Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя :)

Солнышко разбудило меня на полчаса раньше запланированного времени. Позволила себе поваляться в постели. Да, одеяло рановато я убрала. Под утро зябко что-то. Даже по-зимнему вылезать из-под одеялка не хоц-ца:) Однако, раскутавшись, поняла, что в комнате совсем и не холодно :)
Завтракать не хотелось. Сделала зарядку, хорошую уборочку...
Перед уходом на работу решила, что вчерашний гуляш оставлю на ужин, чтобы весь день ждать вечера в предвкушении :)
Лёгкая трапеза под очередной кусочек фильма про Бенджамина Баттона. Никак не выкраивается время досмотреть его. Коллега сказала, что у неё не хватило сил дальше 40 минут посмотреть. А мне интересно. Сейчас под ужин сяду досматривать.
Рабочий день прошёл как-то быстро и легко. Скучную конференцию удалось скрасить разговорчиком с коллегой. Рассказ о жизни её взрослых детишек, рецептик, советик...
На занятии в компьютерном классе сидели две посторонние девчушки. Работаю - отвечаю на глупейшие вопросы перваков :) Но настроение сегодня хорошее, поэтому не вредничаю :) А посторонняя девушка смотрит на меня и улыбается. Спрашиваю с улыбкой в ответ - а что Вы мне всё улыбаетесь? А она - нравится смотреть, как Вы на вопросы отвечаете :) В выдавшиеся несколько минут без вопросов прошла в интернете тестик на ригидность. Подозревала, что ответ будет из разряда "фифти-фифти", а оказалось - жёстко ригидна:)
По дороге до остановки выполнила мамину просьбу, купила капустки на борщ (завтра мама собиралась заглянуть ко мне пообедать).
Маршрутка, идущая по короткому пути, подъехала быстро. Уселась на свободное место впереди. По дороге смотрю в окошко на заходящее слонышко и... своё отражение в боковом зеркальце машины:) А около мебельного магазина мужички с пилой осматривают берёзу (забавное сочетание получилось - как-будто присматривают дерево на мебелюшку). В городе "подстригают" деревья, но берёзку-то зачем, думаю? Завтра надо будет посмотреть - какова судьба деревца.
Около моего дома с некоторых пор останавливаются не все маршрутки. Поэтому на всякий случай спрашиваю - есть ли остановка. Водитель улыбается - "Для Вас есть" :) Улыбаюсь в ответ - "Спасибо" :)
В окошке первого этажа квартиры соседнего подъезда сидит долматин. Как изваяние. Я даже на минутку засомневалась - живой ли. Моргнул. Живой :) Из машины вышла дамочка с щенком под мышкой - такой очаровашка!!!
А дома ждёт ужин. И желание все улыбки этого дня сохранить в дневнике :)

Какой чудесный день...

Тебе никогда не приходило в голову-во время этой вашей жизни вместе-ну ненадолго хотя б на несколько дней, отпустить себя любимую поплавать в каком нибудь прудике, вместе с твоими желаниями критериями поисков и представлениями- и сделать то, о чем хочет твой Любимый? а вдруг это привело бы к чему то абсолютно непредсказуемому?
... мне кажется что как кремень стоишь на том на чем стоишь. И ни один мужчина за 7 лет, когда я могла наблюдать-тебя с этого не сдвинул.

В прудиках было холодновато :) А если серьёзно...
Мужчина, бывший рядом со мной, мне тоже об этом говорил. И читала я об этом в последнее время много.
Но за три месяца я так и не научилась видеть человека. Жила, ориентируясь на стандартные мифы о том, что радует среднестатистического мужчину. И не удосужилась прислушаться, приглядеться, приноровиться к тому, что живёт рядом далеко не средний, абсолютно не статистический... Когда он меня тыкал носом в то, что ему не нравится - "так не делай!" - старалась выполнять. Желание угодить и порадовать было столь сильно, что приводило к совершенно обратным результатам. То ли перестаралась, то ли недостаточно старалась...

Сегодня решение озвучено. Мы расстались. Причём моя жёсткость и нетактичность смоделировали такой вариант расставания, что он меня не просто видеть не хочет, но и считает хуже врага...

Когда мы расставались с любимым полтора года назад, он спросил меня, забуду ли я его, буду ли продолжать искать мужчину, с которым создам семью. Я тогда отвечала, что забыть - не забуду, а вот поиски, безусловно, продолжу...

...
...
...

Особо в поисках я не усердствовала. Полагалась, что судьба сама что-нибудь преподнесёт.
И она дала мне шанс. Шанс научиться любить - пусть не по-настоящему, но хоть как-то - любить мужчину, а не себя и свою "любовь". Не воспользовалась...
А ведь он столько раз продемонстрировал мне желание быть рядом, прощал мне мои промахи, даже заботу проявлял...
Как-то в момент очередной ссоры смотрела на него и думала: ну, почему я не могу вести себя с ним так, чтобы он видел, что я ценю всё это, и искренне хочу, чтобы он был со мной счастлив?! Если при всех этих благоприятствующих условиях с человеком не получится "ужиться", то с другими-то и подавно не получится...

Не вышло...
Недавно поймала себя на мысли, что я "наигралась" в семью. Хочется утешить себя, что я создана не для таких отношений, которые сложились за эти три месяца. Что аксиомка-то так себе, слабенькая. И попытка-то была всего одна, и не каждый с первого раза способен создать шедевр...
Да, себе на горло можно наступать и мягкой тапочкой. А слабо честно признаться, что не стремлюсь к семейной жизни вообще? Потому что это труд ежедневный и тяжёлый. Потому что он потребует тех самых жертв, о которых Саша вчера упомянул... А одной жить проще. Без обязанностей и обязательств... Без жертв и самоограничений... Без любимого рядом и без детей, о которых я так мечтала...
Но что-то не даёт сказать - "да, не стремлюсь"...

Итак, все точки расставлены... Не удержала. Даже хуже - сама развалила...
Время покажет, удастся ли мне поверить в себя настолько, чтобы точку в попытках создать семью превратить в запятую...

Недавно, блуждая по обсуждениям на "женских" страничках инета, наткнулась на симпатичную мысль:

Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.
Главное - не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми.
/* http://lady.mail.ru/article/57843 */

Я всегда говорила, что мне не нужен идеальный мужчина. И всегда считала, что мои запросы хоть и есть, но достаточно скромны. И я никогда не мечтала выйти замуж за богатого, успешного... Потому что знаю, что не допрыгну до того, какие требования к своим избранницам предъявляют они. И как-то меня этот факт не огорчал никогда :)

На самом деле очень часто те качества, которые мы хотели бы видеть у нашего будущего партнера, совсем не требуются для того, чтобы построить счастливые семейные отношения. В особенности женщины склонны впадать в заблуждение «об одном единственном и неповторимом». Девушка может воображать, что где-то на свете живет ее – один лишь ее герой, и только он сможет сделать ее счастливой.
Но, во-первых, реально существует более одного кандидата, с которым Вы можете быть счастливы в браке, только отношения с каждым могут быть разными.
А, во-вторых, если Вы будете все время придирчиво сравнивать потенциального кандидата в супруги с картиной вашего идеала, Вы можете лишить себя возможности замечательных отношений с тем, кто, может быть, не красавец и не имеет высокого положения в обществе, но, тем не менее, может многое дать Вам.
/* http://radanet.narod.ru/index.htm/new_4.html */

Именно об этом мне настойчиво предлагается думать вот уже не первый месяц. Что есть "какой-никакой", "неидеальный, но реальный". Почему же я противопоставляю его какой-то виртуальной мечте? Действительно, ПОЧЕМУ?

А вот сейчас я начну говорить по-настоящему жестокие слова.
Я не понимаю, что значит "быть с человеком просто так". Не потому, что он ценен для тебя лично чем-то, не потому что он хорош в чём-то, не потому что он может дать тебе что-то. А просто так. Это как? А так - потому что он божье создание и потому заслуживает любви! Безусловной, всепрощающей...
Но таких-то страдальцев недолюбленных - в очередь...
Спросите меня, почему я, например, не хочу посвятить себя служению инвалиду? А ведь есть вполне реальный человек - инвалид с детства. Ходит еле-еле, разговаривает так, что я почти ничего понять не могу. Его мать не раз говорила, что он мечтает о жене и даже говорил ей, что хотел бы вот такую, как я... Она ему разумно отвечает, что "не по Сеньке шапка". А всё равно ему счастья хочется. Со здоровой, сильной, красивой...

Ты же говорила о том, что хочешь быть нужной кому-то? Вот есть человек - будь нужной ему. Нет, не хочется. Ведь надо пожертвовать своим каким-то удобством. А хочется быть нужной так, чтобы не жертвовать. Или жертвовать тем, чего у тебя и так полно.

Жертвовать... Как же кровожадно устроен мир. Так и хочется спросить - неужели невозможно, чтобы "при создании семьи не пострадало ни одно живое существо"?
Сегодня я вот снова в жертву принесла ожидания одного человека ради помощи другим. Каждый день мы выбираем - чем жертвовать и ради кого/чего. Отложила написание письма, потому что один день ничего не решает. А вот людям нужен мой совет, помощь, идея прямо сейчас. Да, я тем самым проявила недостаток любви к "ближнему", зато проявила свою любовь к двум дальним. Заметьте, никто от этого выбора ничего не потерял. А двое даже кое-что приобрели... Я им помогла не потому, что рассчитываю на какую-то выгоду прямо сейчас или в будущем. Не потому, что они для меня чем-то ценны и близки. Даже не потому, что оказанная помощь входит в мои обязанности... Просто я могла себе позволить такой выбор, причём ничем не жертвуя... Но это ведь это вообще не имет никакого отношения к любви, правда?

Но вот речь заходит о любви женщины к мужчине. Не абстрактной и вообще, а моей любви к мужчине. Почему я не могу его любить просто так - не ожидая, что он чем-то "вознаградит" меня за любовь? Честно? Сегодня я ответ на этот вопрос не знаю...

Сижу и глупо улыбаюсь :) Сегодня день моей неожиданно плотной востребованности :)
Как ответ на мой невысказанный вопрос :) Хотя... Удивительно, но ответы (а их реально было как минимум четыре!) посыпались тогда, когда я села писать в дневнике запись с вопросом в заголовке :)

Одиночество в моей сегодняшней интерпретации - это невостребованность.
Моё личное сегодняшнее одиночество - это невостребованность моих возможностей проявить себя как жена и мать.
Да, наверное, я слишком мало в своей жизни уделяла внимания и времени развитию того, что способствовало бы реализации именно этих потребностей. Но это не значит, что любителям вход в эти сферы запрещён.

Но здесь я плавно перехожу к совсем другой теме...

/* По иронии судьбы я писала это сообщение около четырех часов, поскольку пришлось пару раз прерваться на телефонные разговоры :) */

Считаю ли я себя одинокой?
У меня довольно широк круг родных, друзей, приятелей обоих полов и просто знакомых, что позволяет мне интересно и насыщенно проводить время. Конечно, не всегда принимаются мои предложения о совместном времяпровождении в то время, когда мне бы этого хотелось. И я не всегда соглашаюсь на их предложения. Нормальные отношения нормальных людей. Отказ сегодня и сейчас не мешает нам в любой момент вспомнить друг о друге и вновь выразить желание пообщаться. Признаюсь, что мне этого общения хватает, и даже имеется с избытком - настолько, что я порой нахожу несуществующие причины, почему не могу откликнуться на какое-то предложение.
А иногда согласие нужно дать, чтобы не оттолкнуть человека совсем...
ОБЩЕниЕ. Слово-то какое хорошее :) Общие мысли, чувства, эмоции, действия, иногда всего лишь пространство... Конечно, каждый испытывает свои уникальные, неповторимые, непохожие ни на чьи ощущения... Но всё равно мы "в едином порыве"...

...Мою писанину прервал телефонный звонок. Я вдруг понадобилась однокурснице, с которой мы довольно давно не общались. Она нашла мой новый телефон и "с порога" начала извиняться - мол, вот для дела ты понадобилась... И чего ж, говорю, в этом плохого? Давай излагай своё дело :) Целый час по телефону решали её задачу. И она не единственная, кто может вот так запросто меня "использовать":) А я открыта для общения и с радостью помогаю "за спасибо", а если повезёт - то и за плату (иногда довольно символическую)... И приятно, как ни крути, что вот так неожиданно проявляются незримые связи... И понимаешь, что да - не одинок :)

Грустно, наверное, а может быть даже и страшно, когда никто тебя просто так не позовёт, не попросит ни о чём...
Ещё страшнее, когда не к кому постучаться и некого позвать...
Вот они - ступеньки одиночества... Сначала ты становишься самодостаточным, и тебе никто не нужен. Потом потихоньку сам становишься никому ненужным... И апофеозом - когда тебе становятся нужны люди, никто на твой зов не откликается...

Возвращаюсь к мысли о своём не одиночестве... И о мужчине, в отношениях с которым я пытаюсь определиться...
Сейчас у меня достаточно широк круг общения И предпосылок к его сокращению пока не видится. Достаточно сил и возможностей чувствовать себя в потоке жизни. Достаточно источников причастности к жизни других...
Задаюсь вопросом - чувствовала ли я себя неодинокой рядом с мужчиной, с которым провела последние три месяца? Парадоксальный, казалось бы, вопрос. И ещё более странный ответ. Несмотря на то, что мы жили вместе, я чувствовала себя с ним одинокой. Его идеал отношений (по его словам) - одиночество вдвоём. А мне такой "формат" не близок. Не спорю, что у каждого должно быть личное неприкосновенное пространство (и физическое, и ментальное, и в любой другой сфере...), возможность и необходимость уединения. Но нежелание общаться для меня лично неприемлемо. В данном случае искала общения - как возможность иметь хоть что-то общее, кроме пространства, в котором находимся. Но не нашла, не почувствовала... Коммуникация - да, к тому же минимальная... Но не общение...
 

/* Мысли слегка сырые и сумбурные, но сейчас придёт человек, которому нужна моя помощь... :) */

- Вы уже на третьей стадии.
- Простите, не поняла.
- Гнев, отрицание, попытки выторговать спасение, депрессия и принятие. Пять стадий на пути к смерти. Вы уже неплохо продвинулись, учитывая, что у Вас всего неделя…

Однажды на курсах повышения квалификации на одном из занятий как-то в тему нам нарисовали график эмоциональной реакции человека на изменения. Я тогда сразу вспомнила этот диалог из фильма. Не в точности, а эмоцией-ассоциацией. Когда представилась возможность, я сравнила график с фильмом, и меня в очередной раз поразило, как в жизни всё переплетено...

В свете моих размышлений над изменениями в моих отношениях с мужчиной нашла сейчас этот график. Смотрю на него и думаю, на какой же стадии я сейчас?
 

[395x314]
 

Ну, однозначно из депрессии меня уже вынули... :) А вот новую реальность я ещё, кажется оцениваю...

Начинаю сбиваться со счёта... Кажется, уже пятый день я живу одна.
Взяли паузу. Разобраться в себе и наших отношениях.
Все эти дни я мысленно веду монолог, обращенный к тебе...
Позавчера вдруг поймала себя на мысли, что не имеет смысла проговаривать это для тебя вслух. Потому что ничего нового мы давно уже друг другу не говорим. Потому что каждый из нас прекрасно слышит, что ему говорят, но слушает только себя... И ты прав, что я думаю прежде всего о себе любимой, а не о тебе... Эти несколько дней показали мне истинную цену моей любви к тебе. Нет, я бы не сказала, что её не было. Она была. Но гораздо приземленнее, чем мне бы того хотелось... А уж тем более тебе...
Решение... Сколько раз за эти несколько дней направление моих мыслей менялось радикально!.. Наверное, всё же я для себя ответ нашла. Но всё жду ему подтверждений /*как всегда в задачнике жизни и любви страницу с ответами не издали :)))*/. Прислушиваюсь к знакам судьбы - неожиданным, непланируемым, незапрограммированным случайностям... А может просто хочу, чтобы это было твоё решение?
Вчера ты пытался завести разговор о "нашей" теме. А у меня ощущение, что в этом мире нет ничего нашего. Есть твоё, и есть моё: жизни, квартиры, вкусы, желания, интересы, мечты, работы, заботы... А нашего-то нет... Есть ты, и есть я... НАС нет...
Хотя... Однажды я попросила тебя смикшировать песню из фильма... И даже помогала тебе советами и пожеланиями по улучшению:) На днях я нашла в интернете эту песню... Но наш вариант (несмотря ни на что) мне нравится больше :)

текст песни

любопытная вещь, промелькнула неотчетливо полумысль -как неясная тень среди ярких полуденных тел . Если уж говорить о чем то в женский день, то можно было бы вспомнить в чем сущность женщины, а то выходит что она - принимать цветы слушать комплименты и ждать когда ее накормят салатом оливье с сантиметровыми кубиками колбасы.
Впрочем может уже почти и никто не помнит в чем она эта сущность))

Вот уже лет пять веду этот дневник и не устаю удивляться тому, что одни и те же мысли, чувства, переживания посещают людей на разных концах страны примерно в одно и то же время. Поневоле поверишь в ноосферу, единое информационное пространство и проч., и т.п., и т.д. :)
Восьмого марта захотелось проявить свою женскую сущность, побаловав себя и любимого выпендрёжным салатом:) Любимому салат не понравился :( А он в свою очередь хотел меня побаловать гуляшом. Пока он колдовал у плиты, я танцевала под любимую французскую песенку. Конечно, он не преминул съязвить по поводу того, как выглядит этот праздник со стороны - мужчины хлопочут по дому, а женщины отрываются по полной... И я в очередной раз подумала о том, как же я не люблю этих праздников, когда все ждут: одни (предвкушая) - подарков, поздравлений, того, как их будут радовать в поте лица, а другие (мучаясь) - того, как же побыстрее пережить этот день...
Накануне дня рождения вспомнилась Весенняя_Фея, которая рассказывала, что когда-то не ждала подарков, а сама дарила их в свой день рождения:) Тогда, когда я об этом впервые услышала, я как-то не поняла всей глубины этого поступка, и по-настоящему оценила её только в этом году. Не помню, появилось ли это понимание до наступления моего дня рождения или вместе с первыми поздравлениями. Но эта мысль ясно и чётко отпечаталась в мозгу после бабушкиного поздравления: впервые в жизни я услышала, что моему рождению ТАК РАДОВАЛИСЬ :) Это было самое простое и самое замечательное, что я услышала в тот день... И смысл празднования "днюхи" открылся с новой стороны - ты приглашаешь гостей не ради подарков и собственного удовольствия, а ради того, чтобы люди порадовались тому, что ты есть на этом свете:) Наверное, каждый день нужно проживать так, чтобы радовать, помогать, дарить, согревать... Но именно в этот день рождения мне захотелось это делать с особой остротой ощущения счастья...

Одна моя знакомая с некоторых пор при каждой нашей встрече озвучивает одну и ту же мысль - о том, что мне нужно (и, конечно, побыстрее) родить ребёночка. Я как-то раньше не задумывалась, что именно она вкладывает в это пожелание-наказ. Знание прожившей жизнь женщины о том, что женское счастье не может быть полным без детей? или просто пожелание не озлобиться в одиночестве, как одна наша общая знакомая... На днях захотелось ей задать вопрос - а что на её взгляд лучше: родить ребёнка и воспитывать его без отца или быть рядом с мужчиной, который не хочет детей?..

В отношениях есть страх двух видов.
Первый - когда живёшь под страхом наказания в какой-либо форме за малейшее отступление от правил, установленных мужчиной... Это тот первобытный страх женщины, полностью зависимой от мужчины, который был по сути способом её выживания... Страх по принципу "хочу без тебя, но не могу"...
Но есть страх другого рода - когда выжить-то ты сможешь, и даже неплохо устроишь своё существование. Но с потерей человека уходит смысл этого существования... Могу без тебя, но не хочу...
Мне кажется, когда мужчина ждёт от женщины повиновения, подчинения, страха, - ему нужен тот первый...
А женщина хочет страха второго...
Нет, не так :) Я хочу страха не первого, а второго...

безлимитный интернет!

Теперь главное - не потерять себя в реальности...

Как говаривал известный А.Эйнштейн только та жизнь прожитая стоит чего-то, когда она прожита для других.

У мужчины может быть только один недостаток. На все остальные я смотрю сквозь пальцы. /х/ф "Военно-полевой роман"/

Возможно, я не права. Возможно, это путь к одиночеству. Возможно, я как всегда пытаюсь притянуть за ушки свои теории. Но...
Мужчина - сила, женщина - слабость.
Мужчина - инициатива, женщина - податливость.
Мужчина - охотник, женщина - награда...

На днях меня спросили - мол, ты же почувствовала, что мужчина хочет, чтобы ты его позвала, чего ж не позвала. А и верно. Чего ж?
Я ему очень ясно дала понять, что всё зависит от его желания. И если он не со мной, значит, не очень-то и хотелось?...

Сегодня у него день рождения. Несколько раз за последние дни я думала о том, поздравить его или нет. С одной стороны, нейтральное смс ни к чему не обязывает и почти ничего не значит. Но раз есть сомнение, значит, есть повод воздержаться.
Год назад в мой день рождения я знала, что от него поздравления не будет. Просто потому, что он не спросил меня, когда я появилась на свет. Но мне так хотелось, чтобы тот день был наполнен чувством, пришедшим и от него тоже... Я набрала его номер, услышала его голос... Я хотела общения с ним в тот день, и оно у меня было...
До конца дня есть ещё несколько часов. Я ещё не решила, стоит ли своими добрыми словами декларировать то, что я помню о нём, что от души желаю ему счастья... Если он хоть что-то в этой жизни понимает, он это знает и без меня. А в противном случае - вообще не стоит тратить силы и слова :)

Есть ещё один момент. Если я чувствую, что хочу принадлежать одному мужчине, то другие для меня просто перестают существовать. И мои метания с этим ничего незначащим поздравлением на самом деле имеют в основе совсем другое сомнение. Сомнение по отношению к совершенно другому мужчине. И оно как раз заключается в том, что сейчас я в мужчинах вижу только один недостаток. Нет, не тот, что подразумевался процитированной героиней.
Мужчина - на мой сегодняшний взгляд - должен (да-да, никому не должен, а мне должен) знать, чего он хочет. Хотя бы в данный момент... И идти к тому, чего он хочет... Ну, я понимаю, могут быть особые обстоятельства в профессии, материальном благополучии... Но в отношениях-то с женщиной всё зависит только от тебя, ну, и немножко от неё. И если при наличии двадцати семи поводов остаться искать причину уйти, она с лёгкостью найдётся. А я не хочу даже пытаться удерживать того, кто не хочет принадлежать мне...
Удержать - значит, проявить силу, отпустить - мудрость.

В общем, пока мужики определяются со своими желаниями, пошла на каток! :)))

Шаблонно и пафосно "Такого не прощают!"
Смысл весь в последнем слове. Даже хуже - в последнем слоге.
Такого обычно не прощают, многие не прощают, никогда не прощают...
А кто не прощают-то? Почему не прощают? Чего не прощают?!...
Но магия слов уже сработала, и ты действуешь по однажды заточенному кем-то шаблону...

Конечно, можно подумать и заменить жесткое, безликое и безличное на более мудрое и идущее из сердца: "Я не знаю, смогу ли простить"...
И опять шаблонная реакция на известный раздражитель. Ведь дело совсем не в "смогу", а в "хочу"... Но и желания свои мы черпаем из чужих шаблонов...
Простив проступок, побуждаешь к худшему. /Публилий Сир /
Легче простить врагу, чем другу. /Фридрих Ницше/
Пока люди любят, они прощают. /Ф. Ларошфуко/
Любовь измеряется мерой прощения... /Владимир Леви/
Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим. /Мадлен де Скюдери/
Искусство все простить и жажда жить - недосягаемое совершенство. /Булат Окуджава/
Прощать более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного. /М. Ганди/
…А я лишь теперь понимаю, как надо любить и жалеть, и прощать, и прощаться. /Анна Ахматова/
Если можешь - прибегни к прощению, а не можешь - иди и распни! /Равиль Алеев/
Итак, будьте милосерды, как и Отец ваш милосерд. Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам...
Не понимаю, почему из всех предлагаемых шаблонов мы выбираем самые некрасивые?

Подразумевается, что момент прощения завершает наказание. Когда-то в советах женщинам о семейной жизни прочла, что нельзя наказывать, отказывая в близости. Имелись в виду интимные отношения. А можно наказывать отлучением от общения вообще?..

Какая-то зрительная иллюзия и эффект жамэ-вю многократно повторённое слово "прощают" превращают в "парашют" :) И подумалось, что прощение порой как прыжок с парашютом. И хочется (не всем), и страшно... А без него падение будет стремительным, а конец скорее всего смертельным. В случае с человеческими отношениями падение - это спад активности в общении, ну, а конец - он и в Африке конец.
Только вот с парашютом прощения есть шанс снова подняться в небо. А потому прощение нужно не потому, что как-то нужно обозначить окончание своей злости на то, что произошло. Прощение - шаг к тому, что будет дальше...
Вот это самое бесповоротное "никогда" и "никому" лишает будущего. И ещё неизвестно, кто кого наказал...

Если тебя долго не прощают, начинаешь сердиться. И однажды может понадобиться ещё и прощение непрощения...

Один из исследователей проблемы пола предложил замечательную аналогию для сравнения сущности полов. Он уподобил женщину персику, у которого поверхность мягка и податлива, а внутри скрыт монолит косточки. Мужчину же он сравнил с орехом, у которого снаружи - твердая скорлупа, а внутри – мякоть. Не знаю, понял ли сам этот ученый муж всю пронзительную глубину своего сравнения, но оно поистине изысканное! Возьмите ради интереса орех и персик, а теперь надавите ими друг на друга: мякоть персика прогнется под действием жесткой оболочки ореха – таковы отношения полов, по крайней мере с эволюционной точки зрения. Женщина значительно более адаптивна, она способна изменяться, подстраиваться под внешние обстоятельства, привыкать, терпеть, мириться. Мужчина же, напротив, отнюдь не настолько приспособлен к адаптации. Пластичен и податлив его геном – эта мякоть ореха, но не он сам, выступающий здесь в роли скорлупы. Столкнувшись с проблемами, он в меру сил (в меру крепости своей скорлупы) сопротивляется им, однако в какой-то момент критическая точка оказывается пройденной, он трескается – бац! – и, глядишь, нету уже этого субъекта мужского пола, сломался... Да, мужчины оказываются куда более уязвимыми, ранимыми и куда менее устойчивыми и неспособными к адаптации. Но вернемся к нашему эксперименту с фруктами. Теперь отнимите прижатый орех от персика, что вы видите? Вы видите, что конфигурация поверхности персика изменилась, он потерял свою прежнюю форму, теперь он отражает то, что на него воздействовало. Мужчина видит не только плоды своей деятельности, но прежде всего самого себя. Он получил то, что сам и сделал. Кстати, а что будет, если таких воздействий было несколько? Как станет выглядеть наш персик? Я думаю, вы представляете... Это то, что мужчины способны сделать с женщинами. Впрочем, не нужно чересчур обольщаться, ведь следует помнить о косточке этого фрукта, которая, несмотря на все производимое давление, остается неизменной, и именно она - это то, что продолжит жизнь. … когда в жизни женщины наступят тяжелые времена, когда жизнь прокатится по ней своими многотонными гусеницами, мы увидим не «оголенный нерв», как в случае с мужчиной, а самого разумного, рационального и серьезного человека на свете, человека, каким мужчина только мечтает быть! В критической ситуации, в момент, когда женщина понимает, что рассчитывать ей больше не на кого и не на что, т. е. когда она доходит до своей «косточки», ее здравомыслием и рассудочностью воистину можно восхищаться.

В зависимости от того, в каких условиях оказывается женщина, такие свои черты она и продемонстрирует. Если условия будут благоприятствовать развитию лучших ее черт и задатков - она с лихвой оправдает ожидания, если же нет, если эти условия будут требовать от нее проявления иных, менее достойных качеств, значит, будут эти качества. Поэтому если мужчина (а он и сам является условием жизни женщины) не создал условий, которые бы позволили женщине проявить себя так, как ему бы того хотелось, она проявит те, которые будут ему же и адекватны. Она продемонстрирует мужчине его отражение, она выявит все его пороки, слабости и недостатки, она будет тем, в ком он узнает свое подлинное лицо.

Крещенский вечерок. Он включает песенку за песенкой, надеясь удивить меня, а я в очередной раз подхватываю её :) Он выбирает очередную "загадку" со словами "Ну, если ты и эту знаешь...". Сердце замирает - а вдруг он всё же нашёл незнакомую?.. Первые аккорды заставляют недолго покопаться в памяти и к концу проигрыша я уже помню первые слова куплета :)
"С первого по тринадцатое нашего января сами собой набираются старые номера"...

...Время от времени он присылает мне письма с песенкой. Иногда - с новой, иногда - с хорошо забытой старой :)
Его новогодний подарок - даже "неразвёрнутый" - порадовал и вдохновил :)
И в холодную зимнюю ночь из колонок льётся светлое и тёплое

Давайте удивляться чудесам,
Распахнутого сердца не жалея.
Давайте жить по солнечным часам,
И станет на Земле ещё теплее.

Как же всё в женской душе переплетено!!!
Месяц назад я шла под декабрьским дождиком по московскому двору с мужчиной, которого когда-то светло и радостно любила. Он родом из Таганрога. Пять с половиной лет назад я ехала в его город, хотя к тому времени он уже давно перебрался в Москву. Я целый день провела одна в том солнечном городке и всей душой полюбила его. Помню, что писала тогда в дневнике о солнечных часах, которых в Таганроге встретила аж две штуки! И песенку эту цитировала :) правда, не совсем точно :)
А через несколько лет в холодные зимние вечера летели мне из-под Таганрога смс-ки от совсем другого мужчины, которого я не позволяла себе любить и всё же любила... И я улыбалась, вспоминая залив и жёлтое море подсолнухов...
И вот вдруг эта песня. В подарок от мужчины, который не верил в мою любовь :) И снова в душе заплескалось тёплое море. Море воспоминаний о ... Таганроге :) Море любви, которую так хочется дарить. Море счастья. А как ещё назвать этот поток ощущений, эмоций? И эту глупую улыбку :)
Живут на свете три таких непохожих, неповторимых, замечательных мужчины. У каждого из них своя жизнь, и по большому счёту я почти ничего не знаю о том, как они живут. Так только - обрывки новостей о перемене работы, местожительства, пополнении семейства или одиночестве... Наверное, время от времени они вспоминают обо мне... А может даже не успевают забыть :)
Не знаю, чем заняты они в этот час. Может крепко спят, а может ворочаются с боку на бок:) Ведь сейчас я так тепло думаю о них и мысленно посылаю им всем свою неумелую любовь, "распахнутого сердца не жалея"... :) Пусть они будут счастливы ...

Устроила разборку свалки на компьютере. И, конечно же, как в известной истории из Ералаша, свалку не разобрала, а вот время провела увлекательнейшим образом:) Нашла одну книжку - так зачиталась, что идти спать не хочется :) Своевременная книжка. Позитивная. И не только помогающая убить время, но и понять кое-что :)

Почему нам нравятся одни книжки, фильмы, люди и не нравятся другие? Почему со временем наши вкусы меняются на прямо противоположные? :)
Мне кажется дело в том, что нам нравится то, что нам ПОНЯТНО. То, что уже есть в нашей голове, системе мыслей и чувств. То, что просачивается через нашу "понятийную сетку". По мере накопления практического опыта, обдумывания жизни в этой сетке появляются новые ячейки, и мы способны полюбить то, что раньше на дух не переносили...

Я пока не доросла до Кастанеды. А вот доктор Курпатов отлично поёт мои песни:
"Мужчины, поймите и помните... Если вам что-то не нравится в своих избранницах, не спешите винить их. Поскольку женщина всегда подстраивается под предлагаемые ей обстоятельства, то, что вы видите в ней, - в значительной мере результат ваших собственных деяний. Одна и та же женщина в «разных руках» ощущает и ведет себя совершенно по-разному.

:)

Надпись на стене. Просто, как всё гениальное.


4 + 5 = 9
МАМА + ПАПА = ЛЮБОВЬ

Для меня была неожиданной и удивительной... Устами млладенца :)

Почти год длился наш смс-роман. И пока от него прилетали записочки, наполненные эмоциями, я как-то не слишком задумывалась о том, сколько это может продолжаться. Но когда в костёр моих чувств он перестал подбрасывать дрова, я быстро сдалась и поняла, что не могу бесконечно подкармливать свои иллюзии. Не один день я металась из крайности в крайность - от доверчивой веры в то, что всё возможно, что нас судьба познакомила не зря, до полного опустошения и безверия. Не знаю, испытание ли чувств это было, или просто возможность свернуть этот бесплодный роман...
Когда я "поплакалась" в дневнике, неожиданно получила отклики, попытки поддержать мой дух, даже пожалеть. Но не тот я человек, который позволяет увидеть свои слёзы :) Реакцией на "чем тебя порадовать" и "не сдаваться!" была одна мысль - "А вот жалеть меня не надо! Я сильная!". Отряхнулась, как кошка, и пошла дальше:) В одном письме была настойчивая рекомендация искать активно и, конечно же, на сайте знакомств. Я понимала, что внутренне настолько опустошена, что неправильно было бы бросаться в поиски. Но (подумала я) во-первых, процессы регенерации сердешных ран у меня с каждым разом становятся всё короче, во-вторых, какое-то время всё равно пройдёт, пока найдётся кто-нибудь... Так что откладывать в долгий ящик это дело не стала, и анкету завела. Не очень рассчитывая на то, что мой принц найдёт меня, сама перелистывала анкеты. Один зацепил. И взглядом на фото, и той информацией, которую о себе предоставил. Встретились, поговорили. Я поняла, что это тот человек, с которым будущее может быть. А он во мне не увидел той, что нужна ему. Повод продолжать поиски. "Мы выбираем, нас выбирают"... Надолго меня не хватило... Видимо, сейчас я не в том состоянии души и тела...
В новогоднюю ночь не выдержала и послала смс-поздравление человеку, который в ушедшем году был центром всех моих мыслей и чувств. Наверное, зря. Дала ему повод надеяться, что возможно продолжение. Я думала, мы обменяемся дежурными словами и пожеланиями - просто воспользуемся поводом, чтобы между строк сказать, что мы помним друг о друге и о том хорошем, что нас связывает...
Неожиданным ответом на мою мысль "а не удалить ли анкету на сайте знакомств" прилетела смс с явным намерением "продолжить разговор". Его слова были полны тонкими намёками на то, что ему очень хочется, чтобы я его позвала. А я не зову... Его пожелание сладких снов и "целую" в последней смс-ке вселяют в меня уверенность, что она далеко не последняя... И я снова думаю, а может где-то в глубине души я сама хочу этого продолжения? А разум снова твердит, что всё обдумано, всё решено, что возврата нет...
Я всегда думала, что моему сердцу просто необходимо быть в состоянии влюблённости, наполненности чувствами, ожиданиями... Но сейчас я понимаю, что в последние два года слишком много сил потратила на "ритуальные танцы" вокруг мужчин, которым ничего не нужно. Я настолько устала от этого, что не могу и не хочу общаться с мужчинами на тему любви. Анкету на сайте удалила. Продолжения смс-романа не хочу! Хочется, чтобы теперь устраивали "ритуальные танцы" вокруг меня. Но знаю, что никто этого делать не станет :) Значит, просто берём передышку. А там видно будет...

Удивительный всё же это был год, наполненный поворотными событиями.
Зимы не помню. Жила ожиданием...
Весна была большой авантюрой:) Главное событие года - в мае продали ростовскую квартиру. А ещё тот май запомнится ароматом акаций и прогулками под полной луной в Ростове.
Лето было на удивление спокойным. Обрела своё жильё. И провела несколько счастливых дней с мужчиной :)
Осень. Время внутренних пепреживаний. То ли из-за того, что лето было холодное, а я никуда в этом году не выезжала и потому не наполнилась солнышком и теплом, то ли внутренний раздрай - дни тянулись бесконечно долго и тяжко. Какая-то непонятная и непривычная усталость и грусть. Заметила, что разучилась улыбаться...
Зима не хотела приходить очень долго. Температурные рекорды, пыль и серое хмурое небо.
В начале декабря съездила в Москву. Встретилась с Сашей и Феей. Очень хотелось посмотреть на их детишек - особенно на Олесю. Заглянула к ним всего на пару часов. Разговор на кухне с весёлой шторой на окне, которая скрыла за собой рассвет и приход нового дня:) Макар-соня мне так и не показался, а девочка просто чудесная! По дороге к метро разговаривали с Сашей. И даже не верилось, что мы не виделись шесть лет :) ...
Главной целью той поездки была встреча с научным руководителем. Первый её вопрос был, надолго ли я приехала. В те дни проходила конференция, в которой мне было предложено поучаствовать. Я вернулась домой, отработала день и снова поехала в Москву, но уже для участия в международной конфренции. И не просто сидение в зале в качестве слушателя, а выступление с докладом. И, как оказалось, небесполезно :) Главное - теперь я точно знаю, о чём писать в диссертации, и имею силы и желание довести её до конца!
Итак, за три дня я два раза смоталась в Москву. Четыре ночи подряд в автобусе сделали своё дело - почти две недели приходила в себя :) К тому же конец семестра, заочники... Все эти события позволили мне легко пережить последствия моего решения расстаться с любимым. Один из откликов на мои рефлексии в дневнике подстегнул к тому, чтобы завести новую анкету на сайте знакомств. Но это отдельная тема...
Снег выпал примерно за неделю до нового года. И как-то сразу поверилось, что всё будет хорошо...
Год был трудный. Но он уже в прошлом. Как это иногда в жизни случается, сбывались не только мечты, но и то, о чём даже не мечталось. Этакие бонусы от доброй Судьбы:) Веры в себя немножко добавилось, мудрости. Несмотря ни на что, не потеряла позитивного взгляда на мир и жизнь :) В общем, хороший был год...