Впервые испробовала на себе профессиональный массаж. В какой-то момент удивило, что чувствую прикосновения массажиста одновременно в таких удалённых точках, - не верится, что одной рукой можно так орудовать. А уж когда в дело шли обе руки!...

Мне тут шпилечку вставили "настоящая женщина". Улыбнулась. Ну, не получилось задеть:) Никогда себя настоящей не считала. И настоящего мужчину не искала - любила такого, какой был...

Сейчас случайно наткнулась:
http://www.gazeta.ru/style/2007/11/13_e_2308737.shtml.

"Революция, о которой так долго говорили"...

Два часа назад я вошла в парикмахерскую и сделала стрижку.
Удивительно, что рассталась со своими длинными волосами без сожаления. Видимо, всё же я внутренне здорово изменилась. Ведь ещё полгода назад я даже думала о ножницах с содроганием:)

Забавно наблюдать за реакцией знакомых на мой новый образ:)

Сквозь сон прорвался короткий звонок в дверь. В утреннем полумраке смотрю на часы - 7. Ползу к двери, по дороге размышляя, приснился мне этот звук или был на самом деле. Не повторяется. На всякий случай (улыбаясь мысленно тому, что думает пустая лестничная площадка) спрашиваю через дверь "Кто?". Тишина. Уже поворачиваю обратно к постели, но звонок вновь звучит. "Кто?!" - "Пустите, пожалуйста. Маша дома?" - "Вы ошиблись. Здесь Маш нет". Так и не проснувшись до конца, снова залезаю под одеяло. Но парень настойчив. Диалог сквозь закрытую дверь продолжается. Парень утверждает, что Маша живёт именно в этом доме, на пятом этаже, но квартиру он не помнит. И фамилию не знает. И просит войти, чтобы позвонить. Я, конечно же, не пускаю, и снова отправляюсь спать. Но сон уже развеялся, и в голову лезут мысли о том, что влюблённый мальчишка и вправду может ничего о своей Маше не знать. Думаю уже, что могла бы ему помочь, найдя адрес по номеру телефона. Словно услышав мои мысли, парень снова звонит. Спрашиваю номер телефона, он что-то мямлит, и просит уже ручку с бумагой, чтобы записать наш адрес. Мозг мой уже довольно бодр, чтобы не понять логики этой просьбы, - зачем записывать адрес, по которому Маши нет?! Утро "перестаёт быть томным", и я уже устало прошу больше не звонить в нашу дверь. Мальчик оказался послушным. Немного подумав, он постучал...
Днём бабушка обзванивает соседей. Все добрые чувства к неизвестному испаряются по мере того, как узнаю, что он обзванивал квартиры не только пятого, но и нижних этажей. Возвращавшийся с работы во время "подъездного собрания" сосед-милиционер все сомнения разрешил просто - в следующий раз сразу вызывайте милицию.
В это утро я думала о том, является ли такой вот осторожный разговор через дверь проявлением равнодушия? Или это оправданная реакция "бережёного Бог бережёт"? И ещё одна мысль. Почему-то в последнее время что-то часто стали происходить в непосредственной близости со мной ситуации, которые из непуганного идиота уже сделали идиота слегка запуганного...

В мае по счастливому стечению обстоятельств я увидела в театре кусочек репетиции. Начало было очень интригующим. Я, конечно же, решила, что обязательно посмотрю этот спектакль.
Это история одного человека, который, потеряв всякую веру в искренность человеческих чувств, решает нанять за бешеные деньги трех незнакомцев, чтобы те сыграли для него комедию чувств.
Уже в тот самый вечер, ещё не зная, каково будет развитие сюжета, не услышав ни одной реплики, которые меня до глубины души тронули сегодня, я думала о том, что понимаю этого человека. Что в его довольно циничном поступке кроется беззащитное желание любви. Я была уверена, что, разыгрывая сценки семейной идиллии, герои найдут настоящее чувство...

Я смотрела спектакль, и радовалась тому, что, несмотря на контракт, актёры постепенно выходят за рамки ролей, определённых тем, кто платит, что со временем находятся и слова, и жесты, и поступки - те самые, которые так нужны, которые не просто правдоподобны, им начинаешь по-настоящему верить... И даже если автор сюжета хотел бы остаться хозяином, сохранять контроль, в пьесе жизни приходится согласиться с тем, что живые люди - это не радио или телевизор, которых можно отключить лёгким движением руки. А если всё должно складываться исключительно по чьему-то хотению, выход только один - "приобрести себе марионеток".
Я однажды озвучила свою мысль о том, что семья - это место, где человек может сбросить маски, перестать играть роли... Мой собеседник ответил мне, что я ошибалась. Но если кто-то делает вид, что любит... ради игры... или из жалости.. Или ради денег... Ничего не получается! Наступает день, когда это обязательно проявится...
Даже рискуя оказаться с рогами... все, что нам остается, это - подлинные чувства! Это, и
ничего другого!

А в главной героине я узнавала себя:) И словно обо мне звучали слова об очень одинокой женщине с неистраченным запасом любви и нежности. Она живет, чтобы отдавать. Но она обнаружила, что мир не так уж жаждет любви, как это утверждают эстрадные звезды... И что земля продолжает вращаться и без их нежности и преданности!
...И она поняла, что если этот человек дошел до такого... то этот человек нуждается в любви, этот человек отчаянно ищет то, что она всегда мечтала отдать!
Да! Нуждается так сильно, что безумно боится... Боится настолько, что не верит даже самому себе. А Она все еще продолжает верить в любовь. Она ранена, но не побеждена. Хуже того - она отказывается быть побежденной. А потому снова и снова пытается убедить Его в искренности чувств. Пусть даже, может быть, эти слова затасканы, но чтобы объяснить то, что я хочу вам сказать, не существует других...

Я люблю тебя, и веришь ты мне или нет, - это ничего не меняет. Потому что люблю тебя для моего собственного счастья. Если и ты можешь стать от этого счастливым, тем лучше! Я слишком долго тебя искала, чтобы рисковать вновь потерять тебя из-за сомнений, которые, в конечном счете, касаются лишь тебя одного. Разбирайтесь сами, месье! Я же сохраню вас для себя! Я постараюсь сберечь тебя всей силой любви! Я по-своему переведу для себя биение твоего сердца... и твое молчание пойму, как хочется мне... Это мое счастье... Ты мое счастье. Это и есть любовь!...

Мсье Жамиак написал, а актёры нашего театра сыграли так, что я поверила... Поверила в то, что искренность чувств способна окрылить даже настолько разочаровавшегося. Что самозабвенная игра превращает нелепый контракт в настоящую любовь...
Тем ошеломительнее был финал. Правдивый, как сама жизнь. Театр рассыпается. Потому, что невозможно жить, дружить, любить в рамках договора, в однажды строго оговорённом формате...
Нет больше контракта, нет больше принуждения, нет больше лжи, нет больше ничего, что заставило бы нас играть. Отныне мы обязаны лишь жить! Но...

Александр: Скажи мне, что ты меня любишь!
Элеонора: Скажи мне, что ты мне поверишь!
Любовь люди убивают не словами, не поступками, не тем, что не умеют её выразить при помощи "первой сигнальной". А тем, что не верят...

Один замечательный человек, благодаря которому я узнала о существовании этой пьесы, говорит, что у любого произведения на самом деле автор не только тот, кто создал, но и тот, кто прочёл книгу, посмотрел фильм... А потому я не могу принять такого финала и всё же верю в счастливый конец. В то, что, хотим мы того или не хотим, Судьба устраивает нужные нам встречи... Что достаточно просто поверить... и все существует.

ЗАНАВЕС

После балета отдельные зрители благодарили артистов стоя, причём по неуверенному вставанию было очень хорошо заметно, что многие (и я в их числе) просто соблюли ритуал, но энергии чувства в него не вложено...
[i]Я ни на что не надеюсь, я плачУ! Как всюду. Как в театре... где я покупаю себе место! И это совсем не мешает мне восхищаться спектаклем, если это хороший спектакль, участвовать в нем и телом и душой и верить до конца всему, что мне показывают! Устроившись как можно Читать далее...

Мы общались заочно довольно долго. И как-то оба не стремились к реальной встрече. Это был просто неспешный диалог. И вдруг нашёлся повод увидеться. Шла на дружескую встречу, а получилось довольно романтическое свидание. Цветы, глоток коньяка, мороженое и кофе, предложение и осуществлённое намерение проводить... И вдруг поймала себя на том, что этот классический набор "ритуальных действий" ... впервые в таком сочетании случился в моей жизни. :) И слова прощания "Не разочарована?". Чем? Разочарования случаются, когда ждёшь чего-то, а этого не происходит. Я ничего от этого мужчины и от этой встречи не ждала, поэтому разочароваться было невозможно!
Вспомнила слова одного дорогого мне человека о том, что я всегда слишком тороплю события, а это был как раз случай, когда я никуда не торопилась:) И вдруг "в нагрузку" вспомнилось, как тот же самый неторопливый гражданин однажды сказал, что начал разочаровываться в соционике. Поскольку описание дуальности никак не прикладывалось к отношениям с человеком, который по формальным признакам является дуалом. Ведь по книжным описаниям общение должно быть "сравнимо с состоянием невесомости - полной раскованностью в передвижениях при потере веса тела", должно рождать "ощущение какого-то полета". Где ж оно?!!! Может быть, дело просто в словах, которые не так привлекают внимание: "Ощущение отлаженной дуальности...", "...завязать дуальность в силу тех же причин быстро не удается"?.. Может, дело не в ошибочности соционических выводов, а в том, что хочется побыстрее увидеть, как они работают на личном примере?..
В очередной раз мысленный поклон с благодарностью подарившему //на последних двух словах пальчики упорно промахивались и вместо буквы Д печатали Ж// мне совет (? знание?), что не нужно спешить. Учусь:) Не торопиться и не строить ожиданий. При моём умении к тому же во всём видеть что-нибудь хорошее разочарования сведены к минимуму:)

- Вон как Пригожин Валерию-то любит, не то что твой...
- Дык и я - не Валерия :)

Вот уже не первая моя приятельница решает пожить отдельно от мамы. Первая это сделала, поскольку просто вместе с родительницей уживаться уже не могла, вторая - потому, что просто захотелось перемен.
Мне однажды почти упрёком прозвучало - что ж я самостоятельной жизни не нюхала, могла бы и квартиру снять, и в общежитие переселиться. А мне никогда этого и не хотелось. "Уживаться" мне нетрудно, проявления "самости" хватает, а ещё есть понимание, ставшее убеждением, что ощущение счастья от наслаждения жизнью, и события, которые в жизни должны случиться или не произойти, НЕ зависят от того, где и с кем живёшь. Я не раз видела, что в корне ничего не меняется от того, что человек начинает жить отдельно.
Вот думаю, могла бы я жить отдельно? Сейчас для меня это означает "одна". Могу, но не хочу. Потому что в родительском доме уж больно хорошо устроилась - голова о хлебе насущном не болит. А на днях подумалось, что есть и ещё причина. Не могу изжить в себе (надо ли?) желание быть хорошей и... послушной девочкой:))) Известная домостроевская мысль до сих пор жива: женщина всю жизнь должна быть послушной - сначала родителям, потом мужу. Современные женщины изо всех сил сопротивляются этому Знанию, но получается у них это довольно нелепо.
Вот думаю - противоречит ли идея послушания желанию самостоятельности?...

Недавно со студентами разговаривали, и речь зашла о сериалах, которые мы смотрим. Поскольку я "Кадетов" смотрю, меня, конечно же, спорсили, кто из героев мне нравится. Я ответила, что Синицын, а вчера вдруг поймала себя на мысли, что мою фамилию иногда, не расслышав, именно такой и считают:))) А ещё мне нравится Василюк, которого стьюденты назвали Василёк:))) Правильные, "хорошие" дяденьки, которые должны нравиться правильным, хорошим девочкам:)
Почему-то судьба постоянно подсовывает таким людям ситуации, в которых так и подмывает плюнуть на свои убеждения и стать "как все", вернее, как большинство - живущее так, чтобы хорошо было в первую голову себе, любимому. Не становимся...

Ой, какое двусмысленное название получилось:)))))))))))

Прочла комментарий Живой, и все иллюзии отпали:) "Ну, какой же я хороший?":)
Я живу по правилам. По которым мне удобно жить. И дело не в том, что мне их кто-то навязал, просто их сочинили раньше меня. Как "правильная" (= хорошая?) перехожу улицу по светофору - потому что так безопаснее, чем лавировать среди машин, но вполне могу позволить себе нарушить правило, если мне так удобнее, и никому от этого хуже не будет. Хорошие девочки спать ложатся рано? Вот вчера легла до полуночи - спать хотелось, а в выходные до трёх засиживалась несмотря на "призывы" родственников, что "пора спать". Плохим девочкам дневник вести некогда? А некогда бывает и слишком хорошим - когда с работы бегом через магазинчик любимому котлетки жарить, потом тетрадочки проверить, а на сон грядущий рубашечки погладить, заботливо постиранные в промежутках между улыбками усталому кормильцу и отрывками из книжек, подсунутых им для изучения в целях самосовершенствования. Быть верною единственному мужчине - это навязанная мораль? Можно и так сказать, а можно сослаться на то, что так для здоровья безопаснее.
Я не хорошая и не плохая. Я слишком женщина, чтобы быть хорошей. Как писал Козлов, женщина - это хамелеон и амёба в одном лице:) Формы не имеет своей, морали тоже, и подстраивается под окружающую её действительность, чтобы было удобнее. Примет любые взгляды, и поменяет свою точку зрения на прямо противоположную, если ей так выгоднее. Порой так запутывает сама себя, что... //Запуталась:)

Сегодня на занятии впервые в этом семестре появился студент. По фамилии Волков. И я вспомнила, что когда-то меня очень развеселил тот факт, что Волков (или Волкова) у нас есть на каждом курсе. Даже вот Ивановы не всегда в списке присутствуют, а Волковы почему-то каждый год. Случилось вот, что среди поступивших несколько лет назад Волкова-то и не было, так по ходу обучения одного на второй год оставили - появился. Факт необъясним:) Просто так бывает.

Когда в милиции мне задали вопрос о моём семейном положении, заклубились шутливые варианты:
* невеста //в смысле "ой, как девчонка выросла - прямо невеста", хотя может быть и интерпретация этого варианта - "заявление в загсе ждёт регистрации";
* "занято!" //штампа в пачпорте нет, значит сказать "замужем" нельзя, но и "не замужем" будет неправдой :);
* "замуж хочу" //без комментариев:)

Забавно, что в анкетной графе имеется в виду наличие мужа/жены, хотя понятие семьи им/ею не исчерпывается:)
Человек, взгляды на жизнь которого я не просто уважаю, но и во многом разделяю, тоже говорил, что для женщины именно любовь к мужчине должна быть на первом месте, если она хочет иметь семью, а дети - "побочный продукт". Вчера смотрела фильм "Жена Сталина". В одном из диалогов героиня признаётся, что муж для неё - самое главное, в том числе важнее, чем дети. И уходит из жизни она, оставляя маленьких ещё чад, именно потому, что понимает, что отношения с мужем закончены (ну, не единственная причина, наверное, но, как мне показалось, главная)...
Я не раз думала, почему я внутренне не соглашалась с этой мыслью - что муж важнее детей. Потому что детям мама более жизненно необходима, чем жена мужу?
Быть может, оттого, что не нашла причины,
Зачем и почему я всё ж нужна мужчине,
Я до сих пор одна... Хотя и очень грустно,
Что в доме и в графе анкетной место пусто...

Думаю... Ищу...

Два дня не выходила из головы фраза "Для других мы создаём правила, для себя - исключения".
На днях с утра в ещё непроснувшийся мозг прокралась мысль - почему у людей редко возникает такой силы чувство, что после утраты любимого другие не нужны?..
В последние недели две (а может, и больше) на душе очень грустно. Не потому, что просто физически ощущаю, как уходит любовь. Потому, что совершенно не хочется её в душе сохранить... Наверное, именно поэтому так отозвалось сердце на слова, выписанные огромными буквами в моём дневнике. Зачем, зачем беречь в своём сердце это красивое доброе чувство, если оно рождает в другом сердце столь негативный фон?!
Недавно вспомнилось "там, где должна быть любовь, всё выжжено". Я тогда в ответ думала о том, что это сердце уже само готово к тому, чтобы новая любовь проросла - только семян брось на ждущую почву. Жизнь устами любимого подсказала, что ещё важно не спешить, дать росткам окрепнуть... Но... Огненно неосторожна... И по-другому просто не умею... Поймала себя на том, что снова, как семь лет назад, главное слово о любви в моём сердце - лёд. Который нужно сначала растопить, чтобы можно было бросить семена. Так что у моего сердца надежд ещё меньше, чем у того, обожжённого...
Год назад я стремилась к знакомствам, к сближению с мужчинами. В том состоянии души, в котором я была тогда, я хотела дарить любовь, и потому была уверена, что можно и нужно искать возможностей единения. Не помню, сколько продолжался замечательный период в моей жизни, когда не боялась боли, была открыта и хотела любить. А сейчас душа просит очередной передышки. Плачет, вновь устав от печали безответной любви. И все мои попытки "начать жизнь с нового листа" (в том числе и на сайте знакомств) сейчас безуспешны. А потому "перекинула думки" на другое. И без любви сейчас просто грустно, но не больно, нет...
Больно не от того, что "любовь приходит и уходит". Больно, что люди убивают любовь в себе и в других... И даже не знаю, какое убийство любви более жестокое - когда спасаешь от ненужного огня другое сердце, или когда сознательно создаёшь ледник в своём...
Сегодня я уже не могу писать "любимый", это будет ложью... Все мечты ушли как-то разом вдруг. Ты теперь никто, - ни чужой, ни друг... Когда услышала от него, что "рано мы в наших отношениях поставили точку", меня рассмешило именно "мы". Я знала, что общаться мы продолжим. Не знала, как скоро. Не знала, в каком "формате". Но затвердила как молитву - "Если кто-то один ждёт, то второму есть, куда вернуться. А если и другой, из самолюбия, начинает жечь за собой мосты, то уже нет пути назад. Что такое самолюбие? Это значит: любить себя. А надо любить Его. Надо иметь души побольше. Быть великодушной." /Виктория Токарева/ Не раз он меня отталкивал, и я много раз его звала. Но не теперь... Не я точку ставила, не мне её в запятую и превращать... Именно потому, что гордость оказалась сильнее желания делать так, чтобы другому было хорошо, я понимаю, что любовь сберечь не сумела...
Было в моей жизни много мужчин, которых я считала любимыми. На прошлой неделе случайно наткнулась на строчку гороскопа и улыбнулась - про меня: "Влюбчивость женщины-Овна со стороны могла бы показаться неразборчивостью, если бы большинство романов не оставалось лишь мечтами". Оглядываюсь на свои ушедшие "любови", вспоминаю их с теплотой и нежностью... Я всегда знала, что "опять ПРИДУМАЛА любовь". Недавно в одной неглупой книжке нашла слова о том, чем отличается настоящая любовь. Я подумала совсем чуть-чуть и спокойно ответила себе на вопрос, была ли любовь в моей жизни. Была. Целых три раза... И сейчас моя последняя любовь на моих глазах взрослеет, и, наверное, я просто боюсь, что сама не доросла ещё до Такой Любви...

Почему было неуютно на душе, когда я признавалась в том, что не побежала за Леной? Вроде как солидарность не проявила. Но я просто понимала, что если побегу, то это ничего не изменит, а силы я потрачу. Зачем же впустую? Как верно заметил Грустный почтальон, в такой ситуации правильным было бы позвонить в милицию, что я и пыталась сделать. Поступила как настоящий мужчина:) А улыбка-то грустная... Прав Почтальон - настоящая женщина так не говорит и даже не думает. //Ну, и фиг с ним, какая есть, такая есть, что ж теперь не жить нам, ненастоящим?// Хотя во всём есть и хорошая сторона. В который раз убеждаюсь, что в чём-то я мужчин понимаю (и в этом я адекватно себя оцениваю, поскольку мужчины на полном серьёзе мне об этом говорили). Так что тема "взаимного непонимания, приводящего к сумасшествию и смерти" мне не близка.
Хотя мне не понять некоторых по-мужски логичных поступков. Недавно у моего знакомого в общежитии украли ноутбук, спрашиваю "в милицию заявил?" - нет, всё равно не найдут. А у него там была почти законченная диссертация (да, наверное и много другой нужной информации). После этого удивляться репликам о ценности женской сумочки?
Кстати, я никогда не задумывалась о ценности содержимого своей сумки до того вечера. Также как и о том, насколько красноречивыми могут быть вещи в ней:) Когда весёлый милиционер, выполняя свои обязанности, начал описывать во всех подробностях предметы, извлекаемые из Лениной сумки, я подумала о том, что не понимала, насколько важным является развитие речи для юриста:), и о том, что мне было бы крайне неприятно знать, что кто-то изучает внутренности моей сумки...
А если бы сумку отняли у меня, я бы переживала? Да. Но не за деньги, которых вообще-то в тот вечер было немало (а у Лены как раз сумма была довольно символическая). Ведь деньги можно заработать, в долг взять, наконец. А вот мобильник, записная книжка, флэшка //как ни странно, они были и в моей, и в Лениной сумочке :)// дороги не своей стоимостью, а содержащейся в них информацией, часть которой восстановить при утере будет невозможно. А ещё девушки иногда в сумочках носят паспорт (как-то в последний год он в моей сумке на ПМЖ прописался, а вот после того вечера я его выложила). Лена переживала за ключи от чужой квартиры. А я сейчас подумала ещё про иконку (дорогую не только словами молитвы и своей символичностью, но ещё и как память о подарившем её человеке) и крестик (однажды думала, что потеряла его, и тогда это показалось очень нехорошим знаком)... Жаль, конечно, всё это утратить. Но ценность человеческой жизни важнее. Поэтому требовать отвоёвывания материальных ценностей в доказательство мужественности никогда бы не стала.
Преувеличение роли равнодушных? Вот вопрос глупой женщины: навстречу воришке шли трое военных, ну, они-то могли как-то в этой ситуации помочь? Кстати, один мужчина выдал просто сногсшибательную идею - достаточно было бегущему подножку поставить. Этот мужчина был с нами на концерте, и мы ушли без него, за что он потом нам попенял - "надо было меня дождаться". Не потому, что он поймал бы вора. А потому, что рядом с мужчиной просто ничего случиться с женщиной НЕ МОЖЕТ!!! А если случится - то это милое приключение, а не трагедия. Вот, пожалуй, чего женщина ждёт - сочувствия, соучастия, понимания, что "человеку плохо. А ему должно быть - хорошо", а не "добавки" в виде сентенций вида "я не удивляюсь, что это произошло именно с тобой" и "сама виновата".
Один очень умный мужчина однажды рассуждал о том, насколько двое сильнее одного. В одиночку человек большой камень поднять не может, а двоим это дело по плечу. В первом случае - результат нулевой, во втором - положительный. Во сколько раз двое сильнее одного? Деление на ноль даёт бесконечность. Значит, двое в бесконечное число раз сильнее!!! Кажется, это называется синергетический эффект. Мне всегда казалось, что в отношениях между мужчиной и женщиной важно не просто заполнение времени и пространства друг другом, а чувствование того, что ты не одинок, что вместе мы намного сильнее, чем порознь. Об этом же известный афоризм о любви - смотреть нужно в одном направлении. Не только смотреть, но и действовать, и болеть друг за друга, и беречь друг друга...

Я слишком прямолинейна, чтобы мораль своих басен облекать в витиеватые одежды. Если б я хотела доказать, что нужно провожать, я бы так и сказала. Но история была о другом...
В тот вечер Лена сказала "Свет, иди домой, а то потом как будешь добираться?.." Если бы я ушла, вряд ли это отразилось бы на результатах уголовного дела. Возможно, второй свидетель был бы не нужен (парень явку с повинной написал), а если бы понадобился, меня бы потом вызвали... Но я осталась не потому, что думала о свершении правосудия. Мне показалось, что Лене нужна поддержка. Человеку важно знать, что он не один... Что его жизнь, дела, просто текущее настроение для кого-то небезразлично, и даже важно - порой важнее, чем собственное...
Та история закончилась "провожаниями" на такси, хотя Ленке от РОВД до дома - дорогу перейти и один дом пройти. Вернее, закончилось всё звонками и смс-ками - что все благополучно добрались до дома.
Я потом в догонку подумала, что выбор мой - уйти сразу или остаться - был продиктован отчасти и корыстью. Нам с Еленой ещё предстоит много лет поддерживать отношения, и хотелось бы, чтобы это был не только узко-профессиональный формат общения коллег...

Мы разошлись, как в море корабли
расходятся в тумане, маяком маня.
Не надо больше мне такой любви,
не провожай меня. :)
/по мотивам известной песенки/
Когда шла на встречу с ним, была уверена, что если и позволю себя проводить, то только до остановки транспорта. Как случилось, что он меня довёл до подъезда?.. :-)

Я однажды ляпнула "ты мне нужен здоровый и сильный", на что получила в ответ "а больной, значит, не нужен". Вот так неосторожно выраженная мысль о том, что хочется, чтобы любимого миновали опасности и болезни, рисует образ меркантильной самки. И вопрос с провожаниями - из этого же разряда. "Почему женщина меня не провожает, а я её должен?" Да не должен...
Помню, однажды мужчина был настолько пьян, что его состояние всерьёз вызывало беспокойство у окружающих - доберётся ли он до дома без приключений. В тот вечер он по-мужски предложил проводить меня. Но мне удалось его так заболтать, что он понял мои намерения только тогда, когда мы оказались у его дома:) Ты, говорит, что - МЕНЯ провожаешь? Ну, мог бы и раньше это заметить - мы живём уж очень в разных районах:)
Почему я его пошла "провожать"? Боялась, что пьяным он обязательно влип бы в какую-нибудь историю (так было не раз), а я могла его удержать, уберечь... Думаю, что сейчас я поступила бы по-другому, всё же позволив себя проводить и усадив его на такси, чтобы он вернулся домой цел и невредим. Но тогда я не могла знать, что он по дороге до дома протрезвеет достаточно, чтобы отдавать отчёт в своих действиях, и упрямо выполнит то, что задумал с самого начала. Хотел проводить - и ведь проводил!..

- Я пойду домой. Дождь уже прошёл... почти.
- Ага. Я б тебя проводил, но...
- Ну что Вы.. Зачем?
- Ну, как хочешь! Пока. А я тебе позвоню. Как-нибудь.
/Афоня/

Несколько раз в ответ на предложение проводить меня я отвечала отказом. Не люблю формальностей... И несколько раз соглашалась, чтобы проводили, хотя сама этого не хотела - потому что видела, что этим доставлю несколько приятных минут мужчине. Несколько раз безмолвно обижалась, когда мужчина в поздний час даже не обмолвился о том, что женщина поступает неблагоразумно, будучи одна на улице.

Прошлым летом так получилось, что с дипломницами засиделась слишком допоздна. Когда выходили из университета, спрашиваю, кто как далеко живёт (если бы жили далеко, непременно вызвала бы такси и всех развезла, хоть это и не входит в мои обязанности, и скорее они должны платить за ненормированную заботу об их недоделанных работах). Был с нами один парнишка - тоже дипломник, но не мой. Спрашиваю - Саша, в какую сторону Вы идёте? Отвечает - да мне недалеко, идти минут двадцать. Я не спрашиваю, сколько идти, - куда?! Оказалось, нам в одну сторону. Ну, что ж, говорю, значит, Вы меня провожаете. Наверное, парень внутренне содрогнулся, но вида не подал:) А по дороге мы выяснили, что он живет на три дома дальше меня. Так что не провожать меня ему пришлось, а просто вместе со мной почти до дому дойти. Может, в одиночестве ему было бы и приятней шагать по ночному городу, но не думаю, что его моя компания очень уж напрягла.

Женщина хочет, чтобы её проводили не потому, что ей нужен бесплатный телохранитель. Ей просто хочется видеть, что мужчине важны её жизнь, здоровье и душевное состояние. Даже если люди не рядом физически, их мысли и чувства по отношению друг к другу притягивают какие-то события или, наоборот, хранят от чего-то. Если мужчина с лёгким сердцем отпускает женщину самостоятельно заботиться о своей безопасности, то дело не в сотне рублей на такси... "С глаз долой" однажды может оказаться не только "из сердца вон". Кроме физического плана существования, есть и другие, а потому "краток земной маршрут... а если нигде не ждут, пора...". Мой риторический вопрос был именно об этом, - неужели я просто себе придумала, что молитва Читать далее...

Недавно разбиралась в ящике стола и наткнулась на письма одной замечательной Феи. Мне иногда очень хочется быть похожей на неё, но понимаю, что не получится:))) Хотя, кто знает, что из меня вырастет, когда я до её лет доживу:))) Письма её увидела, и захотелось написать:) Но она что-то говорила о перемене мест (вдруг уже?), да и некогда всё... И сказать нечего, когда целенаправленно садишься сочинять письмо далёкому другу... Так и не написала. Поэтому сегодня пишу ей здесь. Знаю, что прочтёт:)))
Здравствуй, Феюшка! Здоровья тебе. И твоим деткам...
Нашла твой комментарий и улыбнулась:) Я же прежде всего себе напоминание в дневнике поставила:) Не каждый раз, делая запись здесь, я думаю о том, что однажды обязательно перечитаю её, но в этот раз думала. Когда я писала дневник в юности, я знала, что это вряд ли может быть кому-то интересно, кроме меня. А сюда меня "заманили" инетовские друзья и возможность рассказывать потихонечку о своём житье-бытье тем, кто хочет об этом знать. В редкие встречи и ещё более редких письмах всего не расскажешь. А иногда хочется что-то кому-то сказать "здесь и сейчас", потому что потом забегаешься и забудешь. Вот и говорю. Сама с собой большей частью...

"...я разбирать не буду
Твоей души - её поймёт лишь бог,
Который сотворить один такую мог"
/Михаил Юрьевич Лермонтов/

С сестрёнкой и её сынишкой сходили погулять в парк. С коллегами посетили концерт "Алло, мы ищем таланты". С другом была на концерте Митяева. Инетовский знакомый предложил записать последний альбом Трофима. Заочно-знакомая девушка хочет составить компанию в походе в театр. Если чего-то очень хочется, всегда найдётся тот, с кем разделишь радость бытия... А если один не уважает увлечений и интересов другого, то какая может быть речь о том, что "муж и жена должны быть единым целым"?!

Вспомнилось, что однажды мне один человек рассказал свою версию интерпретации слов "я тебя люблю". В моём вольном пересказе это выглядит так: я, мол, без тебя жить не могу, так что ты уж обрати внимание на этот факт, не дай без тебя погибнуть во цвете лет... Мой вариант тоже хорош: "а может, чёрт возьми, нам вместе?..." :)

Недавно меня спросили, как бы я повела себя, если бы студент на зачёте мне в стихах в любви бы начал признаваться. Ответила, что выслушала бы, но заметила ему, что зачёт не по литературе...
Когда я заканчивала университет, на первом курсе появился очень обаятельный мальчик. Мы вместе участвовали в факультетском концерте на студвесне, а потом в общежитии "отмечали" это дело, и с нами приключилась забавная история. Когда через головы передавали тарелки, на нас что-то пролили, мы отправились застирывать одежду, потом целовались в коридоре... А через пару лет этот парнишка оказался студентом, у которого я должна была принимать зачёт. За весь семестр (и на зачёте тоже) он ни единым взглядом, жестом или словом не потребовал особого к себе отношения в память о той истории. Я ему за это была очень благодарна.
Были студенты (и мальчишки, и девчонки), с которыми судьба меня сводила раньше, чем они садились за университетскую парту, и все они позволяли себе "неформальное общение" только тогда, когда этого остальные не видели и не слышали.
Однажды один юноша целый год усиленно строил мне глазки, улыбался, был особо вежлив и мил. Девушка, которая его знала по общежитию, говорила о том, что человек он подлый, но я только удивлялась и не верила. А после того, как он получил на экзамене пятёрку (признаюсь, его обаяние тоже вклад в оценку внесло), он даже здороваться перестал. После этого театрализованные представления по нестандартному завоёвыванию отметок на меня уже особого впечатления не производят.