После отъезда мужчины, которому принадлежит сейчас моё сердце, поймала себя на том, что несмотря на то, что по его словам его во мне всё устраивает, хочется совершенствоваться, чтобы быть его достойной. Зарядку вот по утрам стала делать, чего не делала, пожалуй, почти никогда в жизни. Ну, был очень небольшой период лет в 12-13, когда мы с подружками бегали по утрам, но это было "давно и неправда":) И сейчас думается, что как-то раньше мужчины не пробуждали того, что появилось именно с этим - страха, что недостойна, мысли, что нельзя расслабляться и нужно постоянно быть готовой подтверждать свою достойность... И вот это ожидание вдали друг от друга - способ научиться не расслабляться даже перед собой...
А на днях подумалось, что так несвоевременна эта разлука! Лет в двадцать ждать уехавшего парня - возможность подумать о своих желаниях, научиться терпеть... А мне сейчас это уже, вроде, и не нужно - всё уже осмыслено, отработано... Сейчас хочется жить и не думать о том, что дни идут, а то, что вот сейчас можется и хочется делать, не делается... Ожидание трудно не фактом разделённости расстоянием, а невозможностью вообще или в полную силу принимать и отдавать. Бездеятельность трудна. Но не безделие:) Чем заняться судьба постоянно подкидывает:)

В последние несколько дней в моём мозгу и окружении витает эта тема. Мне вдруг стало интересно, как ребёнок овладевает языком, на котором он общается с окружающими. Ну, вероятно, первые слова - это то, что чаще всего слышит и поэтому пытается повторить. Но как сочетание звуков связывается с соответствующим образом? Допускаю, что рядом с человечком часто повторяют "мама", но откуда он знает, что нужно так звать определенную женщину?! Кстати, шести_с_половиной_летний сын моей подруги иногда говорит "мама" и смотрит на меня, ожидая реакции на его просьбу, вопрос:) Мы с подружкой когда об этом говорили, она улыбнулась - ну, видимо он нас обеих мамой считает:) Вчера в маршрутке ехала мама с ребёнком, который ей всю дорогу задавал вопросы типа "а как называется ...?". Ну, тут понятно, что уже уровень развития позволяет ребятёнку именно изучать язык. А вот как основы-то заклладываются???!!!

На днях попалась статья о телегонии. Интересные мысли, которые я частично где-то уже слышала. Немного спорные, в чём-то здравые. Но если приложить их к моей собственной жизни, то они становятся смешны до невозможности! Пожалуй, это самоё весёлое наблюдение последней недели.

Много лет не была в храме. И потребности особой не было, и очень не хотелось снова прикасаться к тому миру... А тут вдруг две недели назад порыв. Яркий, искренний. И пошла. На удивление впервые за много-много лет в храме мне было спокойно и комфортно. И я поняла, что мой разлад с этим миром завершён. Подумалось, что может быть виной тому, что я попадала в "истории", которые оставляли неприятный осадок на душе после похода в церковь, было то, что я заходила в храм, ближайший территориально, а нужно было не в первый попавшийся. Тот, где я была на этот раз, близок мне, наверное, хотя бы потому, что меня в нём крестили. Хотя ведь это не важно. Но почему-то именно в этом храме ни разу (!) не происходило того, что меня так надолго заставило бы обходить все храмы стороной...

Вчера ехала в автобусе, а сзади меня сидела молодая мамочка с грудным ребёнком. Тот стал играть с моими кудряшками, а мама ему говорит - "не трогай тётины волосы, ей не нравится". А мне, наоборот, было так приятно:) Говорю - пусть трогает:) А дитёнок обрадовался и за ухо меня ещё подергал:)
Снова подумалось - иногда мы приписываем окружающим мысли и чувства, которых у них нет, чтобы оправдать свои желания или нежелание чего-то. Или чтобы скрыть правду...
Мне очень нравится, когда прикасаются к моим волосам. И сама очень люблю ощущения, возникающие, когда рука становится расчёской:) Мне всегда хотелось, чтобы для моего мужчины волосы были приятной игрушкой. Но меня вообще мужчины редко баловали лаской, а уж волосы и подавно. И только один подарил мне столько восхищения моими волосами - и в словах, и руками... Интересно, ему в детстве доводилось играть чужими волосами? :)

Девчонки на новоселье подарили травянчика, и тримесяца спрашивали меня, как он себя чувствует. А как чувствует - я его поставила на полочку до лучших времён. А тут вдруг решила всё же запустить процесс и начать поливать его. Поставила на окошко и... разглядела, какая у него мордаха добрая и позитивная. Раньше он стоял как-то так неприметно, а теперь на виду. И как посмотрю на него, не могу не улыбнуться.
Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что что-то заставляет меня вот так улыбаться, я думаю о том, надолго ли хватит этой позитивной энергетики предмета или места, чтобы каждый раз вызывать мою улыбку. Хотя энергетика-то сохраняется, а вот моё внимание столь пристальным - нет:) А иногда так хочется чего-то позитивного, но добрые простые вещи в эти моменты почему-то в поле зрения не попадают :(

Стоит газелька с шикарнейшей надписью "Раздолбай-сервис: сломаем всё!" и номера телефоннов :)

Сосед говорит - давай, мол, находи мужа, чтобы мы с ним тут в тамбуре на скамеечке могли покурить-выпить, чтобы вы с Ленкой (соседова жена) не видели. Улыбаюсь в ответ - а если попадётся такой, что не пьёт и не курит. Отвечает: "Не-ее-ет, Свет, это больной". Вот такая жизнь - вести здоровый образ жизни считается признаком нездоровья. Как минимум телесного. А если человек здоров, то желание давать телу физическую нагрузку и не отравлять себя трактуется как "тараканы в голове". Это называется приплыли...

Пишу приятельнице письмо в Израиль и вдруг ловлю себя на мысли, что вот уже не первый день пребываю в растрёпанных чувствах по нескольким поводам. Жду, когда всё "устаканится" и уладится, а оно всё как-то идёт кувырком:) Причём это не раздражает, не пугает, а как-то веселит что ли:) Испытания воспринимаются как неотъемлемая составляющая счастья.
Сегодня искала ответ на один вопрос, и была уверена, что в том источнике, к которому обратилась, обязательно всё прояснится. Фиг вам:) Отложено на пару-тройку недель. Причём на 98% я в ответе уверена, но не удивлюсь, если сработало очередное исключение из правил - в порядке чуда, как я это сформулировала чуть больше месяца назад.
В общем, получился день безответных вопросов. Ну, и конечно, веры, надежды, любви и мудрости:)

Несмотря на дождик, переходящий в снег!, настроение за-ме-чательное!
Обменялись с ним вчера утром дежурными смс-ками, а в течение дня разговорились не на шутку:) Да, с того странного утра он больше меня не зовёт. Однако о будущей встрече уже говорит, и дано указание готовиться:) А наше дело ждать и исполнять:)
Должна ли я объяснять кому-то, почему я поступаю так, а не иначе? Вроде, не должна. Оправдываться тем более. Почему же в последние три недели я только этим и занимаюсь? Настоящий мой всё принимает даже без объяснений. Потому что и он, и я этим живём. А дневник... Это всего лишь способ поведать окружающим, что в жизни что-то происходит. Но не устану повторять - здесь присутствует слишком немногое из того, что есть на самом деле, да и выписано так, как хотелось бы представить это вам, мои читатели. А за рамками - реальная жизнь, гораздо более богатая, чем строчки этого дневника...
Кто-то закрывает свой дневник. Его право. В профайле при этом стоит "обратитесь к автору за разрешением". Никогда не обращалась и не буду этого делать. Потому что считаю некорректным и нетактичным просить читать чужие дневники, письма. Да, интересно. Но если человек хочет, чтобы его жизнью интересовались, он открывает доступ сам, без просьб. И мой дневник именно такой. Что считаю возможным открыть, интересным для других - с удовольствием записываю здесь. И, конечно, читаю дневники моих друзей, - людей, которых я лично знаю и несмотря на отсутствие личных контактов интересуюсь их заботами, радостями... Как здорово иметь лишний повод порадоваться, погрустить, поболтать, задуматься, поспорить даже...

...я понял, что нашим отншениям уготована роль "фабрики детей". А того не понимает, что на роль самки-производителя я бы выбрал совсем не её. А вот на роль любимой, подруги, жены... Для меня такой выбор ценен, для неё, видимо, прямо противоположный. Ну, на то мы и разнополые:)

Если бы всё в жизни было просто, как линейный алгоритм! Сейчас жизнь поставила меня перед хорошим вопросом. Есть надежда на то, что мой мужчина хочет детей. Но эта надежда настолько же призрачна, насколько и реальна. Но для меня семья немыслима без детей. Я не смогу чувствовать себя счастливой, не реализовав себя, как мать. И если изначально не ставить цель родить и воспитать, то зачем вообще жена? Всё остальное решается граздо проще и дешевле...
Однажды мне мужчина в пьяном порыве сказал "ты будешь как минимум моей женой". Я до сих пор теряюсь в догадках, что же он имел в виду. Возможно, для мужчин и вправду жена, любимая, подруга, мать его детей, домохозяйка, и что там ещё можно придумать - это непересекающиеся понятия?.. А может, дело и не в разнополости. А в том, что как всегда мы просто жонглируем красивыми словами, не наполненными смыслом. Или наполняемыми по своему усмотрению. Но не будешь же каждый раз разговаривать, тряся перед неразумным собеседником словарём!..

...
Я понимаю, что ты мне хочешь что-то сказать, но я слушаю, а думаю всё равно о своём... Может быть, я никогда не умела тебя слышать. Да, наверное, и не только тебя...
...
"Память уже не жалит", поэтому мне лень сходить в прошлое и найти дату нашего знакомства и по совместительству расставания. Но сегодня почему-то почувствовалось, что это 25 сентября:) Наверное, потому, что именно сегодня утром меня вдруг посетила удивительная мысль. Не возникавшая за год ни разу! Мысль о том, что я не помню, как выстраивался диалог, в результате которого мы расстались. Я помню, что ты грустно и надрывно говорил "я так больше не могу", помню и самые злые (по Дементьеву) слова... Помню, что всё время жила в ожидании исполнения приговора "надоешь - выгоню". А вот кто из нас произнёс, что я должна уйти - не помню! Почему-то считала, что инициатором был ты. Но... Не помню:)
Что же всё ж во мне не так? Любить хочется. А подумаешь о чувствах своих и понимаешь, что это не любовь... Вот и с тобой также. Как умела... Прости. За ту мою придуманную любовь... Ты видел в моём поведении то, чего не было, и не видел того, что я хотела... Ведь правда, - каждый видит только то, что хочет видеть, и слышит только то, что хочет слышать? И помнит только то, что хочет помнить...

Женщина... В голове возникает образ загнанной жизнью и заботами тётки, которая забыла, когда в последний раз в зеркало смотрелась...
А каждый мужчина мечтает о любви девушки. Молоденькой, свеженькой...
...
Когда-то и я была в той поре, когда люди не думают, какой формой обращения не обидеть :)
Сегодня ко мне обратились "Женщина, не подскажете...". С удовольствием пыталась ответить на вопрос:)
Когда я стала думать и мечтать о любимом, почему-то мне очень хотелось, чтобы Он назвал меня своей девочкой... Несмотря на то, что я как-то выросла в осознание себя женщиной, накатывает минутами желание прижаться к сильному плечу и услышать "всё будет хорошо, девочка моя"...

Куда хочу - туда лечу! Куда хочу? Куда лечу? /из любимых мультфильмов/

Ох, уж этот мне огненный темперамент! Ну, хочется же всё и сразу. И быстро, ещё быстрей! А жизнь - мудрая и всезнающая: "Ну, куда ж ты всё торопишься-то?" и новое испытание терпения:)

В своё время поймала себя на том, что труднее было пережить не "кризис 30 лет", а мой собственный кризис 29-ти. Именно тогда остро ощущалось, что года бегут, а в жизни не происходит того, что должно бы уже произойти. А потом был год, за который так много раз проговорено и продумано это самое "куда спешишь"... Наверное, это было важно - от многократного повторения слова видятся немного по-другому. Или просто становятся внушением. И вот сейчас с каким-то непонятным упрямством спешить не хочется. Видимо, просто настал тот момент, когда плюс-минус-год-два уже не критичны. Когда жизненный опыт подсказывает, что либо всё сложится и успеется, либо - по средним меркам - уже поздняк метаться. Недавно было озвучено, что одна моя проблема решается как исключение из общего правила, и я вдруг подумала, что вся жизнь моя - сплошное исключение. Начиная от фамилии и заканчивая нестандартными ходами судьбы:)
Почему я никуда не спешу? Сейчас я в зоне размышлений. И в достаточной мудрости, чтобы не подгонять события, а дать им созреть и наполниться и смыслом, и чувством...

Недавно подумалось, что любить людям мешает одна мысль. Мысль о том, что настоящая любовь может быть только одна и, конечно же, такая Любовь вечна.

Когда-то очень давно наткнулась в газетке на комментарии психолога к какой-то жизненной ситуации. Речь шла о том, что считается предательством, если вдова имеет наглость снова полюбить кого-то и даже выйти замуж. Меня тогда удивила мысль - что на самом деле желание "найти замену" свидетельствует как раз о глубине чувств, которые со смертью близкого человека никуда не деваются, но теплоту и любовь нужно дарить, отдавать вовне...
А сегодня прочитала один "обиженный" комментарий, и увиделось такое продолжение этой мысли. Чем существенно отличается смерть любимого от расставания с тем, с кем любовь не получилась? Только тем, что во втором случае при обоюдном желании можно начать заново, что-то исправить, и продолжать любить :) Только вот по старой доброй традиции мы предпочитаем наказывать невиновных или награждать непричастных. А точнее - вырываем страницу из черновика жизни и, начиная с чистого листа, думаем, что уж на этот раз получится чистовик:)
Я уверена, что любить по-настоящему можно только живого человека здесь и сейчас. Всё остальное - выдумка, память, надежда...
Переходя по ссылкам, наткнулась на статью о том, как преодолеть горе. Вот выдержки о том, что касается смерти любимого человека. Но вставьте сюда "ушёл к другой" вместо "умер", "нелюбимая" вместо "вдова"...

Часто ... мешает романтическое убеждение, что любят только раз, а все остальное - безнравственно. Это поддерживается культурой, особенно у женщин. Поведение "верной вдовы" одобряется социумом.
...
Завершением ... можно считать возникновение ощущения, что можно любить другого человека, любовь к усопшему не стала от этого меньше, но после смерти, например, мужа, можно любить другого мужчину. Что можно чтить память погибшего друга, но при этом придерживаться мнения, что в жизни могут появиться новые друзья.
...
Печаль остается, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но это уже печаль спокойная, "светлая". Работа горя завершена, когда тот, кто пережил утрату вновь способен вести нормальную жизнь, он чувствует себя адаптированным, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли, создалось новое окружение и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.

Не упрекайте меня в легкомысленности и неумении любить. Если мужчине не нужна моя любовь, я могу до конца жизни "носить траур" по своей безответной любви. И, как известные героини, быть Образцом и Примером... Но это противоречит роли, которую мне хотелось бы исполнить в моём жизненном сценарии. Я не хочу быть образцом. Я не хочу повторять уже много раз сыгранный другими спектакль. Я хочу жить, любить, радоваться каждому дню, дарить радость другим. Быть верной предусмотрено ролью. Верной любимому. Верной идее? Идее, что любовь уже была, и поскольку она должна быть единственной, то всё, сушите вёсла? Увольте. Оставьте это тем, кто боится любить и быть любимым, кто предпочитает укрываться в своей берлоге, избегая контактов с социумом. И подводим итог, цитируя Козлова по памяти: "Любовь каждый понимает по-своему. Сколько людей на Земле, столько и разновидностей любви"...

Да, чуть не забыла! Верность имеет в корне веру. Веру в то, что ты любим... :)

Интересные вопорсы подкидывает жизнь. А уж как пытаются чужую беду рукой развести разные доброжелатели :) Давая советы и не замечая, что с некоторой периодичностью те меняются на прямо противоположные :))))))))))
...
В абсурдном свете лампы из под стола он рассказывал мне притчу о зернах брошенных в землю, которые только проросли, а их вырвали. И в пищу они уже не годятся, и урожая не дадут...
Куда торопимся?
...
Однажды, когда и у него и у меня в далеком том городе было по своей квартире, я очень хотела поехать к нему. Он сослался на уважительные причины и... Я поняла, что "мне некуда больше спешить". Если меня не только не зовут, но и напроситься не получается, значит, наше общение ограничится смс. Раз человеку нужна моя поддержка на расстоянии - пусть она будет...
Прошло полгода...
Наше общение выросло в то, во что выросло. Есть причины, по которым я не поеду туда. Есть причины, по которым мы до сих пор не вместе. Есть причины, по которым я хочу быть с ним и думаю, что это возможно, хотя порою мне кажется безумным. Главное в моей жизни - это то, что я по-прежнему никуда не спешу...

"Юнону и Авось" я впервые посмотрела в очень-очень зрелом возрасте. И несмотря на замечательную игру актёров, на прекрасную музыку и слова песен, спектакль мне не понравился. Мне кажется, не совсем верно приводить пример поведения Кончиты как наивысшего проявления любви и верности. Забавно, что мысль об этом снова привела меня к проблеме, обдумывание которой я несколько дней назад отложила до лучших времён. Ну, раз опять ко мне эта мысль вернулась, придётся додумать её до конца...

Когда-то очень давно "двор" объявил мне войну. Я не помню, с чего всё началось, я не помню, как потом всё сгладилось. Но очень ярко помню, как я шла по дорожке, а с лавочки мне вслед неслось "Кончита". Нет, "Юнона и Авось" тогда были совсем ни при чём. В те поры по экранам прошёл фильм "Человек с бульвара Капуцинов", а Кончитой там звали толстую служанку. Дворовые ребята обидеть меня хотели, и у них это получалось... С тех пор это сочетание звуков не очень мне нравится :)

"Но я другому отдана, и буду век ему верна"

Эти слова в устах комментатора моего дневника прозвучали с оттенком иронии, шутки. А я всегда к этой теме относилась серьёзно. Меня отличало "отставание" от моды и веяний времени. Я так и не приняла идею свободной любви. Именно это в книжке Козлова мне показалось надуманным и недоговорённым. Как бы ни было это старомодно, я считаю, что верность и душой и телом своему мужчине - это важно... И меня радует, когда мой мужчина "проверяет", храню ли я вдали от него ему верность:) Вообще-то мне никогда это не составляло труда. А сейчас и подавно. Я даже думала о том, что если бы судьба мне сейчас подсунула испытание, искушая меня другим (а по сути в разулуке это испытание уже было), я бы удержалась. Потому что наивно верю, что моя любовь и верность помогает любимому, хранит его, как бы далеко он ни был. Вроде бы я не связана никакими обещаниями. Но сейчас я считаю , что я его. И он этого тоже хочет, но по-прежнему боится, не верит, что это возможно:) А зря:)

До недавнего времени как-то царапало, когда меня называли женщиной. Ну, типа я ещё достаточно молода, чтобы зваться девушкой. Да и вокруг немолодые уже тётеньки обиженно дуют губки, когда говоришь им "красивая женщина"...
Мужчина, у которого я жила, пытался меня задеть за живое, также играя на этом контрасте - "ты же не бабушка, а девушка". Это к тому, что брючки с маечкой дома более уместная одёжка, чем сарафанчик. Хотя я и тогда, и сейчас считаю, что юбки, платья, сарафаны - наш женский ответ унисексу.

А вчера, чувствуя как ветер развевает мои кудри, я вдруг поймала себя на мысли, что мне было бы приятнее, если бы мне сказали "какая женщина". Выросла из желания быть девушкой:)