Ценник в магазине:
Свекла "мытая" Россия

Закон сохранения гласит, что ничего не возникает из пустоты.
Но есть одно удивительное явление. В холод человек сам согреться не может. Но если прижмутся друг к другу два замёрзших существа, то в силу каких-то необъяснимых МНОЮ процессов обоим через какое-то время становится теплее, даже жарко может стать. Да, человек использует что-то внешнее. Но ТАКОЕ же холодное!!! Откуда, из чего возникает это тепло?!
Вслед за этой мыслью потянулась ещё одна. А если встретились две замёрзших души, смогут они друг друга отогреть? :) В случае с телами процесс происходит независимо от приложенных усилий и желания. Согреваются и всё тут. А в случае с душами (подозрение) просто оказаться рядом недостаточно, требуется какое-то усилие...

Последней каплей был вопрос "ты правда ищешь, ждешь или играешь в эту игру?".
Да, я честно искала. С серьёзными намерениями. Которые нафиг никому не нужны. В качестве игры и эксперимента завела вторую анкету на сайте знакомств - как искательница лёгких ни к чему не обязывающих отношений. Нужно ли кому-то сообщать результаты эксперимента?.. Жизнь показывает, что целенаправленный поиск в моём случае всё равно ничего не даёт. Так что с этой темой я завязала. И все анкеты поудаляла... Искать в реале не вижу разумных возможностей. Значит, остаётся полагаться только на волю случая. А это уже пункт второй.
Ждать? А чего и кого? Я поняла, что мужчина моей мечты (или почти мечты) существует. Но он на 20 лет меня старше и находится сейчас за полторы тысячи километров. Его поведение за прошедший год не даёт мне уверенности в том, что я ему нужна. И хотя я оставила маленькую лазейку для продолжения этого романа, думаю, что ничего не выйдет... Надеяться, что судьба подарит встречу с тем, кто будет "не хуже"? Ну, разве что в порядке чуда. И хотя за последние семь лет моя жизнь полна чудес, в такое чудо я почти не верю... Так что ждать тоже нечего.
Игра? Какая игра? Если я правильно поняла вопрос, имеется в виду "ну, чем тебе не вариянт?", а я ищу поводы сказать, что и этот не хорош? Да "кабы здесь толпился полк"... Но ведь никто на руку и сердце не претендует...
Кстати, о привередничании. На днях с невыносимой ясностью увиделось, что все разговоры о завышенной планке - "в пользу бедных". Никаких планок нет. Есть естественный отбор. И тот, кто сумел преодолеть законы Природы и Мироздания, пусть бросит в меня камень...
Итак, два раунда с блеском проиграны. Я настолько не верю в себя, что третьего раунда просто не состоится...
Чтобы быть любимой, нужно иметь, что предложить, а мы не из богатых. А любить... Беда ли, вина ли, - что не умею, и как научиться не знаю...

Когда мы познакомились, ему было 52. Мне ровно на 20 лет меньше. "И каждому понятно - из этой маяты обычно не выходит ни тортик и ни пряник. Дай Бог, чтоб всё утихло и не стряслось беды". А беда заключалась в том, что однажды мне запала в душу эта дурацкая фраза "Бери любого и люби". Ну, вот он - самый что ни на есть любой, ждущий любви. Мы оба свободны, не имеем явно выраженных физических и моральных уродств. Ну, что мешает взять и любить вот его? И я поверила. Поверила, что всё возможно. Я верила в это почти год... Я пыталась делать так, чтобы и он в это поверил. Но он не поверил. Не поверил в это так, как верила я... А я поняла, что больше не могу верить за двоих...
Я решила, что у нас нет будущего. Возможно, это самая большая ошибка в моей жизни, и я ещё буду наказана за своё неверие и малодушие... Но я снова проиграла. Я не смогла любить...

Это была не первая попытка отказаться от требований к мужчине, но первая зафиксированная в памяти. Началось всё романтично и красиво. Я понимала, что у нас довольно много общего. Может, потому, что "наше детство прошло на одних букварях". А может просто так повезло. Я хотела любви, к тому же была просто уверена, что человек хороший. Да, не всё было гладко и сладко. Но я думала, что дело в его обидах на предыдущих женщин, и надеялась, что он отогреется рядом со мной. Но то ли моего тепла было мало, то ли дело было совсем не в том, что мне казалось... Время шло. Он то прогонял меня, то позволял вновь приблизиться. Я училась терпению, смирению...
Я всегда свои чувства поверяю желанием детей. Если я от мужчины детей не хочу, значит, ничего серьёзного я к нему не испытываю. Я знала, что он не хочет детей. И это было главным и неразрешимым противоречием наших отношений. Я думала о ребёнке от него. Как ни странно, только об одном, хотя всегда мечтала о двоих. И этот один тоже не имел шанса появиться на свет. Одной из множества причин было то, что потенциальный отец слишком любил алкоголь. А такого отца я своим детям не желаю. Ни с точки зрения генофонда, ни в качестве примера...
Я не знаю, как моё поведение виделось ему со стороны, но я знаю, что он чувствовал себя обязанным отвечать на мои чувства, хотя я от него ничего не требовала и довольствовалась тем, что было. И потому моя любовь ему поперёк горла стояла... Случай из разряда "благими намерениями".
Первый раунд игры под названием "Бери любого и люби" завершился моим полным поражением.

Несколько лет назад мой любимый инетовский собеседник подарил мне фразу, которая до сих пор не даёт мне покоя. Бери любого и люби. Не понимала, что он имеет в виду. Пыталась понять, пыталась любить. Пыталась играть в отсутствие планки и требований вообще. В результате жизнь подбрасывала такие истории, что и придумать невозможно...

Вот уже не первый день пытаюсь понять себя. Мои ожидания и надежды - это иллюзии, которые не к лицу взрослому человеку, или всё же желание реального воплощения того, что возможно? Если я прекрасно понимаю, во что может вылиться это воплощение, чем мне это грозит, почему я этого хочу, то это не уход в мир фантазий. Это сознательный отказ от одного в пользу другого. Вопрос - стоит ли этот выбор того?!... Пришёл бы умный дяденька, всё бы за меня решил... Не идёт :) Так что приходится сомневаться, переходить из крайности в крайность, от неверия к без_сомнениям... Вот так и проходят дни. А в особенности вечера:) В попытках решить то, что в принципе должны решать двое... И не могу избавиться от ощущения, что от моего внутреннего решения по большому счёту зависит всё. И решение второй стороны тоже...

Если приставку "без" убрать, должен получиться антоним исходному слову? Ну, примерно:) Безгрешность - грешность, бездумность - думность... :-D Нет, "думность" не говорят:) Ну, что-то типа продуманность. Игра суффиксов, так скажем:) А вот пара двух существующих слов, отличающихся только этой приставкой, но почему-то ощущение, что они не антонимы: "безнадёжность - надёжность" :) Хотя доля истины в этой противоположности есть...

За два дня снегу намело. А сегодня оттепель. Под ногами весенняя сырость, крики галок звучны. А весной не пахнет. Может потому, что просто знаю, что этому снегу суждено было растаять? :)
Почему-то подумалось - как первая любовь. Ей суждено быть, но вряд ли дано полюбить сразу и навсегда. Как таяние первого снега приближает день, когда он ляжет по-настоящему, так первая любовь, не сложившись, даёт надежду на то, что всё ещё будет и будет по-настоящему... А иногда снег не укрывает землю так долго!.. А в каких-то районах земли его совсем не бывает...

Бывает, проснёшься, как птица -
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться...
Но к завтраку это проходит.

С самого утра необычно много энергии, желания действовать. И даже вспомнилось, что были отложены до лучших времен дела, и вдруг захотелось их выполнить именно сегодня. И всё удалось. И всё успелось. И даже время осталось.
Безумно хочется кого-то порадовать, чем-то помочь...
Эту бы энергию да на благо отечества:)))
Удивляюсь такому подъему. Простуда ещё до конца не долечена, но уже не отнимает слишком много сил на внутреннюю борьбу. Вчера в пустой тёмной комнате делилась мыслями с полной луной. И как-то это проговаривание вернуло веру и радость...
В общем, как-то чувствуется, что в мире что-то происходит такое поворотное. Начало чего-то хорошего:) Дай Бог, чтобы предчувствия меня не обманули:)

Писала примерно с полчаса о том, как не люблю ярлыков, которые мы стремимся навесить окружающим и нашим отношениям с ними. Случайное неосторожное нажатие "не туды" отправило мой труд в небытие. Так тому и быть:)
Резюме. Я не хочу быть хорошей или плохой, рассуждать о том, что лучше - отдавать или принимать, любить или быть любимой, грустить или радоваться, ... . Я разная. Я меняюсь. Ухожу от чего-то и вновь возвращаюсь. И даже к тому, что мне самой порой в себе не нравится. И это не хорошо и не плохо. Это нормально. Это равновесие. Прийти в устойчивое состояние в данном случае, думается мне, не самый лучший вариант :)

- Я тебе не нужна?
- Главное, чтобы ты себе была нужна.
/из невыдуманных диалогов/
- Главное - быть для чего-то нужным Богу
/из невысказанных послесловий/
Главное - не остановиться:) Вперёд и вверх :) Плюс кувырок через голову для разнообразия, неповторимости и красоты полёта:)

Ну, вот и сбылась мечта идиота. Я научилась стоять на голове. По-настоящему. С вытянутыми вверх ножками. И даже достаточно долго, чтобы стало скучно. Начинаю шевелить конечностями:) и конечно же теряю равновесие.
Довольно сильным стимулом научиться (впрочем, как всегда) было чувство соперничества с двумя людьми за пятьдесят, которые эту стойку делают. А я чем хуже?! А ничем! :)
В тот день, когда я освоила всё же это упражнение, похвасталась ему и получила довольно приятный отзыв - что не всякий мужчина на это способен, круто. Но всё же сравнение с мужчиной царапнуло, - не хочу я с ними соревноваться в силе, уме и т.д.
А ещё подумалось, что время от времени происходят в моей жизни события, когда кажется, что в жизни всё перевернулось. Как и со стойкой на голове - продожается действие переворота обычно недолго, а потом всё снова приходит в начальное состояние. И вот впервые вижу, что появление мужчины в моей жизни её перевернуло, а назад пути нет и не будет... Как к этому относиться? Что до него всё было перевёрнуто с ног на голову, а теперь наконец-то встало на свои места? Или просто впервые получилось устойчиво зайти в стойку на голове, но это ненадолго, хотя и кажется, что равновесие вверх тормашками держать не так уж трудно? :)

Факт свершился. 10 минут в районном суде, и люди свободны друг от друга. Подружка сменила статус замужней на статус разведённой. Считает, что новый статус хуже. Может, потому, что жила в семье с мамой и папой, и рушится её модель семьеустройства. Но та семья, что у неё была, тоже модели не соответствовала. Да, статус был, а вот семьи в её понимании - нет.
За последние несколько месяцев много нового я узнала о её семейном несчастье...
Бывший муж с грустью констатировал, что он никогда в семье авторитетом не был. А что он сделал для того, чтобы это авторитет у него был?..
Самое трудное для неё сейчас - вновь жить у родителей, то есть в доме, который за 7 лет перестал быть родным, где она по сути не будет хозяйкой... Грустно рассказывала мне, что и в доме мужа она постоянно чувствовала, что её могут в любой момент вышвырнуть (и ведь выгонял - и беременную, и с грудным ребёнком)...
Снова и снова думаю о том, на чём может держаться семья. И всё больше мне кажется, что главное - ответственность...

Стала за собой замечать какое-то обострённое неприятие мужчин в тренировочных штанах. Даже брюки неглаженые или джинсы рваные и грязные смотрятся лучше! Но почему-то так много мальчишек, молодых и не очень мужчин ходят именно в спортивных брюках. Ну, если бы это было стилем спортивным, наверное, ещё можно было бы как-то их понять. Но... Куда смотрят мамы, жёны и подруги?!

Есть и такой праздник в календаре международных дней - всемирный день мужчин!

Он говорит, что семья держится на любви женщины. Спорить не с чем.
На днях подумалось, что без любви мужчины семья даже не зачинается...

А Вы как думаете?

Поначалу я боялась, что вдали друг от друга мы напридумываем себе то, чего нет на самом деле, а при встрече это вызовет неизбежные разочарования. Стала замечать, что чем дольше длится наша разлука, тем более реально я смотрю на вещи, тем менее я склонна что-то придумывать. Сейчас я как никогда трезво смотрю на всё, что с нами происходит. Я пытаюсь представить, как бы я думала о нём, зная, что дальше ничего не будет. И понимаю, что ничего не изменилось бы. Шанс даю не потому, что есть надежда с ним. А потому, что нет надежды без него...

С другим бы сорок раз плюнула и забыла. А с этим не получается. Почему-то хочется верить. Надеяться хочется...
И снова нахожу оправдания его поведению. И думаю о том, что это не может тянуться бесконечно. Но нескончаемая история продолжается...

Так получилось, что выдалось большое окно между присутственными часами на работе. Есть вопросы к себе. Есть желание побродить по осеннему лесу. Иду в парк!

Почти научилась стоять на голове.
Записалась в бассейн.
Часто стала гулять по городу с подружкой, которая разводится с мужем, и потому ей хочется меньше бывать дома, и лишний раз "пожалиться"...
Энергии много, выхода ищет. Но всё не туда... Хочется-то к милому прижаться!..