Сегодня надела новые сапожки. Первые несколько минут - дискомфорт от смены положения ноги. А потом - почти забытое восхитительное ощущение себя женщиной. А ещё я сегодня кофточку новую надела. Одна из женщин на работе посоветовала мне не надевать её на экзамены и зачёты - а то, говорит, никто не сдаст. Потому что будут смотреть в вырез и терять голову:)
Я уже не раз замечала, как всего одна деталь способна изменять настроение и ощущение себя. Летом я безумно люблю надевать юбки. Я помню, как завороженно один мужчина следил за перетеканием складочек ткани, когда я проходила мимо него. Но ни один мужчина (да и не каждая женщина) не может почувствовать этой незатейливой ласки - когда струящаяся ткань касается обнажённой ноги... И в любое время года я обожаю высокие каблуки. Особенно, если надеваешь обувь на каблуке после менее высокого каблучка. И дело не в том, что видят окружающие - вряд ли они могут почувствовать перемену. Просто сама себя ощущаешь по-другому - меняется осанка, походка, да и просто настроение...
Однажды мужчина мне сказал, что ему не нравится мой сарафанчик. Когда я уточнила, почему, он мне сказал, что я вообще не должна носить платья. Вроде как мне они не идут. Я просто обалдела тогда! Единственная мысль, которая была тогда, - просто он не хочет видеть во мне женщину. Нет, конечно, и в брюках женщина может выглядеть "офигительно", но не зря, наверное, согласно многовековым традициям считается, что брюки убивают женское в женщине, которая их носит...
Подумалось ещё о том, что сегодня я чувствую себя безумно женственной. Вот уж сегодня я ни за что бы не побежала за троллейбусом, как бы ни торопилась. Просто в таком состоянии души само понятие "торопиться" не существует. Хочется плыть и завораживать. И чтобы "мужики смотрели на меня, и падали от восхищения, и сами в штабеля укладывались". И когда я сегодня на них смотрю, я понимаю, что это почти правда... :)
Вот об этом я думала, когда, принарядившись, шла сегодня на работу.

Одна читательница после моей реплики о любви с первого взгляда спросила, верю ли я в любовь с первого слова.
Те мужчины, которых я смело и открыто называла любимыми, действительно, произвели на меня впечатление своими словами:) Но с первой фразы - интерес, ещё не любовь. Любовь приходит не сразу, не одномоментно... Когда происходит накопление некоей критической массы, - как сказал кто-то из моих собеседников "химия это всё":)
Иногда думается, что слова любви помеха, - не сказали бы вот этих безжалостных фраз, и всё было бы по-другому... Но это не поколебало моего убеждения, что в любви говорить надо! Даже при полном (а такое бывает?) взаимопонимании, при угадывании друг друга с полуслова-полувзгляда...
Сложно говорить о любви. Еще сложнее - о "любви с первого...". Иногда мне кажется, что я не знаю любви, не испытывала её, не видела...
Так уже вышло, что именно в день св. Валентина я вслух задала вопрос "А половинка только одна?". И ответом было "да" - "Значит, нужно ждать и искать?" - "Да!". И почему-то в это я верю (удобнее верить в это, чем не верить). И не раз в моей жизни произносились такие слова, от которых в голове происходила вспышка - именно так сказала бы моя половинка. И когда таких вспышек - не одна, не две, начинаешь верить, что вот она, долгожданная и обретённая...
Не знаю, как у других, а у меня пройдёт не один день, будет произнесено не одно веское слово прежде, чем я осмелюсь подумать, что это любовь. И где граница между "есть любовь - нет любви", чтобы точно сказать, что было началом? У меня подозрение:), что начало любви положено задолго до встречи с любимым... Я просто верю в любовь :)

Довольно тяжело видеть страдания другого человека (или даже просто знать о них), не имея возможности ему ничем помочь.
Удивляет иногда, что какой-то внутренний непокой заставляет что-то сделать. И вдруг понимаешь, что твой (удивительный для тебя самого) порыв - свидетельство того, что есть! есть! ниточка, связывающая людей, разделённых расстоянием...

В каникулы завершился ремонт аудитории. Так случилось, что первое занятие в обновлённых стенах было у меня. Вхожу, улыбаясь солнышку, заглядывающему в новенькие окошки, а попутно замечаю, что доска исписана. Хотела побрюзжать, что не подготовили доску к лекции, но увидела нарисованный букетик цветов, и пормолчала. Думаю, что студенты так поздравляют друг друга и преподов с началом нового семестра (праздник как-никак - сессия позади!). Но подпись опровергает мои догадки. Даже предположить не могла, что такое может быть:
"С новосельем! строители"
Стирать надпись было безумно жалко :)

Наткнулась в чужом дневнике на это слово, и подумала, что мне оно видится совсем не так. И, возможно, даже совсем неправильно... Но для меня творчество - это создание того, что до этого не существовало. Не существовало вообще или просто в твоём маленьком мире, личном пространстве, сознании, душе...

На днях в городе был большой пожар, про который даже в центральных новостях рассказали. У меня после него почему-то возник вопрос - а у пожарных дома случаются возгорания? А такие, чтобы выросли в настоящий пожар? :)
Вот тут вдруг подумалось, что не знаю ни одной бабушки по имени Светлана. Светы бабушками не становятся? Или просто таких бабушек по имени не зовут? А как тогда зовут?:)

Я верю в любовь. Я не верю в любовь с первого взгляда.
Я верю, что разлука - не помеха любви. Я не верю, что в разлуке можно полюбить.
Я верю, что любовь бывает взаимной. Я не верю, что невзаимное чувство - это любовь...

Я пыталась понять, что такое любовь, играя с парой "любовь - страсть". Но всё что-то получалось криво. Может, потому что мысли все эти я сочиняла для двух мужчин. Совершенно разных, незнакомых друг с другом. И, возможно (скорее всего), им мои размышления не нужны и не важны. А потому - для себя! Только для себя нужно определить, что же считать "критерием любви". И снова смущали и мешали чьи-то умные слова и красивые идеи. Или моё их неверное понимание...
Два года назад я зарифмовала своё ощущение любви:
Нет в будущем любви - там лишь надежда.
И прошлое любовью не зови -
Ведь памяти лукавые одежды
Скрывают то, в чём не было любви.
Мечтай о "завтра" робко или смело.
И о "вчера", я знаю, не забыть.
Но помни бесконечности пределы:
Любовь способна лишь в "сегодня" жить.
Но сегодня наплевала на афоризмы, и не могу согласиться с "любовь = здесь и сейчас".
Любовь - это ниточка из прошлого в будущее. Без прошлого в отношениях двоих есть только надежда, с прошлым - знание... Без будущего возможно удовольствие, но это только самообман. Хуже - если обман другого... Любовь - это понимание того, что пройденное вместе - это только начало пути, которому не просто может, а должно быть продолжение!

Я без тебя могу! И мне наплевать на твои чувства и мысли... Мы не будем с тобою, а мне-то что?! Равнодушие... Жестокое, циничное, эгоистичное? Самосохранительное...
Я без тебя не могу!!! И мне не важно, чего ты хочешь! Я буду с тобой, во что бы то ни стало! Страсть... Безумная, яркая, бурная. Порой граничащая с ненавистью...
Я без тебя не могу... Но мне не безразличны твои желания... Я буду с тобой, если ты того захочешь. Счастье! Я не буду с тобой, если ты от меня устанешь. Боль... Меня не будет вообще, если ты прикажешь! Снова страсть. Тихая, сжигающая изнутри...
Я без тебя могу. Но мне хочется сделать счастливым тебя. Ты без меня не можешь? Значит, я буду с тобой, потому что без меня...
Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом... Но если я понимаю, что тебе для счастья нужно, но дать тебе этого не могу, лучшее, что я могу сделать - это уйти...

Шла мимо храма, а в это время звонили колокола. Я стояла на перекрёстке, ждала зелёного света и слушала... Как-то так случилось, что звон церковного колокола я слышала много раз в жизни, но всегда издалека, а тут каждый нюанс расслышала. Мелодия в целом - вроде бы повторяющийся перезвон. Но вот здесь должен звякнуть маленький колокольчик, а звука нет - видно верёвочка дрогнула:) И получается живая неповторимая музыка!
Рядом со мной стояла девчушка с ранцем на спине, и качала головой в такт этой музыке. Я улыбнулась, подумав, что взрослый человек вряд ли позволит себе "танцевать" под колокольный звон. Может, мы перестаём быть детьми, когда перестаём слышать музыку окружающего мира, видеть его краски, вдыхать ароматы, ощущать его движение, и реагируем только на раздражители?.. Становимся роботами, которые во всём ищут только символы и знаки, запускающие нужную программу...
Через минуту зажёгся нужный мне свет, я побежала дальше по своим делам (робот). А в голове звучала музыка:))

Как-то так случилось - где-то потерялась в жизни
Та, что в памяти моей осталась...
Если бы вернуться - только вот куда, не знаю,
Если б знать, что навсегда расстались!
Стынут губы холодом обид,
Знакомые слова непонятны стали,
Кто-то вспомнит, а кто-то не простит,
А время отзвонит - колокол хрустальный.

Легла в 3 часа, - так увлеклась работой, что спать не хотелось.
Будильник прозвенел в 9:15. Мы с сестрёнкой договорились пойти в парк, без будильника я бы это мероприятие проспала:)
На термометре всего -7. Ура! Мороз отступил, можно отправляться гулять без опасений простудиться!
Я ни разу в жизни не каталась на санках с настоящей горы! И вот на четвёртом десятке довелось:) Любимому мальчику Дед Мороз подарил снегокат, а нам с сестрёнкой и санки в радость:))) Сколько восторга от такой незатейливой забавы! Не могла удержаться от смеха, когда с грохотом скатился с горки мальчишка на... игрушечном самосвале:)))) Я думала машинка развалится уже после посадки на неё, но она оказалась крепкой:))) Сурьёзные папы "работали на разгоне", отправляя своих жён и детишек. Один на предложение скатиться на саночках ответил, что лучше на машине (в нескольких метрах стояли три штуки) - во-первых, не холодно, во-вторых, в горку подниматься не нужно:))) Правда, экстрим-спуск он всё же совершил, встав третьим "на запятках":))) Оказывается, радость доставляет не только спуск с горы, но и ожидание своей очереди, и наблюдение за съезжающими:))) Короче, часа три пролетели незаметно. Настроение - супер! Жизненных сил несмотря на усталость прибавилось. На вопрос сестрички "завтра пойдём? Пока погода - самое то!" сомнений не было. Даже коньки на время были позабыты. Тем более, что разбитая первого января коленка ещё до конца не зажила:)
Думала, что так устала, что обязательно свалюсь и усну. Но бодрое состояние духа после прогулки до сих пор не ушло. Хотя сейчас уже снова третий час ночи, и вторую половину дня посвятила незаконченной работе. Вот думаю - через несколько часов мы снова отправимся раджоваться жизни на свежем воздухе, взять коньки или снова санок будет достаточно?:)

Как часто представление о чужой жизни мы составляем по ответу на вопрос "Как дела?" - "Всё хорошо". Ну, обменялись информацией:)
Сколько времени и душевных сил нужно для того, чтобы на самом деле понять, что происходит в жизни человека?... Несколько минут рядом на корпоративной вечеринке? Ужин за плетнём? Проведённый вместе день?..
Сколько можно прочитать между строк в смс-ках, которых за день набралось 25 штук? Что можно понять из чужого молчания в ответ? Что ты прочитаешь сейчас в этих строках?..

"А Вы замечали, сколько безысходности в безличных предложениях? ... потому что некого винить..." /Доживём до понедельника/

Впервые задумалась над словом. Из_винения. Что может вырасти из винения?
"Я жду извинений". Наверное, правильнее сказать выводов из произошедшего?
"Я приношу извинения". Я понял... - Вы согласны?
А можно ещё и ляпнуть "Я прошу извинения":) Мол, Вы уж решите, что со мной, непутёвым, делать:)

Сегодня вдруг подумалось, что я не достигла совершенства ни в чём. И самое грустное - не стремлюсь добиться высот. Ни в карьере, ни в каких-то умениях... В чём-то - потому что "опоздала" начать. А по большому счёту - потому что знаю, что всегда найдётся тот, кто сделает лучше меня. А меня соперничество хоть и подстёгивает, но только в той мере, чтобы "сорвать аплодисменты" и знать, что могу в принципе. Но нет ни желания, ни смысла "держать марку". Пожалуй, в этом главная беда:)

Редко бывают нарекания в этот адрес, но тут пришлось на внеплановый приём записываться, - пломба вылетела, не простояв двух месяцев. Шучу в кресле о лишнем поводе увидеться с любимым стоматологом, а он, изучив дырку в зубе, вторит шутке - мол, сегодня временную пломбу поставим, а через неделю придётся ещё раз с любимым стоматологом встретиться:)
А по ходу "заговаривания зубов" он напомнил, что когда-то мы с ним зуб лечили "со слезами". Я с трудом, но всё же вспомнила. Давно это было - в первый год нашего долгого знакомства. Раны и душевные затягиваются, а уж физическая боль забывается слишком быстро:))) А я настолько доверяюсь его рукам, а теперь и опыту, что перестала бояться визитов к зубному врачу.
А на печати, которую я обнаружила позже на документике от этого врача, я нашла скромные, но очень верные слова "Кабинет доброго стоматолога". И такие бывают:)

Писала подружке, и нечаянно нажала не на ту кнопочку. Сообщение улетело, прерванное на середине:
"Я поехала к ученику на занятие, он жив"
Да уж:)

Сто лет не ходила пешком, а тут сподвиглась:) Сколько раз я ходила этой дорогой? Не сосчитать! И каждый раз аккуратненько перешагивала рельсы, по которым какой-то поезд должен что-то привозить на химзавод. Ни разу не видела, чтобы по этим рельсам что-нибудь передвигалось. А вчера увидела!!! Да к тому же в нескольких шагах от меня:) Такой обалденно старенький паровозик с двумя вагонами! У меня в дестве была игрушечная железная дорога. Так вот этот паровоз был точной настоящей копией моей игрушки:) И вагончиков у меня тоже было два. Правда, цистерны не было:)

А всё-таки я сходила и посмотрела "Иронию...продолжение". От души посмеялась. Эпизод с моим условным названием "Полночь" - просто восторг!

Вдогонку к фильму подумалось... Почему мы так ждём чего-то необыкновенного от выходного, который один из моих знакомых когда-то назвал сменой календаря? Может, потому, что это ожидание время от времени оправдывается?!

Ехала на днях в автобусе, увидела на пакете одного пассажира "живая легенда". Все остальные надписи как-то были скрыты, а вот эти слова мне всю дорогу навевали мысли об очень разных людях. Читать далее...

Совершенно не думала о том, чтобы произвести впечатление на мужчин. Просто выработанная годами привычка быть приятной для глаз. И вдруг столбенею, встречая по-мужски одобрительно оценивающий взгляд человека, с которым мы столько раз пересекались по разным поводам, но он никогда не смотрел на меня так. :) И приятно, чёрт возьми, когда не ждёшь, а давно милый сердцу коллега улыбается, приглашает присесть рядышком и находит отвлечённую тему, чтобы просто поболтать:)
Вот таким душевно тёплым получилось рабочее воскресенье:)