На днях на остановке встретилась с мамой одноклассницы. Вопросы, ответы. Так уж вышло, что ни мужей, ни детей у нас нет /*с одноклссницей, конечно, а не с мамой:)*/. И естественно, если мой разговор с человеком не ограничивается формальным "как дела?" - "хорошо/отлично", то на эту тему всегда выруливаем. Это был тот самый случай. Женщина вырастила сына и дочь, и, прожив жизнь, утверждает, что именно в детях и был смысл и счастье жизни. Я ей не просто верю, но и сама хочу испытать трудности и счастье материнства.
Побочный эффект образования и самодостаточности для меня лично заключается в том, что мне не нужен муж без детей. В вопросе создания семьи я могу представить себя одинокой мамой легче, чем бездетной женой. И вот тут самый тонкий момент. Однажды мужчина в разговоре о детях, которых я хочу, помянул свою первую жену, которая тоже детей хотела, но ни с ним, ни со вторым мужем у неё детей пока нет. В свете его высказываний о том, что главное при создании семьи, было понятно, что, к чему эта реплика. Мол, думать нужно о счастье мужа, а дети - так, приложение и побочный продукт. Наверное, в этом было наше главное и неразрешимое противоречие. Для него семья = неодиночество. Для меня(утрированно выражаясь) - фабрика по выращиванию счастливого потомства. Что правильнее? А и так, и так верно. Просто по-разному. Почему же мы до сих пор что-то друг другу доказываем? Рассказываем о путях оптимального достижения цели, а цели-то разные!!! Пусть цели неправильные, но они нами выбраны, и зафиксированы так, что уже не сдвинешь. О его целях здесь не говорю. Моя - воспитать счастливого ребёнка. Понимаю, что с мужчиной будет реализовывать пути правильнее и лучше. Но и без него возможно! Цель моя, навязывать её никому не имею ни права, ни желания. В МОЁМ видении путей к МОЕЙ цели понятие "долженствования" есть. И это не обсуждается...

Моё одиночество и опыт отношений (вернее, их отсутствие) с мужчинами сформировали моё представление о моей ущербности и "негодности". Хотя порой возникает ощущение, что наоборот - слишком хороша. Так вот и проходит жизнь в метаниях между этими двумя крайностями. В общем, горе от ума... Невроз (или как классифицируется сей клинический случай?) по этому поводу достиг такого "апофигея", что даже одно упоминание о тестах на пригодность делает меня полувменяемой.
А пугает по большому счёту не то, что должна, а то, что не знаю, что именно. И это полбеды - терпение и труд всё перетрут:) Со временем всё выяснится - есть оно у меня или нет... Или - в идеале - наработается. Но вся фишка в том, что им - мужчинам - ничего не нужно! Ну, как в детстве – а что, можно ? - А думал что нельзя)? Да, мне и не нужно, я просто так спросил - ПРОВЕРЯЛ... Чего мы нервы-то друг другу треплем своими проверками, а?..

С моим (не моим, не моим...) мужчиной всё ясно и ничего не ясно. На словах "всегда твой", а на деле - ничего. Чего-то хочется, но лень. Или денег жалко?
Так уж вышло, что судьба нас разделила довольно существенным расстоянием - на выходные "обороткой" не смотаешься. И вроде как только потянулись друг к другу, и сразу расстались. Будь мы в одном городе, всё бы уж давно было ясно и понятно. А так... Я звоню, он - нет. Я предлагаю приехать на каникулы, а он - отговорки. Вроде, всё понятно. Ну, погорячился, был неправ, подумал - передумал... Так ведь нет. Снова приходит смс - чего молчишь, как ты... Иногда думаю - если бы совсем не нужна, если просто вежливо отвечает, слова другие были бы, скорость реакции... Но получается-то наоборот! И за четыре месяца я просто устала быть вот на этом коротком поводке... И порою кажется "да мне уже от тебя ничего не надо! живи как хочешь, но без меня"... И вдруг думаешь, что при всех сложностях, которыми сопровождается наш смс-роман, каким-то не шестым даже, а десятым чувством чуешь, что мне такой как раз нужен!!! И порой обидно, и злость берёт, ну почему ему-то ничего не понятно?!...

Вот я и добралась до главного. Того, что мой заочный собеседник сформулировал так: "Вся эта возня с должен-должна, в том числе и от страха, что не только мне должны, но и я должен". Заметьте, не просто "я должен", а оценка двухсторонняя. И тут уже не столько важно, сколько я потеряю, - главное, чтобы другой не приобрёл больше. Выигрыш (выгода), как заметил недавно мой анонимный комментатор, бывает разная... А вот страх один. Боимся проиграть больше, чем выиграем:) Боимся, что выигрыш другого возможен только за счёт нашего проигрыша. А отношения - игра не антагонистическая, а коалиционная, как сказали бы математики. А проще - выигрыш от СО- не в среднем арифметическом вклада, и уж тем более не в слепом обмене "суммами" или изымании их из чужого кармана.
Так что дело не в том, что "я боюсь, что не смогу выполнить долг". Боюсь, потому что "чувствую, что не очень и хочу". Боюсь потерять уважение знакомых, родственников, друзей, коллег, которые все считают, что одиночество - это плохо. Легче врать всем (и себе самому), что я ищу, пытаюсь, не судьба...
А вот если всё же случай "ХОЧУ!"? Будешь торговаться за права и свободы? Я когда думала обо всём этом, пришло как-то легко и незатейливо: а может любовь в том, чтобы легко взять на себя обязанности, отказаться от каких-то прав, и при этом оставаться счастливым?..
"И не надо этих «договоров» дурацких"? А на деле - тот же договор:) Только не о том, кто и что делает, а о том, что как минимум нужно быть честными друг перед другом!.. А я разве не о том же?
А вот что касается "Не хочешь – не делай...". Лукавство чистой воды. После книжки Хаббарда (Почтальону спасибо, нужную посылку принёс) об этом даже говорить смешно. Тонко подмечено, что главная цель всего живого - выживание! Своё собственное - как минимум, биологического вида - как вариант. И если взрослые играют в игры, то это только потому, что выполнению задачи-минимум ничто не угрожает. А вот задачу-максимум решаем каждый в меру своей фантазии. Женщина стремится к качественному выживанию своего потомства, мужчина - к количественному. Так природой устроено, спорить не о чем:) И если разум в этом процессе не участвует, то мы имеем то, что имеем:)
А вот с детьми и животными эти игры не проходят. Им по барабану, каков процент желания, с которым взрослые и хозяева выполняют свои обязанности - накормить, убрать...
Человек только тогда перестаёт быть животным, когда кроме хочу и могу, у него есть свои "надо". Я так думаю. Мало счастливчиков, которые умеют свои "надо" перевести в разряд "хочу". И нет вообще рецептов, как это научиться делать. Я не представляю семью без детей, а в случае их наличия автоматически возникают "надо"... Кому надо? Если только мне одной ("ты хотела детей, чего же тебе ещё ОТ МЕНЯ НАДО?"), то на хрена мне, извините, муж?..
А потому меня не устраивают игры в "хочу" испорченных мальчиков, с которыми мне лично не по пути... Потому и одна...

Слова-слова. А что на деле?
Был период в моей жизни, когда я не думала о будущем. Ни о своём, ни о совместном с кем-либо. Цель тогда была простая - приятное совместное времяпровождение. Были и прогулки по паркам, и походы в кино-кафе. Из той поры помнится только один эпизод "приглашения к совместному пути". Возможно мужчина имел в виду что-то конкретное или интуитивно-усвоенное на образце семьи, в которой он рос, но я как раз понимала, что будущего нет и не может быть. Мы расстались... Даже не так - он ушёл. И правильно сделал:) Когда мы знакомились, никто моих целей (и их наличия вообще) не уточнял, а значит, "никто никому ничего не должен".
Случай из этого же разряда, но, к счастью, не мой: "три года девушку танцевал, а потом бросить?". Может, девушке тоже потанцевать хотелось, а ты с серьёзными намерениями:)...
В жизни каждого человека, пожалуй, должен быть такой период. Когда никто никому ничего не должен, просто совместно радуемся жизни. Мужчинам за эти радости чаще всего приходится платить. Они обычно возмущаются:) Особенно, если "потрачено впустую" (пардон, а ты удовольствия не получал что ли?, ну, извини, сам виноват).
Вот в этом месте меня можно громко обвинить в подлости и использовании мужчин. Но! Во-первых, это НЕОСОЗНАННОЕ использование в далёком прошлом. Во-вторых, меня воспитывали так, что ни один мужчина не может меня обвинить в том, что он тратился, а я только потребляла.

Продолжаем разбор полётов.
В какой-то момент я стала задумываться, почему нет рядом со мной мужчины. Вопрос из серии "Подружки замужем давно". И тогда я осознала, что не хочу совершать неосмысленные действия по принципу "все так делают". Если я хочу выйти замуж, значит, это МНЕ надо?!..
И с тех пор (а лет-то много прошло!) я искала, формулировала, задавала вопросы себе и окружающим. И получается, что большинство моими вопросами не задаются и не собираются. Живут, как живут, сходятся, расходятся, набивают шишки себе, ранят других... А рецепта создания счастливой семьи не находят. Прочитав несколько книжек, сопоставив факты, сделав выводы, подумав, покрутив так и эдак в мозгу эту тему, я пришла к тому, к чему пришла. А именно.
Я не хочу тратить время и чужие деньги (тем более свои) на приятное, но по сути бесцельное времяпровождение. Причина первая - я из этого периода уже выросла. Причина вторая - это не ведёт к моей цели. Баран:) Обходные пути и хитрости не в наших правилах...
Значит, остаётся либо найти такого же безумного и счастливо шагать в ногу. Либо смириться с одиночеством и отсутствием единомышленников. Пока в силе второе. Мозг ищет причину - может, схема неправильная? Может взгляд поменять? Может, НЕ требовать от мужчин ничего? И само всё получится. Может. Но практика показывает, что не получается. При этом я ничего не теряю, кроме времени, а приобретаю маниакальную уверенность в своей правоте...

А что ты обижаешься? Почитай свои же посты. Там чётко сказано, что тебе мужчина ДОЛЖЕН. И ЧТО именно он тебе должен (ну хоть от 10 апреля, к примеру) Ну и он, соответственно, высказывается в ответ, что ему должна ты. Всё логично.
Очень-очень понравился тот пост в чужом дневнике, который был ответом мне. На этот раз не сомневаюсь, что мне. Как всегда, чтобы понять, что мне хотели сказать, прочитала не один раз. И... согласна со всем написанным:)

Ну, значит, ставим свои мозги на место?
10 апреля я написала, что мужчина ДОЛЖЕН "хотеть и знать путь построения нашего совместного будущего". Кому и что он должен?
Ну, давай по пунктам.
Первое - "хотеть". Трудно хотеть быть с кем-то вместе? Да этого на словах хочет большинство. Но это на словах. А на деле (но только никому-никому об этом не говорите!!!) не очень-то и хочется. /*Почему - об этом чуть позже:)*/ Особенно, когда есть время и возможность покапризничать... Так кому ОН ДОЛЖЕН? Себе должен. Должен честно признать - хочу совместного будущего. Это точка отправления. Начало, без которого пути не будет. И по умолчанию, по определению, если мужчина со мной знакомится, то он уже хочет. Смело/несмело, много/мало, но чего-то он уже хочет. Вопрос - чего? Это уже пункт второй:)
Обожаю этот вопрос на сайте знакомств - для чего мы знакомимся. Ответы чаще всего на уровне - "там видно будет". Но на самом деле всё решено, - и масштабы желаний, и продолжительность отношений... Только вот признаваться даже себе иногда в этом стыдно, а уж тем более другим... Мы не рассматриваем тех, кто ищет партнёра с единственной целью - выглядеть правильно в чьих-то глазах. Человек сам чего-то хочет. Мой мужчина должен "хотеть нашего совместного будущего". Тут слова-слова. О том, куда идём-то, долгожданный мой единственный? "Если корабль не знает, в какую гавань он держит путь, ни один ветер не будет ему попутным" (да простит меня мудрец за нессылку на копирайты). Не знаешь, чего хочешь, так и будешь болтаться (не будем уточнять, как что и где). Я догадываюсь, почему мужчина, которым при знакомстве движет исключительно интерес одноразового секса, начинает песни и басни про детей и домик в горах. Потому что просто так "не дадут". А с баснями оно как-то веселей. Я знаю, что порой я выгляжу настолько привлекательной, что как заметила ДочьВетра "в пору повеситься". С баснями ли без, меня на данный рабочий момент не интересует одноразовый секс. Причём если мне открыто в своих желаниях признаются, я спокойно и без нравоучений отвечу - да или нет (скорее второе). Я с пониманием отношусь к желанию необременительных отношений, и считаю, что каждый (и я не исключение) в какие-то моменты свой жизни и может, и хочет именно этого. Но если я этого не хочу, если со мной только по этой причине скучно, ну так попутных-то ветров и без меня достаточно...
Именно поэтому я считаю, что если речь идёт о продолжительных отношениях (а семья их подразумевает), сверяем компасы. Так кому мой мужчина должен-то? Мне? Ребята, вдумайтесь... Мужчина должен знать, чего он хочет от жизни вообще и от женщины в частности. Для себя знать, не для меня. Потому что искать попутчиков, не зная, куда и как надолго идёшь, можно, но сложно. Идти к моей цели? Я не настолько глупа:) У каждого цели свои, но если нет общих, то о чём вообще речь? Я в свои 33 года считаю, что с собой мне всё понятно, что я сформировалась, достигла того, чего хочу, и дальнейшее своё продвижение по жизни более-менее представляю. Зачем мне мужчина на этом пути? Я тоже представляю, и от него этого не скрываю. И если ему это не подходит - он прав и свободен. Никто никому ничего не должен...
Итак, цель всё же есть. Будущее. Совместное. У обоих цель одна. Осталось последнее моё ДОЛЖЕН - "знать путь построения нашего совместного будущего. Как пойдём к ней, нашей цели? Просто вместе - этого недостаточно. Если двое собираются в поход на три дня, они распишут, сколько хлеба и мяса взять с собой, нужна ли палатка, где планируется привал, взять ли шахматы или будет достаточно секса?:) Ну, почему, собираясь в путь на всю оставшуюся жизнь, стыдно планировать совместные и индивидуальные действия? Просто потому, что кто-то считает, что мы свободные люди в свободной стране и никто никому ничего не должен? А я так не считаю. Я уверена, что не только могу, но и хочу, и должна брать обязательства, представлять меру своей и чужой ответственности за всё, что обязательно произойдёт и даже может произойти. А поскольку будущее СО-вместное, то никуда не денешься от обсуждения - что мы приобретаем от этого СО-трудничества и в чём себя ограничиваем на время СО-вместного счастья...

Ну, вот так я себя убеждаю в том, что я ничего сверхъестественного от мужчины не хочу...

/конец первой главы/

Вчера вечером просматривала программу ТВ - что бы посмотреть. Ну, вот бывает такое настроение - не хочется ни работать, ни размышлять, ни писать, ни читать, ни спать... Заголовки все как один не тормозят взгляда. Думаю - сделаю проще: буду переключать каналы, пока не застряну на чём-нибудь не по названию, а по действу. Ага, ток-шоу. "Дело принципа" называется. Его в программе телепередач я видела, но неговорящее название совершенно, так что не привлекло.
Присоединилась, наверное, на середине. Сюжет об игровой зависимости. Не то, чтобы меня это волнует, но осталась. По ходу вспомнила одного своего знакомого, у которого очень интересные "отношения" с игровыми автоматами, казино и т.п. Подумала - а он случайно не смотрит?
Сюжет сменяется картинкой в студии, - Бурляев, женщина в кресле как-то напряжена. И вдруг вспышками - ассоциации с написанным недавно в дневнике Лёвина. Когда в студии появился священник, сомнений не оставалось - Сашина программа. И это было единственной причиной досмотреть до конца. Напрямую мы очень редко общаемся, в дневнике он тоже немногословен. Поэтому его "слово" в передаче, пусть обращенное не ко мне, мне интересно как ещё один способ узнать, что для него важно, чем он живёт...
При всём моём уважении к Саше лично, это шоу я вряд ли сяду смотреть ещё раз. Жутко не понравился ведущий. Улыбочка какая-то неуместная, надменная даже. К тому же несколько раз обрывал на полуслове говорящего. Ну, ребята, нельзя же так! Приглашаете эксперта, человека, которому есть что сказать, и сами же не даёте ему высказаться. Вам он нужен был для мебели (вон, мы какие молодцы - сколько нашли психологов и др.)? Ну, ладно хоть, не как у Малахова, где цель -друг друга перекричать. Но смысл-то всего в чём? Поговорить о проблеме? Женщина в студии затронула тему, которая волнует наверняка не только её - ребёнок уходит из реальности, живёт по правилам компьютерной игры. Ну, рассказала, и всё. Священник привёл пример, как его девочка благодарила. Молодец, дяденька! А кто её к тебе привёл, или она сама пришла к этому? Тайна. За городом община какая-то, благое дело, помощь реальная. Но вся её полезность сводится на нет замечанием восторженной тётеньки в красном о том, что ей приятно было узнать матушку Марину, ... , но эта организация в основном для детей-сирот. В общем, сколько "халва" ни говори, во рту слаще не станет. Не о проблеме, думается мне, говорить надо, а о путях её решения. Человек, который сел смотреть, хочет получить ответ на свой вопрос - а что лично я могу сделать, если рядом со мной проблема, как помочь своему ребенку?.. А так - поговорили ни о чём и разошлись ни с чем. Лично мне жалко потреченного времени. Надеюсь, что присутствовавших в студии постигло меньшее разочарование, хотя знаю, что не так уж много остаётся за кадром после монтажа...

- Что Вам надо?
- А что у вас есть?
- А что надо?
- Колбасу.
- Какую?
- А что, колбаса есть?
- Есть. Какую будете брать?
- Любительскую.
- Сколько?
- А сколько можно?
- А сколько вам надо?
- ...

Зацепило не на шутку. Видимо, эту мысль нужно додумать до конца. А то не отвяжется.
Почему меня так взбаламутила фраза мужчины "Выбираю я"?
Конечно же, первая причина в моей самооценке. Я прекрасно понимаю, что не приложила должных усилий, чтобы быть достойной звания хорошей жены. Знаю, что любые умения вырабатываются и закрепляются на практике. И тут рисуется слегка порочный круг: чтобы приобрести умения, нужно быть хозяйкой своего гнезда, а чтобы стать хозяйкой, нужно обладать умениями... Не знаю, то ли просто лень, то ли пока не судьба... Ну, ладно, распереживалась, даже не зная, чего потребуют. А ведь вполне может быть - многого-то от меня и не нужно... Но "осадочек остался".
А "осадочек" этот - как раз та вторая серия моей нелюбви к вопросу выбора друг друга. "Мы выбираем, нас выбирают"? Моя бурлящая фантазия сразу рисует рынок, где критическому осмотру подвергается всё. И то правда - не отдать бы лишнего при покупке, не продешевить при продаже себя. И вопросы уже совершенно левые, и к семейному счастью отношения не имеют. И ведь по большому счёту и не надо оно тебе, да и не знаешь ты, чё те надо... Но как же "в нашем-то возрасте" и не выбирать?..
Вот уже неделю хожу вокруг этого дурацкого слова, и понимаю, почему оно ТАК обидно звучит. У тебя есть ВЫБОР?! Выбор предполагает наличие вариантов. Мало того, что я не хороша, так ещё и не единственная для тебя? Как только появляется намёк на очередь, интерес пропадает. Помню, однажды расставалась с мужчиной, а он спросил "у тебя есть другой на примете?". Не знаю, поверил ли он, в моё "нет". Но это был тот самый грустный вариант, когда никого другого нет, но и такой не нужен... Тогда выбора не было. Было просто РЕШЕНИЕ. Что не смогу врать ему, окружающим, а главное - себе...
Давно это было - стих, отражающий моё ощущение на границе "любовь - деньги": "о принце роман перед сном почитайте, а в жизни продайте себя подороже". Эта мысль давно в прошлом, но некоторым попадает "на любимый на мозоль" - и они тычут мне эти слова в нос, вот ты, мол, какая. А я для себя вопрос "самореализации" на рынке невест решила давно, подсказал умный дядька в ответ на мою жалобу - что за меня грузин, продававший курагу на рынке, предлагал сколько-то там кило золота моей маме. Саша пошутил, а я запомнила: "я не курага и не продаюсь!". С тех пор вопрос о моей стоимости закрыт раз и навсегда...
Когда я писала несколько дней назад о погоне за выгодой, особенно в человеческих отношениях, я подразумевала и эту тему тоже. Ища партнёра, спутника жизни, чего ты хочешь - максимума при минимуме усилий или отношений? Когда надо мной смеются - над рецептами, как влюбиться - я смеюсь вместе с ними. Ну, не расскажешь человеку, как это - хотеть любить. Ему нужен внешний толчок, всплеск, магнетизм... У Курдюмова нашла подтверждение - значит, не я это придумала! - любовь в тебе самом. Хочешь, чтобы была - она есть! Ну, а те, кто выбирают - флаг в руки! А вдруг и им повезёт?..
Думала, думала и придумала. Обидело меня не "выбираю", не "ты должна обладать набором качеств", а дурацкие два слова "быть лучшей". Не требуйте от меня невыполнимого, тем более, что вам это и не нужно вовсе!..

И не будем цитировать Булгакова...

Воскресный полдень. Олимпиада по математике в разгаре. Я сижу рядышком с мужчиной, которого когда-то так любила... Детки пыхтят над логарифмами и синусами, а мы их "пасём". Прорешав по одному варианту, теряем интерес к олимпиадным задачам, и втягиваемся в разговор. За три часа много о чём нашлось поговорить. И почему-то вырулили на жизнь в общежитии.
Первое, что я с удивлением узнала, - теперь преподавателям в нашем университете общежитие не предоставляют... Другой бы на это и внимания не обратил, а я сразу вспомнила разговор примерно годичной давности о том, что я могла бы учиться самостоятельности, переехав из уютного дома в общагу. Я отвечала, что в принципе в общежитии я жить могу - мои многочисленные командировки в последние несколько лет это доказали, но я просто интуитивно чувствовала, что это не мой вариант... Поменять одну степень несвободы на целый букет других несвобод?!..
Ну, это было лирическое отступление. Итак, картинка. Мужику 43 года. Преподаватель с солидным стажем. Женат не был (и, похоже, уже не светит). Детьми не обзавёлся. Был замечен в связи с одной коллегой, но... Когда я пытаюсь себя представить на его месте, я прекрасно понимаю, что создавать семью без перспектив жилищных, да ещё с нашей зарплатой, умный, ответственный, думающий о будущем человек подумает-подумает и плюнет. Хотя тут лукавство, хорошая отговорка и не более... Так вот этот вполне морально устойчивый, политически грамотный, благонадёжный и не опорочивший себя ничем товарищ обязан к 24 часам возвращаться в стены своего "дома", ключ от комнаты (второй экземпляр) хранить на вахте, а приходящие к нему "гости" должны оставлять документы... И ничего не меняют даже разговоры с комендантом о том, что как-то надо проводить черту между студентами и преподавателями, устанавливать правила, учитывающие возраст и заслуги...
Те, кто всё же решился жениться и привести жену в общагу, а со временем и ребёнка поселить в этих стенах, быстро находят средства и возможности вырваться из этого временного "дома". Наверное, никогда не забуду, как один такой молодец рассказывал про первые впечатления своего пятилетнего сына, сменившего общежитскую прописку на квартиру: "Папа! Неужели мы теперь будем одни ходить в СВОЙ туалет?!"
А мой собеседник уже о собственном доме, похоже, даже и не мечтает. Интересно, а думает он когда-нибудь о том, какой будет его старость, а возможно и собственная смерть в этих чужих стенах?..
По себе знаю, что, не видя средств к переселению в свой дом, о нём даже и не мечтаешь. И даже если кажется, что есть шанс, до конца поверишь в счастье (?) только тогда, когда и на бумаге, и главное - в сознании - будет закреплено: это МОЙ дом, и я могу делать в нём всё, что Я хочу...

Мне всегда становится смешно, когда мне задают вопрос, почему я не меняю работу. Люди не верят, что можно честно и с удовольствием работать за оклад в 3200 (три тысячи двести) рублей (да-да, рубле-ей, не евро и не долларов). Хотя лукавлю:) у меня при совместительстве набегает почти полторы ставки, поэтому 4500р. Когда люди начинают мне жаловаться, что вот мол они такие бедные и несчастные, я сразу говорю свой оклад и переключаю их мысль на вопрос из разряда "в чём прикол?". А я просто люблю свою работу. Мне в кайф чувствовать, что я делаю её хорошо. Мне двойной кайф - получать положительные отзывы (прямые и косвенные) и подтверждения, что я на своём месте. Да, работая программистом (умею, и свою работу автоматизирую с помощью собственных компьютерных программок по максимуму), я бы заработала в разы больше. А зачем?!
Задавала вопрос мужчине - зачем тебе много денег? Первый ответил - буду вместо портвейна пить коньяк. Второй - чтобы поехать с тобой на юг, а хочешь - на север. Можно улыбнуться и заметить, что на словах-то многие щедры:) Но пусть это остаётся на совести болтунов:) Мы - о выгоде.
Большинство людей ищут возможность максимальной материальной выгоды. И самое забавное, что любое имеющееся у них в руках количество оценивается как "могу и хочу иметь больше". Я когда-то на "птичьем" форуме наткнулась на понравившийся мне сразу трёхвекторный образ "могу, хочу и надо". С тех пор часто у меня этот базис выплывает в размышлениях. Так вот в проблеме погони за материальной выгодой я прежде всего задаюсь вопросом "а для чего МНЕ это НАДО?". Банальный ответ - деньги лишними не бывают - тут не прокатывает. Мне не нужны дополнительные средства на свои развлечения и пузоублажение :) Я не бываю в "высшем свете" и не стремлюсь туда. Я умею радоваться тому, на что не требуется ни копейки. Я не настолько альтруистична, чтобы работать на чьё-то благо (заработать, чтобы отдать детскому дому, больным, старым). Я не верю, что в нашем государстве кто-то возьмёт на ответственное хранение, приумножит и вернёт мне при необходимости деньги, которые мне не нужны сейчас, но которых мне будет очень не хватать в будущем. Так зачем мне много денег?!
Поэтому когда товарищ мне говорит "не гонись за выгодой", я улыбаюсь. Обычно такие разговоры ведутся тогда, когда общий навар должен поделиться. И "по умолчанию", "при правильной игре" каждый стремится получить максимум. Нет, даже МАК-СИ-МУМ! Но это только в математической теории игр всё гладко. А на деле... Да будут счастливы те, у кого единственная радость - урвать. А мы найдём и другие радости:)

После лета не хватало физической нагрузки. С сестрёнкой решали, возвращаться ли на танцы или заняться йогой, которой она давно стремилась. И тут всё очень удачно сложилось: так получилось, что мы приходим на занятие танцем живота, а потом переодеваемся и в том же зале занимаемся йогой. Занятия ведёт женщина, у которой мы когда-то начинали учиться танцам. И только походив к ней на йогу, я поняла, что она нам в своё время и на танцах давала эти упражнения и идеи... Вроде бы внешней связи никакой, но на самом деле для меня (впрочем, как и для наших руководительниц) сейчас эти два увлечения неразрывно связаны.
Помню первое занятие. Началось оно с предложения руководителя группы купить книгу-учебник. Я не намеревалась серьёзно въезжать в эту тему, поэтому даже ухом не повела. А вот соблазнившая меня на эти занятия подружка книжку купила. И по ходу дела вышло так, что она мне книжку подарила, а себе купила ещё. Книжка называется "Йога - способ жизни на земле". И по-хорошему нужно именно не раз в неделю приобщаться ко всему этому, а ежедневно, многоразово... Я на это пока не созрела, но думаю, что в принципе это возможно. Занятия мне нравятся по нескольким причинам. Первое - физическая нагрузка плюс удовольствие от ощущений и видения себя в зеркале. Второе - общение на темы, которые меня волнуют, учение тому, чему мне интересно учиться. Третье - мне хочется добиться одного конкретного физического результата. Думаю, что при желании и более регулярных тренировках это легко достижимо. При моём сейчасном подходе - не так быстро, но тоже возможно. Вот и интересно - возможно?:) Или всё же поднапрячься?:)
Если говорить о том, какие направления и идеи открываются, то в принципе ничего нового. Ну, может иногда формулируется то, что на интуитивном уровне уже сформировано - тоже выход на новый уровень:) Остаётся неизменной уверенность, что любое знание и понимание - результат своих собственных усилий, а помощь со стороны заключается в добавлении уверенности в правильности выбранного мною самой.

Мне всегда хотелось, чтобы во мне принимали всё, что я есть, - весь имеющийся в наличии коктейль достоинств и недостатков, составляющий неповторимую меня. Однажды мужчина мне подарил счастье услышать от него, что такой, как я, нет и не будет. Но, чтобы я не впала в эйфорию от этого сообщения, тут же мне раскрыли глаза на всю чудовищность этой неповторимости (с таким счастьем и до сих пор на свободе?).

Я раньше как-то не задумывалась, что большую часть жизни провела в соответствии с жизненным кредо овнов - стремилась всегда и во всём быть первой, лучшей... А потом как-то надоело... Надоело сравнивать себя с теми, кто лучше, и мне до их уровня не допрыгнуть. Не потому что силёнок маловато, а потому что у каждого свой путь и свои средства движения по нему.
И вот когда я перестала сравнивать, всё стало просто и красиво. Есть человек, который в чём-то лучше меня. Повод восхититься, а не переживать... Его достоинства - причина того, что я ему не нравлюсь? Это его психологическая проблема. А я не могу и не должна нравиьтся всем. Пожалуй, это и было самым трудным - перестать желать нравиться всем. Вторым шагом было перестать переживать по поводу того, что я не нравлюсь тем, кому хочу нравиться. Как удалось себя убедить в том, что не стоит тратить энергию на попытки понравиться, если за меня уже давно всё решено?:) Но как-то удалось. Видимо, просто настал тот момент, после которого "поздно пить Боржоми, если печень развалилась". И жить стало совсем легко и весело. Не нравлюсь? Вперёд и с песней! Иду своей дорогой... Страх одиночества в пути? "Я не один, пока я с вами, деревья, птицы, облака" :)

Время от времени мне со стороны пытаются снова навязать дурацкую мысль - а чего я стою? Рассматривая себя как товар (в частности на рынке потенциальных супругов), я вполне адекватно помещаю себя на определённую полочку и понимаю, сколь узок круг ценителей такого эксклюзива. И как на любом прилавке - смотри, приценивайся, сбивай цену... При наличии времени и соответствующего настроения можно и поиграть:) Но игра надоедает быстро и не бывает интересной. Потому что вдохновенное наблюдение за тем, как мою самооценку отправляют на глубину Марианской впадины, как-то особой радости не доставляет. Хуже того, вселяет мысль, что из такой глубины подниматься - уже и рыпаться не стоит. Второй участник игры кайфует... А я достаю из кладовочки судьбы два костылика - "оценщика в себе за шкирку" (спасибо Леви) и "я не курага и не продаюсь" (спасибо Лучику). И хромаю за дверку с табличкой "закрыто на саморемонт действущей модели".

Остапа всё ещё несло. А чё понесло-то? Да просто на днях в очередной раз нажали кнопочку "запуск игры"...

На днях судьба дала мне в руки хорошую книжку - "Успехология любви (учебник для умных влюблённых)" Николая Курдюмова. В дополнение к идеям Николая Козлова - просто пес-т-ня! С удовольствием рекомендую и ту и другую зрелым личностям, интересующимся вопросами успешного построения семьи.

// Удивительно, что частично мысли из этой книжки я написала в своём дневнике за пару дней до того, как она мне попала в руки!

Пересматривая время от времени свои пожелания (среди которых есть и требования) к мужчине, с которым хочется строить какие-либо отношения, замечаю, что чем дальше, тем длиннее список того, что я могу простить, что неважно и ненужно...
По большому счёту сейчас моих пожеланий осталось всего одно - мужчина должен хотеть и знать путь построения нашего совместного будущего. И я понимаю, что для этого именно у него должны быть требования. И чем больше я об этом думаю, тем яснее мне становится, что вряд ли я смогу быть той, про кого мужчина сказал "ты должна быть лучше других и обладать набором качеств, которые ты передашь нашим детям". Размыто пока и многосмыслово, но в целом верно. И мне нечего противопоставить сказанному твёрдо "выбираю я". Хотя женщинам внушается, что выбирает она, на самом деле это не так...
Полтора года назад в моём лексиконе появилось словосочетание "настоящий мужчина". До того момента я не задумывалась, что это такое, зачем оно надо... Может, просто за ненадобностью. Да и правда - что думать о том, что не нужно для жизни?:) И вот жизнь заставила думать, сначала подсунув эту тему играючи. Я тогда по своей извечной детско-скарлетовской привычке сказала себе "подумаю об этом позже" (когда будет по-настоящему надо). Но снова и снова судьба преподносит примеры поведения, которые в мозгу ярко высвечивают уголок, в котором есть неосмысленное знание - "а вот так поступит не каждый... так настоящий поступает...". Грустно рядом с ними, с настоящими мужчинами. Потому что понимаешь, что такому надо СООТВЕТСТВОВАТЬ, а не знаешь как...

Мы прекрасно знаем, что желания исполняются. А если не исполняются, значит, где-то мы обманываем себя или создаём почву для негармонии в мире. Потому высшие силы нам не помогают в осуществлении этих желаний, но зато создают условия для переформулировки своих "запросов".
В мою честность и искренность моих добрых намерений люди не всегда верят. Даже обижаться перестала. НУ, что поделать, если для выживания в этом мире каждый хочет урвать своё, не заботясь о чужих интересах.
Вчера мне чётко сформулировали, что для исполнения моего желания я не должна думать о выгоде для себя. А ведь это хороший совет. Особенно в том, что касается отношений с людьми...

В последние два дня мозг усиленно работал в сухих и выверенных терминах пунктов договора. Причём это сказывалось на всём, даже на мыслях и высказываниях относительно каких-то жизненных ситуаций, не относящихся к делу. Даже сказанула: в молитве есть пункт (!) "не введи во искушение". :)

Я часто замечаю, что мысли человека, высказываемые вслух, не совсем понятны окружающим. И если ему кажется, что посылки выводов очевидны и аксиоматичны по умолчанию, то непонимание окружающих воспринимается как намеренное "включение дурака" с целью задеть его побольнее.
А на самом деле всё просто. Наши мысли всегда являются продолжением внутреннего монолога, который в свою очередь часто является диалогом с кем-то. И когда через время мы высказываем что-то тому, с кем мы не прекращали мысленный разговор, нам кажется, что нас не слышат, не хотят понимать...
Забавно думать, что есть два человека, каждый из которых ведёт внутренний диалог с другим, но напрямую они не общаются. И рисуется две дорожки, имеющие общее начало - момент последнего разговора этих двух. Но чем больше времени проходит, тем дальше уводят их друг от друга мысленные "перетирания". Думают оба в принципе об одном и том же, но в разных направлениях. Может быть даже в одном русле, но всё равно - о разном. И если уж мы в реальных разговорах друг дргуа слышим, но не слушаем, что говорить о мыслеговорении.
Я давно для себя сформулировала правило: хочешь, чтобы тебя понимали, уточняй, одинаково ли обоими понимаются слова, повторяй другими словами, если замечаешь, что человек теряет нить, переспрашивай, задавай вопросы с целью услышать от человека свою мысль... Но главное - не молчи, не будь кратким с расчётом на "понимание по умолчанию"...
Безумно люблю интернет-общение и смс за возможность проверить своё умение выражать мысли. Особенно люблю игру, которую для себя назвала "ясновидение". Выдаётся в эфир фраза, которую каждый может трактовать в рамках своей "понятийной сетки", испорченности, фантазии, своих стереотипов, желаний и т.п. При этом прогнозируешь, кто и как может интерпретировать твои слова. А потом с улыбкой наблюдаешь за тем, сбывается прогноз или удивляет тем, что ты не учёл:) Чаще всего люди попадаются на удочку, которую я забросила, именно потому, что хотят не понимать, а реагировать. Игра порой опасная, потому что неосторожностью можно обидеть человека. Но если по-настоящему понимаешь людей, эту игру всегда можно провести так, чтобы не было обид, а вот уровень понимания рос.
Я давно уже не думаю, что мир вертится вокруг меня. А потому я допускаю, что изменение градуса отношений может быть вызвано не моим поведением, а какими-то совершенно сторонними причинами. Если есть необходимость, выясняю и пытаюсь поправить дело, если всё же я - одна из причин...
Всё это я говорю для человека, которому, думаю, моя реакция на его мысль интересна. Даже если он высказывал её не для меня. И уж тем более, если это было формой диалога со мной...

Несмотря на то, что события последних дней позволили
а) выполнить отложенные на короткое время дела;
б) отрегулировать силу давления некоторых внешних обстоятельств;
в) восстановить мир, несколько пошатнувшийся в результате моих провокационных действий :)
всё равно хочется хотя бы на пару-тройку дней сбежать на необитаемый остров. Непременно с достаточно комфортными условиями (дабы не думать о выживании) и с полным отсутствием каких-либо контактов с людьми. Ну, и естесственно, бесплатно и без объяснений с окружающими о причинах такого желания и других возможных способах восстановления сил и душевного комфорта. В романе "Поющие в терновнике" был эпизод, в котором героине была предоставлена такая возможность. И в таком состоянии, в каком я сейчас пребываю, я всегда вспоминаю ту картинку... С пониманием, что способ существования, выбранный мной, мне никогда такого подарка судьбы не преподнесёт:)
А потому "и снова в бой, покой нам только снится!" :)
// До отпуска осталось ...

Вот уже пять минут чувствую себя сволочью.
Просила человека об одном деле. С нашего последнего разговора прошло несколько дней. Вчера ситуация поменялась, но я человека об этом не известила...

В последнюю неделю чувствую себя усталой и грустной. Даже солнышко, тепло и весна, которая ощущается какой-то не апрельской, а даже майской, не так радуют, как могли бы... Возможно, сказывается накопление нереализованных фантазий, невыполненных обязательств и несбывшихся ожиданий...
"Скорей всего я просто-напросто устал,
Все дни похожи и слишком длинны.
Я навсегда хочу уйти в страну зеркал,
Туда, где снятся забытые сны".
Да и сны какие-то снятся неуспокоительные. Вчера вот бежала за кем-то, да так и не догнала...
Хочется застыть и наблюдать какое-то время за происходящим со стороны. Как будто из вагона поезда. Едешь. Знаешь, что на время можно и нужно отключиться от дел и забот. Просто смотришь в окно, за которым идёт своя жизнь. Разница только в том, что там жизнь чужая, а хочется как-то от своей отстраниться...
Сегодня заметила, что мой компьютер почему-то показывает время на час вперёд реального. Даже пробежала по квартире - сверила с другими часами. Конечно, он в последнее время немало пережил, перепутаешь тут не только часы:) Но удивило другое. Я вчера спать ложилась с полным ощущением, что эти часы идут правильно. Неужели моя усталость так велика, что реально ощущается, что прожито по крайней мере на час больше, чем это есть на самом деле?:)

Вчера была в гостях у подружки. Она мне вдруг заявляет "спасибо тебе". Как-то я и не сообразила, за что благодарят-то:) "За то, что ты с нашими детьми возишься":) Ой, да было бы за что:) Раз в ... поиграть с ребёнком в мячик - это радость огромная. Ну, а раз по ходу дела родителям передышку устроила - значит, совместила приятное с полезным:)
Недавно прочла, что материнство женщина проходит даже не родив и воспитав своего ребёнка, а своим отношением ко всем детям. Мне кажется, что в этом смысле я уже первые уроки материнства прошла.
Иногда, глядя со стороны на родителей с детьми, я размышляю, как бы поступила в той или иной ситуации. Интересно будет потом в подобной ситуации вспомнить себя бездетную и сравнить гипотетическую модель поведения с реальной:)