Когда Дима пригласил пойти с ним в кино, я так растерялась, что даже не нашлась, что ответить. Вспомнила Фею с её словами о том, что, может, суженый в луже пьяный, а я пройду мимо, высоко задрав нос, и не замечу его:) Да, этому парнишке, возможно, нужна женщина, которая его возьмёт за шкирку, тряханёт хорошенько, будет держать в строгости... Но я на эту роль не гожусь. Не хочу быть мамой мужчине, который будет рядом, хотя, наверное, могла бы. Удивительно, что он моложе меня всего на 4 года, а я вижу в нём мальчишку, который совсем недавно вырвался из-под родительской опеки, и никак не надышится свободой. Может, я в нём взрослости не вижу из-за того, что когда-то он был моим студентом? Нет. Просто за 6 лет он ничуть не изменился, и в голове его по-прежнему только глупости, "что простительны вполне только в юности и во сне"...
Почему же я не сказала "нет" сразу? Почему решила, что вот это смутное обещание надежды ему нужно? Потому что он ушёл, но всё же вернулся в компанию, поскольку дома так невыносимо одиноко? Потому что весь вечер он сидел рядом и благодарил меня за песни, спетые по его просьбе? Зачем дала телефон, жестоко добавив что "созвонимся и договоримся, но ничего не обещаю"? Ведь я ни минуты внутренне не сомневалась, что не пойду с ним...

Когда он увидел, что я разговариваю и пью шампанское с другим, он галантно извинился и вышел...

Всё утро мечтала, чтобы он не позвонил...
Позвонил. Я сказала истинную правду - что мне дали срочную работу, поэтому ни сегодня, ни завтра встретиться не можем. "Ну, потом как-нибудь?" - "Конечно, звони!"
Ну, зачем, так сказала? Ведь всё равно знаешь, что не пойдёшь!..

Он позвонил через пару часов: ну, может, сделаешь перерыв, сходим в парк?.. Дим, правда, работа очень срочная...

Сердцу не прикажешь...

Когда кажется, что работа твоя никому не нужна, когда находишь в инете дневник своего студента, в котором он пишет о том, что ты - часть системы, которая его обманула, когда осознаёшь, что "сеем разумное, доброе, вечное, а вырастает лебеда с чертополохом", когда хочется бросить всё (хотя бы на время!)... начальнику вдруг по электронной почте прилетает письмо, которое он распечатывает и даёт тебе в руки, чтобы согреть твою душу. Выпускница сообщает о том, где и как работает, и благодарит преподавателей, а особенно - научного руководителя. И научный руководитель вспоминает, что поначалу отношения настолько не складывались, что чуть девчонку не отчислили, что только в последние полгода обе получали удовлетворение от общения и на тему диплома и просто так... И через четыре года после выпуска получить такое вот спасибо - это просто знак судьбы, что мысли о том, что ты не на своём месте, пока нужно отложить и продолжать делать своё дело.
И пусть другие крутят пальцем у виска и не понимают, как за такие деньги вообще можно на работу ходить... Пусть порой обидно до слёз... Всё же я люблю свою работу!

Она пришла в аудиторию как всегда шумная, весёлая и в новой маечке с шутливой надписью. Демонстративно читаю, на что получаю улыбку "хотите такую же?" Отвечаю "А представляете, я на лекцию в такой приду?!" - "Нет, не представляем:)".
Надпись на маечке гласила "Ищу мужика" ну и требования на всю грудь:))) С моей можно и на большее замахнуться:)))

Сегодня вдруг поймала себя на мысли, насколько смещены возрастные рамки в моём мозгу. Я много лет любила человека, который на 10 лет меня старше, да и сейчас он в свои 42 мне старым не кажется. А вот на сайте знакомств мужчины, которые старше меня хотя бы на 5 лет, уже мне видятся слишком немолодыми:))) А дело, видимо, просто в том, что того, любимого, я впервые увидела-узнала, когда ему было всего 27... Пошарилась тут на досуге по анкетам 30-32-летних мужчин. Слишком часто ловила себя на мысли, что выглядят они так, что я им дала бы намного больше. Наверное, моя фотка на сайте тоже многих отпугнула:)))

В ответ на моё желание оплатить покупку он сказал "Хочешь продемонстрировать свою независимость?" И тогда не могла объяснить, и позже, и сейчас не смогу... Что колбасу считают дорогой, когда в кошельке мало денег, а человека дорогим называют, когда в сердце много чувства. Что послушания добиваются не строгостью, а любовью. Что независимость женщина демонстрирует не тогда, когда тратит свои деньги, а когда мужчина не тратит на неё чувства...

Комментарий можно добавить без регистрации.
Наткнулась сейчас взглядом на эту фразу, и не расхохоталась только потому, что рядом мирно спит родня:)))
В марте ехали с мамой в поезде. Так случилось, что в купе мы были одни. Тогда я, кажется, впервые ей высказала мысль о том, что в отношениях с мужчиной мне не важно, женится он на мне или нет. Главное, чтобы нам было хорошо рядом друг с другом. Пусть год, но счастливы вместе. Чтобы потом вспоминать этот год как самый лучший и знать, что счастье есть. Почему недолгое - неважно. Просто было, и спасибо судьбе. Удивительно, что мама спорить не стала...
Я уже в том возрасте, когда в замужество верить перестаёшь уже потому, что окружающие поголовно знают, что в таком возрасте замуж не берут:) И бойко так утешают - да лучше любовника хорошего найди:)))
Когда любимый шутливо сказал "живи у меня", я ни минуты не сомневалась, что соглашусь. И добрая судьба дала ещё несколько дней, чтобы и родня поняла, что отсутствие намерения жениться меня не остановит. Сколько бы я согласилась с ним прожить "без штампа", не заводя разговоров о том, что "отношения нужно оформить"? Дольше, чем он смог и захотел:))) Потому что я давно знаю, что этим человека не удержишь... Да и не нужно держать. На днях в сериале "Путь к сердцу" по поводу удержания мужей отличный диалог был:)) Я сегодня о нём утром вспомнила, когда на работу шла. Под стук своих каблучков размышляла о том, насколько верно "если нужно удерживать, значит, это не твоё". Насколько честно не держать, но и не прогонять, зная, что не твоё? Насколько больно отпускать, зная, что твоё?
Судьба подарила мне мужчину, который несколько лет прожил "без регистрации" с той, которую до сих пор называет своей первой женой. Я пять недель (как сказала моя приятельница - "шикарный опыт! у меня такого не было") жила с ним бок о бок, училась кулинарить по его вкусу, стирала рубашки и была счастлива тем, что любила. Вряд ли меня он когда-нибудь в разговоре с кем-нибудь вспомянёт как третью жену. Назову ли я его когда-нибудь своим первым мужем?:)...
//Как любит говорить судья Елена Дмитриева в программе "Час суда", нет такого понятия "гражданский муж":))) По страницам забытых песен: "ты меня запомнишь невезучим, но любимым мужем незаконным" (Кузьмин), "Давно не девка я, папаша, я - неформальная жена" (Апина)//
Когда-то он мне рассказал, что написал завещание на имя первой жены, - вариант обозначения значимости отношений. Подчеркнул, насколько родным человеком она сумела стать за восемь лет их совместной жизни. В одно утро он стал уточнять, как правильно пишется моя фамилия, и правильно ли он помнит моё отчество. Я знала, что он собирался в тот день в банк и подумала, что казённые вопросы могут быть связаны со словом завещание. И безумно не хотелось, чтобы эта моя мысль подтвердилась. Так хотелось, чтобы нашлось какое-то простое и весёлое объяснение, зачем ему вдруг понадобилось моё имя. Но оказалось, что всё же он подумал о завещании вклада мне... Я настолько внутренне этому сопротивлялась, что этого не случилось ни в тот день, ни позже, хотя он не раз об этом ещё заговаривал. Моя любовь не стала бы сильнее после составления этой бумажки. И меньше она не стала оттого, что "всё движимое и недвижимое" оставалось завещанным другой. Я знаю, что деньги, доставшиеся после смерти человека, даже оставшиеся после всех расходов на погребение, не заставят вспомнить его лишним добрым словом... Единственное, что сделает щедрым того, кому придётся тебя хоронить - то, что ты вложил в сердце, в душу человека...

В последние дни жизнь мне напоминает о людях, которых я уже забыла, потому что не видела очень много лет...
В ночь на воскресенье мне приснился Дениска. Мальчишка из соседней квартиры. Ну, конечно, сто лет назад мы были первыми любовями друг друга, играли в семью. И он говорил, что когда мы вырастем, я буду учительницей, а он - таксистом, и будет он меня с работы возить на такси:))) Я учительницей стала, а он продаёт музыку и кино:))) В один прекрасный день он ушёл жить в другой дом, и я его не видела уже года два или три. А тут вдруг приснился. Была уверена, что увижу его в тот же день. Или в самое ближайшее время...
Гуляли с сестрёнкой в выходные на центральной площади города, увидела одноклассника. Когда он перешёл в нашу школу, я его сразу заметила, потому что он был очень похож на Державина, песни которого я тогда безумно любила. Он был высок, строен, черноволос и чертовски красив. Я даже не посмела в него влюбиться - слишком он был хорош. А потом судьба подарила мне целых два года одноклассничества. Я сидела на первой парте у окна, а он - на последней в противоположном углу класса. Сколько раз я осторожно поворачивалась в его сторону, надеясь поймать его взгляд!!! И только на выпускном я поняла, что держалась все эти два года, но в ту ночь влюбилась:) К счастью, судьба позволила нам "не видеться - не бредиться":) Две встречи одноклассников в первые пять лет после выпуска - не в счёт. Так что можно считать, что пятнадцать лет не виделись. И тут вдруг... Я присела пообщаться с любимым пятилетним мальчишкой, поднимаю глаза и вижу знакомое лицо. Аж сердце резануло - настолько пронзительный образ. По-прежнему высок, строен, черноволос и чертовски красив:) Прошёл, не поздоровавшись. То ли не успел (я его сама в последнюю секунду увидела), то ли не узнал, то ли не захотел признаться. Конечно, обернулась и проводила взглядом. Он шёл с сыном. Я в тот момент подумала, что он тоже меня с мальчиком увидел - и, наверное, подумал, что и я с сыном:) А может, ничего и не подумал. Я потом ещё на несколько секунд его взглядом поймала, когда он курил у фонтана. Подумала, что как-то очень киношно он выглядит. Чертовски хорош:) Удивилась только одному. За последние годы я думала о многих мужчинах, вспоминала хоть изредка, а о нём - ни разу!!! Вот тебе и любовь:)))
Время от времени возвращается немного пугающее напоминание о когда-то любимом парнишке. Он погиб несколько лет назад. В этом году впервые после его смерти я шла на кладбище (на котором похоронен мой дедушка и этот паренёк тоже), не вспомнив о нём. И только проходя мимо квартала, в котором он похоронен, всплеснула руками - забыла!!! Постояла у памятника... На мраморе высечен образ, - глядя на него я вспоминаю, как в девятом классе в мае получили очередную фотографию всем классом, и я несколько вечеров проплакала, глядя на его летящий чубчик, лукавый взгляд, понимая, что такой в меня никогда не влюбится. А так хотелось!!! Иногда я его вспоминаю просто так. Но иногда почему-то очень настойчиво мне о нём напоминает окружающий мир, - когда в лицах, фигурах, походках прохожих слишком часто и навязчиво вижу его... Когда это случилось впервые, я даже испугалась. Ведь понимаешь, что этого не может быть, но настолько узнаваемые черты, что готова поверить, что человек жив! Вот и на этой неделе несколько раз натыкалась взглядом на мужчин, которые слишком напоминали его...
А сегодня на лестнице встретила Дениску:)))

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью?

Он играл на пианино, а потом встал и закрыл крышку: «Я стал забывать эту музыку». Это была цитата. Откуда  он не сказал, посоветовал как-нибудь найти в инете. Конечно же, я ослушалась и нашла, откуда эта фраза, не «как-нибудь при случае», а сразу в тот же вечер. Попутно прочла интересную рецензию на фильм. И, конечно, этот фильм захотелось посмотреть, потому что я имела о нём представление в целом, но, кажется, ни разу не видела его целиком. И, разумеется, очень хотелось узнать, в каком контексте прозвучало это сожаление...

Я посмотрела фильм. Осталось впечатление, что какие-то фразы требуют пояснения. Не надеялась, что в авторском тексте они имеются, но всё же нашла пьесу Шварца. Удивило, что фильм поставлен почти дословно по этой пьесе. И оказалось, что именно то, что мне показалось непонятным в фильме, в пьесе было прозрачно и ясно. Но фильм, безусловно, великолепен!

Читать далее...

Так, кажется, называется этот ночной час? Самый тёмный, самый тихий, самый неспокойный, самый трагический...
Удивительно, что совершенно не хочется спать. Хотя полная фаза луны уже давно миновала. Выглянула в мир через балконную дверь. В соседних домах горит несколько окон. Опа! Два погасли. Почти одновременно. За домами заревом угадывается проспект Космонавтов. А вон в том окошке мелькает свет - кто-то переключает каналы. Кому-то также не спится. У соседей за стенкой тоже телевизор что-то вещает. Особенно внятно звучит реклама "Горько! Ой, вкусно!"...
Душа ищет успокоения в этих записях, но всё равно не получается...
В который раз решаю, что нужно на время оставить дневник. Возможно, вспомнить, как пишется ручкой бумажный. Потому что это неправильно, когда всё напоказ. Тем более когда это принимает форму публичного спора с любимым. Нет, своё недовольство мужчиной, которого ты выбрала, нужно либо держать в себе, либо высказать ему на ушко (сама виновата, что это ушко сейчас за тридесять земель). А всё, что сейчас происходит в моей жизни, так или иначе связано с ним. И это не касается никого, кроме нас. Вот и всё.
// повесила табличку "к восьми приду, но не укажу в каком году" :)

Вторая половина дня прошла с этой дурацкой фразой в голове. Вообще-то это название книжки, по которой снят какой-то сериальчик. Я совершенно не помню, причём там эта фраза, вынесенная в названье. Но главное, что я собралась-таки покататься на роликах:)
Оказалось, держаться на них довольно легко, если вспомнить основное правило катания на коньках ледовых - на пяточку упираться:))) На льду очень часто прибегаешь к помощи зубцов, а тут система другая:))) Так что - на пяточку, на пяточку. И навстречу ветру!!! В попытке осуществить изящный поворот шлёпнулась. Да, без защиты лучше просто нарезать круги:))) Но всё равно сбылась мечта идиота:)))
А потом не смогла пройти мимо тира. Три попадания из десяти. Не так уж плохо для первого раза //школьные уроки НВП не в счёт - это было давно и не правда:)// Чёртик, съехавший с нарисованного неба на дерево в результате последнего выстрела, порадовал больше всего:))) Как громкий и относительно продолжительный символ моего триумфа.
По пути домой думала о том, что этот вечер очень выпукло показал мне силу моей любви. Ведь любимый за полторы тысячи километров, а я позволяю себе размышлять - спешить к нему вернуться или нет. К тому же я знаю, как болезненно он относится к тому, что его девушка развлекается где-то без него. Его девушка? Я всё же слишком хочу считать себя принадлежащей ему. Слишком... Эгоистка. И как подтверждение - название салона красоты по пути из парка домой. Фигня это всё, девушка. Закройте свой поганый ротик. Не готовы вы ещё раствориться в любимом без остатка. Не готовы жертвовать своими интересами ради любви. И не утешайте себя тем, что эти интересы - жизненно важные...

- Я буду ждать тебя!
- Не то!
- Я люблю тебя!
- Снова не то!
- Они положили сырой порох!!!
/цитатка по памяти, потому за точность не ручаюсь/

...В том послании были зашифрованы несколько символов. Он понял, что послание ему, и отреагировал. Отреагировал банально и предсказуемо. На то, что увидел бы любой, не читавший Мареза, не выливавший своей тоски в песнях... Я, как тот самый Мюнхгаузен, ждала другого ответа. Честно - не знаю, какого, но по сути - такого, каким было то последнее восклицание Марты...
Кстати, о предсказуемости. Я знала, что реакция будет. Я даже пыталась почувствовать, какой она будет. Вариант "слова красивые, но я тебе не верю" не состоялся. Уже хороший знак:))) Немедленное заявление о своих правах было бы слишком хорошо, чтобы правдой быть:)) В общем, получилось так себе, серединка на половинку. Что в переводе означает ни то ни сё, ни рыба ни мясо, а ещё точнее - нет, но позже. Зато честно!:)
Хотелось на его ответ тоже отреагировать быстро и ярко. Но затаилась. Нужно было хотя бы немного погреть мысли внутри, "выносить" их, прежде, чем отпустить... А мыслей слишком много... Всё же пойду прогуляюсь, утопчу свои сомнения:)))

"позвала - пополз бы на четвереньках"
Торсунов в своей лекции говорил о том, что главная проблема в человеческих отношениях в том, что каждый говорит "вот ты начни, тогда я...". Я слушала и улыбалась. Хотя чему улыбалась-то? Сама не так себя веду? Подумала немного. Не-а...
Хотела себя почувствовать в роли жены. "Я на работе допоздна" - "А давай, я приготовлю ужин и буду тебя ждать" - "Заманчиво, конечно, но не надо". В общем, всем спасибо, все свободны.
Каждый раз, когда он говорил, что хочет найти жену, я удивлённо замолкала. Ну, не так устраивают испытания на совместимость! Невозможно подобрать пару для танцев на льду, сидя на зрительской трибуне и глядя на кружащихся на льду одиночниц...
Хочется попробовать покататься на роликах. Роллердром в 20 минутах ходьбы от дома, 100 руб в час... Скорее всего, снова придётся одной. Нужно просто перестать бояться? ;-) Ведь так хочется с кем-нибудь за компанию!.. Очень хочется, чтобы кто-то позвал. Ну, в общем, ожидания из серии "ты начни, я - за тобой":) Не самый эволюционный вариант, но всё же лучше, чем "ты делай, а я посмотрю" :-Р
Любя, пытаешься делать хоть что-то, что в твоих силах, чтобы быть с любимым. И веришь, что ты лучший, достойнейший и единственный, с кем любимому может быть в этой жизни хорошо. Ему и без тебя может быть неплохо. Но только с тобой - счастье. И потому не ждёшь, когда позовут, когда разрешат... Делаешь. Без гордости, без дум об остатках достоинства. Бывает, что и мордой в грязь... Но крылья сложить можно только тогда, когда точно знаешь, что без тебя лучше...
За всё время нашего знакомства я не почувствовала, что без меня лучше. Наоборот, видела, что со мной пусть не "счастье", но хорошо, а вот без меня - не хорошо. Хочу, чтобы со мной было лучше! Лучше, чем одному. Лучше, чем со мной прежней. Лучше, чем со всеми, кто был до меня... Думая только о том, как не отнять у него право выбора. Наверное, потому и не спешу возвращаться... Чтобы там, без меня, он либо нашёл своё счастье, либо понял, что "холодно жить в этом мире" именно без меня...

Тот, кто живёт, не имея желаний, и тот, кто знает, что не может получить того, что желает, равным образом пребывают в бездействии. Чтобы действовать, нужно и стремиться к чему-либо и быть в состоянии этого достигнуть. / Жан Жак Руссо /
Он бездействует, не имея желания... Я - зная, что рыпаться бесполезно...
Вроде бы свободная и "ничья". Может, снова иллюзия? Как два месяца назад. Это уже потом он скажет "тебя никто отпускал". А я-то уходила в полной уверенности, что даже не хотел приблизить.
Вспоминаю, как менялись его слова по отношению ко мне. От уверенного "мы не половинки" до робкого утверждения о желании единственной - "возможно, и ты"... Однажды его парус развернуло так круто, что он безапелляционно заявлял, что хочет быть только с одной конкретной женщиной, и не со мной...
Поэтому всегда я чувствовала себя на том пресловутом поводке, который сама ему в руки дала. И каждый раз собачонкой неслась на его свист, а поводок развевался по ветру за спиной, потому что он особо и не стремился его в руки взять...
Он не приблизил меня к себе настолько, чтобы не было сомнений в том, что я принадлежу ему. И потому однажды из глупого щенка превратилась... в кошку. В ту, которой всегда была в душе. Которую не задевает то, что были в его жизни женщины, о которых он вспоминает с трепетом, восторгом, воодушевлением... Которая, лежа на подоконнике, жмурится на солнце, думая о том, что он так и не понял, что эта кошечка составляет всё счастье его жизни.

- У меня есть уважительная причина...
- Каждый уважает причины, по которым он поступает подло.
/х/ф "Тариф на любовь"/
Прочитав в его дневнике о других женщинах, сначала расстроилась, потом стало обидно. Решила, что это мне наказание - ведь я время от времени невольно вспоминаю своих бывших любимых. Неважно, что в тему. Главное, что любимый испытывает от этого боль и злость. Теперь моя очередь пострадать. На самом деле все эти дни искала оправданий себе. И оправданий ему...
Вчера вспомнила, что хотела послушать продолжение лекций Торсунова. Слушала и думала о том, насколько правильно я себя веду с любимым и насколько я могу и хочу вести себя в соответствии со своей женской природой. На мысль о бывших я тоже набрела, слушая эти лекции...
Спала впервые за последние несколько дней на удивление спокойно. А когда проснулась, вдруг ярко увидела образ. Представила всех хоть когда-нибудь мною любимых, выстроенных в ряд, и спросила себя, кому бы из них я сказала "позови меня с собой". Хотя вопрос этот был совершенно лишним. Я уже произносила эти слова, вернее, написала... Только одному... Как многое впервые именно с ним мне захотелось сделать, испытать, почувствовать!.. Если бы сейчас вдруг каждый из моих бывших "опомнился", решил, что я - женщина его мечты, и всерьёз позвал бы меня с собой, я знаю, что они были тем прошлым, в которое возврата не будет. Они все - лишь воспоминания, опыт, который нужно было пройти, чтобы стать той, какой я стала... И потому предпочла бы остаться в одиночестве, но врать ни себе, ни нелюбимому не смогла бы. Это жестоко - быть с человеком, которого ты можешь терпеть, с которым тебе удобно, которому ты даже принадлежишь физически, но душой с другим...
А душой я сейчас с настоящим. Удивительно многоликое в данном контексте слово:)))
Я и зеркальную картинку представила - с его женщинами. И знаю, на чей зов он пошёл бы... Пошёл бы к той, которую не захотел когда-то удержать, к той, которую не смог вернуть, к той, к которой почему-то сам не идёт. Я бы могла разумными доводами и мазками чувств показать ему, что он не прав. Но зачем? Он счастлив, лелея в душе именно это красивое чувство. Так пусть же наслаждается именно этим воспоминанием о счастье, а не реальной жизнью...
Будущее... Неизвестное, желанное... Будет ли там любимый? Безусловно, да. Будет ли это тот человек, которого я любимым зову сейчас? Замялась... Я не могу представить себе ситуацию, что больше в моей жизни ни один мужчина не посмотрит на меня, не захочет приблизиться... Женщина всегда отвечает мужчине, который проявляет к ней настойчивый интерес. А вот что она отвечает - зависит от того, есть ли в её жизни мужчина, который для неё настолько хорош, чтобы все остальные были не нужны. Сейчас я смело могу сказать о том, кого зову любимым, что мне лучше не надо. И я от всей души старалась дать ему это понять. Несмотря на то, что он слишком часто говорил мне, что ему не нужна такая, как я (почему "такая"? просто я...)... Типа мысль была о будущем... :)

Один умный мужчина как-то сказал, что от души посмеялся над написанным мною сумашедше остроумным скетчем "к чему снится Авербух". Этот мужчина вполне адекватен, чтобы строить гипотезы, делать выводы... Недавно он меня удивил, - никак не ожидала, что он всерьёз может рассуждать о причинно-следственной связи любви и сновидений.
Это был не первый мужчина, который произносил как доказательство своей сильной любви к женщине то, что она ему снится. Вспоминается любимый фильм: "нарисовал - приснилась, приснилась - нарисовал, закрепил образ и она опять приснилась":) Не поспоришь. Чем дольше находишься с человеком, чем больше думаешь о нём, тем чаще он будет сниться...
Однажды на день рожденья мне подарили книжку "Повелительница снов". Иногда мне хочется, как той героине, пробраться в чей-то сон непрошенной гостьей, чтобы напомнить о себе...
Любимый мне снится редко. Мне иногда даже грустно - хочется, чтобы приснился, а не снится. Может, потому, что не хочет приходить ко мне даже во сне?:) Самую довольную улыбку у меня вызывает воспоминание, что он снился мне тогда, когда я спала в его объятиях:)
Сестрёнка иногда звонит мне со словами "у тебя всё в порядке? ты сегодня мне приснилась". Удивительно, что часто это происходит именно в моменты, когда душа моя столь неспокойна, что нужно об этом кому-то поведать, а некому... Мамам дети тоже снятся, когда тем вдали плохо...
Да! Чуть не забыла! Один мужчина, который рассказывал о том, что ему часто снилась после расставания жена, нашёл женщину, которую смог полюбить:) Не знаю, снится ли по-прежнему ему его бывшая. Но знаю одно. Сны - это мир, живущий по своим законам, напоминающий нам о том, что есть сферы жизни, в которых мы не властны. Мы только можем воспринимать сновидения как намёки, подсказки к действию, как наказание или награду...

Настроенье фа-мажор

Мне надоели песни в ля-миноре
И чувства, - те, что выразят слова...
А то, что мы с тобой уже не спорим,
Наверно, значит, что я не права.
Давно ты не звонишь мне и не пишешь...
Быть может, лучше без меня живёшь.
Но верю, что меня ты всё ж услышишь,
И эту песню тихо подпоёшь.

Ведь несмотря на все дни, что мы в ссоре,
Я знаю, ты поможешь сочинить
Мне песню, что поётся в фа-мажоре,
О том, как быть любимой и любить.

Ты мне давно не пел... Я даже сбилась
Со счёта - сколько дней прошло с тех пор,
И лишь сегодня, вспомнив, удивилась...
 И настроенье - ля-бемоль-минор.
А помнишь? Мы с тобой дуэтом пели...
Учась друг друга слушать в песнях тех,
Мы роли не делили и хотели,
Чтоб в унисон сердца звучали век.

И голоса других терялись в хоре
Поющих не о том... И только мы
Узнали, спев однажды в фа-мажоре,
Что составляет линию судьбы...

Размолвкой этой ангел наш хранитель,
Поверь мне, очень сильно огорчён.
Ты дирижёр, волшебник-сочинитель,
Из нас двоих ты - музыке учён.
И потому ты, как захочешь, сложишь
И песнь любви, мелодию ведя.
Ты разочаровать меня не можешь,
Поскольку верить так хочу в тебя!

Нет выигравших в нашем глупом споре...
И только ты мне можешь подарить
Не песню, - счастье жизни в фа-мажоре -
Возможность быть любимой и любить.

Ссора - жизнь с сором в душЕ...

Знала, что на сайте знакомств меня ждут три послания. Ошиблась - на самом деле их было четыре:) От подружки, которая меня на этот сайт привела. От одного овна, с которым мы просто перебрасываемся короткими репликами "за жизнь". И от далёкого иностранного собеседника. Уведомление о новостях от сервисной службы всё же не в счёт. Ответила парой фраз первым двум адресатам, а третье письмо скопировала в файлик - уж больно большим оно было. Поскольку читать было некогда, решила, что вернусь к нему под настроение. А вот когда прочла... Чуть не расплакалась. Потому что где-то в жарком солнечном Мадриде мужчина пишет о моих мечтах так хорошо, как я бы и сама не написала. В данном случае это слишком бесплотные и бесплодные фантазии, а я не хочу бередить душу тем, что не сбудется. Потому что я знаю, что этот "международный эпистолярный роман" мне не нужен, это не моя судьба. Жаль только, что реальные, нормальные, вполне адекватные, близкие по расстоянию (и даже сердцу) мужчины заставляют эти такие простые, земные и незатейливые мечты забывать. И я благодарна этому наполовину выдуманному персонажу за то, что он именно сейчас напомнил мне о том, чего душе так хочется. А потому нельзя, нельзя соглашаться с тем, что можно довольствоваться малым!!! Как там говорила героиня подаренной мне однажды книжки? "Мир к ногам, а там посмотрим"!

Одинокий странник, гость моей мечты,
Как и я, уставший в мире суеты,
Как и я, влюблённый в музыку ночей,
В этот мир бездонный уходящих дней.
Ты придёшь, нежданный, запоздалый гость,
Вспомню я с тобою всё, что не сбылось,
Всё, о чём мечтала, всё, чего ждала,
Что в душе осталось, что не сберегла.
Ты со мной недолго будешь и уйдёшь.
Будет всё как прежде – солнце, ветер, дождь...
Но уже другое будет на душе,
И мечтать я буду не о том уже.
Не отвечу я на вопрос “Чего ты ждёшь?”.
Жду, не зная, кто ты... Ты всё не идёшь,–
Может быть, не знаешь, что мне нужен ты,
Одинокий странник, гость моей мечты...

Написано полжизни назад. И сейчас я понимаю, что для тех лет это были слишком ностальгические стихи. А вот сейчас они очень точно описывают состояние моей души...

Книжка немецкого автора, довольно старенькая и известная, адресована "специалистам в области педагогики, представляет интерес для учителей". Написана в принципе хорошо - с доступными примерами. Но спотыкаешься на некоторых фразах с желанием достать переводчик с русского на русский: "Процесс измерения основан на гомоморфном отображении эмпирического релятива в форме числового релятива или на репрезентации эмпирического релятива посредством числового релятива". Из контекста в принципе понятно, о чём речь-то, да и потом довольно доступными и внятными словами объясняется суть. Но именно такие умные фразы наводят на мысль, что написать диссертацию не так просто, как это кажется.
В который раз ловлю себя на том, что в Ростове исполняются мои желания. Исполняются так, как мне того хотелось, хотя для этого многие обстоятельства должны сложиться довольно маловероятным способом. Или просто я умею увидеть эту возможность маловероятности?:)
Когда-то в детстве мне хотелось покататься в парке на аттракционе "Автодром". Мы даже с мамой в этой машинке сидели, но так с места и не сдвинулись... Не получилось всего лишь однажды, а страх остался надолго. Много лет с тех пор я ходила мимо этого аттракциона в разных городах и с замиранием сердца думала, что однажды не побоюсь показаться неумехой, сяду и поеду! Я всё же сделала это!:) И хотя сестрёнкин сын дрыгал руками - не пойду, боюсь - мы взяли билетики, сели в машинки и... Хорошо, что в этот первый раз кроме нас на автодроме больше никто не катался:) Потому что сразу-то не особо получилось. Руль реагировал на малейшие движения, и нужно было приладиться к нему, чтобы он слушался, и поворот получался именно такой, какой нужно. Да! Ещё в машинке есть педалька, с которой тоже нужно было подружиться:) Но к середине отведённого нам времени всё начало получаться, и я расслабилась и начала получать удовольствие:) К концу катания я была просто в восторге!
Вот теперь думаю - а не пострелять ли в тире?:)
Пишу сейчас и вспоминаю разговор с одним мужчиной о сексе. Я озвучила свои страхи по поводу неумелости и неопытности, а он улыбнулся в ответ - да ничего сложного, всё само собой получится. Легко говорить о том, что "всё просто", если ты владеешь каким-то умением и давно. Скажи ребёнку, который наблюдает, как из под лапки швейной машинки выползает такнь, что шить легко, - поверит ведь:) А вот также сшить, как ты - портниха с а-а-а-громным стажем - не сможет. Научится, если захочет, если найдётся учитель //или самоучитель:)//. Но, пока сам не сошьёт несколько вещей, знать о своём умении не будет. Я вот считаю, что умею шить. Потому что делала это много раз, потому что у меня есть несколько сшитых моими руками вещей (и даже очень хороших по признанию окружающих). И только мама, которая учила и до сих пор учит меня этому ремеслу, знает, где, как и что я делаю не так. На готовой вещи это может быть не заметно, но спасибо маме за то, что она научила меня тому, что идеальным должно быть всё - даже с изнанки. Я не боюсь шить, даже зная, что это у меня получается не профессионально. Получив пару добрых (и не очень) уроков в сексе, я тоже перестала бояться... Счастье, если такие уроки доводится постигать с любимым:) Но, как однажды сказал мне один умный мужчина, "надо просто перестать бояться"... Ну, а в целом, как известно, "удача - награда за сме-е-лость":)

В колонках играет - Игорь Тальков, "Летний дождь"

Сегодня провожала сестрёнку на вокзал. На одном из уличных термометров красовалась текущая, никого (кроме меня) не волнующая информация о температуре воздуха: +42 (или +46?). Меня вообще умиляет ростовский прогноз погоды "+35 тепла". Ребята, какое же это тепло? Это самая настоящая жара!!! От которой можно спасаться только в кондиционированном О'Кее или роднике.
Я в Ростове уже больше трёх недель. За это время: 1) практически был только один день с переменной облачностью (это было вчера и никак не сказалось на температуре ни воздуха, ни воды в речке, которая тёплая несмотря на то, что питается родниками); 2) ровно один день шёл дождь, но зато какой это был ливень!!!, даже чуть попрохладело //в тот день уезжала моя мама//; 3) сегодня с утра было солнечно, днём поднялся ветер, а к вечеру небо стало низким, серым с фиолетовым грозовым оттенком, и дождь всё же пошёл.
Меня удивляет только одно. Что по воле случая и какой-то неведомой иронии судьбы перемены погоды случаются именно в день, когда начинается очередной период моего одиночества:) Словно даже внешний мир даёт дополнительный толчок к настройке на новую волну. А вообще я бы искренне порадовалась паре прохладных деньков. Но, конечно, не тому холоду, который радует моих земляков на моей исторической родине:)