На днях посмотрела фильм "Дневник памяти". Эпиграфом к тому, киношному, дневнику были слова "читай мне его, и я к тебе вернусь". Женщина, не помнящая ничего ни из далёкого прошлого, ни из вчерашнего дня, раз за разом узнаёт историю своей жизни, воспринимая её как повесть о чужой судьбе... И лишь на несколько минут возникает проблеск сознания - это же моя история...
Иногда я перечитываю страницы своего дневника и с удивлением вспоминаю то, о чём давно забыла. Это приятные воспоминания... Но есть здесь страницы, на которых зашифрованы тайны. И приоткрываются они настолько завуалированно, что спустя годы я сама не могу понять, что же этими иносказаниями я тогда хотела сохранить в словах, чтобы когда-нибудь себе напомнить... :)

В последнее время я иногда задумываюсь о том, что в этот дневник не вошло что-то только потому, что его читают те, о ком я могла бы написать. Жаль, что эта "цензура" лишает меня некоторой части моих воспоминаний... Можно, конечно, писать об этом где-то в тайных тетрадях...
И вот тут возникает главный вопрос - а зачем я вообще веду дневник?
Читать далее...

"Сегодня я не мог заснуть, потому что понял – между нами всё кончено. Но боли уже нет, ведь я знаю, что всё было по-настоящему. И если когда-нибудь в далёком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили своё единственное лето. Учась друг у друга зрелости и любви. Самая лучшая любовь – та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум. Ты дала мне всё это. И я надеялся, что отдам тебе всю свою жизнь…"
/х/a "Дневник памяти"/

В моей жизни было достаточно чувств и эмоций, которые я считала любовью. Нет, не так. Всё это была любовь. Та самая, которая заставляет расти, стремиться к новому, лучшему...
Но была любовь - единственная в своей жестокости, которая убивала по капельке во мне всё живое и светлое, когда все мои стремления губились неверием в меня, когда в душе вырастало грязное и жестокое... Нужно было пройти и этот опыт...

Утро началось с уведомления в почте из "Моего мира на mail.ru", что /*имярек*/ не хочет быть больше моим другом. Ну, я это знаю уже не первый день. Но, видимо, товарищ сам этого не знал? А тут подумал в праздничные досуги и принял окончательное и бесповоротное решение - что две недели назад он в письме не погорячился и, действительно, такой друг, как я, ему не нужен. Главное, - ведь не поленился меня ещё раз об этом уведомить :) Я в этом "мире" и не бываю почти, а когда бываю - с ним там не пересекаюсь никаким образом! Был он там моим другом или не был, будет/не будет - разницы никакой. А вот в ответ на это его действие родилась только одна эмоция - что это был поступок на уровне "забери свои игрушки и не писай в мой горшок". Детский сад...

Сегодня с мамой ходили на огород.
Часто вспоминаю сашину идею похода за тремя впечатлениями :) Сегодня их было немного больше :)

Розы. После зимы кустики кажутся неживыми и засохшими. Каждый год переживаю - как они перезимуют. Но, приглядевшись, нахожу несколько живых почек. Будем жить! Принесла из дома несколько новых черенков - апрель был богат подаренными мне розами :) Правда, три черенка "пересидели" без земли - вряд ли приживутся. А вот от красавицы, которую подарили неделю назад, хотя бы один должен прирасти - ведь она была такая сильная и свежая. Ткнула их в землю и улыбнулась - хотите жить, пускайте корешки :)

Мысли. Под стать сегодняшнему солнышку - спокойные, тёплые, светлые. Память выхватывает ассоциации с давним и не очень прошлым. Всегда, работая на огороде, я думаю о тех, кто мне дорог. Часто это мысли о моих мужчинах... Моих - не в смысле принадлежности друг другу. Просто я строю мысленный монолог, - думаю о том, что важно для меня, но важным это становится именно потому, что они (мужчины) где-то есть...

Мужчины :) Сосед привёз жену с дочкой, а сам поехал на охоту - сегодня, говорит, сезон закрываем. Мама с соседкой разговаривает, спрашивает, что та посадила-посеяла. А та отвечает, что хотела что-то посадить, но ей грядку не подготовили. А мне бы вот и в голову не пришло ждать, когда мужчина вскопает - настолько привыкла, что на нашем огороде мужская рука лопату уже много лет не держала... На других соседних участках два немолодых мужичка играют в шахматы, готовят место под шашлыки, колят дрова на баньку. Простые мужские радости :) А женщины всё больше попами кверху - майский день год кормит...

Птицы. Впервые увидела это чудо. На голове задорный хохолок, Белая грудка, ярко-жёлтые пёрышки в хвосте, весь такой торжественно-красивый. Мама сказала - дрозды. Дроздов я видела осенью - пёстренькие, без хохолков, так что точно это не они! Пришла домой, посмотрела в интернете. Свиристель :)

Но самое яркое и жаркое впечатление этого дня - Костёр.
Впервые разжигала костёр одна. Ну, естественно, с первой спички не зажгла :) Со второй. Веточки посуше горели ярко, быстро, а вот перезимовавшие дощечки сыроваты, - дымили, но гореть не хотели. Однако, потихонечку, не спеша, подкладывая с разных сторон старые газетки и сухие ветки, заставила гореть и непокорные сырые дрова.
Пока колдовала над костром, думала... о любви и семейной жизни:) Ну, конечно же, вспомнилось известное "Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр. А костру разгораться не хочется. Вот и весь разговор." А кто сказал, что будет легко? Развести смогли, а кто поддерживать огонь будет? :) Да, нужно и пошевелить уже горящие дровишки, и новых подкладывать - сырых, чтобы посушились, сухих - чтобы не погасло. Как-то у большинства любовь ассоциируется с ярким высоким пламенем. А я любовалась такими разными "ипостасями" костра: отдельными язычками, пробивающимися сквозь преграду веток и мусора, тлеющими углями - какое невообразимое сочетание чёрного, пепельно-белого, точечно-красного!, время от времени вспыхивавшими с треском искорками, просто дымом - то лёгким и белым, то застилающим солнце коричневой завесой... И думала, что любовь тоже бывает разная - и каждый человек любит по-своему, и в любви одного проявляется так много всего разного и неповторимого... Мама принесла мусор с грядки, спрашивает - можно в костёр бросать? Улыбаюсь - попробуй :) Пару раз хорошо горевшее этим мусором почти затушили. Удивительно даже. Вроде и сухое, и гореть должно легко, а гляди ж ты - не горит... Но всё ж "спасти" огонь удалось. Так всегда в жизни - не знаешь, что и когда сработает совсем не так, как предполагал. Но если хочешь исправить, - постараешься...
А когда огонь погас, долго ещё тлели угли. Я в это время уже ушла копать грядку, и нашла перезимовавшую в земле картофелинку. Сунула её в золу - испечь к обеду. Она была примороженно-сладкая, чуточку подгоревшая с одного бока. Но такая вкусная, что я даже рискнула хрустящий кусочек прямо со шкуркой и пылью золы съесть :)
Удивительно всё же - после того, как сгорит такая огромная гора "топлива", остаётся довольно небольшая кучка золы. И снова аналогии :) Сколько бы в костёр любви ни бросали радостей и горестей, обид и примирений, непонимания и взаимности, всё перегорит, и останется главное - тепло... Ради него, в принципе, всё и затевалось. Попутно, конечно, "снимаются пенки" в виде красоты огня, возможности приготовить пищу, возникают опасности ожогов и травм при подготовке дров :) И трудно "соблюсти меру" - поддерживая ровное небольшое пламя - не спалить всё вокруг, и не дать огню погаснуть, пока он нужен...

Вчера почему-то в голове крутились мысли на эту тему.

Сильный предлагает, слабый просит.
Сильный - отдавание, слабый - принимание.
Сильный уверен, слабый сомневается.
Сильный - действие, слабый - ожидание.
Сильный: "Хочешь, я для тебя сделаю...", слабый: "Можно, я для тебя сделаю...".

...

Из невыдуманных диалогов

Мама дочке:
- А зачем я в дом-то пошла?
- Принеси мне воды попить :)

Вот зачем дети нужны, оказывается. Чтобы было кому на старости лет воды подать :)

Наткнулась сейчас у себя на полях:

"Записей в дневнике: 1094
Комментариев в дневнике: 1857"

Оказывается, обсуждений моих мыслей больше, чем самих мыслей :)

liveinternet.ru/users/31349...101179007/

В последние несколько дней не раз замечала, что неожиданно получаю ответы на свои вопросы, желания, мысли.

Писала в дневнике "Одиночество?" и сразу посыпались телефонные звонки, заставившие меня в тот день почувствовать невероятно востребованной...
Хожу по квартире, в шутку напевая "Позвони мне, позвони. Позвони мне кто-нибу-удь..." И через минуту раздаётся телефонный звонок. Правда, пока я шла к телефону, звонивший повесил трубку. Я так и не знаю, кто звонил /* воистину "кто-нибудь" :)*/, потому что это были точно не те, с кем я обычно созваниваюсь...
Несколько минут назад задалась вопросом - что у нас с погодой? Даже полезла в интернет. А пока грузился сайт, по радио зазвучало "весна решила не задерживаться и перейти сразу в лето" и прогноз погоды. У меня аж холодок по спине пробежал. Я слушаю радио Relax-FM уже больше месяца, и ни разу(!) не слышала прогноза погоды!..

...мелочи, соответствующие моим желаниям, происходят постоянно... В том, что касается каких-то сиюминутных желаний.
И я всё чаще и всё серьёзнее задумываюсь о том, что не может это работать только по мелочам...

– Просто выясняю, есть ли у тебя желания.
– О чём ты?
– О том, что… Не знаю… Всё это ты делаешь по необходимости. А что по собственному желанию?

...

– Представь свою жизнь. Тридцать лет спустя. Сорок лет спустя. Какая она? Если это жизнь с ним – уезжай! Уезжай! Я тебя уже терял. И, наверное, выдержу это снова. Если ты именно этого хочешь. Только не ищи лёгкого пути.
– Лёгкого пути? Нет лёгкого пути. Любой мой выбор причинит кому-то боль!
– Довольно думать о том, чего хотят другие! Не думай о том, чего хочу я, тот парень, твои родители. Чего хочешь ты? Чего ТЫ хочешь?
/ х/ф "Дневник памяти"/

Сегодня мыла посуду и вдруг стало ясно и понятно, что не так с моей любовью :)
Я не могу жить без любви, и потому, если её нет, я её придумываю. Придумываю вдохновенно и радостно. Придумываю больше, чем есть на самом деле. И верю, что возможно всё, - ведь я люблю!...
А ещё я не могу жить без надежды. Но вот надежду поддерживать просто так я не умею... Любовь придумывать легко - поскольку это жизнь в настоящем. А надежда - это окно в будущее...

в колонках играет...

Я не разлюбила никого из тех, кому в разные годы принадлежало моё сердце. Именно поэтому я мгновенно откликаюсь на любое проявление теплоты от мужчин, к которым я когда-то была слишком неравнодушна... Но я уходила от них, я открывала сердце для новой любви каждый раз, когда не оставалось надежды...
Если мужчина хотя бы полунамёком позволяет теплиться надежде, я её по капельке соберу и приумножу. Но как же больно бывает, когда надежду дадут, а потом безжалостно отнимают. Уж лучше бы не позволяли вообще ей родиться!
Без надежды моя любовь больше смахивает на экзальтированный мазохизм :) Который долго я выносить не могу. А потому не дающий надежды убивает и любовь...
Можно ли любить без надежды?...

На Пасху ходила в гости к маме с бабушкой. Бабушка говорит - у меня для тебя подарок. Каково же было моё удивление, когда я взяла в руки, - журнал "Счастливые родители". Смеюсь - что за намёки? Загадошно улыбаются - ты всё переживаешь, что не знаешь, как заботиться, вот и читай :)
Всю неделю журнал с очаровательной мордахой на обложке лежит на журнальном столике: когда прохожу мимо не могу не улыбнуться в ответ на детскую улыбку и фразу "Здравствуй, солнышко!"
По правилам фэн-шуя если что-то хочешь привлечь в свою жизнь, нужно в числе прочего наполнение какими-то символами, связанными с желанием. Этот журнал был одним из нескольких знаков, что это не моя внутренняя зашоренность и упёртость, что эта программа поддерживается извне...

а тут подробности моих размышлений
Ну, и итог. Я наконец приняла мысль, которая раньше казалась мне неверной и недостойной реализации в моей жизни. Но теперь я готова к тому, чтобы взять на себя смелость и ответственность родить ребёнка без отца. Я знаю, что мне будет сложно. Но если Бог даст ребёнка, то, уповаю, даст силы и возможности поднять его и вырастить счастливым человеком...

Неделю мучилась вопросом - неужели я такая чурка бесчувственнная, что нисколько не переживаю очередной разрыв с мужчиной, которого считала любимым!?!?! А вчера услышала музыку, которую мы слушали вместе, и вдруг загрустила... Значит, не бесчувственная...
Вот уже не первый месяц (и даже не первый год!) упорно ищу ответ на вопрос - неужели я не способна на продолжительные глубокие отношения?
Ведь раз за разом реализуется один и тот же сценарий. Я знакомлюсь с мужчиной. Влюбляться в него не собираюсь - ну, встретились два одиночества, утешили / развлекли / порадовали друг друга... Но если вдруг (с сексом или без) мы продолжаем общаться, я незаметно для себя придумываю, что это тот самый замечательный мужчина, с которым я готова провести всю свою жизнь...

Ошибка №5 – влюбляться в случайного партнера. Современная женщина – существо порой парадоксальное: «строить воздушные замки» и придумывать себе принца она может, даже проснувшись неизвестно где и неизвестно с кем. Это – результат работы тысячелетней программы обеспечения выживания вида: женщина должна создать семью, чтобы род продолжался и чтоб потомство не оказалось на ее хрупких плечах. Глубинные слои психики работают железно: раз имелся секс – имелась возможность забеременеть, раз имелась возможность забеременеть – надо строить «ячейку общества»…
Все давно изменилось, женщина уже получила возможность поднять потомство самостоятельно и даже порой получше, чем это сделал бы мужчина… Однако наработанные программы страхуют ее от одинокого материнства, заставляя влюбляться (хоть на час!) в того, с кем она спит.
/* http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23729/ */

Это кое-что объясняет :)))) За исключением одного момента - способности влюбляться в тех, с кем я не спала...

Семнадцать дней я жила рядом с ним, но уже не вместе.
цитируем классиков
В те дни я была сверх-неоригинальна. Искренне верила, что люблю. И жила, желая подарить человеку хоть немного счастья. Такого, какого он хочет. Как мне казалось... А он не верил, и потому говорил жестокие слова. Я вспомнила их вчера вечером, услышав почти дословно:
Ты такая же, как они. Даже хуже. Потому что они этого не скрывают, не стыдятся, гордятся даже. А ты... /x/ф «Розыгрыш!» (2008)/
Да, я не способна была на высокую всепрощающую любовь. Не способна была каждое мгновение быть благодарной за то, что человек рядом со мной. Но я не прикрывала свой "экзальтированный эгоизм" словами о любви и счастье. Я искренне считала, что люблю и счастлива с ним. Как умею... Несмотря ни на что...
В те дни я часто ловила себя на том, что подсознательная стенка проявляется во вполне реальном прятании за предметы, углы, дела... И когда он сказал, что берёт паузу, согласилась. Впервые его уход приняла не обычным "не против", а жестоким "за"...
В тот час, когда ещё можно было всё спасти, я думала о том, что мне безразлично, что будет дальше. Я приму его, если он вернётся. Я спокойно отпущу его, если он не захочет остаться. В его отсутствии я не видела трагедии, а в его присутствии - почти не было радости. Отсутствие радости не страшно - она приходит и уходит, а жизнь не есть вечный праздник. А вот что по-настоящему невыносимо - безразличие, с которым я принимала решение...
Когда была поставлена точка, я не почувствовала ни боли, ни разочарования, ни злости. Пустота... Которая была просто зафиксирована документально :( Но по сути уже заполнила мою душу...

В религиозных правилах заповедано имя господа всуе не поминать. Люди верующие даже не пишут полностью слово Бог.
"Бог есть Любовь"...
Слово "любовь" тоже всуе не стоит поминать :) Стараюсь себе об этом говорить почаще, но всё равно есть ситуации, когда не могу удержаться от того, чтобы не произнести слов о любви, не назвать любимого любимым... Не всуе! Не всуе...

Мне кажется, самое разрушительное для любви - это страх недолюбленности. Когда ты уверен, что тебя любят за что-то, что других можно любить больше - потому что у них больше достоинств или хотя бы меньше недостатков. И боишься, что появится он(а) - который(ая) будет более достойным того, чьей любви тебе сейчас перепало...
Какими действиями, словами, мыслями мы проявляем эту свою недолюбленность?
Чем мы проявляем свою любовь - ту, которая способна излечить от страха недолюбленности?

из невыдуманных и выдуманных диалогов

Каждый день, каждый час, каждую минуту мы заявляем миру и людям, которые рядом с нами, о том, готовы ли мы созидать своё счастье в любви или разрушать его. Верим словам, и не замечаем сотен невербальных знаков...
цитируем кино
Как всё же трудно дать человеку уверенность в том, что он любим! Особенно, если мы скупимся на знаки своей любви и теплоты в те минуты, когда нам с человеком плохо, неуютно, грустно... И как же мы жестоки, когда эти знаки "бережём" для особого случая и боимся ими "перегрузить" повседневность...
выдержки из фильмов и жизни

Недавно вспомнила чужую формулу "Терпение, Смирение, Служение, Любовь".
В тот момент подумалось, что тот человек, который эту формулу произнёс, имел в виду что-то своё, мне тогда непонятное. Да и сейчас я увидела в ней своё, а не то, что сказал автор :)
Как-то в последнее время мне во многом ступеньки видятся. И в ТССЛ увиделись шаги к настоящей любви. Мне казалось, что первые два шага я сделала, а на третьей ступеньке удержаться не удалось. Даже приблизиться к ней по-настоящему не удалось...

И снова с нуля. Пройденное однажды вновь пройти уже легко :)
Терпение. Смирение. Служение?

А в космосе слов пустота, тишина,
Спокойствие-злость и немножко цинизма…
Повешу ярлык: «Что ж... Свободна. Одна.
Дерзка, непокорна и очень капризна».

Делить пустоту на двоих? А зачем?
Умножить на ноль? А давайте разделим?
Разделим любовь на ничто, а затем
Прибавим карьеру, наклонности, цели…

Умножим на радость земного дождя,
На отблеск усталых, фальшивых иллюзий.
Прибавим меня, ну и вычтем тебя…
В квадрат возведем и в компьютер загрузим…

Сведем к математике наши мечты,
И к химии - чувства, и к физике - планы…
Составим таблицу такой красоты,
Что Вам и не снилось такого обмана…

Ну что, Вы, мой милый, довольны теперь?
Страницами цифр и раскладками формул?
В погрешностях – бывшие страхи потерь,
И чувства мной загнаны в нужную форму…

Отчет на столе, я свободна, мой босс?
Бумаги в камин, ну а пепел по ветру…
Отчет о любви я писала всерьез…
Отчет ты прочел… А любви не заметил…

Источник : http://stihi.ru/2008/05/30/3415

Мужчина увидел на моём журнальном столике книжку Веллера "Всё о жизни". Поскольку других чтецов в этой квартире не подразумевается, заметил: "Ты, НАВЕРНОЕ, такая умная, раз такие книжки читаешь".
Вспомнила сейчас эту фразу и расхохоталась. Какое я умудрилась за два свидания произвести впечатление! :) А книжку бы припрятала, и про мой ум вообще бы речи не зашло :))))

Ну, мОгем.
Не мОгем, а могЁм :)

Один из фильмов, которые я с удовольствием посмотрела. Который тронул и заставил заплакать... Который подарил мысли простые по сути, но очень глубокие.

Некоторые люди рождаются для того, чтобы сидеть на берегу реки, другие – для того, чтобы их ударила молния. Из некоторых людей получаются хорошие музыканты, из других – хорошие художники. Некоторые умеют плавать, а некоторые – разбираются в пуговицах, другие знают Шекспира, а из других получаются хорошие матери… А некоторые люди танцуют…

Фильм о любви - простой и высокой. Фильм о людях - вымышленных и реальных. Фильм о том, что происходит каждый день и час, и о том, чего на свете не бывает. Фильм о том, что нет ничего случайного и нет ничего предопределённого. Фильм о том, что даже когда нет будущего, оно есть...

Чего бы это ни стоило, никогда не поздно (или в моём случае никогда не рано) стать тем, кем ты хочешь стать. ВременнЫх рамок нет, – можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежней. Правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя всё будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что раньше никогда не чувствовала, познакомишься с людьми с другим мировоззрением. Надеюсь, ты проживёшь жизнь, которой сможешь гордиться. А если поймёшь, что это не так, надеюсь, у тебя хватит сил начать сначала…