал, и пока я пыталась понять, что именно он облёк в слова, он ставил диагноз "ты этого не хочешь". Хочу! Но если ты сам этого хочешь, чего слова-то говорить?..
...
Больше всего меня обижало именно его нежелание научить, помочь мне сделать так, чтобы было хорошо обоим. Кто от этого пострадал больше?.. "Пробуй, экспериментируй, учись"... В общем, приложи усилия, чтобы вырасти в его глазах. Почему-то не отпускало ощущение, что тем самым я должна "повысить свою цену". Но "я не курага, и не продаюсь"...

***
//Почему-то стала писать о себе в третьем лице:)//
Дочь дельфина - не золотая рыбка. Она очень хотела дарить себя любимому мужчине, хотела исполнять его желания. И, наверное, смогла бы. Если бы он просто поверил, что волшебство её желания сильнее неумелости.
Чудо происходит только с тем, кто искренне верит. Верит в то, чего не может быть, но случается. Потому что не может не случиться:))))

И я верю в то, что встречу своего мужчину...

Мне уже очень давно хочется напиться до потери ориентации //или до чего там напиваются математики?:)//. Но сделать это в компании с мужчиной, которому я доверяю настолько, чтобы всего раз в жизни не задумываться ни о чём, в полной уверенности, что это как раз "тот самый раз", когда можно себе это позволить. Чтобы потом проснуться у него "под крылышком" и думать "зачем же я так напилась?!". И понимать, что он-то как раз знает, зачем:) И знает, что именно с ним, у которого "всё под контролем", можно было себе это позволить...
Мне самой смешно, что есть у меня такое желание. Желание эксперимента ради самого эксперимента. Просто испытать однажды и знать, что такое бывает, что это может быть интересно, приятно, забавно, но мне это не нужно. Потому что уровень моей весёлости и раскрепощённости не зависит от количества выпитого, а "ради процесса" много-то и не нужно:)
...
Он взял с полки бутылку портвейна. Я спросила "А меня в расчёт берём?". Я не люблю портвейн, но он уточнять мои пожелания не стал... На столе стояли вкусности, но мне хотелось именно пьянящей влаги. Я подумала, что напиться на голодный желудок могла бы быстро и весело, но "собутыльник" меня не поймёт (да ещё и покритикует за то, что женщине не пристало пить наравне с мужчиной). В общем, напиваться мне не хотелось... К тому же мне интересен сам процесс - обжигающе-сладкий (или мягкий, завораживающий) вкус и послевкусие, философские сказки-тосты, неспешный разговор под рюмочку, когда открывается душа... Это был не такой вечер. Поэтому даже лёгкого головокружения не было (ведь оно возникает не только из-за алкоголя, но и от других приятных моментов общения)...
...
Он сказал, что я его очень расстроила, что сделала ему больно, и поэтому он пошёл и напился. И заполировал свою страстную речь сентенцией "И не спрашивайте, почему мужики спиваются!". Поначалу мне даже стало не по себе - что ж это я так его? Ведь хочу всегда как лучше, а получается наоборот. Я послужила источником отрицательных эмоций. Он выплеснул на меня свою злость. Вроде, по грехам и мука. Но подумала немножко и удивилась. А я-то тут причём? Если бы он напивался от того, что меня рядом нет, претензия была бы понятна. Если бы он прибегал к алкоголю как "самому дешёвому антидепрессанту" в минуты душевного раздрая - тоже объяснимо. Но если человек пьёт постоянно, даже без повода, даже не испытывая в этом потребности...
Да, наверное, "зачем пить" в его глазах имеет хоть какую-то цель, а вот "зачем не пить" - бессмысленное занятие. "Алкоголь помогает самодуализироваться". Само-... может и помогает. Кажешься себе таким классным... А с людьми-то начинаешь воевать. Ты думаешь, что выдаешь почти афористичные мысли, а на деле противоречишь себе каждые пять минут. Ты кажешься себе остроумным в своих поучительных монологах, а мне - агрессивным. И главное - ты даже не можешь вспомнить, чем всё это закончилось. Разбитый бокал, непонятно зачем спрошенный ненужный фильм, слова, которыми ты меня обидел, хотя сказать-то хотел совсем другое... Ты хочешь "прожить жизнь интересно". Но мне не понять, что же это за интерес - вечер за вечером идти одной и той же дорогой, испытывать одни и те же ощущения и эмоции... И время от времени напиваться так, что нужно проспаться, потратив на это лишние несколько часов такой короткой жизни...
...
Все его метания и депрессии не от того, что здесь и сейчас что-то не так, не от того, что чего-то не хватает. Уж он-то как раз из тех людей, которым чужого не надо, но своё возьмут по полной. Просто он из клана "стратегов", но сейчас, как мне кажется, у него нет той самой большой хорошей цели, к которой ему нужно стремиться, прикладывать усилия для её достижения. Наверное, это очень страшно - когда ничего не хочешь от жизни. Когда думаешь, что вот этого можно бы достичь, но даже если его не будет - ну и ладно... У человека обязательно должен быть стержень - смыслообразующее желание...

По гороскопу эта неделя мне дана для осмысления и изменения себя. Я и вправду много размышляла на важные для дальнейшей жизни темы.

А вот у любимого сегодня день, удачный для свиданий:)

А ещё сегодня поймала себя на мысли, что я даже не вспомнила о том, что можно заглянуть в предсказания для других знаков. Да, всё же свободы-то я не обрела...

Много лет назад на одной вечеринке судьба меня столкнула с мужчиной. Он пригласил меня на танец и... Такого я не испытывала даже с профессиональным танцором. Настолько легко и свободно он двигался несмотря на возраст и комплекцию! Моё тело было послушным и податливым в его руках. Мы, не договариваясь, позволяли себе новые элементы в танце, подхватывая на лету жесты и взгляды. Мы от души насладились танцами в тот вечер. А когда он предложил себя в качестве любовника, я не смогла ему отказать. Причём, я тогда не задумывалась ни о чём. Я просто знала, что у нас всё получится... Но:))) Судьба распорядилась так, что мы с ним больше не увиделись, хотя оставили друг другу координаты. Потом и разум включился, и я привела кучу аргументов против наших с ним отношений...
Пожалуй, из всех моих увлечений, из всех желанных и желающих меня мужчин о нём единственном я вспоминаю с ноткой сожаления. Сожаления о том, что именно тогда не получилось. Потому что он мог исполнить мои тогдашние желания, которые сейчас для меня не важны...

Говорят, что танец - это "секс, который происходит на глазах у всех". Конечно, прямой и однозначной зависимости нет. Но мне кажется, что изрядная доля правды в этом есть.
Почему мы так мало танцевали с любимым?! Ведь это хорошая возможность "почувствовать" тело другого, научиться слушаться малейшего движения... Однажды он решил мне продемонстрировать своё умение танцевать вальс:))) Напряжение было столь сильно, что я не могла не заметить об этом вслух. Он что-то сказал о том, что мужчина должен в танце вести, а ему эта роль не по душе. Я тогда даже не задумалась над тем, что он уже говорил мне о том, что и в сексе ему нравится не вести, а быть ведомым...

Вот интересно. А на самом деле можно понять, что люди найдут взаимопонимание в постели, если у них получается слиться в танце?

О таком возвращении я не мечтала. Потому что просто никогда не имела фантазии. А ещё никогда не допускала несбыточных мечтаний и надежд. Когда-то я стихами напророчила себе счастливую судьбу, написав о мужчине, который "превзошёл мечты и ожиданья"...
Мужчина, которого я сейчас называю любимым, подарил мне столько эмоций, ощущений, исполненных желаний (порой даже исполненных самой для себя, но именно он дал к этому толчок), что сейчас кажется, что такое забыть невозможно. Но он слишком часто повторял "но ведь ты и раньше думала, что любила" //всегда боялся, что я не смогу по-настоящему любить его?//. Я ему могла ответить только одно, - раньше я любила безответно, и вот впервые я почувствовала, что моя любовь взаимна...
...
Встретив меня на вокзале, он заметил "А ты похорошела". Как-то с грустью заметил...
...
Флиртовать или просто с лёгкостью общаться с мужчинами мне доставляет удовольствие. Ведь "у кошек неизменна суть - повертеть хвостом и увильнуть":) Экватор пребывания вдали от дома был отмечен знакомством с милым мальчиком. Он так хотел казаться взрослым, что мне было смешно:))) //Наверное, так я сама выглядела, когда была влюблена в своего преподавателя, который на 10 лет меня старше.// Он попросил меня о свидании, и я согласилась. Это был самый жаркий день, когда плавился мир вокруг, и даже дышать было трудно. Поэтому отказаться от вечерней прогулки сил не хватило.
На набережную мы так и не попали, но протопали довольно много:) Когда он на одну мою реплику выдал "Я прям в тебя влюбился уже во второй раз", я хохотала от души. Итак, мы говорили о любви... Пожалуй, никогда в жизни я не ощущала себя столь желанной. Но почему-то в тот вечер даже близко не вспомнился сочинённый мною несколько месяцев назад девиз "А ну их нафиг эти глупости с моралью!..". Ни слова, ни действия молодого симпатичного самца не возымели силы, - голова была трезва, сердце холодно, а тело "ничего не хотело". И всё же, несмотря на то, что всё было корректно и невинно, меня не покидало одно чувство. Я ведь понимала, что своим согласием на эту встречу дала какие-то надежды этому мальчику, и тем самым проявила "неверность" любимому. Но именно в этот вечер - как ни в какой другой - любимый был неотступно со мной. И именно он, незримый и далёкий, был моей совестью, моей верностью, моей радостью. Когда юноша осмелел настолько, что попытался меня поцеловать, я остановила его. Ведь вокруг переливался красками, звуками, ассоциациями большой, суетливый мир. А я думала о том, что только с одним человеком для меня окружающий мир исчезает...
...
Он искал место для семейного отдыха, когда жена сказала ему, что едет отдыхать одна.
Подумал ли он о её неверности?
А верен ли он сам жене, если в его жизни есть женщина-тайна?..
Можно безраздельно принадлежать любимому (любимой) и при этом общаться с другими. Разве это неверность? Неверность начинается не там, где есть общение "на стороне". Неверность - это ложь... Ложь многоликая, но неизменная по сути...
...
На прошлой неделе нужно было выполнить большое срочное задание. Поначалу в аудитории было яблоку негде упасть, а потом люди постепенно уходили, выполнив свою часть работы. Моя работа продвигалась медленно, потому что мысленно я была во времени и в пространстве "завершив работу". Мне приятно было думать о том, что через несколько часов я приду к любимому, и эти мысли здорово отвлекали меня от дела. На мой отсутствующий взгляд коллега с соседней парты предложил пойти выпить чаю: одному, мол, не хочется, а с Вами за компанию - с удовольствием. Под деловой разговор мы поднялись на свой этаж, я поставила чайник, потом мы пили чай... А я с грустной улыбкой думала о том, что когда-то я и мечтать не могла о таком простом времяпровождении с человеком, которого безответно любила. Мы вернулись к работе, обменивались репликами. И как-то так звёзды забавно сложились, что все уже разошлись, и остались только мы двое, да ещё две "главные" дамы, которым по рангу требовалось дождаться конца наших мучений:))) Тётечки подтрунивали над нами, конечно, и "чай вдвоём" нам припомнили:)))
Пару раз после такой вот напряжённой работы он провожал меня до остановки или до "полдороги" до моего дома. Но в этот раз я рвалась к любимому. К тому, который ждал. К тому, о котором думала весь этот бесконечный день. К милому, желанному, единственному, неповторимому... Через десять минут после того, как я сдала свою работу, я уже была на "маленьком острове по имени счастье", окружающий мир перестал существовать, и я даже не вспомнила о том, что улизнула от "бывшего любимого", даже не попрощавшись - так торопилась!...
...
Всего две недели прошло с моего приезда. Но мне кажется, что Москва была в прошлой жизни. А всё потому, что несколько дней с любимым - это целая жизнь... Жизнь, наполненная только им одним...
...
Я ушла. Вернее, он захотел, чтобы я ушла.
И почему-то именно после этого расставания я стала как-то особенно окружена мужским вниманием. То ли свободу почувствовала и стала обращать внимание на то, Читать далее...

Наши встречи были разными, но почти всегда присутствовал один нюанс, - сексуальная неудовлетворённость часто выливалась в размолвки. Я понимаю, что с его стороны потребовалось просто гигантское терпение, чтобы сдерживать желание, если оно было. Ну, а для меня в том формате, в котором мы тогда существовали, было много отвлекающих манёвров, которые были способны уменьшать силу моего к нему влечения, да и годы сдерживания страсти даром не прошли... Но природу не обманешь, и с каждой встречей плотское желание росло и освобождалось...
...
Наша встреча после не слишком долгой разлуки была тёплой и радостной. Он сказал, что за время моего отсутствия пересмотрел какие-то свои взгляды, что мы будем встречаться каждый день... Учитывая наши рабочие графики и его нелюбовь ко встречам вне его дома получалось, что моё присутствие в его доме будет намного более частым, чем в родительском. Я осмелела настолько, что попросила разрешения оставить несколько своих вещей, отсутствие которых меня смущало и сковывало. Он разрешил, и я поняла, что тем самым он не просто расширил свободу моих действий в своей квартире, но и некоторым образом определил мою роль в его жизни "на данный рабочий момент". Я как-то уже давно для себя определила, что мне с ним было бы жить комфортно, а вот ему со мной? По сути для меня было важно выяснить именно это. До сих пор наши встречи ограничивались несколькими часами и всегда я видела, что он уставал от общения со мной. Но ведь это потому, что нужно было проявлять повышенное внимание к гостье. А если у человека есть своё пространство и права в доме, то акценты смещаются... По наивности своей посчитала, что появление моих личных вещей в чужой квартире может расцениваться как желание перевести отношения из формата свиданий в попытку определения формата комфортного пребывания рядом. Нет, это ещё не совместное проживание, хотя я была к этому готова. Но женщина в его доме на правах больше, чем гостьи - это испытание для него...
//
Среди моих знакомых были и есть несколько мужчин, которые долгое время жили одиноко. В смысле - без постоянного присутствия женщины (и вообще кого-либо) в их доме. И я видела, насколько сильно у них бывает желание пустить кого-то в дом, и даже потребность в этом, но годы свободы сформировали определённые привычки. И получается, что присутствие человека становится через несколько дней совместного проживания просто невыносимым. Наверное, поэтому я всегда не хотела покидать родительский дом - чтобы не потерять привычку существования "в коллективе".
//
Итак, началась моя "экспансия" в жизнь любимого мужчины. И всё бы ничего, если бы не одно но... В попытке быть белым и пушистым, в своих показательных выступлениях он переусердствовал настолько, что сделал мою жизнь радостной, а свою - невыносимой!.. И, естественно, в один прекрасный момент зашкалило и заискрило... А ведь можно было всё не доводить до точки кипения...

Я ушла. Ушла некрасиво. Ушла спокойно и гордо. Не потому что не хочу терпеть его "закидоны" (до сих пор мне это удвалось без особых усилий и, думаю, это могло бы продолжаться довольно долго). Не потому, что не хочу его видеть и слышать. Но... Он произнёс всего одну фразу, которая решила всё. //Как часто в моей жизни случайное слово переворачивает ход событий!// Он сказал, что он со мной несчастлив. Я старалась делать что-то, чтобы он почувствовал себя со мной счастливым. Неумело, порою тупо, но очень искренне... Но если всё это его только раздражало, а он не подавал и виду, то я дура вдвойне... Потому что верила его словам о том, что смогла что-то привнести в его жизнь... И верила, что ещё смогу. Потому что очень хотелось обиженного на весь мир пожалеть, приласкать, успокоить, и доказать, что "воевать" с миром не придётся, если я буду рядом. //Естественно, подразумевалось, что со мной-то воевать не придётся.// Когда он с какой-то злостью говорил, что как-то очередь к такому хорошему из обожательниц не выстраивается, я с грустью думала о том, почему ему мало одной - самой-самой лучшей... Ну, ведь не потому же, что в постели я настолько плоха... //И неужели это "не лечится"?!//

Самое лучшее, что я могла сделать для счастья любимого - дать ему свободу от своего желания осчатливить его. Дай ему Бог, всё же быть счастливым несмотря ни на что... Он этого достоин...

Больше года назад набрела на мысль, что без секса отношения мужчины и женщины обречены. Чувствовала, что это не совсем точно, не до конца правда, но не смогла бы сформулировать, в чём нюанс. Сейчас поняла, в чём я была неправа.
Если мужчина и женщина сексуально удовлетворены, то они могут общаться друг с другом в любом формате. Но если хотя бы один из них чувствует потребность в сексе, то отношения невозможны...
Поэтому сейчас я не способна быть другом ни одному мужчине.

// Надеюсь, что при этом сумею не нажить мужчин-врагов...

Две недели провела в Москве. Никогда из отъезда так не тянуло вернуться. Потому что ждали. Ждали многие. Ждали нетерпеливо и даже неистово... Сегодня вышла на работу, столько улыбок и восклицаний о том, как ждали. Но...
Но главным было не это...
//Когда-то очень давно один мой любимый инетовский собеседник в диалоге об умении ждать задал вопрос "А может сделать так, чтобы ТЕБЯ ждали?" и в скобочках обозначил интонацию: "(с вызовом)". Я тогда грустно улыбнулась. Кто бы методику рассказал:))
И вот вдруг получилось. Без целеполагания и упорного продвижения к цели. Самой жизнью - той, какой я научилась жить в последние несколько лет (в том числе и благодаря тому собеседнику, с которым мы уже очень давно не общались)...//
Так вернуться хотелось потому, что среди множества ждущих ждал всего один Человек. И энергия его притяжения, его желания моего возвращения была столь сильна, что её невозможно было не чувствовать. И я не знаю, чьё желание - его или моё - было более сильным...

- Знаешь, как здорово возвращаться, когда тебя ТАК ждут?
- Знаешь, как здорово, когда есть кого ТАК ждать...

- Вам чаю покрепче?
- Да. Я люблю слабость только в женщинах.

Одна моя приятельница в сети имеет страничку с названием "крепость". Мне нарисовался образ неприступных башенок, который как-то не отвечал цели - общение:))) Я с нею общаюсь легко, но мне кажется, что с другими ей мешает эта внутренняя напряжённость. Она сама это знает, посещает какие-то тренинги. И я понимаю, что я ей помочь никак не могу. И, думаю, что на её месте тоже комплексовала бы именно по тем поводам, по которым коплексует она...

Размышляла тут по дороге на работу о том, в чём проявляются наши комплексы и зажимы. И подумалось, что осознаём мы их, когда видим, что не исполняются наши желания. Когда мы боимся исполнения этих желаний. Смотрела несколько дней назад видеозапись, на которой одна женщина мне показалась настолько зажатой, что я даже удивилась, - на фотографиях она такой не выглядела. И мне подумалось, что зажимаемся мы с определёнными людьми. И то, что обычно мы делаем с удовольствием, легко и хорошо, рядом с некоторыми делать не можем совсем.
Я много раз себя ловила на том, что начинаю плохо петь при людях, которые имеют музыкальное образование. И я понимаю, что сковывает именно страх, что профессионал заметит маленькие неточности, и от этой скованности неточности становятся такими огромными, что самой становится не по себе. Причём умудряюсь сфальшивить даже в тех песнях, которые я замечательно пою наедине с собой или с друзьями, которые не оценивают, а просто любят моё пение.
Значит, мы зажимаемся рядом с теми, кого считаем более опытными, умелыми и знающими?
А ещё мне показалось, что есть и вторая крайность. Иногда люди в общении "зеркалят" настроение, поведение, мимику, жесты... И если рядом скованный человек, можно "подхватить" его скованность. Значит, для того, чтобы раскрыться и освободиться от чего-то там, нужен раскрепощённый человек рядом - чтобы зеркалить его "разжатость":)))

Весной всё распускается: деревья, женщины...

Была позавчера на огороде. Впервые в этом году. Не хотела идти. Хотя с другой стороны, хотелось вырваться за пределы каменных громад. Оказавшись там, поняла, насколько верно народное "не видишь - не бредишь". Вдали от всего этого великолепия кажется, что оно не нужно, что это только трата денег и сил... А когда окажешься там, понимаешь, как прекрасно, что есть этот уголок...

Первое, что огорчило - дорога. Раньше эти 20-30 минут пути от оживлённой трассы до тихого садового товарищества были наслаждением - птички летают-чирикают, растения тянутся к небу, простор поля и сосновый бор вдалеке. Идёшь, думаешь о чём-нибудь хорошем... А теперь от хороших мыслей отвлекает сетка по краю дороги. Заброшенный много лет аэропорт начали восстанавливать, и первым делом поставили забор. Вот уж маразм - сначала поставили глухой, высоченный, потом подумали, срезали его под корень и теперь натянули сетку. Ощущение - что идёшь мимо тюрьмы, и на титрах кадры с Гурченко и Басилашвили:)
Пёс залаял, когода мы подошли к воротам. Ну, и чего, спрашивается, лаял?:) Когда мы приблизились к нему, хвостом виляет, в глаза смотрит. Ох, охранник тоже мне:)))
Удивительно, что в городе деревья уже стоят в цвету. А наши яблоньки-сливы ещё не проснулись:))) У меня в Москве есть любимый парк - Коломенское. Там большой яблоневый сад, который мне очень хотелось увидеть весной в пору цветения. Через неделю я буду там. Обязательно выберусь к этим яблонькам. Интересно, они уже цветут?:)))
Самое сильное впечатление от посещения огорода в этот раз я бы сформулировала словами "воля к жизни". В природе она столь велика, что невозможно не восхищаться и не удивляться. Прохожу по тропинкам, смотрю на кустики, на нежную зелень, на веточки, растущие на пне спиленного когда-то дерева. Пару лет назад мы с бабушкой посадили две новые яблоньки, тогда они были такие тоненькие и хрупкие, что казалось, что они и не приживутся. Когда я подошла к одной из них, как-то невыносимо грустно стало от мысли, что я могу не увидеть, как она наберёт силу, какие яблочки на ней когда-то вырастут:))) Погладила её по веточке - как хочется, чтобы её жизнь была долгой...
Сосед приехал на новой машине безумно-красивого синего цвета. Из динамиков громко лилась музыка. Вот всегда меня удивляет эта способность человеков окружать себя лишними предметами и звуками. Поэтому люблю на огород приходить рано, когда шумные соседи ещё спят - чтобы услышать пение соловья, шум леса, тихий мир живой природы...
Небо с утра было чистым и ясным, а ближе к обеду всё больше и больше затягивалось облаками и тучками. В какой-то момент солнышко скрылось, и я не удержалась, крикнула ему: "Солнышко! Ты куда?! Ну-ка, выглядывай!". И, словно услышав меня, пробился тёплый лучик:))) Я оглянулась (солнышко было за спиной) - улыбнулась светилу:))) Конечно, это был просто маленький просвет между облаками, но мне стало весело от того, что я спиной этот просвет почувствовала:)))

Весна уже становится похожей на лето. Как же всё-таки интересно устроен мир. Каждый год происходит вроде бы одно и то же, но как неповторимо!..