Когда мои родные начинают переживать по поводу поздних возвращений или опасности обмана или ещё о чём-нибудь, я всё время повторяю, что нужно мыслить позитивно, дабы не привлекать негатив в свою жизнь. Ага:) "Легко давать советы другим, а не себе" :)
Три дня назад на мобильнике высвечивается междугородний звонок, в трубке слышу женский голос. Пока шёл обмен стандартными приветствиями с незнакомым собеседником, в мозгу промелькнуло, что что-то случилось с тем, кто в последнее время является единственным поводом для переживаний. Оказалось, что звонок связан с вопросом о продаже уже давно проданной квартиры:) Сердце успокоилось, а в голове уже не первый день мысль о том, что при всём моём позитивизме во всём, что касается ЕГО, проскакивает вот это опасение "как бы чего ни случилось". Ну, как же научить себя думать только о хорошем?:)

Наверное, это нормально, когда влюбляешься безответно и не понимаешь, что же в тебе не так. Когда анализируешь (горе, горе от ума!) и убеждаешься, что в тебе вроде всё так, но тебя не любят, начинаешь верить, что каждый создан для своего единственного и неповторимого...

... Много лет постоянно натыкаешься на то, что тебе неявно или открыто дают понять, что ты недостойна любви. Но в один прекрасный день появляется всё-таки тот самый единственный, и говорит, что ты лучшая. Улыбаешься ему и... не веришь!

А крылышки-то расправляются:) Пусть с сомнениями, но верить-то хочется!..

Вчера поймала себя на мысли: насколько же нужно не верить в себя, чтобы считать, что в здравом уме и трезвой памяти мужчина не может мне сказать "люблю" и позвать замуж...

То, что мучало целых пять дней, наконец-то нашло объяснение. Сотрясение мозга - достаточное оправдание любому бреду...
Кажется, что любовь должна хранить любимого, где бы он ни был. А вот умудрился же он в аварию попасть! И всё же я так и не смогла поверить, что он не тот, каким я его узнала, придумала вместе с ним... Да, я не ошиблась. Да, он не играл. Просто обстоятельства постоянно испытывают нас. И прежде всего мою веру в него... Я верю...

25-ые сутки разлуки...
Когда я его ждала, я допускала возможность того, что мы проведём несколько хороших (а может быть, не очень) дней и расстанемся навсегда. Причиной тому могло бы быть разочарование друг в друге, несоответствие каким-то ожиданиям, нежелание крутых поворотов... Я не загадывала далеко в даль. Пусть будет, что будет. Я хочу любить, он хочет быть любимым - флаг, как говорится, в руки. Мой прежний опыт сплошь наполнен безответной любовью, так что быть любимой я особо не рассчитывала. Хотя, конечно, если быть честной, именно этого очень хочется. Но, зная себя, я не сомневалась, что в любом случае он любовь получит. Только не люблю я это слово "любовь", потому что не понимаю, что именно оно в себе заключает - слишком много и ничего конкретного...
Я провела с ним незабываемые дни. Я ему безумно благодарна за всё. Уже после его отъезда один его нелепый вопрос спровоцировал меня на ответ, который мог положить конец нашим отношениям. В тот момент этот финал был бы вполне логичным с моей точки зрения. И 26 часов его молчания мною были расценены именно как конец...
Желание продолжения было взаимным. Он не поддался на провокацию, нашёл слова, чтобы на какое-то время оставить всё, как есть.
Если бы он тогда ушёл из моей жизни, всё бы было просто. Может быть, не так красиво, как хотелось бы, но объяснимо... Но он не захотел уйти. А значит, надо думать и решать, насколько сильны мои чувства, что я готова сделать для него.
И вот эти раздумья наедине с собой были ой какими нелёгкими... Потому что честно. Нет, можно, конечно, обманывать себя, но этот самообман рано или поздно по тебе же ударит. А выбор судьба предложила, действительно, непростой. И я согласилась на продолжение, прекрасно понимая, что это игра на очень тонкой грани.
Я не пыталась подтолкнуть его к каким-либо мыслям и желаниям. Со стороны я прекрасно оценивала ситуацию, но не пыталась "выяснять отношения", потому что находила ему оправдание. Да, у него есть одна проблема, решив которую можно думать о том, что дальше. Но пока проблема есть, чего трепыхаться-то?.. Кому я отсрочку давала - себе или ему? Наверное, больше всё-таки себе. Потому что (честно признаться) я не готова ему там помогать решить эту проблему. Может потому, что любви на это маловато, а может потому (это я себе так говорю) - что он не просил моей помощи. Я, конечно, не предлагала, но его нежелание даже обсуждать эту тему тоже что-то значит...
Вот и получается, что я не представляю своей роли в его жизни там сейчас... А он эту роль даже не обозначил... Я не вижу путь. Я не понимаю, куда меня зовут... Зато я вижу, какой путь я должна оставить... Поэтому у меня нет выбора. Не могу слепо следовать желаниям мужчины, мотивов которых я либо не понимаю, либо не принимаю. А не слепо - мне не позволено. А в свете происходящего в последние несколько дней я уже начинаю всё оценивать критически и с ноткой недоверия. Недоверие продиктовано, конечно, отсутствием полной информации. Я могла слепо доверять - пока не почувствовала нестыковок, которые не знаю, как интепретировать - как нарушение логики большого обмана или случайную непреднамеренную ложь... А потому теперь полного доверия не будет...
Если он соответствует тому образу, который нарисован общими усилиями в моей душе, то для моего решения нужен всего один откровенный разговор. Разговор, в котором раз и навсегда будет определено, кого и что именно заставит радикально изменить в своей жизни этот междугородний роман. Я не уверена, что это буду я. Прав в чём-то Козлов: любовь - это всегда торг. Как во многом другом, я согласна играть в чужую пользу, но при одном условии - если игра честная и открытая. Если я сознательно выбираю потерю чего-то, и знаю, ради чего.
Так что если вопрос о честности... Я честна и перед ним, и перед собой. Я хочу верить ему, и потому по-прежнему ищу оправдания его недомолвкам... Если он играет честно, то мы найдём совместными усилиями наш общий путь. А вот честно сама себе придумать путь, которого ему не нужно, отрезать себе пути к оступлению и потом спрашивать себя, где я себя обманула? Не моя тема...

1. Я научилась жить одна, но не сказала бы что полностью самостоятельно (мамино крыло ещё очень чувствуется).
2. Я была счастлива с мужчиной, я чувствовала, что моё чувство не является безответным. Я даже рискнула бы сказать, что впервые почувствовала себя любимой.
3. Я НЕ научилась стоять на голове.
4. Я НЕ написала дисертацию, хотя слегка подвинула её.
5. Я купила и прочитала "Философские сказки" Козлова, и это было "разочарованием года". Выдержки из этой книги, которые сподвигли меня на покупку, были, как оказалось, лучшим из. Зато появилось то, что стоит осмыслить... Так что не зря:)

Когда я размышляла на тему послушания в отношениях мужчины и женщины, сформулировалось просто и чётко. Женщина должна быть послушной своему мужчине. А вот согласие стать "чьей-то" подразумевает один момент. Женщина должна знать, куда ей предлагают идти. И она имеет право выбирать - идти или нет. Если уж согласилась - то слушаться!
Ну, вот так непослушно мне это увиделось. Горе от ума. Но в моём случае - не слепо, не безрассудно, а только так...

Погода удивительнейшим образом подарила кусочек лета. Причём не осенне-бабьего, а настоящего жаркого, солнечного!
Иду сегодня из одного корпуса в другой и вдруг подумалось, что погода очень напоминает тот день, когда мы гуляли с любимым по городу.
В тот день было солнечно и радостно, ничто не предвещало перемены погоды. И вдруг часов около пяти я отвлеклась от созерцания любимых глаз и заметила, что небо за окном заволокло тучами. А через несколько минут азразился та-а-а-акой ливень!..
И вот сегодня в знойный полдень подумалось, что солнце такое же, как тогда. Но дождя-то не будет! И его рядом нет...
То ли по иронии судьбы, то ли силой мысли... Тучи всё же набежали. А зонта, конечно, нет. А я собиралась посмотреть концерт на плП...
А вот он сегодня не приедет. Это было бы слишком большим чудом даже после нашего вчерашнего разговора. И совсем по Митяеву: "И что нам остаётся? Только ждать..." И надеяться, что непонимание, как дождь - преходяще. А любовь - как солнце - вечна:) и сильнее дождя...

В соседнем дворе свадьба. Видать, богатая - внедорожник, лимузин, две газельки. Вот только по нашим бедным дворам лимузину развернуться трудно:)))))))))))))))) На повороте застрял так основательно, что пришлось высаживать гостей, после чего 9 мужских крепких нарядных организмов на руках приподнимали хвостик этого автомобильного чуда и переставляли его так, чтобы было легче проехать. Шоу длилось 12 минут. Со стороны наблюдать это было очень весело :)

Я поняла это почти сразу после его отъезда. Что я живу только мыслью о том и надеждой на то, что он вернётся. Что с каждой минутой встреча ближе...
Прошло три недели. Он позвонил и сказал, что не может без меня, позвал к себе. Внутри всё оборвалось. Потому что моей решимости слишком мало, а ниточек, привязывающих к "здесь" - слишком много, а потому я знаю, что я к нему не поеду. Ну, может быть когда-нибудь, но точно не сейчас и даже не в ближайшее время...
Я оправдываю себя тем, что у меня есть многочисленные доводы против "еду я", и всего один против "едет он". Хотя, возможно, и другие есть. Но в силу внешних причин ему преодолеть свои "нет" удастся быстрее, чем мне мои. И поэтому остаётся только ждать. Ждать, что ОН выберет и решит. И верить, что с каждой минутой встреча ближе...

Вчера телефонный звонок разбудил меня без двух минут пять. Неожиданный, странный... Всего пара неосторожных слов, и я в полной растерянности. Каждая фраза в отдельности - адекватна, приятна, желанна. Будь она произнесена в удачное время и в удачном месте - цены бы ей не было. А в целом каждая отдельная мысль не стыкуется с остальными - и получается, что всё носит оттенок бреда...
Почти 39 часов пытки. Непонимание, удивление, смятение... Нервы на пределе...
Полчаса назад удалось вычленить из хаоса одно самое главное противоречие. И теперь то, что окрыляло, стало пустыми словами...
Хороший штрих к портрету любимого...
С облаков на грешную землю. С надеждой, что всё ещё можно состыковать. Но уже не безоглядно, безрассудно...

===========

Впрыгнула в новый учебный год слишком стремительно. Недописанная диссертация, предложение дополнительной работы, переживания за любимого... Выбита из колеи. Из нормального спокойного течения жизни. Чувствую себя опустошённой и растерянной. Когда из всего от тебя зависит только одно - несмотря на усталость и боль сесть и писать, остаётся только с головой уйти в работу и дать остальному улаживаться своими силами.
Спасительная Скарлет: "Я подумаю об этом завтра"...

Два дня назад поняла, что переполненность чувствами просит выхода в стихах. Почти забытое желание:) Как здорово, что оно вернулось! Как здорово, что есть тот, кто может это вернуть.
После его отъезда лювлю себя на том, что постоянно словно прислушиваюсь. Какое-то состояние непривычное - "в боевой готовности". Непонятно к чему:)
Когда я думаю о том, как всё идёт, не перестаю удивляться естественности и слаженности. Нет ни метаний разума, ни раздрая в сердце. Иначе просто быть не может! Реальность настолько совпадает с ожиданиями, что по-настоящему, до конца в неё не верится... И всё же это есть!

Грустно и тоскливо. То ли оттого, что милый далеко, то ли из-за этой невыносимой уже сырости. Редким солнечным часам даже порадоваться не успеваешь. А капли дождя барабанят не по крышам, а по нервам...

У подружкиной полуторагодовалой племяшки рак. Не наследственное. Не понимаю - откуда?! Если "за что-то", то ещё вроде и не за что. Для чего? Явно не для того, чтобы эта малышка что-то поняла. Родителям её и родным? Неужели Знание даётся только через вот такую Боль?
У мужчины слегка за пятьдесят тоже рак. За жизнь повидал многое, испытал многое, потерял немало, боли причинил... Наверное, сейчас он тоже многое переосмысливает. Может быть, даже ищет причины - за что. Но вот поймёт ли он по-настоящему, для чего ему такое испытание выпало сейчас? Сейчас, когда дети выросли и стали самостоятельными, независимыми, а он считает себя им ненужным. Когда потерял родителей и жену. Когда жизнь вошла в ту пору, когда ещё есть силы для свершений, но вот здоровье пошатнулось и кажется, что... Мне очень хочется помочь ему перейти эту "полосу отчуждения". Мне кажется, если бы он по-настоящему поверил, что он здесь ещё нужен и очень!, то волшебным образом нашлись бы силы и внутренние резервы... Победить можно только силой своего желания. И потому я уверена, что это понимание должно прийти изнутри, а не извне. Но как ему помочь в это поверить?!

Думаю о том, насколько слабый я духовно человечек. Позволила когда-то себе упасть духом настолько, что допустила то, что допустила... Ошибка, без которой я не стала бы такой, какая есть сейчас. Но как же хочется, чтобы её не было!!!
Я понимала всё с самого начала. Но как-то шла по жизни легко, не считая это грузом на душе. А тут вдруг осознала, что есть он, этот груз. Как простить это себе? Пока не знаю, но простить надо. Потому что виновата по сути только перед собой. Ну, может быть чуточку перед ним. Но важнее именно себя простить, а не от него получить это прощение. Потому что, если себе прощу, то он это и в вину не поставит. Вот и получается, что все наказания мы сами себе придумываем и воплощаем в жизнь. Но как поверить в то, что себя я простила?

Впервые ожидание совсем другой расцветки.
Раньше - призрачно-серый туман надежд и предчувствий.
Сегодня - пронзительно-белый холодок тревоги. Не за себя - за другого.
С собой как никогда всё понятно. В очередной раз придумала себе любовь не без посторонней помощи. Сказка красивая, душещипательная. Главное - очень похоже на правду. Ну, вот просто реальная до невозможности!..
Жду не того, что возможно в принципе, а того, что произойдёт обязательно. Вот только сроки от меня скрывают:)
А вот что там, далеко, с Ним происходит? В пятницу и субботу места себе не находила. Причин видимых - никаких. Здесь всё спокойно и хорошо. Пишу ему, спрашиваю "что-то тревожит?", а в ответ "ты что - видишь?"...
Пожалуй, вот это самое сложное. Не видеть, не знать... Вернее знать только то, что он считает возможным. Новости проходят жёсткий отбор - чтобы меня не волновать. А неизвестность пугает больше самой страшной реальности:)

Вот такое оно, моё нынешнее ожидание...

Я ждала. Очень ждала. И он приехал.
Хочется написать, как я счастлива от того, что мы есть друг у друга. Но словами счастье не напишешь...

Вчера поймала себя на мысли о том, что много стихов и песен написано об очень разной любви. Но о том, что я сейчас чувствую, я ни у кого слов не находила. И даже перечитывая свои стихи, которые "подходили" к разным ситуациям, к разным мужчинам, я понимаю, что впервые всё совсем иначе... И даже слово "любовь" произносить стррашно, чтобы не спугнуть эту сказку...

Не знаю, насколько наигранным было его поведение, но мне кажется, он не играл. Невозможно разыграть спектакль по пьесе, которая существует только в моей голове!!! Порою даже не верилось, что так бывает...

...Их невозможно сравнивать. Но я постоянно ловлю себя на мысли о том, что они являются полной противоположностью друг другу!!! И остаётся только удивляться, что я могла искренне считать любовью свои чувства к тому, прошлому... А может так и было? Тогда...
Когда почти год назад мы расставались с тем, у кого я прожила целых пять недель, был его вопрос из разряда, буду ли я искать другого мужчину. Я тогда честно отвечала, что ещё надеюсь создать счастливую семью и, конечно, буду искать того, с кем смогу это сделать. Наверное, неприятно и даже больно слышать такое, но что поделать, если это правда?! Несмотря на то, что я любила, верила, что счастлива, он мне так и не смог дать главного - ощущения, что я женщина. Обыкновенная и неповторимая, невыносимая и прекрасная... И я безумно благодарна ему, что он не стал меня держать рядом с собой...

И вот рядом мужчина. Только с ним впервые и в полной мере я чувствовала себя настоящей женщиной. И душой, и телом... Каждое мгновение, каждой клеточкой...

На второе утро после его приезда я поняла, что мне страшно. До озноба внутри страшно. Каждое слово, каждый жест, каждая мелочь из его рассказов - знак и подтверждение того, что только так должен и может действовать МОЙ мужчина. Да, мыслить и поступать так совсем несовременно, немодно, но именно так можно жить, не ломая себя. А ведь жить нужно именно так. Слушала его и понимала, что именно такой мужчина нужен мне, и думала о том, что не уверена, что я ему нужна. Хотя он не раз за эти несколько часов говорил мне, что меня надо ставить в пример - какой должна быть женщина. А опыт моих прежних отношений с мужчинами не даёт мне до конца в это поверить /*"А судьи - кто?!"*/.
А страшно стало от мысли: если он решит, что наши отношения закончились, я просто останусь одна. Потому что мозги встали на место очень конкретно, и после него никто не нужен...

Он уехал. Уладив все свои проблемы, он вернётся. Может быть не так скоро, как мне хотелось бы (да мне хотелось бы вообще не расставаться!). Но главное осталось со мной. Я женщина. Он мужчина. И впервые в жизни я понимаю, что значит "я не могу без тебя"...

Мужчина, приезда которого я жду, настаивает, что у женщины должны быть длинные волосы. По иронии судьбы встретились мы с ним через неделю после того, как я подстриглась. Так что теперь я снова отращиваю свои волосы. Не гладкие и не кудри - поэтому естественное их состояние прической не назовешь. Уложить - как раньше - не получается, длины не хватает. А завиваться каждый день лень, конечно:)
В общем, тогда, в ноябре, видимо, просто был интуитивный порыв - дабы собрать с окружающих понемножку энергии. Самооценку поднять, просто что-то поменять... Ну, в общем "сорвала аплодисменты" и успокоилась.

Ехала сегодня на работу в последний раз перед отпуском и думала о мужчине в моём доме. А может, просто вела очередной мысленный диалог с мужчиной, с которым жить не получилось. Если мужчина и женщина решают жить вместе, мне кажется, это должно быть не спонтанное притяжение, а сверенный с разумом и сердцем ответственный шаг. Не "попробуем, а там видно будет". Не "надоешь - выгоню". Не "я - хозяин, а все остальные - по струнке". И кто больше хозяин - даже думать об этом глупо... У каждого свои права и обязанности, каждый вкладывает силы и душу /*(и деньги:))))))*/. Так, чтобы общий дом стал местом, где всем комфортно, где каждый имеет свой уголок, где каждый счастлив...

Сейчас я нахожусь в состоянии ожидания приезда ко мне мужчины. Отношения наши ещё столь зыбкие, что мне не хотелось бы "определяться" в них, начав жизнь под одной крышей. Но так складываются обстоятельства, что по-другому не получается. Вот и размышляю сейчас: как бы я себя вела, вводя в дом мужчину "с серьёзными намерениями", и как - с гостем. А главное - как войдёт в мой дом этот конкретный мужчина - гость с "намерениями более чем":)))...

Вчера пара разговоров и одна реплика в моём дневнике навели на тему - для чего нужен мужчина в доме. И ведь по большому счёту - только для счастья:) Хозяйские умелые руки желательны, но необязательны. А вот насчёт того, что для совместной жизни важны общие интересы, дела, как выразился Саша "проказы общие" - не обсуждается. Если не вместе, а просто рядом, зачем оно вообще надо? Но это всё из разряда "девичьи мечты". Хотя почему-то мне кажется, что не запредельные, и в какой-то мере даже реальные. Время покажет:)

Вчера переходила по страничкам, один из заголовков "Известная фотомодель...". Смотрю на фамилию, потом на фотку - ну, может, и впрямь известная, но я о ней не слышала. Вспоминается по этому поводу присланное когда-то кем-то мне слайд-шоу с предложением вспомнить имена тех, кто выиграл конкурсы красоты, турниры, имеет много денег и высокие рейтинги и т.п., а потом тех, кто помог лично мне в чём-то, кто мне дорог, знаком... И получается, что слава, деньги - всё это мишура, которая забывается даже быстрее, чем уходит от человека. А вот то, что мы приносим в этот мир своими мыслями и делами - помнится, и порою долго.
При переезде на новое место увозила со старой квартиры многие вещи, которые стали символом доброй памяти о людях. Не будь их, вспоминались бы эти милые жизненные эпизоды гораздо реже. Может, конечно, это и "лишние" воспоминания, но я так не думаю...
Вот так получается, что известность - это не равно "быть на слуху". Всё же это "запасть в душу, в память"...