Задали мне сегодня вопрос...
Предыстория вопроса.
Хороший вопрос! Спрашивали - отвечаем :) Итак, "Пять любимых отечественных фильмов (не сериалов). Меньше пяти - можно. Больше пяти нельзя."

Критерии отбора просты - вспоминаю фильмы, которые сохранены на дисках, чтобы можно было их пересмотреть по желанию, фильмы, которые всегда смотрю, если их показывают по ТВ, фильмы, которые мною разобраны на цитаты, фильмы, про которые я иногда говорю или готова сказать при случае "ты не видел? рекомендую!". Первая десятка была набрана легко, а вот отбросить из неё что-то... Да, задача трудная.
Первыми, конечно, из списка ушли любимые советские комедии. Да, они засмотрены до дыр, они не могут надоесть, они в памяти и в сердце сидят прочно...
С большим трудом вычеркнула оскароносную нетленку Меньшова...
Итак, что же осталось в результате.

"В бой идут одни старики"
О войне, о любви, о памяти... Фильм, в котором есть всё - смысл, юмор, музыка, человеческие переживания в самых разных проявлениях...

"Покровские ворота"
В переписке с одним из интернетовских собеседников название этого фильма даже полностью писать не надо - достаточно "ПВ". На книжной полке стоит двухтомник Зорина с повестью "Хохловский переулок", по которой и снят фильм. Книжку, кстати, привезла аж из любимого Ростова-на-Дону. Любимый диджей однажды в моё стихотворное поздравление с днём мужчин талантливо вплёл цитаты из этого фильма, и сей "Необыкновенный концерт" всегда рисует на моём лице улыбку (даже сейчас улыбаюсь от одного лишь воспоминания о нём).

"Формула любви"
Ещё один фильм, который вдохновил меня на поиск и прочтение произведения, по которому снят. Экранизация повести Алексея Толстого «Граф Калиостро» (1921) настолько "вольная", что я в этом искрящемся юмором, лёгком, весёлом фильме просто не узнала исходного литературного основания. Итак, поклон сценаристскому таланту Григория Горина и режиссёрскому таланту Марка Захарова за фильм о "большой, но чистой любви" и о том, что "хитростями да магнетизмом счастья любви не добьёшься".

"Мужская компания"
А вот это фильм, который не вошёл в историю кинематографического искусства, не известен широкой публике, не является шедевром. Но нравится мне настолько, что однажды я даже прогуляла занятия в университете, чтобы посмотреть по ТВ это кино. Фильм о мужской дружбе, о красивом отношении к женщине, о том, как снимаются трюки в кино... Фильм, про который вспоминали как о пророческом, когда погиб его режиссёр и исполнитель одной из главных ролей Андрей Ростоцкий.

"Экипаж"
Фильм-катастрофа, известный также как фильм с первой эротической сценой в советском кино. Фильм о жизни... и как ни странно о любви... Долго думала, включать ли его в эту пятёрку, но таки он здесь...

В один совершенно обычный день вдруг приходит понимание, что...
Нет, не так. В общем, как есть...
В моей жизни были два неповторимых мужчины. Один показал мне счастье общения душ и умов, второй - восторг физической близости. С первым я не смогла быть вместе, потому что катастрофически не хватало физической составляющей. Со вторым... радости редких встреч и воспоминания о них не могли заполнить пустоту ежедневного одиночества, не могли приглушить горечь женской нереализованности, не могли высушить слёз отчаяния и безнадёжности...
Судьба невероятно щедра, дав узнать мне, как может быть интересно и физически комфортно рядом с мужчиной. Но сегодня вдруг до физической боли резануло понимание, что такого уже не будет, и что безумно трудно вновь начинать какие-то отношения с мужчиной, зная, чего хочет душа и тело, и не надеясь получить этого...

Даже и не вспомнила, что на календаре сегодня день всех влюблённых. Напомнили об этом трое поздравивших. Причём один из них спросил, почему я в такой день одна. А я как-то и не стремилась быть с кем-то конкретно в этот день. Мне любимого человека рядом не хватает во многие другие дни. И есть много дней, когда нет острой необходимости в присутствии кого-то рядом. Вот сегодня как-то и не тяготит уединение, а с больным горлом и общим нездоровым состоянием как-то даже наоборот вполне устраивает...
Сижу вот сейчас, улыбаюсь. Получился очень даже хороший день. Проснулась поздно, вставать не хотелось. Просто валялась и думала о чём-то не важном, когда из кровати меня вытащил телефонный звонок. Лечила свой простуженный организм. Размышляла о будущем и о любви... В середине дня навалилась какая-то лень и дремота, даже уснула. И снова из объятий Морфея меня вытащил телефонный звонок - портниха приглашала на примерку, а мне сегодня как-то никуда из дома выходить не хотелось, договорились на понедельник. Повоевала со сканером - вчера он наотрез отказывался работать, а сегодня после нескольких шаманских ритуалов неожиданно заработал: главное, не понятно, от чего именно - вчера "танцы с бубном" были те же самые и не помогли, а сегодня звезды что ли удачно встали... В общем день прошёл тихо, спокойно, без особых радостей и огорчений. День, посвященный самому любимому человеку - себе.

Вчера объехали почти все магазины тканей в городе - надо было подобрать гипюр нежно голубого цвета для болеро в комплект к вечернему платью. Гипюров разных много, и даже сине-голубых оттенков, но такого, который бы по цвету сочетался с платьем - нет. Даже в огромной по размерам и богатой по выбору Галактике, занимающей целый этаж Плазы. От безысходности заходим в "серый универмаг", маленький отдел тканей наполовину заполнен материалами для штор. Глаз цепляется за голубую расцветочку, вытягиваю тканюшку, чтобы рассмотреть рисунок, и не могу оторваться. Смущает лишь одно, - что держу в руках комплект занавесок. Но из всего просмотренного за день - это единственное, что по-настоящему понравилось. А главное - цена: с учетом размеров занавесок получается, что эта ткань стоит в три раза меньше самого дешевого гипюра. Думаю не долго. В конце-концов я не первая дама, которая шьёт выходной наряд из занавесок ;) ))))

Возвращалась домой по улице, где ДТП перекрыло дорогу. Пришлось разворачиваться в очень ограниченном пространстве и... Слышу стук в окошко - девица сообщает мне о том, что я якобы поцарапала её машину. Царапина маленькая, неглубокая, к тому же под слоем пыли и потому вызывает бооольшие сомнения, что свежая. Но у девицы мерседес дорогущий, и потому она вызывает ДПС. Ну, что поделать - сидим, ждём... На часах начало десятого вечера, прикидываю, во сколько ждать ДПС-ников: я выезжала из дома в начале шестого, и авария, из-за которой была улица перекрыта, уже произошла, значит, четыре часа они уже простояли, а к ним ещё никто не приехал... Мдя.......
Настраиваюсь на долгое ожидание. На заднем сидении пакет с едой, до дома доберусь не известно когда - значит, поужинать самое время.... Музыку или радио слушать не хотелось, мысли в кучку не собирались... В окошко наблюдаю, как к девице сначала две подружки подошли, потом муж ребёнка из её машины забрал и увёз, потом ещё две другие девицы покурили с ней, потом ещё кто-то подъехал и поговорил.... А я всё это время сидела одна. И по большому счёту даже позвонить некому... Семью беспокоить на ночь глядя не стала - разволнуются, а повод совершенно того не стОит. Правда, всё же позвонила тому, кого зову "крёстным папой" машинки - спросила, что делать, как быть. Ну, нового он ничего не сказал, но по крайней мере услышать спокойный уверенный голос было приятно. И ещё одному другу позвонила, сама не знаю, зачем. Наверное, просто хотелось хоть с кем-то поговорить хоть о чём-нибудь... Думала ещё об одном друге, с которым буквально на днях как-то очень активно общение возобновили. Но ему не позвонила...
И вот сидела я одна-одинёшенька. И грустно было от того, что очень хочется, чтобы кто-то был рядом... А некого позвать, чтобы поскучать вместе в ожидании приезда полиции, никто не пожалеет и не утешит, и не принесет горячего чаю с печенькой...
Ждать всё же пришлось не долго - два с небольшим часа. Повезло... Только потому, что этот экипаж ДПС приехал на ту самую аварию, которая перекрыла дорогу, и в которой стояли пять часов... И мне инспектор сказал, что какой-то замечательный дежурный (дай бог ему здоровья и жену умницу!) сказал им заодно и нас записать "вне очереди".
Поначалу инспекторы пытались на моей машине отыскать следы преступления. Но то ли их, действительно, не было, то ли я очень убедительно отстаивала свою невиновность - решение было очень даже в мою пользу: на моей машине видимых повреждений не обнаружено и в возбуждении дела отказано.

Весной в рамках сочинительства игр для развлечения задалась вопросом о понятии социального статуса. Тогда эта тема не покатила. Сегодня в нужном потоке оказалась. Нашла пару интересных статей...

...понятие статуса как признанное обществом право индивида или группы людей на долю произведенных обществом материальных благ, причем в них включаются вещественные, информационные (доступ к информации) и этические (признаки отношения общества к индивиду, например, похвала) блага. Сам статус подразделяется на четыре категории: статус-сила, статус-умение, статус-репутация и статус-богатство. Социальная жизнь, как говорит эта теория, заключается в борьбе за статус, причем тут возможны два пути: заслужить статус или же присвоить за счет снижения статуса другого лица. // Некий Великотворщик

Каждый индивид может иметь большое число статусов, и окружающие вправе ожидать от него исполнения ролей в соответствии с данными статусами. В этом смысле статус и роль — это две стороны одного феномена: если статус является совокупностью прав, привилегий и обязанностей, то роль — действием в рамках этой совокупности прав и обязанностей.
//Юрий Петрович Плaтoнoв, доктор психологических наук

Пару лет назад приятельница, занимающаяся гомеопатией, подбирала мой препарат, при этом советовалась с коллегами. Гомеопаты - люди забавные, всех классифицируют по подобию. Вот "и меня посчитали". Правда, тогда мне не говорили ни какой препарат мне выбрали, ни какому объекту меня уподобили - чтобы я не искала схожести и рассказывала о себе и ходе лечения "как есть", не притягивая "что есть" за уши к тому, как должно быть. На днях в нашем разговоре с приятельницей эта тема всплыла, и я узнала, чему же я подобна, и согласилась на все 100%, что я Солнце.
Я давно заметила, что в моей речи и в моём отношении к людям прочно живёт идея тепла и света. Поскольку по гороскопу я родилась под огненным знаком, то считала это проявлением огненной сущности. Но всё оказалось ещё интереснее - не огонь, а солнце. Огромная энергия и сила, которая может дать жизнь и может отобрать... Светит всем и согревает всех. Не спрашивает разрешения, а просто отдаёт, и ничего не ждёт взамен... И стало понятно, почему люди тянутся ко мне :) И стало понятно, почему трудно со мной... И стало понятно, что моё неутолённое желание быть любимой не исполнимо в принципе - солнце ничего не может взять, единственная форма выражения любви к солнцу - это принимать то, что оно даёт...

Солнце разлито поровну,
Вернее, по справедливости,
Вернее, по стольку разлито,
Кто сколько способен взять...
/Владимир Солоухин/

Несколько лет искала туфли. Требования просты: цвет черный (ну, беленькие тоже хочется, но без белых жить можно, а черные нужны), кожа или кожзам (не замша, не лак), каблук - максимально высокий, чтобы чувствовать себя сексуально и офигительно, но при этом достаточно низкий, чтобы было удобно ходить, достаточно открытые (по причине высокого подъема чуть более закрытые доставляют дикий дискомфорт), достаточно модные (ну, хотя бы нестареющая классика), ну и конечно просто ноге должно быть в них удобно. Агааааа, - подумали вы, - не слишком ли много требований? Агаааа, - отвечаю я, - такие туфли, но другого цвета, есть у меня, значит, в принципе мои требования могут быть удовлетворены.
После перелома ноги я пару лет носила туфли на каблучке невысоком и на сплошной подошве - потому что так устойчивее и ноге проще. Но хотелось туфли на каблуке. Приду в магазин - глаза разбегаются, какой только обуви нет, но таких, как я хотела, туфелек не было. Покупать то, что не нравится - не могу. Донашивала старые туфли, которые, к счастью как-то не разваливались. Но мечтала, мечтала, мечтала о настоящих, красивых... В прошлом году купила платье на торжество (почти одновременно случились юбилей фирмы, в которой я на тот момент отработала несколько месяцев, и юбилей факультета, которому отдано много-много лет жизни), и к платьицу нужны были туфли. Особенно на второй юбилей - поскольку там мне предстояло появиться на сцене. С удвоенной энергией искала туфли, но не было того, что мне было нужно. Пришлось достать из шкафа те, что не были заношены по причине своей замшевости, на не столь высоком каблуке, как хотелось бы, но что поделать, если туфли моей мечты на тот момент я найти не смогла...
Тема поисков туфель проходила красной нитью любого шоппинга. Да, попадались красивые, но то с отделкой нелепой, то дорогие, но не выглядящие на свою цену, то неудобные, то размера не моего. Туфли оставались навязчивой мечтой. Но я верила, что придёт тот день, когда я найду, что хотела.
И этот день настал. Сегодня я увидела их... Дороговато, но примерю... Я надела их, и прошлась по магазину, посмотрела в одно зеркало, в другое. И снова прошлась, и снова к зеркалу. Дорого, но так красиво, что снять не могу!!! В общем, жабу я изящно отпинала очаровательно смотрящейся ножкой и таки купила туфли, о которых мечтала. Сбылось всё до мельчайших подробностей. И настолько они мне понравились, что я купила и чёрные, и белые такой же модели!!!

Осенью разбирала шкаф, в котором уже накопилось столько обуви, которую я не ношу, но выбросить всегда было жалко. И на этот раз не пожалела. Отнесла на помойку то, что не надену (хотя кто-то на помойке, возможно, и подобрал вынесенное мною). Оставила только то, что радует, что надевается хотя бы изредка. Были несколько пар туфель, которые мама мне навязала, но к которым душа не лежала никогда, и которые так и не носятся. Их маме же и отнесла - хочешь, носи...

И вот всё это было предисловием к...
Однажды мужчине рассказала, что просмотрела на одном сайте знакомств все анкеты, но не нашла ни одного по душе. Была жестоко высмеяна... И не раз ))) Защищать свою позицию и оправдываться не буду. Несмотря на то, что двух самых моих дорогих и любимых мужчин я нашла именно на сайтах знакомств, в идее найти мужчину в сети я разочаровалась. Не знаю, как судьба вывернется на этот раз, но "требования просты", а на меньшее я не согласна! "Кто хочет, тот добьётся, кто ищет тот всегда найдёт!"
Покупка сегодня туфель мечты напомнила мне о том, что мои желания сбываются. Пусть не сразу, но сбываются. Да, я не терпелива, но тем не менее ждать своего я умею.
Как при выборе туфель, так и с мужчиной... Мимо каких-то витрин проходишь, не задержавшись. На каких-то посмотришь повнимательнее, но повертишь в руках и поставишь обратно. Очень немногих "примерить" захочется (первое общение часто становится и последним). Некоторые "разваливаются" после первого дождя или приходят в негодность после (не)продолжительного использования. Но самое главное - обувку-то для дела выбираешь: не "монтируется" лапоть с вечерним платьем, туфли на каблуках на пробежку не наденешь, а зимой в босоножках на улицу не выйдешь, как бы красивы и удобны они ни были... И всё же мужчина - не туфли. Его не выбросишь на помойку, найдя лучшего. И хочется найти такого, с которым не одну пару туфель износишь...

PS. Был в моей жизни один замечательный мужчина, который мне подарил несколько пар обуви, но истоптала я их не с ним... ))))

а-фи-геть...
Недавно обрела внутреннюю уверенность, нашла тот стерженёк, которого не хватало в отношениях с мужчинами. И неожиданно заметила, как это сразу сказалось на самочувствии физического тела.
Раньше ежедневно по несколько раз в день спина требовала вытянуться, чтоб убрать зажим между позвонками. А сейчас я замечаю, что больше спине этого не нужно. Видимо, настолько тяготил груз неуверенности, что ходила хоть и прямо, но всё равно пригнувшись. И вот доросла до того, чтобы выпрямиться по-настоящему.

"Если ты за добро благодарности ждёшь — ты не даришь добро, ты его продаёшь..."

Увидела этот статус на страничке у мужчины, с которым говорили о любви. И задумалась, а жду ли я благодарности в ответ на свою любовь...
Когда любовь взаимна, когда оба что-то получают в общении и что-то отдают, вопроса о благодарности не возникает. Любовь партнёра - уже благодарность за любовь. А если игра идёт "в одни ворота", вот тут и начинаются вопросы...
Нас так приучили к "дашь на дашь", что людям трудно поверить, что им что-то дают просто так, не ожидая отдарков и благодарностей. И часто не могут принимать, зная, что не могут ответить тем же... Не принимают материальные дорогие подарки, потому что надо как-то их "отрабатывать" и "соответствовать". И любовь не принимают, потому что как же принимать, если ответной любви нет?...
Я всегда расстраивалась, что моя любовь была невзаимной. А сегодня вдруг поняла, что любима была...
Когда я жила с мужчиной, однажды он, отпуская меня куда-то развлекаться, сказал мне слова, которые навсегда запали мне в душу. Дословно не помню, но смысл был такой: поскольку мы вместе, я перед богом в ответе за то, как ты себя ведёшь, так веди себя так, чтобы мне за тебя стыдно не было... Я не понимала тогда, что вот в этих словах заложено столько любви, сколько мало кто может дать. Пусть не сказано о любви ни слова, но в этом выражено и признание меня избранной, и доверие, и ответственность за двоих. А я тогда этого не оценила...
Этот же мужчина мне однажды подарил очень важное знание - "тебе дают всё, что есть на данный момент". И сегодня мне приоткрылось понимание глубины этого "есть на данный момент" - что оно не просто где-то есть, а есть именно для тебя. И если я не получаю любви от мужчины - такой, какой я хочу - это, во-первых, не значит, что у него любви ко мне нет, и во-вторых, не надо делать кого-то виноватым за то, что чего-то нет у меня. Если у меня этого нет, значит, либо оно мне не нужно, либо нужно, но я еще не готова не просто получить это, но и удержать, беречь и ценить...
Вот почему не было у меня любви. Она была, просто я не знала, что это любовь, не умела её ни разглядеть, ни беречь...
Эта мудрость приходит не просто так. Нужно было что-то пережить, прочувствовать, осмыслить...
Недавно я поняла, насколько велик энергетический потенциал любви. Я на примере собственной жизни и жизни мужчин, которых любила, увидела, как подпитывала энергией идеи, которые считала правильными и достойными воплощения, и как "губила" то, что не показалось нужным и важным. Я осознала, что женщина напрямую не воплощает мужские идеи, но каким-то непостижимым образом притягивает в его жизнь то, что помогает ему эти идеи реализовывать. И стало быть - на женщине лежит ответственность за то, на что она даёт своё благословение на воплощение...
И когда я поняла это, сам собой решился вопрос о том, может ли любовь ставить условия и требовать что-то. Да, может и должна. Любовь определяется не своей безусловностью, а тем, насколько она способна пробуждать в человеке светлое, доброе, хорошее, жажду расти и делать этот мир лучше и счастливее.
Есть любовь безусловная и всеобъемлющая - любовь матери к своему ребёнку, а любовь женщины к мужчине - другая, и проявления этой любви другие... И это нормально, когда женщина не хочет быть мамочкой для мужчины. Да, женская любовь многое прощает, заточена на безусловное принимание больше, чем мужская. Но как бы ни грустно это было, любовь женщины и мужчины не даётся просто так - её нужно быть достойным. Отвлекусь немного и осмелюсь апеллировать к высшему эталону любви - любви Бога к людям. Если Бог не даёт того, чего мы у него просим, если он нам посылает испытания - он нас в этот момент не любит? Любит! И, может быть, даже больше тех, кому не даёт этих испытаний. Ибо то, что нам даётся, - показывает меру того, чего мы уже достигли, и чего мы способны достичь. В любви мужчина и женщина друг для друга тоже немного боги... И любовь, которую мы друг другу даём - это мера признания той высоты, которой человек достиг и на которую способен подняться. Женщина не умеет и не способна любить, если она отказывает в своей любви пьянице, преступнику, другому человеку, которого считает не достойным своей любви?... Да, эти люди тоже достойны любви, но от окружающих любви получат они столько, сколько заслужили... От кого-то больше, от кого-то меньше, но не той, какую бы получили, будь они другими...
Немногих я считала достойными моей любви. Моя избирательность не только в проявлении любви, но и в том, кого я вообще к общению с собой допускаю - это проявление уважения к качествам человека, к тому, что он из себя представляет. И я жду, что человек будет соотвествовать той планке, которая делает его избранным. Авансом выдано это расположение или по заслугам - жизнь покажет...

Любовь - это чистый родник, который даёт утоление жажды... Человек, нашедший родник, может пройти мимо, может один раз напиться и идти дальше, а бывают и такие, кто бросает в родник мусор... Но Читать далее...

Вчера меня уговорили пойти на открытие фотовыставки.
На мероприятии присутствовали известные в узких кругах лица, говорили красивые слова, восхваляли автора работ. Очень понравилось словотворчество одной дамы: "Творец - это человек, который способен на со-сердц-ание".
В программе был концерт вокальной группы "Акварель" из Питера. Акапелльное пение, которое мне всегда нравилось, красивые девушки, актёрское обыгрывание песен. Очень-очень понравилось! А вот домой пришла, поискала в интернете их записи и поняла, насколько живое исполнение энергетически мощнее записей.
А ещё я давно не выходила в свет в платье и сапожках на каблуках, а вчера вспомнила, как здорово чувствовать себя красивой нарядной женщиной.

Потрясла новость из сегодняшних ивановских ДТП: "При осмотре автомашины на водительском сиденье был обнаружен труп управлявшего иномаркой водителя. По всей вероятности мужчина скончался во время движения автомобиля".

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен... /М. А. Булгаков/

Один старичок недавно мне сказал: "Ты так ведёшь себя потому, что чувствуешь себя бессмертной". Я возмутилась было - ничего подобного, я знаю, что смертна, и чувствую, что физическое тело уже миновало пору расцвета и потихонечку угасает... Но всё же он был прав. Сейчас ещё и сил, и надежд так много, что не верится, что любой день может стать последним... "В 40 лет жизнь только начинается" и впереди ещё так много...

В последние несколько дней как-то всё обострённо чувствуется и видится. И словно со стороны вижу то, что мне во мне не нравится, и прощаю себе своё несовершенство с мыслью о том, что не поздно ещё стать мягче, терпимее, заботливее, бережнее к людским душам... Как-то вдруг ясно увиделось, что слишком многое в моей жизни подчинено стереотипам и правилам, которые порою мне мешают... Встречая новый год одна, я подумала, что, похоже, настало то время в моей жизни, когда я могу делать то, что хочу, не делать того, чего не хочу, и не жить с оглядкой на общественное мнение. Нет, не в том смысле, что это повод "пуститься во все тяжкие". Просто нужно всегда отдавать себе отчёт - нужно это мне или окружающим, и если всё же МНЕ нужно, то делать, а если мне не нужно, то хорошо подумать - а окружающим-то точно нужно?...

Кто-то когда-то сказал: живи так, будто этот день последний, потому что однажды так и случится...
/ х/ф "Жизнь, или что-то в этом роде"/

Я иногда спрашиваю себя, что я сделала бы, если бы вдруг знала, что вот этот сегодняшний день в моей жизни последний... Ответ всегда был один - я бы позвонила тем, кого люблю, сказала бы им какие-то добрые хорошие слова, почувствовала бы, что могу своими усилиями добавить в их жизни капельку света... Однажды - уже не помню кто - мне сказал, какое имя у меня красивое: "Свет, ты же свет!!!"...

А почему "бы"? Откуда я знаю, что завтра будет день, в котором реализуются мои "бы", что мне отмерено ещё достаточно лет, чтобы дожить, дочувствовать, долюбить, довысказать?...
...
Самым дорогим позвонила, кому-то просто написала...

Была сегодня на кладбище - просто поработала извозчиком. Не стала кривить душой и не пошла к могиле человека, которого я не знала и о котором не скорблю. Просто сидела в машине и думала о своём в тишине. О том, каким бы мне хотелось, чтобы был этот мир, когда меня не станет в нём. И вылепилось моё "завещание"...

На могиле моей пророните слезу -
Лишь прощаясь навеки, лишь в это мгновенье...
Ничего в вашу жизнь больше не принесу -
Ни страданий, ни радостей, ни откровений...
И вы тоже дорогу забудьте сюда,
Не носите цветов, сил впустую не тратьте, -
Мне уже всё равно, и совсем не беда,
Что бурьяном-травой зарастает распятье.
Ну, а имя моё если вспомнится вдруг,
Вы идите К ЖИВЫМ, крепко их обнимите...
Я прошу об одном - всё живоё вокруг
Всей душою, всей жизнью своею ЛЮБИТЕ!

Такого нюанса тоски я до вчерашнего дня не знала...

...он сидел рядом, и я по привычке стала гладить его волосы... поймала себя на мысли, что с его стороны реакции никакой нет...
И вдруг я поняла, что другой мужчина любил эту незатейливую ласку... И я сама не знаю, что мне нравилось больше - зарываться пальцами в его волосы и физически чувствовать любовь на кончиках пальцев, или видеть, как он кайфует и не скрывает своего удовольствия.
Я спросила, нравится ли ему, когда его гладят по голове. Он ответил, что приятно, но больше ему нравится другое.
И сердце сжалось от понимания того, как мне не хватает именно таких прикосновений к любимому, и что, наверное, долго тактильная память будет хранить эти ощущения, а душа тосковать по их отсутствию...

Удивительно... Наши встречи были по моим меркам очень редки, но физический контакт был настолько естественным, словно воздух, которым мы дышим и не замечаем, а когда его вдруг не стало, стало нечем дышать... Оказывается, это был первый мужчина, телом которого я наслаждалась, которому отдавалась каждой клеточкой, с которым физически мне было легко, комфортно, радостно. За время нашего общения его физические привычки и желания стали моими. Или это были мои желания, которые реализовались в его?.. Именно вчера я поняла, насколько "родным" стал мне этот человек физически... и как мне не хватает всего этого... Сегодня до физической боли ощутила, что оторвана какая-то очень важная часть меня, и нужно учиться жить без неё...

Наверное, это интересно - познавать другое тело, настраиваться на другого мужчину, полюбить другие ласки и удовольствия... Возможно, и в себе открыть что-то дремлющее до сих пор. Надеюсь, что новые впечатления и ощущения прогонят эту сегодняшнюю тоску по тому, что было настолько естественным и обоюдно любимым...

PS...
пошла на эмоциях водички попить и любимый френч-пресс разбила. Дежавю... первый раз я такой же разбила в период, когда мы (в очередной и не последний раз) с пробным расставались...

Год назад так случилось, что возобновилось давнее знакомство. Почти год мы общались в сети, иногда молчали неделями, несколько раз даже встречались, разрушив сложившуюся когда-то давно традицию видеться примерно раз в год или реже... Парой штрихов в наших недавних разговорах мужчина приоткрылся для меня с новой стороны... И это привело меня к маленькому открытию, за которое я ему очень благодарна. Женщины считают, что хорошего мужчину встретить не возможно, что все достойные давно "разобраны", а свободные не ищут серьёзных отношений. Но ведь если мы их не встречали, то это не значит, что их нет ;) Я всегда знала, что ходят рядом с нами такие мужчины, просто мы не знаем об этом и почему-то не видим их... И где-то в глубине души я всегда надеялась, что остались мужчины, предназначенные и для моего счастья тоже... Сегодня я проснулась с мыслью о том, что я знаю свободного достойного мужчину, который хочет настоящих нормальных отношений с женщиной, и не беда, что он ищет не меня ))) Главное - существование таких мужчин подтверждено опытом, и предназначенный мне тоже где-то есть. Именно сегодня я в это поверила всей душой, а то, во что мы верим, обязательно воплотится в реальность. И это же настоящее чудо )))

За сутки до наступления нового года нашла в сети "30 вопросов к самому себе накануне Нового года". Интересная форма подведения итогов. Итак... Читать далее...

Сегодня приснилась катастрофа мирового масштаба...
Время года - поздняя весна: деревья ещё без листьев, тепло и пыльно. Налетевший ветер предвещает грозу, деревья сильно раскачиваются под его силой, небо темное и тревожное. На улице день, вторая его половина, но вечер ещё не скоро. В городе, кажется, какой-то праздник, но людей на улицах на удивление мало.
Я поднималась в горку по знакомой улице, рядом были двое знакомых, нам было по пути, и мы говорили о том, что надо поторопиться вернуться домой до грозы...
И вдруг над вершиной подъема поднимается зарево, а потом с горы начинает течь огромным потоком что-то типа лавы вулкана. На фоне густой огненно-рыжей массы чернеют силуэты деревьев. Мы бежим в обратную сторону, но понимание неотвратимости конца останавливает. Не вижу, но каким-то образом понимаю, что мои спутники сдались и просто легли на землю в ожидании скорого конца.
И вдруг я оказываюсь совсем одна в скверике. Я стою, глядя на землю, не зная, что делать, и ожидая, когда лава захлестнёт меня и убьёт. Но как ни странно время тянется медленно-медленно, и ничего не происходит - мир словно застыл и превратился в странную декорацию...
Сейчас уже не могу точно определить - были ли какие-то чувства и мысли в самом сне, или уже пробудившийся ото сна мозг анализировал ситуацию сквозь дрёму.
Было странно... Почему не было слышно никаких звуков? Ведь когда происходит такая катастрофа, должна быть невообразимая паника, да и разрушения какие-то происходить должны, что тоже не беззвучно. Почему никак не изменилась температура воздуха, и не было никаких запахов (хотя сжигающая всё на своём пути лава не может не распространять вокруг себя запаха пожара)? Куда подевались все люди (почему изначально их было мало, почему не было спасающихся, куда исчезли даже те немногие, с которыми я была в начале сна)?...
Почему то было важно понять, можно ли было что-то сделать, чтобы остаться в живых... Мысли сменяли одна другую... Хватило ли бы сил бежать от стихии и куда бежать? Можно ли было спастись забравшись куда-то высоко, и вообще могло ли что-то уцелеть из зданий и других сооружений? Близость реки - спасение в холодной воде или наоборот - вода вскипела бы и оказалась дополнительной опасностью?
Было страшно... И страшен был не факт смерти, а то, что смерть была неожиданна, неизбежна и обещала быть не быстрой и мучительной...

Скучно гладить бельё просто так, поэтому обычно для фона включаю какой-нибудь лёгкий фильм. Сегодня для этого дела в тв-архиве нашла фильм, оригинальное название с французского перевела без труда - "Счастливое событие". Прекрасный фильм! Трогательный, умный, интересный, красивый, правдивый... О трудностях и счастье любви, о том, как меняет жизнь женщины беременность и рождение ребёнка... В общем, мне понравился. Давно мне не попадались хорошие французские фильмы....
Единственное, что меня крайне удивило... Почему в русском переводе фильм решили назвать "Секса много не бывает"?!?!

День начался с маленького огорчения. Но поскольку в принципе ожидаемого, то не слишком и огорчило...
А потом как-то одно за другим - мелкие неприятности, которые к концу дня испортили настроение окончательно... Вот прям до слёз. И казалось - бесповоротно...
И вдруг знакомый присылает песенку. А потом в своих закромах нашла ещё пару творческих шедевров земляков. И вот уже ловлю себя на том, что сижу и улыбаюсь. И все дневные мелочи, оказывается, такая ерунда... А жизнь удивительна и прекрасна. И есть замечательные люди, с которыми судьба сводит (а иногда и разводит, к сожалению...). И несмотря ни на что день был довольно не плохой... Да что уж там - не плохой - хороший день )))

Случайно так совпало, или это была преднамеренная акция, но именно сегодня пробный муж устроил разбор полётов по делам давно минувших дней. Когда мы жили вместе и ссорились, мне всегда хотелось поговорить, прояснить, что не так, как это исправить. Но как-то плохо у нас получалось в этих разговорах находить решения проблем и выходы из тупика. Порой даже наоборот - становилось ещё хуже... Часто любимый мне говорил, что не надо ничего выяснять. А я не верила. Сегодня в очередной раз подумалось, что проговори мы в нашем прошлом то, что проговорили сегодня - может, и сложилось бы всё по-другому... Но не сложилось...
Этой зимой я остро и ясно осознала один факт: если люди решили, что их отношения исчерпаны, то слова не нужны - ни добрые, ни злые... И только если обоим отношения нужны и важны, но что-то идёт не так - надо разговаривать, надо искать компромиссы, надо достигать взаимопонимания... Много раз после расставания с мужчиной я продолжала внутри себя что-то ему говорить, доказывать, рассказывать... И это означает только одно - что прекращался наш реальный диалог, но не прекращались наши отношения... И если до сих пор кто-то из нас другому хочет что-то сказать - значит, что-то мы не завершили в нашем прошлом...
Итоги я обычно подводила в новогодье или в день рождения. И обычно это были позитивные достижения и надежды. Сегодня - в день семьи - я констатирую факт, что слишком поздно поняла, насколько для меня важна и нужна семья... И этот итог печален по двум причинам. Во-первых, к 39 годам семьи я так и не сложила, но это полбеды... Во-вторых, и в главных, я понимаю, что вероятность получить то, что я хочу - уже близка к нулю и уменьшается с каждым днём. И не потому, что я хочу чего-то запредельного и не реального... просто опоздала я со своими желаниями и пониманием, как желаемого достичь, с опозданием лет так на 15-20...
Остаётся грустить в этот июльский вечер о том, что не нужна никому моя верность, любовь и семья со мной...

Оклеиваю самоклейкой полочки на даче. Забегает соседская девчушка лет четырех. Щебечет:
- А ты молодая?
- А как ты думаешь?
Посмотрела на меня оценивающе и говорит:
- Волосов старых нет, значит, молодая.
...
Играет со мной, ластится, как котенок и говорит:
- Света яска.
Не поняла, переспрашиваю, какое последнее слово. Старается изо всех сил, но всё равно не все буквы выговаривает:
- Няска.
Уж как я догадалась, сама не знаю - оказалось, что ребёнок назвал меня "няшкой" ))))
...
Услышав, как я кашляю, делится жизненным опытом:
- Когда я также кашляла, мне заваривали грудной сбор, и всё прошло. Тебе надо грудной сбор пить!
)))
Вот такое чудо ))