Я давно уже поняла, что любовь и семья - вещи независимые и существующие в разных плоскостях:) Разумеется, каждый мечтает эти две плоскости пересечь, но удачных примеров что-то наблюдается слишком мало:)
Интересно наблюдать за собой:) - как меняется осознание того, что хочется видеть в мужчине... Вчера как-то устало подумалось, что надоели мужчины, которые при наличии N поводов остаться ищут повод уйти. И что ни разу не было рядом со мной того, кто среди множества поводов быть далёкими и ненужными найдёт всего один (но весомый) повод стать ближе и роднее...

Вчера утром, ещё не разлепив глаза, услышала от бабушки "приговор". От удивления даже проснулась. Уточняю, что она имела в виду. В ответ "Ты и сама знаешь". А если не знаю?
Наказание должно быть адекватно провинности. А если человек не сознаёт, в чём он не прав или преступен? Нужно ему объяснить?!
Всегда меня удивляет эта способность людей наказывать без объяснений за что. Что-то исправить таким наказанием невозможно. Зато убить веру в способность взаимопонимания, справедливость и т.п. - легко.

Кажется, что ничего нового этот день принести не может. Обычные слова, обычные подарки... Однако, каждый раз этот день /*впрочем, как многие дни вообще:)*/ стал неповторимым и удивительным :)
Как всегда день рождения начинается намного раньше наступления апреля:) В контакте наткнулась на вопрос - каких подарков ждём мы, первоапрельские. Я знала, что больше всего меня порадуют те подарки, которых я не жду. В последние часы уходящего марта аж двое меня спросили, какого подарка я хочу. Одна из спрашивавших задавала этот вопрос мне год назад, и я на него с лёгкостью ответила. Знала, что подарок будет из названного списка, но предоставила коллегам свободу выбора:) На этот раз ответить не смогла. Сказала всем, что ничего особенного мне не нужно. Что подарят, всему буду рада.
На работе коллеги мне улыбались, кто-то в очередной раз произносил стандартное "хорошо пошутила" (кто-то хвалили маму, кто-то меня). Удивил начальник, который специяльно заглянул в аудиторию во время занятия и полушёпотом поздравил, - вот как не терпелось:)
Первые официальные торжества состоялись по месту моей второй работы, куда я вырвалась на полчаса. Так уж получилось, что в один день (с разницей в несколько лет) мы родились с моей начальницей:) Первым делом меня спросили, сколько же лет мне исполнилось:) А потом под шутливый разговор мне вручили и первый в этом году подарок. Стандартный набор из косметики типа шампунь/гель для душа и т.п. В хозяйстве всё сгодится:) Пожелания от коллег на удивление были неформальными. Основные прения возникли по вопросу количества любовников, которых мне единодушно пожелали. Я улыбалась и кивала головой. А в душе очень грустно. Как-то так получается, что верность единственному мужчине считается чуть ли не пороком... То, что когда-то считалось добродетелью, сейчас атавизм, который очень скоро уйдёт в небытие вместе с его носителями. Женщинам с принципами размножение не грозит... /*ну, поворчала и будя:)*/
Студенты улыбались мне в коридорах и поздравляли. Некоторые - с вопросом, правда ли то, что сегодня у меня ДР. Загадошно улыбалась в ответ - а считайте как хотите:) Две девчонки два раза меня останавливали с какими-то разговорами. На третий раз, издалека завидев меня, замахали руками и закричали поздравления:) Как же, говорят, мы так - два раза разговаривали, чуем, что не то что-то говорим, а что - не сообразили:)
Было с полчаса времени, когда можно было уединиться и заглянуть в инет за поздравлениями. Но какой-то глюк меня туды не пустил. Ну, не было связи! Даже на тех компах, где за час до этого я видела, что люди отправляли и читали письма... Ну, значит, мировая гармония сигнализирует о том, что ещё не время:)
Развеселил телефонный звонок.
В последнее время в моём окружении появилось /*добавилось к тем, что уже были*/ несколько Александров. Если я что-то рассказываю, мне приходится уточнять, какого из них я имею в виду:) Один из многочисленных Александров поздравлял меня. Познакомились мы с ним полтора месяца назад. За это время виделись три раза. И когда он сказал, что в последнее время я "просто расцвела", улыбки я сдержать не могла. Хотя, если учесть, что в последнюю встречу я сменила зимнюю великоватую дублёнку на весеннюю курточку и сапожки на каблуках, да еще и губки подкрасила новой помадой, реплика была в принципе понятна. И всё ж позабавила сильно:)
Ближе к обеду организовала стол для коллег на основной работе. Начальник удивил во второй раз за этот день. В поздравительной речи от коллектива признался /*ну, вообще-то это давно всем известно*/, что он ко мне "неровно дышит". Здесь пожелания были более серьёзными - постоянного спутника жизни /*как будто была замечена в связях с непостоянными:)*/, защиты диссертации. Ну, и конечно, быть ... и продолжать радовать ...
Как-то суматошно прошёл последний час на работе. Наверное от обилия улыбок, добрых слов, и неожиданных подарков:)
На занятие к ученику я заявилась с двумя мешками подарков и цветами в придачу. Нагло попросила сосуд с водой, и на полтора часа забыла про день рождения. Хотя вру. Во время занятия зазвонил телефон. Извинившись, я ответила на звонок, а мальчик улыбнулся - день рождения? Да:) А у моего деда, говорит, сегодня тоже день рождения:) Как же много нас, рождённых 1 апреля:)
Возвращалась домой, думая, что все речи и подарки уже собрала. Ан нет... В последние годы я как-то в день рождения дома недолго пребывала, всё куда-то свинтить удавалось:) Поэтому поздравления обычно выслушивали мои родственники, а мне потомо сообщали, кто звонил, или просто что "кто-то звонил". Сегодня мне пришлось выслушать по полной программе все пожелания и комплименты:)
А ещё заглянул с неизменно шикарным букетом Гость. По какому-то странному стечению обстоятельств в последние годы это единственный мой гость. Неприглашаемый, но обязательно приходящий...
В десять вечера позвонила родственница из Новосибирска. Первый её вопрос был более чем забавен - ещё не спите? Учитывая, что как раз они живут на три часа вперёд нас, спать пора именно тёте Читать далее...

Бывает так, что события цепляются одно за другое, передышки не дают. Всё что-то происходит...
А сейчас у меня затишье. Все ощущения сводятся к одному - выжидание-ожидание. Причём, когда понимаешь, что от тебя в данный момент (или вообще) ничего не зависит, как-то грустно становится. Такому огненному существу, как я, трудно даётся состояние, когда нужно подчиниться обстоятельствам, не имея возможности хоть как-то повлиять на ход событий.
Пытаюсь честно наслаждаться жизнью здесь и сейчас, делать то, что нужно... Но почти неотступно всё это сопровождается мыслью, что душой на самом деле я не здесь, и не сейчас, а совсем в других местах и временных отрезках. И нынешнее состояние воспринимается именно как "зал ожидания". Что нужно пережить, переждать всего-то ... И пошёл отсчёт - месяцев, недель, дней, ...

Снегопад недельной давности прошёлся по городу и окрестностям так лихо, что даже в центральных новостях показали...
Потом это всё начало таять. Таять бурно и многоводно:)...
А сегодня снова пошёл снег. Огромными мокрыми хлопьями. Деревья сразу стали сказочно пушистыми. Нависшие под тяжестью снега ветки образуют арки, которых в обычную погоду не наблюдается:) А зрелище танца снежных хлопьев... - и в театр ходить не надо!

Когда вчера отправлялась спать, за окном завывал ветер. Я выглянула в темень двора и удивилась белоснежному покрывалу. Оказывается, начавшаяся было весна, решила повременить:) Ну, это дело знакомое:)
А сегодня, проснувшись, увидела, что даже на окошке приличный слой снега налип, подумала, что, наверное, выпало снега немало. Отправившись на работу, пыталась оценить масштабы вываленного на нас с неба. Сантиметров 20 как минимум, а местами и больше! Только вот странно - почему в местах, находящихся всего в нескольких метрах друг от друга, такая разная высота сугробов?:) Наверное, ветер постарался?
Пару дней назад я достала весеннюю одежку. Сегодня снова сменила её на зимнюю. Рано, рано ещё прощаться с зимой:)

Прила вчера с работы домой - в комнате запах чего-то горелого. Походила, попринюхивалась, потрогала проводочки, - не нашла. Подумала, что может запах идти от соседей. В общем, не было вчера ни сил, ни настроения вникать в это дело. Явной угрозы имуществу не было, поэтому решила, что со временем всё выяснится.
Время наступило сегодня, когда я решила сесть и поработать на компьютере. Не включался. Думала, может, вчера, ища причину странного запаха, выключила удлиннитель? Нет, он как раз работает, а вот компик мой погорел! Есть надежда, что информация и рабочие материалы, хранящиеся только там, не утрачены безвозвратно, поэтому сегодня я об этом говорю с улыбкой.
Но подумалось, что подобная утрата способна здорово выбить прежде всего из рабочей колеи. Такое хранилище опустошить - значит, потерять результаты нескольких лет работы. Нужно бы это всё где-нибудь "на всякий случай" хранить, но что-то в этом вопросе моя безалаберность превышает меру моей ответственности:)
Обсуждая эту новость с мамой, улыбаюсь: стирать на машине мы вроде научились, два раза (сначала мама, потом я) забыв опустить шланг куда надо и залив пол в ванной (правда, без последствий). Теперь научимся с копмьютером обращаться:)

Осенью студенты пригласили меня на сайт vkontakte.ru. Зарегистрировалась, показалось интересным. К тому же именно там есть группа, объединяющая людей с нашего любимого факультета.
Перед новым годом студенты решили организовать некую акцию в рамках "фан-клуба" одного из наших преподов. Называли её между собой красивым, но непонятным мне словом "флэш-моб". Из описания "правил игры" я уяснила суть того, что они хотят сделать - изобразить любимого преподавателя в образе супер-мэна, разрезать этот плакат на кусочки, и потом разные люди в разных местах ему эти кусочки вручат. Вот так развлекается наша молодежь:) Правда, к новому году их организованности на акцию не хватило, и с моей подачи они решили перенести её на день рождения героя - то бишь на март. Вчера меня поймал студент, отдав мою часть для вручения. Интересно, как себя чувствует Дмитрий Игоревич, получая очередной конвертик, на котором написано "не вскрывать... осталось ещё..." (после моего ещё 6)?:)
И всё же было непонятно, что за зверь скрывается за явно английским сочетанием. Сегодня всё же спросила у поисковика. Оказалось, что игра, организованная студентами, совсем не флэш и не совсем моб:) Но идея всё же мне понравилась. Молодцы они всё-таки:)

Жить надо так, чтоб не сказали "помер"

Заголовки на сайте в разделе "Новость дня":
Умер Ола Брункерт - барабанщик... (4) сегодня, в 02:05
Скончался митрополит Лавр (29) вчера, в 13:43
А кто-то сегодня позвонит приятелю - "а Иван-то, помнишь?... Помер он на той неделе".
Велик, могуч, богат язык наш... Оттенок "умер-помер". Скончался... Почему же скончался-то? Неужели конец митрополита наступил в момент, когда перестало функционировать его физическое тело?!...

На прошлом занятии йогой учитель собрала нас в кружок. Разговор о духовном развитии. Она открыла свою тетрадочку и по ней приводила примеры "иерархии" того, что человеку идёт плюсом, и что минусом. При всей кажущейся нелепости баллов за поедание мяса и отказ от алкоголя, высокий смысл в этом всё же заложен. Совсем чуть-чуть мозгового усилия, чтобы понять - чем больше "труда" и воли вложено в действие, чувство, мысль, тем выше ступенька, на которую ты подпрыгиваешь. Любовь ко всем людям оценивается также, как любовь всего к одному человеку - супругу. Прадокс? Не удивило. Я всегда знала, что "любить всех" - это по сути никого и не любить... Нельзя любить безликую массу, толпу. Вернее легко - всё равно как абстракцию типа "фрукты" (на самом деле яблоки люблю больше груш, но могу под настроение съесть и банан:), а мимо дыни пройду спокойно-равнодушно). А вот почему любовь к мужу ценится намного больше, чем любовь к детям? Улыбнулась, но тоже поняла:) Усилие, мадам, усилие:) Чтобы полюбить и любить чужого поначалу человека, со своими привычками, установками и даже "тараканами", нужно хоть маленькое, но преодоление...
Саша одно время часто повторял "Бери любого и люби". Я тогда просто не понимала, как это. Видимо, просто тогда ещё не созрела для любви. В голове был трезвый расчёт и масса стереотипов...
Когда и как всё изменилось? Я этого не заметила. Думая сейчас об этом, хотела было написать "год назад", но поняла, что произошло это всё-таки раньше... Да, сейчас я чуть больше понимаю, что значит "люби любого". И хотя умом понимаю, и даже практически получается, но не абсолютно, не любого...
Любить человека. Любить мужчину. Всё же это разные вещи...
На днях увидела мужчину, которого любила. Любила так, как "дай Вам Бог"... Наши с ним отношения позволяют мне думать, что при встрече он игнорировать меня не стал бы. Он был от меня в нескольких метрах, замеченный сразу среди небольшой группы людей. Он меня или не узнал, или не увидел, или сделал вид, что не увидел... Я этого никогда не узнаю. Но это и не важно. Важно, что внутри всё всколыхнулось и затрепетало. Я поняла, что "ещё люблю, но тебя не касается это". Просто я понимаю, что любовь - это ко всему прочему желание и возможность будущего. У нас с ним будущего нет... И потому любить его я могу. С лёгкостью и через усилие. Не приближаясь и не удаляясь. Теперь уже точно зная границы допустимости... Любовь? Да. По-человечески. Даже по-дружески. Но не как мужчину, нет... И несмотря ни на что, светло и радостно...

"Один человек пишет другому - другой ему отвечает. Значит им это зачем-то нужно. Вот во что я верю."

Почти четыре месяца длится этот немного странный роман. Не слишком мне нравится такой способ общения, но в данном случае это, пожалуй, лучший вариант:) Учусь формулировать мысли кратко:)
Четыре месяца... Сначала ежедневно, потом реже. Думала, расстояние и время всё потихоньку сведут на нет. Однако, когда выяснилась причина, сдерживающая моего собеседника, удалось дать ему понять, что это не причина:) И снова ежедневные выходы в эфир...
Да, мне не всё нравится. Порой обижалась так, что принимала решение дать заглохнуть этому нескончаемому "словесному волейболу". Но вот ведь ирония судьбы - нашла человека, с которым даже поссориться по-настоящему не получается. Оба как-то находим слова, чтобы устранить непонимание, сгладить неловкости. То ли "опыт - сын ошибок трудный", то ли просто нашли друг друга двое... В первую нашу встречу тет-а-тет он спросил "Ты заметила, как нам с тобой легко? Или тебе со всеми легко?". Ну, вообще-то мне как-то удаётся найти общий язык со многими, и трудности в общении я испытываю крайне редко. Но здесь, действительно, тот случай, когда я готова отдавать человеку то, что он в силу стереотипов не ожидает встретить... :)
Каждый день изрядная порция доброй улыбки, нежных слов и надежд. Иногда думаю, что всё это слишком хорошо, чтобы правдой быть. Конечно, реальность подправит слишком идеальные образы:) И по-прежнему меня держит на этой призрачной линии связи надежда, что всё возможно, что будущее есть...

Думала, что удалось уйти от этого не слишком любимого мною дня :) Но нет:)
11 марта пришла почтовая бумажная открытка. Очень редко я получаю по почте письма и открытки. Поэтому они в наше электронно-виртуальное время как-то особенно радуют :) Не столько содержанием, сколько самим фактом почти уникальной событийности:)
13 марта получила два маленьких подарка.
А в субботу (ровно неделя после праздника прошла!), открыв электронный почтовый ящик, обнаружила ещё одно послание с поздравлением и даже подарком:)
Только один человек из тех, от кого я ожидала добрых слов в этот праздник, никак не проявил себя. Ловлю себя на двойственности чувств по этому поводу. С одной стороны, я рада, что он не влился в поток искренних и не совсем поздравлений. С другой стороны, раньше он как-то не задумывался, есть ли те, кто кроме него порадует меня (не обязательно в праздник- вообще), а теперь, видимо, чувствует ненужность его внимания ко мне, а жаль...

Мысли кощунственные, поэтому дабы не оскорблять чувств верующих, вынесу их в комментарий.
Читать далее...

Обстоятельства сложились так, что не пришлось появляться на работе в день, предшествующий выходному, когда все женщинам улыбаются, говорят, что они красивые, а коллеги одаривают друг друга кусками душистого мыла и прочей мелочью. Какая-то обязаловка и неискренность во всём этом... Хотелось подарить что-нибудь только одной женщине, что я и сделала тихо и спокойно, выйдя на работу после праздников.
За пару минут до наступления пресловутого дня неудачная шутка мужчины в смс-ке испортила настроение. Телефон выключила, тем более что увидела индикатор зарядки почти на нуле. Решила, что утром включу, и сразу полетят поздравления. И первым, конечно, ждала примирительных слов от "обидчика".
Включённый телефон молчал. Ага!, подумала я, - ссоримся, чтобы не придумывать способов порадовать друг друга в этот день. Ну, и ладно! Потом полетели "записки". Плевалась - ну, что за день: девочки поздравляют девочек!
Первое слово от мужчины с пожеланием солнечной весны в душе всегда и любви. Ответила спасибой. И стала собираться в гости - лучшая подруга пригласила на семейный праздник: шесть лет назад именно в этот день она родила сына.
В троллейбусе достала телефончик, чтобы отправить смс-ку с добрыми словами очередной знакомой, и увидела извещение о непрочитанной смс-ке. Всё же к середине дня нашлись слова поздравления и пожеланий. Только перегруженные сети послание доставили только наполовину. Про океан любви прочесть удалось, а вот что скрывалось за "и же(...)", догадаться не смогла:)
Подружкина семья давно меня принимает как свою. Её сын даже однажды на вопрос, как зовут мамину сестру, ответил "тётя Света" (хотя сестру зовут Ириной). Подняв первую рюмку, я сбежала учить любимого мальчика играть в новую игру на компьютере. Маленькие пальчики непослушно и почти безрезультатно били по клавишам. Но, вроде бы начало получаться:) и его мама всё же увела меня за стол. А через полчаса пришла та самая сестра Ира со своей годовалой малышкой. Та смотрела на меня (чужой человек) своими глазёнками, но "контакта" не было. Разговоры, песни, шутки... Дело дошло до того, что Малышка уже смело протянула ко мне ручонки, чтобы я её взяла на руки. Это был самый счастливый момент вечера - я с ребёнком на руках:)
Обычно родители и Ольгина сестра уезжают на такси, а хозяева меня хором просят не уходить. Женька безапеляционно и бесцеремонно заявил "Давай делай мне самолёт!". Улыбаюсь "Это приказ или просьба?" (ну, вроде как не мешало бы "пожалуйста" сказать). Уверенно "Приказ!". Ну, что тут ответишь? - "Слушаюсь, командир!"...
На обратном пути, размышляя о том, насколько счастливым получился день (конечно же, из-за общения с детьми), всё же получила хвостик поздравления. Мужчина, слов которого я так ждала, нашёл простое и красивое пожелание - "женского счастья".
Когда я рассказывала о прошедшем дне семейству, пришла ещё одна смс-ка от него. Поскольку я решила немножко поиспытывать терпение своего мужчины, на его поздравление я не ответила сразу. И вот получила - в его "извини" я увидела обиду на моё молчание. Ответила. А потом вдруг посмотрела на время отправления. Долго же плутало это послание:) Смс-ка была отправлена в ту минуту, когда я накануне выключила телефон. Подумалось, что прилетела она тогда, когда нужно было меня подтолкнуть к ответу:) Я улыбнулась тому, что уже не в первый раз (и с разными людьми!) вот такая запоздавшая смс-ка приходит хотя и в тему, но удивляет своим содержанием. И главное - она открывает глубину, которая была бы не замечена при доставке вовремя...
День закончился совместным выводом о том, что женское счастье, равно как и мужское - быть рядом. А ещё... о том, что дети - счастье, данное свыше...

Хожу на занятия йогой. Сначала пошла туда просто за компанию с подружкой. А сейчас втянулась, бросать жалко:)
Учитель часто упоминает про женское-мужское. Я не один раз её спрашивала, а как определить, насколько много женского я в себе имею? Она мне улыбалась в ответ - достаточно много. Но мне всё же хотелось узнать подробнее. Когда-то нам вручили целый список книг, обязательных для изучения. Улыбнулась тому, что к некоторым из них (разные люди!) меня уже пытались приобщить с разной степенью успешности. И вот на днях в одной книжке нашла списки качеств, которыми должны обладать женщина и мужчина. Почему-то список для женщины был раза в три длиннее:) Порадовало то, что в списке женских качеств много больше половины я у себя считаю присутствующими (не кривя душой сама перед собой). Когда посмотрела на список мужских качеств, подумала, что не радоваться присутствию нужно, а волноваться при отсутствии:) Вот, например, мужское - ответственность. Считаю, что у меня оно есть. Делает ли это автоматически меня мужчиной хоть на сколько-нибудь процентов?:) Думаю, что нет. А вот отсутствие женского - это не есть хорошо...
Когда размышляла о том, как можно то или иное качество обнаружить или понять, что его нет, вспомнились осенние прения по поводу провожаний. Подумалось, что ритуал провожания - один из способов демонстрации готовности и умения быть ответственным:)
Вот пробило меня на тему ответственности:) Хотя ничего удивительного - на мой взгляд, это одно из главных качеств, которым должен обладать мужчина... И именно о нём я писала, когда отвечала на вопросы анкеты на сайте знакомств.
Время от времени ловлю себя на мысли о том, что некоторые преподносимые нам знания я для себя открыла намного раньше. Приятно убеждаться в том, что мои интуитивные представления или выводы, полученные по зрелом размышлении, правильны:) И снова и снова убеждаюсь в том, что любое событие в жизни рано или поздно (иногда, сложившись с другими фактами) приведёт к новому открытию. Недавним таким открытием была уверенность, что всё происходящее не случайно. Столько деталей должно сложиться, чтобы в определённый момент в конкретной точке пространства совместились желание, возможность и необходимость!..

Если эта зима и запомнится, то испытанием, которое в очередной раз подарила судьба. Испытание для огненного характера. Когда нужно было смириться с неспешностью, терпеливо и смиренно просто верить в будущее. Когда столько раз теоретически осознанное "не спеши, всё придёт в свой срок" наконец-то пришла пора опробовать на практике. Ну, судьба тут тоже не дремала - все попытки подтолкнуть события губились на корню, однако же не были фатально необратимыми с точки зрения развития ситуации. А могло бы всё и закончиться, не начавшись:)
Это испытание ещё не завершилось. Но, пожалуй, чуть мудрее меня эта зима сделала.

Было на этой неделе два сумасшедших дня. В один из них в самую серединку ворвалось смс "...молчишь...". Ответила. На бегу. Понимая, что просто зафиксировала отношение - помню о тебе... Но сказать что-то нужное или просто доброе и поддерживающее - значит, отключиться на время от всего и сосредорточить своё внимание на том, что, вроде бы, можно отложить на час, на два, до вечера... Сегодня с некоторого момента ловлю себя на мысли о том, что в душе какой-то непокой. Надо бы вырвать минутку и послать привет человеку. Чувствую, что надо, а дела-дела-дела просто не дают возможности написать эти слова.
Но иногда так устаёшь от слов, что хочется тишины! Была бы рядом, выразила бы свои чувства и эмоции без слов - улыбнулась бы, обняла, погладила по плечу... Как здорово - просто быть рядом. Как здорово, когда не нужны слова...

Спрашиваешь, о чём человек думает, и как-то пытаешься предвидеть ответ.
И вдруг он отвечает так, как ты не предполагал. Причём так, как тебе должно понравиться. :)
Улыбаешься и думаешь в ответ: он и вправду ТАК думает, или просто настолько умеет просчитывать ходы?!
Искренне хочется верить, что это чистая правда. В любом случае - озвученная мысль переводит человека на ту волну, на которой он уже материально связан с этой мыслью...

Когда кто-нибудь завистливо вздыхает, что у преподавателей два месяца отпуска, я улыбаюсь - есть чему завидовать:) Потому что обычно в таких разговорах как-то даже и не вспоминаешь такие дни, как сегодня.
Сегодня у большинства жителей нашей страны - выходной. Но система образования трудится. Начался мой рабочий день с переэкзаменовки. Впереди лекция и лабораторная работа, а потом ещё индивидуальное занятие с учеником. Вот такой выходной:)
Вывод какой? За всё надо платить:) За лишний месяц отпуска - рабочими субботами, а иногда и воскресеньями (и вообще-то без двойной оплаты). За "выходной метод.день" на неделе - вечерними домашними проверками тетрадок и подготовками к занятиям. И, конечно же, незавидной зарплаткой:)

Выбирая спутника в молодости, мы ещё чувствуем себя здоровыми и бессмертными, и просто не задумываемся о том, что, возможно, нам когда-то придётся ухаживать за больным и немощным супругом, или самим стать кому-то обузой. И когда правда жизни заявляет о себе во всей неприглядности, мы готовы принять любимого таким, какой он есть?..
"Зачем я тебе нужен - старый и больной?!"
Зачем? А зачем вообще нужны мужчина и женщина друг другу? Чтобы жить... "Чтобы всё избыть вдвоём, что положено на свете"... Почему же такая жизненная причина, как неминуемые старость и болезни (конечно, лучше поздно, чем рано, но какая по большому счёту разница?) встаёт преградой на пути?..