На днях купила себе игрушку. Давно руки скучали по этому занятию. Начало пошло легко. А вот третий слой закапризничал. Пришлось сходить в интернет - подсмотреть формулы. И завертелось - руки-то помнят!!! :)
Теперь принимаю это лекартсво от скуки утром натощак и вечером на сон грядущий. А то и днём - под настроение :) Купила я себе... кубик Рубика :)

Нагружать всё больше нас стали почему-то /песенка первоклассника/

Сестрёнка с сынишкой пришли в гости и мы все вместе стали "учить уроки" :) Дала Олёнке возможность слегка отвлечься от процесса, а сама выступала в роли мамы-учителки :) Листала "рабочую тетрадь" по математике и тихо фигела. Я, конечно, не помню, как учили математике нас, но то, что я увидела в заданиях для первоклашки, привело меня в замешательство. Не знаю, не знаю, что из этого получится :)

Познакомилась с мужчиной. А потом узнала, что он диакон. Была ошеломлена...
Но общение продолжилось. Причём по большей части не как со служителем Церкви, а как с простым земным человеком.
Радует, что мои мысли в его словах находят подтверждение и одобрение.
Да и просто сам факт того, что такой человек появился в моей жизни кажется каким-то чудом и благодатью.
Может, конечно, я так в грех ударилась, что это рука помощи и спасения. А может, просто путеводная ниточка. Чтобы не скатиться туда, откуда уже не выбраться...

Любимая фраза одного моего знакомого - как пример высокой любви.
"Серёжа, оставь мне половину, без тебя я не буду жить." /х/ф "Не могу сказать прощай"/

Отзывы о фильме, очень разные

На мой взгляд фильм хороший. И хитрости главной героини, которые в результате привели к выздоровлению любимого, достойны уважения и подражания.
Только мне кажется, что тот человек, который так любит цитировать эту фразу, увидел в ней не то, что я. Если я правильно поняла его, то он увидел лишь экзальтированную девушку, которая не видит смысла в жизни без любимого. И именно в этом "настоящесть" любви - либо с тобой, либо никак.
Я же расшифровала этот эпизод по-другому. Девушка услышала непривычный звук - звук, который её насторожил. Она поняла намерение любимого уйти из жизни. Времени на раздумья и душеспасительные разговоры не было. И потому фраза - острее бритвы - "я без тебя жить не буду". Она видела, что человек это делает не в состоянии аффекта, а после долгих и мучительных размышлений о себе самом... И тут - холодным отрезвляющим душем - эта фраза. Вряд ли Сергей услышал в ней "признание в любви" и нежелание жить без него. Ведь приезд Лиды к нему, ставшему инвалидом, вызывал только раздражение. Зачем ему - прикованному к постели - любовь?.. А что же между строк? Да примерно то же, что и во всех дальнейших её "хитростях" :) Зов к истинному мужскому, которое вытеснено физической немощью... Не столько угроза уйти вместе, сколько иносказательная просьба пожалеть её саму! Этой фразой девушке удалось переключить мысли инвалида с зацикленного внутреннего жаления себя на внешний мир. В котором живёт мать (а для матери смерть ребёнка страшнее любого его увечья). В котором, наконец, есть эта девушка (которой не понятно, что нужно, но она его любит?!). А значит, есть смысл задержаться - чтобы не сделать больно живым...
При большой фантазии можно здесь рассмотреть обращение к подсознательному (вольный перевод с женского): "Ты умрёшь, и я с тобой. В твоей смерти виновато твоё малодушие. А в моей смерти - ты!" Ни малодушным, ни тем более виновным в смерти другого нормальный человек не хочет себя чувствовать. А Сергей, несмотря на выпавшие испытания, всё же был вполне адекватен и психически нормален.
На самом деле, думается мне, всё ещё проще. Подобный приём срабатывает и с малыми детьми :) Если ребёнок капризничает, нужно переключить его внимание на что-то. Фраза в тот момент могла быть любой. Не зря же показано в замедленной съёмке, как дрогнула рука и упал стакан. Нужно было просто переключить мысли человека на что-то совершенно постороннее. Благо такого "постороннего" было предостаточно, поскольку все его мысли вертелись вокруг себя и только. А значит, нужно было сказать что-то, что и на ментальном и на физическом уровне отвлекло бы, заставило бы подумать не только о себе и о смерти. Потому ключевые слова и прозвучали "Я" и "жить" :) Несмотря ни на что жажда жизни в человеке сильнее всего остального. И момент был такой, что жажда жизни ещё не ушла. Иначе он умер бы своей смертью...

Фильм снят в советское время, и поэтому тема греха самоубийства, естественно, не прозвучала.
А самоубийство, оказывается, в религии трактуется гораздо шире, чем явное действие по быстрому и явному умервщлению своей плоти. Когда умер бывший муж моей подруги, меня очень удивил вопрос служителей в храме - не был ли он пьян в момент смерти. Если человек пьёт - медленно губит себя - это в православии приравнивается к самоубийству!

Один мужчина любил мне рассказывать о примере высокой любви жены Ландау. Рассказ был примерно такой. Ландау был человек занятой и потому любовниц принимал дома, а жена не только позволяла ему это, но даже стелила им чистые простыни. Вот это любовь - настоящая, всепрощающая...

Сегодня нашла на одном сайте:
Книжка толстая, люди сейчас занятые. Сделаю я вам дайджест. Может, захочется ее целиком прочесть. А воспоминания очень непосредственные, во многих местах можно писать кипятком.

Я писала кипятком на такой истории:
"Ирина с первых посещений решила вызвать скандал между мной и Дау, постельное белье у Дау старательно измазывала губной помадой. Но в наши мелкие женские отношения я Дау не посвящала. Просто перед ее приходом я чистое постельное белье у Дау заменяла грязным. Ей, видимо, чистота постели не была знакома. Ну, а Дау был намного выше мелочей быта"

Подумалось, не эту ли историю так вдохновенно переврал мой рассказчик? :)

- Холодно и грустно...
- От чего холод и грусть?
- Холод - от осени. Грусть... От того, что никто не согреет :)

Тётенька-врач спросила - "ещё недельку поболеем"? Говорю, что по самочувствию и на работу готова. А она в ответ - если сейчас начать работать, голос опять пропадёт. "Не-е-е-е, - говорю, - не хочу, чтоб пропал".
Я лучше ещё недельку полентяйствую :)
Поймала себя сейчас на мысли, что хочется чего-то очень детского: смотреть мультики и фокусы, лакомиться брусничкой, валяться в постели и ничегошеньки не делать

Эх, умею ж я вызывать в людях настроения, которые из одной крайности переходят в другую.
В мае познакомилась с мужчиной, который после первого свидания позвонил и предложил мне жить вместе. Конечно, я вежливо отказалась, и какое-то время мы встречались, общались... Я поняла, что не смогу быть с ним, и сказала ему об этом. Обычно мне как-то удаётся расстаться с мужчиной так, чтобы не остаться врагами. Но тут накал эмоций был столь велик, что однажды в ответ на мой безобидный комментарий в публичном дневнике я получила "Прекратите меня преследовать.Я НЕ хочу с Вами общаться". Ну, коли так - молчу. А сегодня он вдруг сам мне позвонил - не может меня забыть, хочет увидеться...
И это не первый раз, когда мужчина возникает в моей жизни через довольно продолжительное время после расставания. Текущий рекорд - 10 лет :) Но каждый раз я удивляюсь тому, что меня не забыли, что ко мне тянутся.
Уже неделю не даёт покоя желание написать и спросить "как дела?". Но человек отлучил меня от общения, заявив, что я даже хуже врага... Вот и мучаюсь хожу...

Не люблю лечиться. Поэтому часто всё же приходится лечить - но уже то, что запущено.

Потеряла голос, но с людьми общаться пришлось. Забавно было замечать, как окружающие вместе со мной переходят на шёпот :)
Ещё забавнее было смотреть на сочувственные взгляды, которые так не соответствовали моему внутреннему вполне бодрому состоянию. Улыбалась - "я прекрасно себя чувствую, только не разговариваю" :)

Мою посуду, и вдруг ловлю себя на том, что больно. Больно, потому что я... пою. Я часто пою за домашними делами, и тут, видимо, включился какой-то бессознательный механизм. Хочется петь, а больное горло не справляется. Ну, что за дух противоречия такой?!

Ровно два года назад я также была простужена. И когда обнаружила, что пропал голос, не сообразила, что "нужно брать больничный". Повторившаяся "один в один" ситуация - и мне эту мысль снова подсказывают извне. А я вместо отработанного сценария лихорадочно соображала, как организовать две лекции без голоса. То ли работу я свою люблю больше, чем себя, то ли ответственность перед другими парализует здравый смысл, то ли... Не знаю что :) А вообще прикольно брать больничный на 4 дня, из которых по-настоящему рабочим является только один :)

Когда два года назад я потеряла голос, один ехидный товарищ сказал, что это мне наказание - потому как говорю много не по делу. Возможно, с точки зрения "мировой гармонии" это и так :) За что наказание на этот раз - не совсем понятно. Вроде нет людей, в которых я своими словами вызываю желание заткнуть меня... Хотя понятно одно - по мере взросления нисколько не увеличивается умение контролировать сказанное :)

Интересные зигзаги судьба выписывает.
На похороны сестрёнкиного мужа приехали его друзья из разных городов. Один мужчина из Питера задержался в Иванове. Ну, и сестрёнка попросила меня его приютить. Я не могла ей отказать.
Познакомились мы с ним на сестрёнкиной свадьбе восемь лет назад. Как-то не расположена я была к нему. Может потому, что, будучи женатым, он как-то недвусмысленно и уж слишком напористо со мной флиртовал. А может просто лопоухим и несимпатичным казался...
Нехотя согласилась "пустить на постой". Как-то пыталась сестрёнке сформулировать, что меня смущает, но не смогла. Олёнка успокаивала - да он тебя сам развлёчет и заболтает. А я улыбалась ей растерянно - да, я буду вежливо слушать, но в душе мне будет неуютно...

И вот мы остались наедине. Он задавал какие-то вопросы, я вежливо отвечала. Думая о том, что такой долгий вечер предстоит. И как бы его побыстрей прожить... А потом как-то стало неожиданно легко. И пить чай с незнакомым вареньем. И флиртовать. И болтать до полуночи...
Впервые укладывала мужчину спать в соседней комнате. Ловя себя на мысли о том, что всякие двусмысленности, конечно, в голову лезут :) И как-то надо так корректно себя повести, чтобы этих двусмысленностей в его голове не возникало...

Ну, если постояльца на ночь я себе хоть как-то могла представить, то что делать с ним утром - после завтрака, конечно - я не знала. С одной стороны это почти чужой для меня человек, и как-то не хотелось "тратить на него" выходной, который так кстати выдался среди недели. С другой стороны "выгонять" его под благовидным предлогом тоже как-то было неудобно, да и жалко. Я, заикаясь и с трудом подбирая слова, озвучила свои душевные метания, и вопрос был улажен к обоюдному удовольствию.
За исключением трёх или четырёх часов мы провели целый день вместе. И меня как-то не раздражало то, что он курит, потому что он умудрялся это делать так, что дым не шёл в комнату, да и запаха табака от него не чувствовалось. Мы смотрели фотки его крестника, который по совместительству является моим любимым мальчиком :) наши морские фотки. Навёл "конструктивную критику", и под взглядом профессионала была произведена корректировка раскадровки. И снова разговоры, разговоры, разговоры. И его заботливое участие при взгляде на мои мучения от прогрессирующей простуды :)
К исходу этого дня я мысленно улыбалась графу Калиостро: нет, любовь из неприязни далеко не на пятнадцатый день возникает :) Даже подумала о том, что вот хороший рецепт для стимулирования чувств: оставить двоих в замкнутом пространстве, и через некоторое время сразу станет понятно - либо они сбегут друг от друга, либо притянутся. В нашем случае сработало именно второе.
Я с удивлением смотрела на часы - как же стремительно бежит время, а так хочется продлить эти мгновения. Наутро предстояло расставание - мне рано вставать на работу, ему ехать в Москву. Но нам обоим не хотелось идти спать... И снова мы разговаривали. Обо всём и ни о чём...
Мы оба понимали, что нас тянет друг к другу и физически, но снова разошлись по разным комнатам :)

Не знаю, доведётся ли нам ещё встретиться. Но при расставании он с улыбкой спросил: "Если я когда-нибудь приеду в Иваново, примешь на постой?" - "Приму :) Если не будет других постояльцев ;)" - "Разгоним других!"

Почему-то не хотелось его отпускать. Но я понимала, что задержись он хотя бы на час, я бы запуталась в своих эмоциях, придумала бы себе очередную любовь на пустом месте... Он уехал в тот момент, когда ещё необратимых последствий на нас не обрушилось. Остались добрые воспоминания. И капелька тоски...

Это был самый стремительный в моей жизни случай перемены отношения к человеку...

PS: Послесловием к этой встрече - последняя фраза смс после его приезда в Москву: "Спасибо тебе за гуманизм". Хохотала от всей души! :)

В воскресенье позвонила "сестрёнка". Сквозь её всхлипывания я поняла, что умер её бывший муж...

После похорон шли по тихой уличке частного сектора и я вслух заметила, что ещё неделю назад осени не чувствовалось, а вот теперь она пришла. С деревьев слетали жёлтые листочки, солнце просвечивало сквозь полупустые ветки деревьев. Днём ещё как-то по-летнему тепло, а вечером уже совсем холодно. А в эту прогулку, видимо, всё воспринималось как-то обострённо...

Прочитала сегодня в одном дневнике заголовок "шурша неперевернутой страницей", и почему-то подумалось, что у меня снова возникла ассоциация со смертью.
Увиделась прямо-таки картинка. Словно человек приготовил листки бумаги, чтобы записать своих планов громадьё, чтобы заполнить эти странички важным и простым, интересным и суетным... И вдруг не стало человека. И только осенний ветер гоняет по парку эти чистые листы бумаги вперемешку с сухой листвой. Шурша неперевёрнутой страницей...

В советские времена был такой кукольный спектакль. Там одним из номеров была песенка "Ай-яй-яй-яй-яй кампанья", исполненная латино-американским трио, которые "поют самозабвенно, нередко даже заходятся".
Я просто была уверена, что это какая-то выдуманная стилизованная мелодия с бессмысленным сочетанием звуков. Каково же было моё удивление, когда позавчера я по радио Relax-FM услышала именно эту песню!!! С теми самыми словами "кукурукуку" и "Ай-яй-яй-яй-яй кампанья" :)

Каждый год я фиксирую в этом дневнике дату прилёта стрижей :)
Вчера впервые в этом году услышала их звонкие голоса, когда читала последннюю в этом году лекцию для физиков. Как всегда я слышу их в первый раз в каком-нибудь одном районе и очень непродолжительное время. А через пару дней звуки их присутствия наполнят город. А значит, в город придёт настоящее лето :) Уже рядом!

За последнюю неделю столько всего впервые произошло в моей жизни :)
В первый раз попробовала выдувать пузыри из жвачки :)
В первый раз дралась подушками :)
В первый раз мне подарили букетик из одуванчиков :)
...
А сколько ещё этих "впервые" разной степени приятности предстоит испытать в жизни :)

На днях набрела на сайт с психологическими тестами www.psynavigator.ru/tests.php.

Прошла несколько тестов. Как-то уж слишком правдиво про меня рассказывают :)

Сегодня вот, например, я поинтересовалась, какую женскую роль я себе выбрала

Женщина-жертва
Она видит в своём мужчине только положительное, полностью и во всём подчиняясь ему. Такая женщина чувствует себя комфортно, когда рядом с ней сильный, активный и властный мужчина. В подобных отношениях слабая половинка пары скорее обожествляет ведущего партнёра, приписывает ему даже те подвиги, что он не совершал. И интерпретация содеянного всегда идёт со знаком «плюс». И тогда прощается практически любой проступок и обида, которые оправдываются гениальностью и необыкновенностью личности мужчины.
Именно такие женщины утешают себя поговоркой «бьёт, значит, любит», когда отношения в браке доходят до рукоприкладства, и даже тогда супруга верит любым слёзным извинениям мужа, подсознательно понимая, что исправиться он уже не сможет. Но и расстаться с однажды взятой на себя ролью бывает тяжело. Главное, чтобы подобное самопожертвование не привело к трагичным последствиям.

 

-Ты меня любишь?
-Я тебя очень-очень...жалею.
/ к/ф "Любить по-русски"/

Я поняла, что основное чувство, которое меня толкает к мужчине - это жалость. И те, кто ко мне "притягивается", так или иначе выдают этот сигнал "мне так хочется, чтобы меня пожалели". Наверное, просто мне самой очень хочется, чтобы меня пожалели, и потому я в чужом облике и поведении очень легко считываю эту информашку :)
Бывают моменты, когда хочется свернуться клубочком и заскулить по-щенячьи. Но я знаю, что меня никто-никто не пожалеет. Обычно даже наоборот - высмеивали моё желание "пожалиться-попечалиться". Мне было 16 лет, когда мужчина - слишком значимый - произнёс мне формулу "Жалеть я тебя не буду"... Уже тогда было во мне достаточно силы, чтобы спокойно и гордо ответить ему "и не надо"...
Да, я знаю, что принадлежу к разряду тех женщин, которых называют "сильными". И один умный мужчина даже сказал мне, что мне нужен либо тот, кто окажется сильнее меня (а таких сейчас мало), либо "подкаблучник". А я не хочу быть "над" мужчиной... И жалость - не то, что я хочу чувствовать к мужчине. Я хочу испытывать уважение, благоговение, гордость за него... Хочу, несмотря на свою силу, чувствовать себя слабой - по сравнению с его силой (во всей многоликости и многогранности этого слова...)!
Вот и получается. Я не хочу "его" жалеть, а замечаю лишь того, кому нужно,чтобы его пожалели...

http://www.psynavigator.ru/tests.php?code=1661

В последнее время в развитых странах психологи и социологи обнаружили, что к образованию семьи люди стали подходить проще, предпочитая неофициальные отношения и рождение ребёнка вне брака. Да и во всемирной паутине всё чаще обсуждается вопрос о смене жизненных приоритетов среди более молодого поколения. Несколько десятилетий назад отсутствие штампа в паспорте рассматривалось, как существенный недостаток, поэтому молодёжь стремилась связать себя узами Гименея хотя бы ради галочки. Но такой подход приводил к тому, что не получали в браке люди того, чего хотели – душевной гармонии и равновесия. Сегодня возможностей выбора больше. И есть время, чтобы задать вопрос: что лично вы ждёте от брака?

Результат теста

Ваша мечта - полноценная семья
Домашний очаг, чувство того, что вас ждут, любят, не предадут… Уверенность в завтрашнем дне, чувство общего дома, который держится не на одном ките, контакт со многими членами семьи различной степени родства… Представление себя как частицы одного большого организма, который дышит одним воздухом, живёт одними идеями… Но приходится при это жертвовать собственными интересами, и партнёр выбирается социально одобряемый и подходящий именно для создания ячейки общества.
Всё это элементы традиционного понятия брака, которые не теряют своей актуальности и сегодня для многих пар. Главное, чтобы отношение к семейным узам было одинаковым у обоих партнёров.

Мечты - мечтами. А реальность от них далека...

Еду сегодня в маршрутке мимо плаката:
"Открой для себя...
Мир света"
Даже не задумалась - магазин рекламирует себя или что...
Прочитала "с чувством, с толком, с расстановкой":
ОТКРОЙ ДЛЯ СЕБЯ МИР, СВЕТА!

Весь день преследовало ощущение, что кто-то зовёт, что издалека звонит телефон... Странное какое-то ощущение. Немного неприятное...

Сегодня я думала о дяде Васе. Единственый человек в нашей семье, который был солдатом на войне. На той самой войне. Не герой, о котором пишут в книжках. Но та самая капля, без которой не было бы моря... Конечно, именно ему в первую очередь я должна мысленно поклониться за то, что сейчас живу и с радостью смотрю на голубое небо и ослепительное солнышко. И вдвойне благодарна - потому что мещански просто: квартира, в которой я сейчас живу - это наследство, оставшееся после него.
Человек прожил в принципе незаметную жизнь. У него не было ни жены, ни детей. Дочка и внучка сестры (я и моя мама) особенно его не любили... Это был чужой человек, который на радость нам жил на юге, к которому можно было ездить в гости. И о котором на старости лет нужно было заботиться. Чисто по-человечески его было жаль... Вот так жил человек и нет его. Следов глубоких на этой земле не оставил... И вроде как для "продолжения жизни" напрямую ничего не сделал, а ведь не скажешь, что его жизнь была ненужной.

Знаю, что не одну меня посещают мысли о том, "зачем?!" Иногда кажется, что всё зря, что жизнь моя никому и ничему не нужна... Что смысл для меня лично теряется без детей, а их как раз и нет... Но подумаешь немного и... найдётся немало людей, которым в данный жизненный момент ты незримо помогаешь, и кто знает, для какой цели в будущем нужна этому миру моя жизнь. Пусть даже вот также - незаметной каплей в море. Без которого не будет моря...

Каждый человек на земле, чем бы он ни занимался, играет главную роль в истории мира. И обычно даже не знает об этом. /П. Коэльо "Алхимик"/

Через несколько минут начнётся мой любимый фильм о войне - "В бой идут одни старики". Сегодня в цвете...

[300x400]
http://stgetman.narod.ru/test.html
Сегодня рассказывала маме про один психологический тест. Для одних девушка на этой картинке вращается влево, для других - вправо. Кто-то способен переключать работу полушарий своего мозга, и тогда девушка вращается то в одну сторону, то в другую. Картинка одна и та же, а каждый видит своё!!! Что уж говорить о каких-то сложных жизненных ситуациях, участниками которых мы являемся. Мало того, что каждый находится в своей мизансцене, так ещё и и понимает всё по-своему. А уж если нам довелось быть всего лишь наблюдателями... Мы не видим ничего из того, что мы видим... Всё - иллюзия!!! И плод нашей фантазии :)