Всегда сомневалась в том, что я себя оцениваю адекватно. Пыталась найти тесты психологические - чтобы мне квалифицированно сказали "девушка, Вы о себе слишком высокого мнения". Но всё, что мне до сих пор попадалось, было совсем не то, что мне нужно.
Вот договорилась до того, что мне уже вопрос задают в прямом эфире - "ты хорошая девочка?" Ну, и что сказать в ответ?:) Иногда кажется, что хорошая, так что даже хочется стать хоть немножко плохой. Часто думается, что столько вокруг по-настоящему замечательных людей, что такой букашке жить - только небо коптить. Надо, надо расти, но всегда находятся причины для оправдания невысокой скорости этого процесса:)...
О! однажды мне в тему смс-ку прислали:) Я большинство посланий удаляю, а эту сохранила: "Кто сказал, что я хороший? никакой я не хороший. Быть для всех хочу хорошим. Этим я и не хороший":)
В общем, думала-думала, что ответить, и получается, что ответа нет:) Вернее, ответ есть, "Чучельский". Зачем навешивать ярлыки и таблички? Я - живая, разная, меняющаяся...

Раньше я шутила - замуж выйду только за того, кто купит мне стиральную машину.
Как-то очень долго мне пришлось уговаривать моих хозяюшек на покупку новой стиральной машины. Несмотря на то, что старую использовали исключительно в качестве тумбочки. И вот, наконец, она появилась. Красавица, умница, труженица. Вот в последнее как-то не очень поверилось. Потому что в первую стирку она обозначила время 2 часа, а стирала три с половиной. Во второй раз копалась ещё дольше, а на третий вообще зависла на цифре 1:49. Сказать, что мы были расстроены - это ничего не сказать. Вызвали мастера.
Дядечка расспрашивает, что не так, смотрит на меня внимательно и вдруг спрашивает - "а Вашу маму не Люба зовут?". Мир всё же удивительно кругл, - когда-то этот мужчина с моей мамой на одном предприятии работал. Когда он озвучил причину, по которой не работает наша машинка, я ему не поверила. Говорит, на последних этажах канализация как-то по-особому работает. Так что, если подключить слив к канализации, то вода из машины просто "вытягивается", и машине приходится её постоянно доливать и по новой греть не по плану... Опустите шланг в ванну, и всё заработает. Ой, сомневаюсь... Но деваться некуда - проверяем... И ведь работает!!!

В детстве дедушка меня называл клоуном:) Видимо, это диагноз, и это не лечится:)
Студенты спрашивают - а Вы умеете сочинять, как у Вас с фантазией? Да, плохо, говорю, совсем придумывать не умею. //Ну, это не совсем правда. Иногда бывают озарения, но слишком редко. Зато вот описывать то, что увидела - это запросто. Иногда в таких красках получается, что самой нравится:)))//
От души посмеялась на заявление "заводилы": Вы у нас кастинг прошли. Какой?! В студвесне решили задействовать (меня и ещё двоих преподавателей). А роль какая? Ну, мы ещё сами не знаем. Но ведь к тому моменту экзамен мы уже сдадим, так что уговорим:)
Помнится, когда-то и мы пытались одного препода на сцену зазвать - не удалось:) Слишком серьёзным дядей он был:) А я только в аудитории стараюсь быть серьёзной (и то плохо получается). А уж, когда "выхожу из кадра", не имея более взрослых дел, очень хочу поучаствовать в этой неучебной студенческой жизни. Ведь это так здорово, - когда ни студенты, ни преподаватели не создают "статусной" пропасти. А ещё я знаю, что из всей студенческой жизни в памяти останется именно то, что было за рамками учёбы. Наверное, мне просто хочется, чтобы они меня помнили:)

Каждый год в списке студентов встречаются фамилии (а иногда ещё и в сочетании с именем и отчеством), которые мне хорошо знакомы. Причём не банальные Ивановы, Петровы, Сидоровы. Были у меня одноклассники, а теперь и студенты, - Саша Марычев, Дима Морозов...
А в милиции работает парень, у которого имя и фамилия, о которых нельзя не пошутить. Вот он и шутит - придёте, скажите, что к мэру, Вас сразу пропустят:)

"когда я увидел сцену, в голове одна фраза - БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ..."
Студентка игриво улыбается - "СВ, а что Вы делаете во вторник вечером?" Планы на вечер вторника мы с ней и её однокурсниками обсуждали пару недель назад, а в тот день она просто уточняла, сколько билетиков на концерт мне дать:) Я говорю - один, а она "Нет, одной нельзя!" и дала два. Конечно, я нашла того, кто занял это место. Кажется, в момент нашего со Светой диалога у меня мелькнула мысль, что рядом должен быть мужчина, но это были сестрёнка с её сынишкой.
Мы посмотрели выступления первокурсников, похвалили за выступление "своих" и отправились домой. Впечатления от "открытия талантов" затмили события, произошедшие чуть позже.
До остановки оставалось идти ещё немного, но маршрутка уже отъезжала. В столь поздний час следующую ждать пришлось бы долго, поэтому я легко согласилась на предложение коллег проводить меня до площади Ленина. К тому же они выдвинули аргумент - что ты у вокзала будешь одна стоять в такое время, место уж больно неспокойное. Отвечаю - а я не боюсь, я "идиот непуганый":)
На углу улиц Калинина и Карла Маркса на несколько мгновений замялись, выбирая, каким маршрутом лучше идти. И в это время Лена срывается с места и бежит назад. Я оборачиваюсь и вижу парня, убегающего с женской сумкой - понимаю, что с Лениной. Наша третья спутница тоже побежала, призывая на помощь прохожих. Но люди равнодушно и спокойно шли своей дорогой. Даже когда я лично обратилась к молодому человеку, он пожал плечами и прошёл мимо.Не так страшны воры и убийцы - они могут только украсть и убить. Страшны равнодушные - именно с их молчаливого согласия совершаются преступления.
Лена вслед за воришкой свернула в тёмный двор. Я потеряла своих спутниц из виду, и решила обращаться за помощью к милиции. Пока с ещё одним подошедшим коллегой мы пытались дозвониться, я увидела двух милиционеров, идущих с той стороны, куда побежала Лена. Именно от них я узнала, что грабителя уже поймали, и отправилась туда, куда они мне показали. Лене очень повезло - её, преследующую парня, увидели милиционеры, в этот момент проезжавшие в патрульной машине по улице, где всё случилось. Слава доблестной милиции!
Потом мы ждали приезда дознавателя, я показывала место преступления, в отделении составляли протокол допроса потерпевшей и свидетелей. Когда нас отпустили, было уже почти два часа ночи. Дознаватель позвонил куда-то, спросил, есть ли машина, и сказал, что возможности без новых приключений доставить нас домой нет, поэтому пришлось вызывать такси. Закончился этот "вечер" в половине третьего, когда мы созвонились и доложили друг другу о благополучном возвращении домой.

Дознаватель (что ни слово в судебно-правовой системе, то перл!) попался молодой и весёлый. Поначалу это как-то смущало - всё же мы составляли документ о преступлении. Но после нескольких часов "общения" мы уже и сами шутили. ТГ спросила, - а как можно себя обезопасить на вечерней улице? Милиционер ответил - носить с собой под мышкой мужчину. Где ж, говорю, их взять-то? Но этот вопрос, как всегда, остаётся риторическим...

По ходу событий мне приходили в голову разные мысли. Но, пожалуй, "красной нитью" была одна. Я довольно спокойно относилась к тому, что человек, с которым я проводила вечера, меня не провожал, и даже не просил отзвониться ему, когда я возвращалась домой. И сколько бы он ни говорил, что относится ко мне как к другу, я никогда этого не признавала. Потому что у меня есть с чем сравнить его ко мне отношение с отношением других людей, в том числе и настоящего друга (пусть даже это женщина, но друг - это понятие бесполое). Меня его поведение задевало не как женщину, которая нелюбима, а просто по-человечески... Я давно уже знаю, что мужчина не способен понять чувств женщины на вечерней улице. Не потому, что мужчины глупы и эгоистичны. Просто в силу своего "благородства" они не хотят замечать, что нельзя мерить всех своей меркой, - если он женщину не оскорбит своим поведением, это не значит, что так себя ведут все... Как объяснить, что даже если не боишься, если идёшь не в такой уж поздний час по освещённой улице и не одна, это не гарантия, что с тобой ничего не случится? Это моя иллюзия или, действительно, просто идущий рядом мужчина - уже степень защиты от посягательств преступников?
Всё чаще в последнее время думаю о том, что в любимом я всегда хотела (и хочу) видеть не только друга, любовника, отца моих детей, но и человека, который будет по-отечески ко мне относиться. Любимый часто мне пенял, что хочет от женщины безраздельного повиновения и послушания, а во мне этого нет. Я говорила, что готова к этому, но поведение моё "почему-то" таковым не было. Кажется, уже тогда я понимала, почему, а сейчас могу сказать со стопроцентной уверенностью...
Думая о том, как относился ко мне мой любимый, я понимаю, что мне не хватало бережности. Наверное, моя ошибка именно в том, что я никогда ни от кого не требовала к себе бережного отношения. Однажды Он произнёс фразу, которая Читать далее...

Вернувшись домой, я всё же нашла пьесу и прочитала. Я хотела это сделать ещё до спектакля, но не успела. А прочитав, поняла, почему мне не понравился балет. В пьесе трагедия Нины Арбениной - большей частью результат стечения обстоятельств, случайностей и недосказанностей. В балете всех нюансов не передашь, но получается, что Нину "подставили" преднамеренно, это результат продуманных интриг. Хотя, наверное, не так важно, человек - игрушка в руках судьбы или людей... В пьесе трагедия Арбенина - результат его собственного (но безосновательного!) неверия в чистоту жены, в общем сам себя наказал. В балете именно женская зависть, клевета и интриги послужили причиной событий, и получается, что Арбенин - жертва не меньшая, чем его жена. "Разбираюсь" в том, кто виноват. В пьесе только Арбенин пошёл на преступление сознательно, в балете "по этому делу" ещё бы сообщников надо судить - за клевету (а тут уж ещё подумаешь, кто виноват больше). В общем, не люблю я, когда для сокращения эфирного времени или за недостатком средств так опошляют сюжет, что получается, что прав шварцевский первый администратор...
А плакать от того, что в отношениях между мужчинами и женщинами царит непонимание? А кому оно нужно - понимание? Моя душа всегда слёзно вопрошала, - почему хорошие девочки никому не нужны?! Скучно с нами, с хорошими девочками, тошно так, что просто жить невыносимо!

И если маскою черты утаены,
То маску с чувств снимают смело.

Когда собиралась в театр, была уверена, что ни разу балета не видела. Но, уже сидя в зале, набрела на отголосок какого-то впечатления о том, как стучали по деревянному полу пуанты. Так и не смогла вспомнить, откуда я это взяла. Так что смотрела спектакль как первый в своей жизни балет. Не скажу, что не понравилось. Но и восторга тоже нет. Так, средненькое впечатление.

Согласно либретто "рядом с креслом княгини кружат три Дамы - Карты ПИК, ТРЕФ, БУБЕН, олицетворяющие клевету, интригу и измену". Почему-то именно масти карт в программке выделены крупным шрифтом - не для того ли, чтобы на них обратили особое внимание? Я сделала это по другой причине - для меня дама бубен всегда олицетворяла нечто иное... :)
Очень меня развеселило появление этих Дам на сцене. Дама пик, треф и ЧЕРВЕЙ:) Вот это хороший символ для измены - пылающее сердечко.
Забавно, что составители либретто и программки такую оплошность допустили:)

Неделю назад была в гостях у сестрёнки. Читала вслух книжку, в которой Учитель отвечал на довольно непростые вопросы. Но то ли я и слушатели были в ударе, то ли и вправду ответы написаны так, что серьёзно их читать невозможно. Я вспомнила об этом, читая либретто. Может, только мне по недоразвитости это кажется смешным?
"Арбенин среди безумцев - жертв человеческих похотей и страстей"
"Арбенин в любовном порыве дарит жене браслет"
"Арбенин флиртует с дамами, не проявляя благородства в общении с ними. Нина в отчаянии, не хочет верить своим глазам. Баронессе Штраль она рассказывает об этой печальной метаморфозе любимого мужа. От расстройства Нина на минуту теряет сознание..."
"И только нитка жемчуга, с которой она (Нина) начала разговаривать, успокаивает её."
"Видя состояние жены, притворно пытается её успокоить и одновременно, чтобы отомстить за измену, подсыпает яд в бокал вина, предлагая выпить его якобы в знак примирения."

Кто-то тихо чихнул (или мне просто послышалось?). На сцене разворачивалась драма, а мне в голову лезли веселые мысли о том, как актёры выходят из таких ситуаций. Ну, вот зачесался нос посреди монолога или чихнуть хочется до умру. Надо же как-то экспромтно вписать это в канву действия?:)
И в качестве материализации моих мыслей на сцене резвая баронесса потеряла какой-то аксессуар. Кажется, серёжку. Мне было интересно, кто и как её уберёт со сцены. Если бы кто-то на неё наступил - было бы не смешно... Жемчужинки ловко обошли помеху, а "растеряша" в танце подошла к месту, где лежал не предусмотренный декорациями предмет, изящно присела и подняла его:) Выглядело это очень органично. Но мне было оч-чень смешно.

PS
Дополнение к рассказу об этом вечере.
Я думала о нём... Я хотела его увидеть. Но не настолько страстно, чтобы добиваться этого. Потому и не увидела...
Хотела ли я, чтоб он меня увидел? Да. Увидел ли? Не знаю. В любом случае было так, как хочет он...

По первому каналу весь день крутили прелестный ролик "Мы вам песенку споём про целый час":) В общем, не забудьте перевести часы назад.
Удивительно это всё-таки. Шанс прожить дважды один и тот же час... Прожить по-разному. Или просто проспать.
А вот интересно. Если написать в виртуальном дневнике что-то в 2:50, а потом в 3:10 "по старому времени" (то есть в 2:10 "по новому"), то какая запись окажется раньше?! Можно организовать хороший аттракцион с предсказанием будущего:)))

Читаю лекцию студентам. В продолжение одной мысли привожу пример из собственной жизни, - недавно расслоился один из дисков с моей любимой музыкой, значит, диск остаётся только выкинуть на помойку. Студент со второй парты заявляет, что оставшуюся-то часть прочитать можно. Я говорю, что мне и моим знакомым это не удалось, а он настаивает, что можно. Ну, говорю, если у Вас это получится, буду благодарна. Взял у меня диск, вчера вернул. Прочиталась примерно пятая часть. Но юноша меня утешил - не поленился найти песни тех исполнителей, которые были обозначены на обложке. Так что музыка, которую я считала утраченной, вернулась ко мне даже в увеличенном объёме:)

Вчера зашла в видеопрокат рядом с домом: У вас есть фильм "Вам и не снилось?" - Старенький? нет - Жаль...
Сегодня на работе Лена говорит: Наконец-то муж принёс фильм, который я давно хотела посмотреть. - Какой? - "Вам и не снилось" - Лен!!! Принеси, а?!
Прихожу домой. Открываю газету с программой тв на сегодня. Или считать, что на завтра?:) Вам хочется фильму? Их есть у меня! В 3:55 по ТВЦ, смотрите на здоровье. Интересно, хто утверждает программу телепередач?!!
Лена обещала мне принести этот фильм. Так что завтра в 4 утра я буду сладко спать. Если б не к восьми вставать!... О! стих получился:)
Пошла спатеньки. О чём завтра утром я смогу сказать "Вам и не снилось..."?:)

Когда-то Митяев приезжал к нам на концерт, и выпало это событие на среду. Вот он и пошутил, а я запомнила:)
Что-то у меня неделя какая-то нерабоче-разгульная получается.
А началось всё в пятницу. Шла домой, думала об одной приятельнице - что давно с ней не виделись, хочется к ней в гости зайти. И вдруг встречаю другую - заходи, говорит, у меня коньячок остался, котлеток наверчу... "Как же вышло, что не довелось - мы ни разу вот так не сидели?" Когда-то она была моей лучшей подругой. Было это в далёкой школьной юности... И буквально за пару дней до нашей случайной встречи в её дворе я вспоминала о том, как я заходила к ней в гости, как мы музыку слушали. Видно, нашу встречу уже тогда готовили "на высшем уровне":) Наверное, впервые в жизни мы с ней "по-взрослому" встретились в домашней обстановке. А то всё как-то на бегу...
А в понедельник сестрёнка звонит - так на больничном времени много, может у тебя вечерком время найдётся? Ну, для любимого мальчика и её не менее любимой мамы - оторвём! Какая долгоиграющая бутылочка Мартини - уже третья встреча с ней, и не последняя:))
А сегодня так захотелось день посвятить каким-нибудь нерабочим делам!!! Приняла ванну, выпила стаканчик сока и... испекла пирог, о котором просто бредила целую неделю. Пирог, который хотела испечь когда-нибудь для любимого, но не довелось:)

Долго думала, становиться ли постоянным читателем одного дневника. Мне интересно, чем живёт этот человек. Останавливали две причины.
Первая. Одно дело писать, зная, что читают друзья, которых ты сам выбрал. Другое - когда к тебе проявляет интерес та, про которую однажды написал "она, конечно, хороший человек, но...".
Вторая. Узрев нового постоянного читателя, он, наверное, заглянет сюда и вычислит меня на раз:) Возможно, будет удивлён... Не хочется раскрывать своё инкогнито, но я особо и не засекречивалась...
Можно было и дальше читать, оставаясь невидимой для него, чтобы и его не смущать своим вниманием, и самой не заботиться о том, что подумает обо мне он. Но уж слишком неудобно каждый раз переходить через три лишних страницы. Надеюсь, изменения в его жизни позволят и ему, и мне, наплевав на статус (который теперь не может стать тем самым "но", что так меня задело в его записи), по-прежнему писать откровенно и без оглядки на постоянных читателей.

Хотелось стихов. Свои не складывались. На столе лежал томик Дементьева. Ничего не бывает случайным. Всё лето эта книжка была у моей второй мамы, и вернула она мне её за несколько дней до нашего расставания с любимым. Я не успела её отнести домой, поэтому она стала одной из вещей, которые связывают меня с событиями тех дней... Я открыла её сначала на закладке "Никогда-никогда ни о чём не жалейте...", потом на первой попавшейся странице...

...
Самые злые на свете слова :
"Я тебя не люблю..."
Самое страшное -
Если ложь права,
А надежда равна нулю.
...
/Андрей Дементьев "О самом главном"/

И словно мячик, катящийся от лёгкого толчка, из души полились слова. Впервые строчки получались неровные и рваные. И впервые меня не смущала эта неприглаженность. Об этом - только так...

. . .
К самым злым на свете
"Я тебя не люблю!"
Ты добавил контрольным
(надежда равна нулю),
Что меня полюбить не сможешь
Ни-ко-гда.
После этого жить можно?!
Да...
. . .

На днях мне напомнили о том, что я совсем недавно сама говорила: "Любя, пытаешься делать хоть что-то, что в твоих силах, чтобы быть с любимым. ... И потому не ждёшь, когда позовут, когда разрешат... Делаешь. Без гордости, без дум об остатках достоинства. Бывает, что и мордой в грязь... Но крылья сложить можно только тогда, когда точно знаешь, что без тебя лучше..." . Всего полтора месяца разделяют две мысли - написанную тогда же "За всё время нашего знакомства я не почувствовала, что без меня лучше" и до сих пор невысказанную, но уже вполне принятую душой. Теперь я не просто чувствую, я знаю, что без меня лучше. Он говорил, что его любовь - малюсенькая, но истинная, потому что ему от меня ничего не нужно. Он этого не говорил, но я и сама знаю, что моя любовь - жестокая, потому что мне нужно... Мне нужно, чтобы он был счастлив. Это трудно, очень трудно - позволить быть любимому без меня. А на самом деле просто... просто нужно сложить крылья.
В один из вечеров мы соревновались в переводе с французского дассеновского "Альбатроса". Несмотря на убеждённость в том, что переводчик не смеет приукрашивать текст своими мыслями, с одной строчкой он всё же не согласился. "Сложить крылья" - для птицы значит умереть, поэтому он, не приняв подстрочного варианта "Он не может крыльев своих сложить", придумал "Но без крыльев он не сумеет жить". Сумеет, но... //см. стр.91//

Вот такой в четверг приключился день. Отчество моё звучало так часто, что я не могла этого не отметить. Называли меня полным именем в этот день все (за исключением домашних), даже те, кто делает это крайне редко. Подружка, коллеги... Я привыкла, что меня называют просто по имени, и чаще всего неформально и ласково сокращают:) А тут просто лавина официоза. Добила смс-ка от любимого за минуту до полночи...

Именно про его день рожденья я забыла в тот день, когда всё шло наперекосяк...
Я позвонила, чтобы записаться к нему на приём. Спрашивает фамилию. Отвечаю, а он в свою очередь "А я чувствую, что голос знакомый, а кто - не узнал":) Не всех пациентов стоматологи по голосам знают. 10 лет верности - это вам не кот наплакал. Как же всё-таки удивительно добра судьба, что свела меня тогда с ним! Когда-то он на приёме со своей медсестрой-помощницей что-то про других пациентов говорил, и потом мне улыбнулся, - Мы не всегда так разговариваем - только при "своих". Так я узнала, что не только я к нему отношусь необъективно:)
А в этот раз на приёме он пошутил по поводу "глухих мест" (удивительно удачная шутка именно по отношению ко мне - зуб лечили очень уж труднодоступный через два дня после митяевского концерта с таким названием), а потом после визита какого-то коммерческого агента пустился в рассуждения о том, что большинство пациентов приходят только тогда, когда что-то по-настоящему болит, а для профилактики раз в полгода никто почти и не соберётся. Я сидела с распахнутой пастью и думала о том, что были времена, когда я к нему была готова хоть каждый день ходить, но как бы своими визитами не утомить. А сейчас как-то так само собой получается, что примерно раз в полгода я к нему и выбираюсь. И часто ловлю себя на мысли, что особенно тянет его посетить, когда нужно полечить не зубы, а душеньку...

Когда артист приезжает по три раза - это почти привычно, но чтобы пять, да со словами "Надеюсь, наши встречи будут регулярными" - это заявка на рекорд! Итак, наш город вновь посетил мой любимый исполнитель Олег Митяев.
Концерт год назад оставил настолько тоскливое впечатление, что в этот раз даже были сомнения - тратить ли деньги на такое сомнительное удовольствие. Друг, работающий в музыкальном театре, посоветовал не суетиться с билетами - может, удастся организовать культпоход "для своего человека"... Но мы с ним благополучно поссорились:) Чтоб меня утешить, мама решила всё же раскошелиться, тем более, что желание пойти на концерт высказал и ещё один член нашей "команды любителей творчества Митяева". Итак, на концерт я всё же пошла.
У входа в зрительный зал небольшая толпа. До начала 10 минут, а в зал ещё не пускают. Сквозь открытую дверь доносятся звуки рояля. Думаю - неужель Леонид Юрьич репетирует? Заглянула через плечи впередистоящих и вижу, что всё гораздо прозаичней, - настраивают рояль. Ничего себе - организация, раньше-то не судьба было наладить? То ли только по этой причине, то ли были ещё и другие, но концерт задержали на полчаса...
С 12-го ряда балкона осматриваю зал. На сцену вспорхнул мой любимый - как-то очень уж прытко у него это вышло:) Невидимая помахала ему рукой:) Я хотела увидеть его в этот вечер, и моё желание исполнилось. А вот он в тот вечер так и не узнал, что я была так близко от него. Значит, у него не было такого желания:) Или моё нежелание показываться ему на глаза с другим мужчиной было сильнее?.. Но я ведь не пряталась...
Концерт был лучше, чем в прошлом году. Исполнили несколько новых песен. Первое отделение ОГ закончил словами "А сейчас ещё одна новая песня". На первых нотах проигрыша мы переглянулись с моим соседом и, не сговариваясь, одновременно воскликнули "Какая ж она новая?!". Лето - это маленькая жизнь... Да уж!..
В антракте думала встретиться с Настюшей. Мы с ней пару лет назад пересеклись на митяевском сайте, потом она мне присылала свои статьи о его творчестве. За эти годы мы с ней обменивались смс-ками, письмами, но ни разу не встречались в реале. А тут обе пришли на концерт. Правда, и на этот раз знакомство воочию не состоялось:)
Второе отделение порадовало новым звучанием старых песен. Даже не слишком мною любимая "Западная Сибирь" в новой аранжировочке мне понравилась. Когда в записке кто-то попросил о Романсе, я вспомнила, как три года назад эта песня была заявкой моей. Тогда именно с подачи Марголина эта песня прозвучала так, что я не сдержала слёз. На этот раз Митяев опять заговорил о том, что многие свои песни уже не исполняет, поэтому романс споёт другой человек. Зал зааплодировал, поскольку кивок был в сторону аккомпаниатора. Я всплеснула руками! Неужели эту песню исполнит человек, к творчеству которого я начала проявлять интерес именно после того случая с исполнением романса три года назад?! Но, оказывается, коллектив год от года растёт, и на сцену вышел ещё один новый мальчик. Голос сильный, красивый, но в начале парнишка сфальшивил, да и напряжение слишком читается - не песня получается, а экзаменационный ступор. Мой вердикт был однозначен - Митяев исполняет эту песню лучше. А вот "Шарлевиль" прозвучал лучше, чем у автора.
Концерт мирненько бежал к концу. На этот раз как-то очень быстро время пролетело. А Леонид Марголин песен так и не спел. Я была расстроена. Второй раз я шла на концерт с желанием услышать именно его песни. И, как я поняла, не я одна. После концерта увидела своего любимого стоматолога. Он был с женой и дочкой, мы поприветствовали друг друга издалека, но он притормозил, чтобы обменяться со мной впечатлениями. Именно он натолкнул меня на мысль о том, что, возможно, причиной неспетых Марголиным песен был расстроенный рояль.
А по дороге домой делились впечатлениями с Андреем. Мысленно улыбалась совпадению. Всего месяц прошёл с тех пор, когда это имя ревниво произносил любимый. Конечно, он не мог знать, что есть в моей жизни друг с таким именем, это была просто игра ассоциаций по мотивам "Зависти богов"... Я говорила, что огорчена тем, что Марголин ничего не спел. А мой спутник неожиданно для меня озвучил мысль, которую мне бы почаще и к другим жизненным ситуациям прикладывать: если не ждать чего-то, то и разочарован не будешь.
После концерта эмоции улеглись слишком быстро. И если бы я не набросала несколько строк в первый день после концерта, то сегодня и не вспомнила бы, например, про нового мальчика на сцене. А через год вообще бы ничего в памяти не осталось. Как от прошлогоднего концерта, о котором нет ни строчки в моём дневнике...

Стучишься по знакомой ссылочке, а любимый сайт хамит, да ещё по-басурмански: "Sorry, Jetune.ru is available only for visitors from Russia".

Пыталась вчера завести анкету на сайте знакомств. Всё складывалось лимонадно до тех пор, пока не дошла до строки "выбрать город". Три раза этот трюк мне удавался без труда, а вот вчера - сайт не даёт и всё тут:))) И получается, что самый главный параметр в поиске - город - с моим не совпадает:)))) Решила, что это знак - стоит чуточку повременить с новыми знакомствами.
А в продолжение непущания - встреча с прежним знакомым:) В такие минуты - в судьбу не захочешь, а поверишь:)))

Утро началось с приветливой мелодии будильничка. Дав отбой, хотелось забраться с головой под одеяло и продолжать спать. Но нужно идти на работу. Ну, ведь все не любят ходить к восьми!!! Ну, почему же из года в год ничего не меняется и нужно рано-рано делать то, к чему организм не расположен?! Настроение начинало потихонечку портиться...
Накануне вечером забыла вымыть посуду. Пришлось заняться ею, пока на плите грелся чайник. С мыслью о том, что встаю так, что каждая минутка сочтена, а это дело было незапланировано. Значит, что-то придётся делать не в спросонной размеренности, а быстрее, чем я это люблю с утра. Настроение ещё немножко съехало...
Вот уже не первый день ищу несколько листков с лекцией. Пересмотрела все возможные места их дислокации, но они как в воду канули. В принципе, эту тему я и по памяти легко прочту, но сам факт, что я потеряла что-то и не могу найти, меня не радует. То, что на память свою я давно не надеюсь, это ещё как-то можно пережить. Но куда ж их можно было положить так, чтобы не просто забыть, но даже перерыв всё, не обнаружить?! На поиски потратила несколько незапланированных минут, понимая, что этих лишних минут позволить себе не могу. Но я уже выбилась из графика с посудой. Так что уж раз с самого начала всё пошло не по плану, то пути назад нет:) О настроении уже даже не думаю...
Троллейбус тормозил у каждого столба, поскольку за рулём сидела ученица водителя. До работы оставалась ещё одна остановка, когда мы ещё и рога потеряли. Я уже даже не дёргалась. День не задался. Бывает...
Опоздала и здорово, хотя уложилась в отведённые 15 минут, после которых студенты обычно исчезают. Вместо "доброго утра" с улыбкой - дежурное здравствуйте с подобием улыбки и заголовок темы лекции. Когда отмечала в журнале отсутствующих, наткнулась на дату "9 октября". Было смутное ощущение, что у кого-то день рождения, но не помню... Зато обнаружила, что, собираясь на работу, приготовила задачник, но взять его забыла. Пришлось сочинять задачи на ходу.
Потом случилась неприятность с любимой флэшкой. Приговор электронщика - "в мусорное ведро". А на ней было несколько важных файлов, которые нужно было сегодня передать. Придётся теперь заезжать домой, хотя не планировала. Настроение не просто на нуле. Хочется расплакаться. И если кто-то приложит малейшее усилие, так и случится. Поэтому спряталась от всех.
Зато вспомнила всё же , у кого сегодня день рождения. Удивилась, что о нём я сегодня вспоминала - но по другому поводу. Можно было бы поздравить открыточкой, но не хочется. А сногсшибательного подарка придумать сейчас не в состоянии. Значит, вообще не поздравлю. Тем более, что он и не ждёт.
В общем, хочется залезть глубоко в нору и не высовываться, пока не кончатся дожди. Но человек не всегда делает то, что хочется. А есть ещё и слово "надо". Сегодня как никогда это слово расстраивает.

Всю вторую половину дня думала о тебе. Когда шёл разговор о том, что человек должен делать только то, что хочет, я чуть не расплакалась. Настолько острым и неосуществимым было желание оказаться рядом с тобой... Странное, даже безумное желание - на фоне того, что можно бы расслабиться и наслаждаться тем, что вниманием мужчин не просто не обойдена, а даже побалована... Неужели желать можно только недоступного? Фигня!!!

Провожали юбиляра на такси. Он - в качестве грубой мужской силы и главного ответственного за происходящее. Я - в роли хранительницы подарков и просто приятной компании. Когда он попросил водителя заехать к цветочному ларьку, я не сомневалась, что цветы будут для меня. Не в первый раз ловлю себя на том, что не хочется получить этот букет, но и обижать человека отказом тоже не хочется. Решила, что цветы женщина может принять и "без подтекста". Просто потому, что женщине идёт, когда у неё в руках цветы. Поблагодарила с улыбкой. Проехали...

Он приглашал к себе выпить кофе и просто поговорить. Добавляя без улыбки "на первый раз". Да я бы и без этой добавки даже не помыслила о визите к нему:) Он разглагольствовал о том, что человек должен делать только то, что хочет. Спорил, что "делать, что хочется" и "не делать того, чего не хочется" - это одно и то же. Я сидела и разговаривала с ним не потому что мне этого хотелось, а потому что этого хотел он. Пока в душе не было отчаянного внутреннего сопротивления, я говорила умные слова, играла в игру, которую он пытался вести, зная, что сила на моей стороне, потому что "выиграет тот, кто меньше заинтересован". Я давно ждала, что его страстный взгляд издалека рано или поздно приведёт к подобному разговору. Именно к разговору. Почему-то я всегда знала, что "пускай он, троглодит, всю меня озолотит, никакой ответной страсти он во мне не возбудит". Сколько мы проговорили? Минут 15? Больше? Мне эти минуты показались слишком долгими...

Я попрощалась с ним. Он в спину мне сказал, что проводит. Я не обернулась и промолчала в ответ, подумав, что мне не нужно это провожание, но запретить идти рядом не могу... Он догнал и хотел взять меня за руку. Я попыталась увернуться, но он сильнее. Вот так реализуется на практике принцип "человек должен делать только то, что хочет".
Когда мужчина с женщиной идут под руку, это ничего не значит. А если за руки держатся? Это более интимное прикосновение...
Я снова и снова пыталась убрать свою руку из его большой и крепкой ладони. Он спросил, чего я трепыхаюсь. Ну, и как объяснить?.. Что игра уже закончена, а это именно его желание продолжения?.. Очень нелогично поведал, что с дочкой за руку ходит, хотя она уже взрослая. Он меня старше (по иронии судьбы - настолько, насколько был старше мой первый любимый), и я вполне рядом с ним за дочку могу сойти... Так что для окружающих это "рука в руке" могло выглядеть вполне невинно. Но мне вообще-то было наплевать на окружающих. Я уже не раз ходила по городу и даже среди белого дня с мужчинами за руку, даже с теми, с которыми у меня "ничего не было" и не могло быть. Но на этот раз мне всю короткую дорогу хотелось вырвать свою ладонь из его! Ну, не хочу! Почему этому должны быть логичные объяснения?

Час был ещё достаточно ранний, можно было доехать на маршрутке, но он настоял на такси. Нет, конечно, можно было вырываться и громко кричать, но это выглядело бы глупее, чем тихо-мирно позволить вполне адекватному мужчине поиграть в галантность:) Не сказать, что "богат как царь морской", но для него это была возможность ещё немного побыть со мной, да к тому же наедине (интересно, присутствие таксиста часто мешает парочкам на заднем сиденьи?). Позвонить, когда вернётся домой?... Такси взято в два конца, мужчина взрослый и самостоятельный, не пропадёт... Ну, конечно, я понимаю, что такой звонок имеет совершенно другое наполнение. Не проверка, действительно ли дома. Не излишняя опека, отношение как к маленькому, о котором нужно беспокоиться и проследить каждый шаг. Просто символ того, что, даже расставшись, мы не теряем ниточку связи друг с другом, что эта связь важна и нужна... В данном случае - не нужна...

Он вышел из машины, чтобы попрощаться. Сказал, что пытался меня поцеловать, но я не ответила, значит, я должна сама это сделать. Забавно, когда взрослый мужчина по-детски обиженно говорит "Серёгу целовала, а меня...". Серёгу грех было не поцеловать - именинник, да и просто замечательный человек. А вот поцеловать мужчину, намерения которого слишком прозрачны... Я дотянулась до его щеки, он развернул голову, чтобы поцелуй получился в губы. Получилось "ни вам, ни нам":) Уходила быстрыми шагами, а в спину летел вопрос "Ты этого хотела?". Понимай, как хочешь...