Купание педального коня или Познакомься поближе со словами, которыми ты пользуешься всю жизнь

Сегодня мне преподали хороший урок. Урок "любви" и "человечности" :(
И вдруг - от обиды что ли? :) - как вспышка - мысль об умении любить.

Любое умение нарабатывается с годами. Каждый чему-то когда-то учился: ходить, завязывать шнурки, читать, писать, считать, шить, кулинарить, забивать гвозди, петь, танцевать, кататься на коньках... Часто через усилие, через "не могу и не хочу". Ни у кого не вызывает ни удивления, ни непонимания, ни возмущения, если ученик раздражается, когда не получается, если бросает учёбу на полпути (а потом, возвращается), если учиться приходится через боль и слёзы, если выработанное умение не впечатляет своей красотой и отточенностью... Главный принцип обучения "повторенье - мать ученья" ещё никто не отменял. И, думаю, практических навыков не получить, пройдя только теоретический курс...
А чем умение любить отличается от любого другого?! НИЧЕМ! Ему тоже нужно учиться.

Разговаривала о любви с диаконом. И он напомнил цитатку, которую на днях мне в дневнике зафиксировали, добавив "Та Любовь - труднодосягаемое!".

Почему же вплоть до раздражения критикуется со стороны моё умение любить? Теперь-то я уж не сомневаюсь, что оно есть - умение-то. Да, состояние его, возможно, и зачаточное, но всё же не отсутствие!

Всё же любовь к ребёнку, родителям, мужчине, посторонним людям - разная.
Вина ли моя, беда ли - что умение любить мужчину мне просто "не на ком было вырабатывать". Ну, не на кошках же, в самом деле тренироваться :) Хотя и с кошкой я уроков немало получила, которые в человеческом общении пригодятся :)

Вывод "на данный рабочий момент" очень простой. Умение любить есть. Но нет предела его совершенствованию :) А к чему стремиться, понятно :)

Кто лечится даром, тот даром и лечится (с) Кто-то из юмористов
Читать далее...

Мне вот говорят - нужно отдавать. В том смысле, что любовь - это прежде всего отдавание. Не понимаю. Искренне. Хочу научиться любить. Хочу научиться отдавать.
Расскажите о примерах. Как это у других бывает? Как вообще и что можно отдавать?
Этот пост пишу на полном серьёзе. И если комментов не будет, то все советы мне меняться - это "разговоры в пользу бедных".
В последнее время на вопрос "Как дела на личном фронте?" отвечаю "Не воюю!".
Я честно признаюсь в своей проблеме и в том, что не могу с ней справиться сама. Если есть желание мне помочь - обсуждаем.
"Никого не заставляю, пистолет не наставляю" :)
Чем больше простых и понятных примеров я увижу, тем лучше. Не будет их - примеров, тоже выживу. И рано или поздно пойму, наверное, всё, что должна понять... С чьей-либо помощью или без неё...

Я в данном посте исхожу из принципа "Просите и дано будет вам" :)
Да, я открыто признаюсь, что здесь я буду "потреблять" своих комментаторов :)
И дано будет мне. Теми, кто одавать умеет :)
Вот вам и первый пример :) Мною самою придуманный :)

Да! Советы и примеры любые катят. Даже от тех, кто сам отдавать не умеет или не хочет. Просьба "просто расскажите". Возможно, не о себе. О том, что видели, слышали. И даже хотели бы увидеть :) В себе, в других...
Ну, что? Работаем?

О чём грустят опять
Мои серебряные струны?
О том, как трудно ждать,
Как без тебя мне трудно.
Что раны зализав
И позабыв потери,
Мы верим только в то,
Во что хотим мы верить.

И вот с надеждой вновь
Тебе ищу я оправданья, -
Что победит любовь,
Что сбудутся желанья.
И верю, что меня
Ты не хотел обидеть...
Мы видим только то,
Что хочется увидеть.

Я говорю себе,
Что сберегу любовь я,
И что смогу тебе
Я вымолить здоровья.
А ты мне не звонишь
И очень редко пишешь...
Мы слышим только то,
Что хочется услышать.

Ты слишком далеко!
И вряд ли рядом будешь.
Мне думать нелегко,
Что ты меня забудешь,
И от тоски моей
Заледенеет сердце.
Нас греет только то,
Чем мы хотим согреться.

И замолчат опять
Мои серебряные струны.
Так больно вновь терять!
А обрести так трудно...
Я ухожу ни с чем,
Но всё же повезло мне, -
Мы помним
больше, чем
бы нам хотелось помнить...

10 октября 2008

Помнится, стирка рубашки почему-то оказалась первым куплетом в моих песнях о половинке :)
Вот сейчас поймала себя на воспоминании об этом, и задумалась...
А ведь стирка или глажка вещей позволена не каждому. Нужен особый код доступа к такой интимной услуге :) Доверить свои вещи (тем более любимые и дорогие - не обязательно ценой, но чем-то ещё) чужим рукам - это испытание не каждому под силу. Я вот лично уверена, что большинство дел лучше меня никто не сделает :) Причём я ведь всё же адекватно на мир смотрю, и понимаю, что есть - есть те, кто это сделает гораздо лучше :)

Был в моей жизни один эпизод, который я запомню на всю жизнь. Я была в длительной командировке. Со мной вместе поехал коллега-мужчина. И вдруг он попросил меня... погладить ему рубашку...
Я была несколько удивлена, даже смущена. По-моему, не к любой женщине мужчина с такой просьбой пойдёт :)
Тогда я впервые в жизни гладила мужчине рубашку. Волнова-а-а-алась :) ...
И вот эта самая рубашка создала некую близость :) Очертила некую более высокую степень доверия :)
...

Грустно, если мне не доверяют... Почему-то мне кажется, что я достойна доверия. Но если мне мужчина не доверяет даже постирать и погладить ему рубашку, то что уж говорить о чём-то более серьёзном...
Наверное, доверие нужно заслуживать упорным трудом без промахов :) И вот такими незатейливыми бытовыми мелочами. И - что много труднее - завоёвывать доверие на том уровне, когда не придётся восклицать "как ты могла обо мне такое подумать! ты! жена моя, мать моих детей!".

Как же я устала...
Устала сегодня физически. Не потому, что день какой-то был особенно насыщенный. А просто потому, что острый приступ снят, но сил на остаточные явления уходит масса...
Устала от того, что продолжаю спорить с людьми, которые правы. Мы смотрим на один и то же мир. Они со своей стороны, я - со своей. Даже больше. Мы живём в одном и том же мире. В мире с одинаковыми ценностями и желаниями. И спорим не о мире (спорить не о чем - он у нас один!), а о том, какими словами мы его описываем. Цель переговоров? Выверить формулировки?
Я намеренно расставляю ловушки, и отбиваюсь от тех, кто читает слова. И как-то ещё могу понять тех, кто только по моим словам мою жизнь видит... Но того, кто лицом к лицу лица не увидал...
На днях мне прилетело "о-е. неужели мы настолько видим лишь то что хотим!:)". о, да.... Особенно, если на пять слов - два правды. И верить уже не только другим, но и себе разучаемся...

Ехала сегодня в маршрутке. Часто сажусь у самой двери. Сегодня не хотела садиться там, чтобы не ходили по ногам, чтобы денежные потоки через меня не шли, чтобы... . Но забираться в самую глубь хотелось ещё меньше. Так что приземлилась.
В какой-то момент маршрутка заполнилась, но заходит ещё одна девушка. Я устала, мне больно. Разум говорит, что раз девушка видела, что мест нет, но зашла, то... А девушке стоять неудобно. А я людей люблю. И сегодня я поступаю так, как делаю это всегда. Двигаюсь в сторону двери, чтобы человек сел полной попой, а сама сижу на краешке в несколько сантиметров. Вот так я проявляю свою любовь к людям. Чужим совершенно.
Нет, не любовь?

Деятельность человека во многом определяется доминантой — устойчивым очагом повышенной возбудимости в коре или подкорке головного мозга. Доминантный очаг способен «стягивать» внешние раздражители (подобно тому, как откликается на любой толчок больной зуб или палец).
Доминанта — объективно существующий механизм человеческого мышления и поведения.

Вот уже несколько лет моей доминантой является желание родить ребёнка. Не потому что это кому-то надо, или "чтобы отвязались". Наоборот, моя мама ещё не хочет становиться бабушкой. А я хочу.
// перечитала и улыбнулась :) Я хочу не бабушкой быть, а сначала мамой. Но и бабушкой обязательно! Окружённой любимыми внуками :) Фантазия так и рисует картинку - подсмотренную в книжке, наверное: бабушка с очками на носу и книжкой в руках в кресле-качалке, укутанная клетчатым шерстяным пледом, а вокруг неё детишки :) //
В картинах, фотографиях, фильмах, жизненных сценках мой мозг в первую очередь вычленяет моменты, связанные с детьми. Красивые детские мордашки, от взгляда на которые душа умиляется и радуется... Обиженные и грустные детишки, которые заставляют сжиматься сердце...

Но, в отличие от животных человек способен осознавать, корректировать прежние и создавать новые доминанты.

Ну, осознала я.
Как всегда есть два пути. Согласиться с тем, что эта доминанта имеет право на существование, или считать её мешающей и избавляться от неё.
Я считаю, что моя доминанта никому жить не мешает, в том числе и мне. Не будь её, я бы лишилась избирательности в отношениях с мужчинами. И к чему это могло бы привести, мне даже думать не хочется...
Но допустим чисто гипотетически, что это та самая доминанта, от которой нужно избавляться. К тому же в свете бесконечных разговоров и моих последних размышлений, я уж задумываюсь - может, и впрямь надо избавляться?

Четыре способа коррекции нежелательных доминант
1. Резкое ослабление доминанты в связи с ее естественным разрешением

Доминанта исчезнет сама собой, когда я рожу ребёночка или выйду из детородного возраста. Ну, это самый простой способ, который мне в обозримом будущем не грозит. Так что идём дальше.

2. Волевое управление «в лоб», выражаемое обычно приказами «нельзя!», «не делай!», — метод традиционной педагогики. Это малоэффективно... Длительное управление личностью в таком режиме ведет к конфликту между «хочу» и «нельзя», к так называемой «сшибке нервных процессов» (термин И. П. Павлова) и неврозам…

Ну, примерно это сейчас происходит, когда мне говорят - "А что касается ребенка - ведь Бог дает ребенка. Тебе почему то кажется, что ты сама выбираешь там что-то. Бог дает ребенка. Надо сначала разобраться с отношением к окружающим - плохим, хорошим, разным."
То есть мне внушают, что я живу неправильно. При этом не говорят, что именно неправильно. Неправильно и всё...
Хотя нет. Всё конкретно. Вот, например, "выбирать" отца для своего ребёнка - это неправильная линия поведения. Марш, типа, на улицу, кинь клич, и ребёнка тебе сделает первый встречный. Чем не вариант? Ты ведь ребёнка хочешь? А чего тогда привередничаешь? Не всё ли равно, от кого рожать-то? А я, дура, не хочу от первого встречного. Ну, типа сама и виновата. Сама не знаешь, чего хочешь.
Или вот ещё аргумент. Ты людей, мол, не любишь. Вот тебе за это наказание - ни мужа тебе, ни ребёнка. Ну, научил бы кто. Как? Как надо любить-то?! Ну, сказали бы - ты вот поступаешь так, а надо вот так. Хотя говорят. Надо, говорят, не о себе думать, а о том, как другому сделать хорошо. А я смотрю на себя и думаю. Да я всегда делаю, чтобы другим было хорошо, а хорошо для себя на последнее место ставлю.
Нет, не всегда. Когда квартиру покупали, маме тоже хотелось жить отдельно. Но она позволила наслаждаться счастьем мне. Значит, мама меня любит, а я её нет...

3. Переведение нужных действий в автоматизм
Ну, если я правильно поняла, то здесь до автоматизма должны быть доведены какие-то действия, работающие против доминанты. Скорее всего здесь нужно мыслить в связке со следующим способом.

4. Торможение прежней доминанты новой.
Как выполнить задание «Ни за что не думайте о белой обезьяне, об этой противной белой обезьяне!» Как можно не думать о таком впечатляющем образе? Кажется сам запрет работает на доминанту! Наиболее успешный путь здесь, по мнению А. А. Ухтомского, — создание новой доминанты, тормозящей старую. То есть, чтобы не думать о белой обезьяне, следует упорно думать о … красном зубастом крокодиле! Действительно: ведь не даром умная мать не запрещает малышу хныкать, а отвлекает его…

А вот об этом я уже писала.
"Я бы поняла - во имя осуществления более высокой и интересной цели, чем рождение ребёнка."
И получила в ответ опять же, какая цель может быть для женщины выше?
И никто мне не может хорошую доминанту взамен подсунуть.
Вот и получается, что мне настойчиво советуют убрать доминанту. Для чего я, во-первых, не вижу причин. А во-вторых, не вижу способов устранения.

Ну, и где я не Читать далее...

Ночь с субботы на воскресенье была маленьким кошмаром. Предупредительный звоночек утром четверга как-то слишком легко мною был успокоен, и в результате получила по полной. Проваливаясь в полусон и снова просыпаясь от боли, ждала утра, чтобы дойти до аптеки. Прочитала в интернете, что боль, с которой мне уже в третий раз пришлось столкнуться, "считается одним из наиболее сильных и мучительных видов боли, которую может испытывать человек". Впервые было даже радостно от того, что никого рядом нет. Потому что не перебудить весь дом в попытках уменьшить боль при отсутствии обезболивающих довольно трудно :) Да и при наличии сочувствующих к собственной боли добавляется ещё одно испытание - видеть глаза людей, когда твоя боль им не безразлична, а помочь они ничем не могут...
Утро воскресенья не было добрым. Даже если бы кто-то сказал что-то доброе или сделал что-то для меня, всё равно боль заглушала все мысли, чувства и эмоции... Порадовать в этой ситуации могло только одно - если бы боль ушла...
К полудню приступ удалось снять и даже пару часов соснуть. Занялась текущими делами уже в довольно сносном состоянии и настроении. И даже спать ложилась спокойно.
А утро понедельника снова было недобрым. Нет, физически мне было достаточно хорошо. Но вот воспоминание о приснившемся гадком сне настроение подпортило. В такой ситуации утро сделать добрым было довольно легко - сладкий чай плюс мысли переключаем на дела. И начался обычный добрый день :)

Один мой учитель жизни когда-то давно заронил в моё сознание слова:
Будьте как дети...
Не понимала. Вот вообще никак не понимала. Как если бы мне сказали, что ваомил фасодится :)
А сегодня вдруг это увиделось так - не имейте желаний.
Нет, у детей есть желания - но они сиюминутные. И с одного желания легко переключаются на другое.
Моя любовь перестала быть настоящей, когда появились желания, которые в одиночку осуществить невозможно. Лет до 28, а может даже и дольше, этих желаний просто не было. Ну, я подозревала, что они "с минуты на минуту" придут, но не думала о них. Желание секса и желание родить ребёнка.
И получается замкнутый круг. Имея эти желания, невозможно приблизиться к настоящей любви. А без настоящей любви желания эти исполниться не могут... :)

PS: Ну, как вариант условного выхода. Заставить себя не думать о белом крокодиле :)
Но не просто сложно. Почти невозможно....

С утра обнаружила в своём почтовом ящике ссылку на целую страницу высказываний о любви.
Мне уже давно и даже хором говорят об одном и том же. Но вот сегодня как-то это особенно выпукло прозвучало:

Существенным для любой любви является то, что любимый человек воспринимается как нечто прекрасное, драгоценное, доступное любви. Если человек для меня лишь полезен, если я могу употребить его качества с пользой для себя, то в этом случае отсутствуют предпосылки любви. Необходимая для любой любви жертвенность - будь то родительская любовь, любовь детей к родителям, любовь к друзьям или супружеская любовь - с необходимостью предполагает, что близкий человек представляется нам чем-то чрезвычайно ценным, прекрасным, объективно достойным любви.
/Гильдебранд, католический теолог/
(выделено мной)

"Наконец, зажглася лампочка, и включилась голова" :)

Почему иные люди устают повторять нам прописные истины, но так и не достигают желаемого результата? Или понятийная сетка - материал столь грубый, что пробить её способно только многократное и методичное повторение, дабы однажды мысль просочилась в сознание?

Не так давно я поймала себя на осознании того, что раньше душа всегда была полна любовью, а вот в последнее время я эту наполненность потеряла. Грустное такое прозрение, и вместе с ним жгучее желание заполнить эту пустоту... Сейчас задумалась - было ли то, ранешнее, любовью? И таки да. Раньше я умела любить без поисков корысти, без желания использовать человека для достижения каких-то своих целей и стремлений. Может, потому тогда и не понимала своих собеседников. Ведь они говорили о том, что нужно в себе искать то, что уже и так было... А вот теперь понимаю их, потому что утратила... Почему разучилась? Как вернуть? Пока не знаю...

Жизнь - полоса белая, полоса чёрная... Главное - не идти вдоль полосы!

Вчера не выспалась. То ли от этого, то ли от чего другого в середине лекции возникла и никак не заканчивалась странная боль. Такая, что мозг на работу просто не переключался. Впервые в жизни себе позволила уйти с половины лекции...
Потом дома по неосторожности лбом долбанулась...
И мысли невесёлые после общения с чужим мужем...
И в инете коммент наездом показался...

Утром проснулась с паршивым настроением. Лоб болел. И вспомнилось, что решила забросить дневник...
И тут пришла смс-ка с пожеланием доброго утра. Неожиданная и милая. Словно спасительный круг.
И хотя настроение до конца не исправилось, но с полосы свернуть удалось.

На обед купила сочень в буфете. А там вместе с творогом ещё и кусок пластмассы запечён был. Аппетит пропал. А вот злость хорошая такая появилась. Да что ж такое-то! Нафиг неприятности! Мимо!

А после решения вернуться в дневник поняла, что из ненужной полосы выбралась.

День заканчиваю с улыбкой :)
И знанием, что выходные будут хорошими :)

Сегодня мужчины в сети на удивление разговорчивы :) Задаю им загадку. А Вы найдёте разгадку? :)

Что больше всего красит женщину?

Какое мне дело до всех до вас,
А вам до меня...

Недавно писала о том, для чего и для кого я пишу здесь. Типа "для друзей, для тех, кому могут быть интересны мои мысли"... Фигня!
Пишу я для себя и только для себя. Чтобы потешить своё самолюбие хоть редкими, но всё же появляющимися отзывами "хорошо пишешь". Чтобы зафиксировать что-то для памяти - случаются пока ещё хорошие события, которые запомнить хочется. А главное - нужно выговориться. Не себе, и не мишке игрушечному. А тому, кто слушает. Кто отреагирует. Да, порой до слёз задевает. А кто сказал, что преодолевать свои комплексы, неврозы и проблемы легко?..

Эту песню не задушишь, не убьёшь!
Два раза мои читатели пытались заткнуть фонтан моего красноречия. И я замолкала. Первый раз - на несколько месяцев. Второй - на несколько часов. Переспала ночь со своей обидой, отряхнулась, как кошка, и иду дальше.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Не нравится, надоело читать? Отпишись - и ни случайно, ни намеренно не заходи и не читай. Или пожалуйся модератору - пусть он меня удалит. Только за что? Мои высказывания ни в коей мере не противоречат правилам публичного озвучивания своих мыслей.
Это мой дневник! Я пишу здесь то, что хочу. О том, что порадовало. О том, что наболело.
И с этого момента я не реагирую на просьбы и даже требования замолчать!

Несмотря на моё заявление о том, что я настроена на потребление семейных ценностей и мужчины, на деле получается как раз наоборот :)
Очень хорошо помню как впервые (единственный раз?!) мне мужчина признался в любви. Наверное, я как-то по-своему всё же его любила. И когда я сказала, что не могу ответить тем же, он ответил, что говорить ничего не нужно - потому что я делаю...
А если я что-то делаю, то делаю этой со всей душой.
Иногда мужчине кажется, что это мизер, что это не любовь.
Но есть те, которые и это считают царским подарком...

Вчера сидели с одним приятным мужчиной и читали афоризмы Маркеса. Попутно обсуждая, как мы их понимаем и интерпретируем. Один из них мне когда-то очень понравился, но со временем подзабылся, а вот вчера опять о себе напомнил:
"Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Несколько лет назад я считала, что меня не любят. По той же причине, по которой плачут об отсутствии любви если не миллионы, то сотни тысяч людей. Потому что был в голове какой-то шаблон, которому не соответствовали действия людей, любви которых мне хотелось...
Но появился однажды в моей жизни мужчина, с которым я увидела мир совершенно по-другому. Когда наши с ним разговоры в сети только начинались, я съязвила в ответ на какую-то его мысль "А ты думал - долюбил за себя и за того парня?". Не помню, что он мне на это ответил. Но его усилия не пропали даром...
Сейчас я не чувствую себя недолюбленной :) В том числе и потому, что перестала ждать чего-то конкретного...
4 мая я писала о любви. О том, что её присутствие для меня определяется тем, что "пробуждает душу и заставляет стремиться к большему".
В том числе терпеть, быть милосердной, не завидовать, не превозноситься, не гордиться, не бесчинствовать, не искать своего, не раздражаться, не мыслить зла, не радоваться неправде, сорадоваться истине, всему верить, на всё надеяться...

PS: Всем нелюбимым посвящается...

Недавно подкинули мне тему для размышления.
Родитель как любит ребёнка? Любого. Будь он хоть вор, хоть монах, хоть женат, хоть холост, хоть подлец, хоть молодец, хоть с той "моделью" жизни, хоть с этой. Вот любит и всё, хоть ты режь. Нет, он, конечно, огорчается, если ребёнок ведёт себя не так, как хотелось бы родителю. Бывает, сильно огорчается. Но любовь то его не перестаёт. И оргвыводов он не делает. Вот это - любовь. А всё остальное, простите, рыночные отношения. А то что ты хочешь "построить" - так это какое-то общество потребления семейных ценностей.

Несколько дней ходила этой темой задетая. Но что-то не стыкуется.
Я, вроде, поняла, о чём речь. И даже спорить не стала. Да, я вот так любить не умею. И в отношениях с мужчиной настроена на потребление. Не без отдавания, конечно. Вроде, должно быть какое-то противоречие, а я его не вижу.
Пошла в бассейн поплавать, и под мерный плеск воды увиделось, что смущало. Для меня любовь никогда не стояла причиной для создания семьи! Я вообще этого слова с некоторых пор стараюсь избегать (не получается вообще без него, но всё же). И разговоры с умными людьми (в том числе и сумевшими "построить" семью и не развалить) убеждают меня в том, что не с любви семья начинается. То, что можно с полным правом назвать любовью - оно приходит через много-много лет, когда так много вместе прожито и пройдено...
А вот призывать женщину "любить любого" как минимум некрасиво... А по сути глупо! :) В том, что касается семьи, женщина следует древним неистребимым инстинктам... Да, ребёнка она скорее всего будет любить любого (недавно на одном сайте читала откровения женщины, которая за 16 лет так и не полюбила свою дочь).
Но мужчина - не ребёнок!!! Любовь к нему не может и не должна быть такой же, как к ребёнку! Ё-моё!
Ну, не хочу я любить мужчину-вора или женатого! Пусть его Бог любит (несмотря на нарушение заповедей). "Женщины любят подонков - лишь они оставляют здоровых потомков" - на уровне инстинктов опять же не поспоришь...
А вот с моделями... Маленький пример. Молодой здоровый мужчина призывает молодую здоровую женщину жить "компаньонами" - у каждого свои интересы, свои занятия, просто делят жильё как соседи. Это нормально?! Для меня это вообще не семья, и торговаться не о чем! А в моей жизни был мужчина, который предлагал мне именно это. Ну, не оценила я предложения о таких "высоких, высоких отношениях".
Для меня семья немыслима без детей. Пока никто меня не смог убедить в обратном - если нет цели воспитания детей, зачем вообще друг другу мешать радоваться жизни? Для чего мужчине и женщине жить вместе?!!?! Только не говорите "вдвоём веселее и легче". Снять квартиру на двоих с однополым компаньоном - и никаких проблем. А вот насчёт семьи... Без общих ценностей, без их совместного создания и потребления - "нафиг оно вообще упало?"
...

Недавно случайно ("случайность не случайна") попала на генеалогический сайт. Давно хочется проникнуть в глубь истории семьи, узнать свои корни глубже. На удивление - собрав всех родственников в семейном дереве, а также часть тех, кого я и родственниками не считаю, но кто ими по сути является, удивилась, какая же большая у меня семья :) А корни так и спрятаны во мраке истории. Ну, почему так получилось, что дети в 30-х годах прошлого века остались не только без родителей, но и без каких-либо завязок с прошлым. Ну, почему - "до основанья, а затем"?!
Что я знаю о своих предках? Людей из отцовской ветки никогда в моей жизни не присутствовало. С бабушкой и дедом по материнской линии прожила много лет бок о бок. А вот прабабушек и прадедов из этой линии знаю только по именам и то только со слов бабушки и дудушки.
Есть один путь, которым можно попробовать что-то добыть - архивы церковных метрических книг. Которые непонятно за какие годы искать, да и в тех ли краях, в которых прошло детство бабушки и деда...
Так что, наверное, всё же не получится узнать, откуда я родом :)
Может, потому я историю и не люблю. Что самой интересной (и нужной, и важной) истории - истории моей семьи - мне эта наука не откроет...

Я увидела его фото и поняла, что этой "мой" мужчина. Мы встретились, и к визуальному впечатлению добавился весь комплекс ощущений, каждое из которых шептало - "мой"...
Но, как часто это со мной бывает, второго свидания он не назначил.
Мы переписывались. Даже заговаривали о новой встрече, но...
...
...
Прошло почти десять месяцев.
А я всё ловила себя на вопросе - ну, почему он ко мне не потянулся также, как я к нему?!
Я размышляла о его образе жизни и о своих желаниях. И понимала, что, наверное, ему нужна бОльшая свобода, чем мне бы хотелось, но я готова принять его правила игры, лишь бы он меня в свою игру позвал...
...
...
И вновь я не удержалась.
Узнала у него, где его можно увидеть. Выведала, что принципиально он не против увидеться со мной. И пришла. Неожиданно для него. И для тех, кто был свидетелем этой нашей встречи...
В тот вечер судьба мне подсунула небольшое испытание, которое вроде бы удалось пройти :) Может, только потому, что не было во мне той уверенности и наглости, которая появляется, если есть определенность в отношениях. Но главное - я поняла, что быть с ним - испытание на порядок труднее. Что червячок сомнений и даже ревности будет глодать душу. Несмотря на то, что я сама не поверю в возможность того, что придумаю себе...
Удалось выманить его на ещё одну встречу. Как бы снова не спугнуть? Как быть настолько собой - неповторимой и обыкновенной - чтобы эта встреча не стала последней? Потому что потеряв его ещё раз, я уже вряд ли найду в себе силы завоёвывать эту крепость. Скажу - не судьба. И сама себе не поверю....

Выучив уроки, хочется пошалить :)
Сегодня мы опять дрались подушками :) Незатейливо и очень весело :)
Подумалось... А со взрослым дяденькой можно также вдохновенно драться подушками?