В пятницу после долгого отсутствия появилось солнышко. Я улыбнулась символичности - как раз ко дню зимнего солнцестояния. Душу согрела мысль о том, что хотя зима на мороз повернула, а солнце-то - на лето!!!
А в субботу плющило и колбасило по полной. Давно мне так фигово не было... Не могла понять, с чего бы вдруг. Ни причин, ни поводов...
Прозрение пришло в семь утра воскресенья, когда бабушка разбудила восклицанием о том, какая луна. Посмотрела на ярко-жёлтый кругляшок и успокоилась. Полнолуние нужно просто пережить:)))
В понедельник после воскресного мороза снова потеплело. Солнышко спряталось. А жаль. Люблю я, когда солнышко. Не хватает мне его...

Он сказал, что рядом должен быть такой человек, с которым жизнь в радость и горе не в тягость. Спрашиваю - а бывает так, что сначала жизнь в радость, а потом в тягость? Ответ попал в самую точку:
"Исключено! У меня высокая планка. Как и у тебя!"

Когда-то я задвинула подальше мысль о планках, о том, что есть некоторые мои внутренние стереотипы, которым должен соответствовать избранник... Ну, типа бери любого и люби. И получалось любить - потому что просто хотелось любить. И даже верила в то, что жизнь в радость, хотя не всё так, как хочется...
Первый раз сомнения в ненужности планки появились тогда, когда чужой мужчина писал мне о своих желаниях, а я ловила себя на том, что это именно то, чего и мне всегда хотелось, но чего в моей жизни не было. И я понимала, что отказываться от своих желаний и мечтаний неправильно. Не последовала за сердцем, поддалась доводам разума. И была согласна корректировать свои мечты, мечтать о чём-то другом - чтобы быть ближе к тому, с кем могла быть вместе. А сердце тихонечко тосковало по тому, что может быть, но от чего добровольно отказалась...
И вот снова это напоминание! Не просто неправильно, - преступно (!) предавать мечты. Да! Планка!
А на самом деле впервые сюжет о том, что планка быть должна, возник в подарке одного хорошего человека - книге "Повелительница снов":
...снижать планку для убогих она не собиралась - мир к ногам, а там
посмотрим....

Когда-то на этот вопрос один мой любимый инетовский собеседник написал: "Если хотите любить - да, если быть любимыми - нет".

Недавно разговаривали с моим новым знакомым. И им была озвучена мысль, что обычно только один любит. Мы оба на несколько секунд задумались, и он озвучил нашу общую мысль - "хотя я в это не верю":)))
Естественно хотеть быть любимым. Но разве можно не хотеть любить?! Для нас любовь существует. Потому что мы в это верим...

Я набрала его номер, думая поговорить минут 10-15. Когда связь вдруг прервалась, я поняла, что прошло уже полчаса - по межгороду автоматически через 30 минут абонента отключают.
Почему мне доставляет удовольствие просто болтать с ним? Потому что нам, действительно, есть о чём поговорить? Потому что нам друг с другом просто легко? Или ещё и потому, что его манера говорить мне очень напоминает одного человека? По иронии судьбы они одного возраста, оба живут от меня далеко, оба в первую же встречу захотели меня завоевывать...
И боюсь только одного - не напридумывать бы вдали друг от друга того, чего нет на самом деле...

"...Весь день думаю - может, мы пара? Или ты принца ждёшь?.."

Когда я прочитала эти его слова, улыбнулась. Вроде бы давно уже решила, что королевой становиться не хочу:) А сомнения есть. Наверное, потому, что просто информации мало для любого решительного слова. И для "да", и для "нет". Зато есть большое желание (и, похоже, взаимное) жить так, чтобы двоим было хорошо...

Когда он узнал, что я две недели назад обрезала волосы, сказал, что связал бы мне руки, но не позволил бы это сделать. Где ж ты раньше был?! Добавил, что настоящая казачка волосы никогда не обрежет - это же богатство и красота, а если обрежет - муж не простит. А ты меня простишь? "На первый раз - да"...

В наше недолгое общение несколько раз происходили мелочи, после которых он расставлял точки над Ё: "давай сразу договоримся...". Забавно, что выражалось это таким тоном, что было сразу понятно - "возражения не принимаются". Но когда понимаешь, что требование и разумно, и в принципе выполнимо, даже мысли не возникает возражать:) При этом становится понятно, что человек понимает, что до него, возможно, жили по другим законам. Ну, а если хочешь, чтобы тебе было хорошо, чтобы кто-то подчинился твоим правилам - свои пожелания нужно проговорить. Ещё Козлов об этом говорил "Для тебя это важно - предупреди. Не предупредил - пеняй на себя".
Условия, которые диктует настоящий мужчина, не обсуждаются - потому что он уже всё решил. Так что остаётся только подчиниться, причём не без удовольствия:)

Судьба всё-таки удивительная проказница. Не успело сердце забыть одно чувство, а уже рождается другое. Поскольку нежданное, незванное, то ошеломительное и головокружительное. К тому же такие контрасты с предыдущими отношениями!..

Настоящий Александр - пришёл, увидел и ... остался пить чай. Через час после знакомства он уже для себя всё решил, - что мы с ним замечательно вместе заживём. Пожалуй, вот это самое МЫ меня и заворожило... К тому же когда мужчина знает, куда хочет повести женщину, трудно устоять:)
Всего три дня... Телефонные разговоры, вечер на кухне в синих тонах и подарок, созвучный его фамилии:)
"Встреча, как будто давно знакомы... Ты заметила, как нам с тобой легко?"

Почему-то я всегда мечтала о муже-военном, двоих детишках, и общем стремлении к совместным делам и мечтам... И вот пожалуйста - всё, как Вы хотели. Напротив меня сидел офицер (да ещё казацкой закваски), который всё знает про наше совместное будущее, в котором он уже определил место для наших двоих детей, нарисовал мечту купить дельтаплан и даже озвучил желание написать в соавторстве книгу ("о чём?" - "о ранних браках" - "почему о ранних?!" - "ну, можно о поздних:))")...
Чего в его желаниях больше - страха одиночества или понимания, что его избирательность притянула "то самое"?..

"Мне нужно подумать" (а подумать есть о чём...) - "Полчаса тебе хватит?:)"...

"Как же мне не хочется тебя отпускать!". Я уезжала, но обещала вернуться...

- Зачем делать то, что профессиональный повар всё равно сделает лучше? Вон у Валерки жена уху так вкусно готовит!! Позвоню, скажу - варите, мы приедем заберём:)
- А если муж скажет "научись готовить уху лучше валеркиной жены"?
- Так скажет только глупый муж!
- :)

Как много, оказывается, ещё предстоит впервые:)))

- Я никогда не попробовала сладкое Шампанское.
- Ты, наверное, и толстолобика впервые увидела.
- Да:)
- А ты когда-нибудь пила шампанское с настоящим донским казаком?
- Нет :)

Песенка с утра привязалась. Не без причины:)

"Была у меня трёхкомнатная квартира. Но зачем мне она, если я один?! Ходишь из угла в угол - пустота и тоска..."

В юности в какой-то газетке прочитала рассказ о любви "Ферзевый гамбит". Единственное, что я из него запомнила - мораль басни. Там девушка объяснялась в любви парню, даже, кажется, резала вены, чтобы доказать глубину своих чувств... А он был холоден и бесстрастен. Он понимал, что ей важно добиться его "ответных" чувств, и тогда интерес к нему пропадёт. Он любит её, она его - нет...
Порой, когда я думаю о ком-то, что очень-очень его люблю, но безответно, я вспоминаю это рассказ. А может, мне просто нужно его завоевать и, недолго насладившись победой, идти побеждать дальше? А потому всегда осторожно относилась к слову любовь. Несмотря на всю мою любвеобильность говорила о своей любви всего лишь три раза. Каждый раз свято веря, что это самое настоящее чувство...
Не умею любить... А где этому научиться?! И что значит любить? И нужна ли она, любовь, и зачем? Вопросы, вопросы...

Там много негативно окрашенных слов было выплеснуто в мой дневник и мною самой, и моим по_читателем, что хотела уж было снова забросить эти страницы. На моё счастье закончились деньги на карточке, предоставляющей доступ в инет, и скоропалительных порывов я не отправила. Зато пошла спать, посмотрела милый сон, утром встала невыспавшаяся, но довольная. Оценила в зеркале вид новой причёски после ночи (да, с длинными волосьями всё ж попроще), пропылесосила ковёр, хотела заняться работой, но вдруг заклубились мысли, которые захотелось зафиксировать, пока они не забылись. И поняла по ходу дела, что вся вечерняя злость и раздражение развеялись вместе с темнотой. Вот уж воистину утро вечера мудренее. И есть, что оставить в дневнике. И не хочется его бросать, потому что это не протокол разногласий с мужчинами, а дневник размышлений о мире и о себе.

Меня один человек не раз обвинил в хамстве. Соглашаясь с тем, что моё обращение с ним порой (зачастую?) было не слишком корректным, я как-то внутренне не соглашалась, что это хамство. "Не вынесла душа поэта", заглянула в словарь:)
Хам - грубый, наглый человек.
Я вела себя нагло? Вот с этим я никогда не соглашусь! Я ему грубила? Ну, старалась быть ласковой и нежной, но удавалось это не всегда. Но неласковое обращение не значит грубое...
Утешает немного, что в хамстве меня никто, кроме него не обвинял. И не потому, что против такой хамки бесполезно рот открывать. Не хамлю я. Обычно...
Однажды он мне довольно грубо сказал, что я могу шутить с кем угодно, но не с ним, и не раз он мне напоминал, что ему позволено из того, что мне не позволительно. Я даже не задавалась вопросом - почему... Он был любимым, а потому мог диктовать любые условия. Даже самые абсурдные... И он, безусловно, прав, что я не умею язык за зубами держать... "ПризнаЮ свою вину, меру, степень, глубину". Кто знает, может, и научусь...

Что-то часто меня стали спрашивать о том, собираюсь ли я детей заводить. На этот раз фраза была из разряда "нарочно не придумаешь" (произносится с оч-чень серьёзным выражением лица): "А ты когда-нибудь пыталась делать детей?". Очень хотелось в ответ не просто засмеяться - заржать. Уж больно формулировка хороша. Сдержалась...
По-взрослому осознанным желание родить ребёнка появилось не так уж и давно. Впервые о готовности привести в этот мир ребёнка я подумала около пяти лет назад. Это было не абстрактное мысление о том, что "когда-нибудь, возможно вот от этого мужчины", а конкретное страстное желание либить мужчину и его продолжение в ком-то. При этом впервые (и похоже единственный раз) я думала о том, что готова родить ребёнка без отца, потому что этой птице не нужен такой земной якорь. Я была уверена, что он будет любить нашего общего ребёнка, если тот появится на свет, наверное, будет любить не так, как мне бы того хотелось, но он лучше знает, какой должна быть любовь... Этот ребёнок на свет не появился, и я не жалею об этом. Не потому, что разочаровалась в мужчине. Просто ребёнку по сути нужны не мама, не папа, а то "триединство", которое им удалось "наработать". В нас единства не было.
Однажды моя коллега спросила меня, кого я хочу - мальчика или девочку. Женщине, конечно, ближе девочка. Но почему-то я всегда была уверена, что первым будет сын. И почему-то я знаю, что моих детей будет двое, а Жизнь покажет, интуиция это или фантазия:) Так вот тогда эта моя коллега сказала, что я "замахнулась" - двоих мне не поднять. Я улыбнулась, сказав, что ещё надеюсь детей растить не одна. И почему-то в это я тоже до сих пор верю... Несмотря на усилия умных товарищей мне так и не удалось выбить из головы идею о том, что "жить в полных семьях предназначено всем детям - мудрость в том Творца"...
Полтора года назад разговаривала в поезде с одним молодым мужчиной, и тогда он мне дал (сам того не подозревая) разумное объяснение моего интуитивного желания двоих детей, - мужчина + женщина = 2, значит, для продолжения жизни у них должно быть и потомков как минимум двое. Просто и красиво, как всё в этой жизни:)
Была в моей жизни одна неповторимая ночь. Я провела её с любимым. Мы "борогозились", смеялись, разговаривали о чём-то серьёзном и о детях. Он так воодушевлённо говорил о том, что ему есть что "передать" своему сыну, что я в тот момент вопреки всем доводам рассудка безумно захотела родить этого мальчика... И подумала, что в эту ночь между нами такая аура любви и взаимопонимания, что "мальчик-то будет за-ме-чательный" (с всезнающей пророческой улыбкой отшельника в "Острове"). Он не почувствовал этой ауры... После той ночи я не раз думала о том, действительно ли я хочу (вернее, хотела) детей от этого мужчины, какие "доводы рассудка" возводят между нами "заборчик"...
...
Здесь я прервалась и открыла страницу поиска, чтобы найти одну мысль из Мареза. Я когда-то наткнулась в инете на его книжку про женское начало, ища ответ на конкретный, физический, очень женский вопрос. А ответ увёл меня в область над_физическую, включающую и Мужское тоже... По иронии судьбы - начала читать не с первой главы, а аж двадцатой! но именно то, что поверила в эти идеи, прочитала всю книжку целиком. Даже больше, - заинтересовалась и книжкой о мужском. И удивило меня то, что именно та главка, на которую я так удачно наткнулась когда-то - одна из тех мыслей, которые повторяются и в книжке для женщин, и в книжке для мужчин. Готова подписаться под каждым словом... Да-да, под каждым, хотя завершающий эту главу абзац - обвинение мне... Поступки-с говорят сами за себя. Или не говорят.

Актёрству не всякий обучен,
А первый шаг - набросок на белом,
Запоминается навсегда.
/Gen4or1Oko, форум Одиноких Птиц/
Первый яркий штрих на белом - это его фраза на сайте знакомств. Именно она врезалась в память, хотя была третьей, кажется, а не первой. Потом на неё наложились другие штрихи, порою очень даже сочные...
В далёкой школьной юности на уроке МХК нам показывали слайды каких-то картин, и мне запали в душу слова, которыми сопровождалась одна из них. Картины не помню, но впечатление от открытия - на всю жизнь! Учительница обратила наше внимание на то, что человеческая кожа изображена очень естественно, и эффект этот достигается тем, что художник использовал не только розовый, коричневый, белый и жёлтый цвет, а есть много мелких штрихов оттенков синего и зелёного. Если рассмотреть под лупой, это становится очевидным, но в тот момент это для меня было ошеломительно! Иногда в жизни ловлю себя на том, что живой образ человека рисуется такими невероятными красками, что снова как на том уроке, думаю о том, что без этого штриха картинка бы не оставила в душе следа. Но одна прожилка на полотне не должна заслонять всего образа...
Говорят, с годами из памяти плохое выветривается, и остаётся только то светлое, чистое и настоящее, что было, что составляло счастье. Через много лет в моей памяти останется только штрих - что Он был. Также, как и обо всех остальных. Будет ли это забывание просто свойством памяти или результатом жизни с восхитительным мужчиной - как Бог даст. Но в одном я уверена. В этом дневнике о Нём останется так много хороших слов, что я не хотела бы его потерять. А вот каким образ останется здесь и в моей памяти - зависит ещё и от того, каких штрихов добавит Соавтор...

Впервые в жизни видела, как плачет настоящий мужчина... Чувствовала себя растерянно. Это его воспоминание не сотрёшь, не смягчишь, как ребёнка на другую мысль не переключишь... Для остальных это были просто "пьные слёзы", и только я слышала, как он снова и снова повторял слова, открывающие такую глубину, что в неё даже мимолётно заглянуть страшно...
А потом он стал привычным и знакомым. И никто не догадается, что там, внутри...

Тогда иди черту! И пусть любовь идет к черту, если ее никто не может распознать!
/Амилькару, конечно/
Главный секрет создания газетных уток - переставить ответы и вопросы, а потом отредактировать полученный текст так, чтобы от всей песни осталось только "не дам, угу, ни другу, ни врагу". Кому песни целиком интересны?

На первом свидании он спрашивал меня, свободно ли моё сердце. Тогда в нём было много воспоминаний о тех, кого я в разные периоды жизни считала любимыми - сердцу нужно было согреваться хотя бы этими миражами придуманной любви. Незаметно для себя я отпустила из сердца всех:))) Да и в тот вечер они мне не казались помехой...
Всю глубину вопроса я оценила только тогда, когда мы расстались. Когда я думала о том, почему с ним так трудно, мне казалось, что всё дело в его нежелании жить в мире с женщинами. А ту причину, по которой он задал мне свой вопрос, я в расчёт не брала.
Когда ты уйдёшь, сохраняя усталость,
Вопросы любви для тебя не решив,
Я всё же пойму, почему мы расстались, -
Ведь трудно принять, никого не забыв...
Трудно - не значит невозможно... "Возможно для меня" - не значит "возможно для другого"...

- Что-то по-другому, но не пойму, что?
- Я подстриглась :)
- А так лучше. Теперь ты добрее стала выглядеть. А раньше ...
- ...злой выглядела?
- Нет... слово не подберу. Была похожа на героиню из фильма Королевство кривых зеркал
/Я сразу поняла, на какую, но запамятовала, как её звали. Когда вспомнила попозже, рассмеялась - ну, не могла НС, которая при каждой встрече искренне говорит, как она меня любит, таким словом меня мысленно звать:)/

- Какая ты молодец! Раньше ты такой серьёзной выглядела, хотя внутри совсем не такая. А теперь...
- ...форма стала соответствовать содержанию?
- Точно!

В свете этого совершенно неудивительна реакция следующая:
- Здравствуйте, СВ! /две студентки у дверей аудитории/
- Здравствуйте!
- А мы пришли на Вас посмотреть:)
-!?:)
Через пару дней они же:
- А во вторник на лекцию все придут.
- Неужели?
-Ага:) На Вас посмореть:)
/ну, для этого не обязательно лекции ждать:)/
- А что Вас подвигло на такое радикальное изменение?
/а мне оно не кажется таким уж существенным, но, возможно, со стороны виднее/

Какая Вы, СВ, сегодня, необыкновенно... (слова так и не подобрал)

Какая ты... (рукой повторяя изгиб какой-то из кудряшек) ...волнующая.

Как-то так получается, что отправленные в последнее время в дневник мысли вдруг находят продолжение в случайных диалогах.
Возвращалась с работы с женщиной, которая мне время от времени "делает внушения" по поводу отношений с мужчинами. Её советы о том, как с ними (мужчинами) стоит обращаться, порой противоречивы, а потому становятся поводами для размышлений. В этот раз толчком к "открытиям" стали её слова о том, что она внуков не хочет, о том, что у знакомой недавно умер муж, а дети уже своими семьями живут, и потому той пришлось искать какую-то "отдушину" в жизни. И мне ВДРУГ увиделось то, что НИКОГДА раньше не формулировалось с такой очевидностью, хотя это так просто!
Мама детям "физически" необходима всего несколько лет (даже гораздо меньше, чем дети с родителями живут), значит, нужна она не для заботы о выживании. А для чего? Этот ответ я знаю давно:) И родители детям, и дети родителям нужны, чтобы дарить любовь. Чтобы творить вокруг себя то невидимое пространство любви, о котором уже в голос говорят умные дяди...
Однажды на форуме один сорокалетний мальчишка мне сказал "Свет, а мы все недолюбленные дети". Ему я не очень тогда поверила. Как это - младший, поздний ребёнок в семье, с папой, с мамой, с сестрой - и недолюбленный?! Может быть, конечно, и такое... Думается мне, что дети дожны рождаться в любви, и жить, чтобы наполняться ею, а потом нести её в мир дальше. Чтобы не ждать от мужа-жены, что тот долюбит за маму с папой. Чтобы научившись настоящей любви, а не её видимости, любить. Любить так, чтобы всем вокруг было от этой любви радостно и светло. Я верю... Я знаю! что по-настоящему любящий человек включает в ауру любви гораздо больше, чем единственного любимого...
А мысль-открытие была такая. Очень быстро детки вырастают, из семьи улетают, и ... мама с папой снова остаются жить только друг для друга. И получается, что муж важнее детей. Да. Почти :) ... Ни женщину, ни мужчину не должен волновать этот вопрос, кто важнее, нужнее и любимее - муж или ребёнок, жена или ребёнок. Для ребёнка есть МЫ, и это мы для него неразделимо. Если это так, то можно ли придумать вопрос глупее - кого ты любишь больше, маму или папу? А если муж - это моя вторая половина, то вопрос звучит уже совсем по другому: кто мне любимее - Я или этот человечек? А ведь этот самый человечек - это продолжение нашего мы=я, продолжение наших надежд, мечтаний, возможностей. И потому все мы - единое целое, неповторимое и сильное именно своей неразделимостью...
Мне кажется, это очень женская мысль. Нельзя ставить человека перед нечеловеческим выбором... Не знаю, понятно ли это мужчинам. И нужно ли им это понимать?...