Неважно, прощаем мы или прощают ли нас, - всегда есть ещё одна сторона прощения: нужно простить себя. И это - самое сложное.
За всю мою жизнь только один раз была такая ситуация, когда в ответ на "прости" я ответила "Бог простит". Потому что знала, что нет во мне того великодушия, которое позволит простить. Сегодня мне хочется искренне верить, что я простила всё же того человека. Потому что лишь вчера я поймала себя на мысли о том, что наконец-то простила себя в той ситуации.

Я прошу прощения у тех, с кем общаюсь здесь... И прощаю всех, кто просит и даже не просит прощения моего. И пусть каждый из нас с лёгким сердцем двигается дальше!

Как-то я в своей жизни привыкла моментально на всё реагировать. На слова, на мысли, на внешние раздражители. Как у инфузории - реакция без промедления на размышления.
Именно из-за этого в первые дни самостоятельного обитания с переломом мне было безумно трудно. Хотелось вкакивать и бежать на телефонный звонок, на звонок домофона... И раз за разом я злилась, не успевая подойти, обижалась, поняв, что звонили не мне, а просто в случайную квартиру. Пару раз даже чуть не падала, поспешив. Потом стала себя внутренне тормозить - если кому-то очень нужно, позвонят позже или на мобильный. И в результате научилась не вскакивать и не вздрагивать на звонки, если я нахожусь не рядом. Да, порой любопытство разбирает - кто звонил, зачем. Но обычно это вскоре выясняется. И вправду ничего такого, чтобы спешить, запинаясь и падая.

Когда я задумала этот пост, мне казалось, что он получится про равнодушие. Про то, что я немного очерствела, поскольку во имя самосохранения приходится и эгоисткой побыть, и не спешить, как Чип&Дейл, когда ещё и о помощи-то не просят... А сейчас вижу, что это снова тот же урок. Не торопиться. Не торопиться не только с желаниями, но и с реакциями...

Очень давно, читая то ли гороскоп, то ли ещё какую-то характеристику себя, наткнулась на слово "эгоцентризм". Смысла его я тогда не понимала, но (видимо по созвучию с негативно окрашенным словом "эгоизм") оно мне тогда не понравилось.
Сейчас я понимаю, что да, эгоцентризм мне очень присущ. И хотя я делаю попытки научиться видеть и понимать других, мне очень далеко до того идеала, к которому я хочу приблизиться.
Почему я в своём дневнике пишу Я, Я и снова Я? Почему в моих записях так мало присутствует других людей, которых я уважаю, которыми интересуюсь, которых люблю? Потому что я ничего не знаю о том, что происходит в их внутреннем мире. Да и во внешнем тоже. То ли это моя крайняя степень эгоцентризма - неумение выйти за рамки себя, любимой. То ли просто я с собой ещё не познакомилась, не подружилась, не полюбила себя - и мне пока не до других... Не знаю.

Есть среди моих знакомых один замечательный человек. Меня всегда удивляла его способность "подсунуть" мне книжку, фильм, мысль - именно то, что мне было бы интересно. Сколько раз я пыталась "угадать-угодить" его вкусам и интересам - мне это не удавалось :) Хотя, мне казалось, что я его знаю... Да ничего я о нём не знаю :) Интересен он мне? Да. Какого рода это интерес? Возможно, я вижу в нём многое о себе //ну, да - опять о себе, любимой :)//. Я уверена, что это, безусловно, интерес к очень неординарной личности, человеку, который уникален настолько, что притягателен и отталкивающ в своей неповторимости... В моей жизни было много людей, которые "прошли мимо" меня, и я об этом ни разу не пожалела. А вот этого человека мне не хотелось бы терять из виду, даже если нам суждено жить каждому своей судьбою. Когда он от меня отдаляется, я не могу отделаться от чувства горькой потери и некоей пустоты. Которые воспринимаются острее от того, что это не роковая безвозвратная потеря (смерть или переезд на Марс, с которым у меня нет средств связи), с которой нужно просто смириться и продолжать жить, а пропасть, которая разверзлась и посредством моих ошибок тоже...

Один из уроков моей жизни за прошедший год - это понимание того, что я слишком зациклена на себе, и не умею видеть другого человека. Пока я не вынесла из этого урока надлежащих выводов, которые бы реализовала на практике. Но осознание обязательно повлечёт измнение поведения. Я в себя верю :)

Порой во время мытья посуды в моей голове неожиданно возникают очень объёмные и, как мне кажется, глубокомысленные довольно примитивные образы. Вот, например, такой (отражение моего главного недостатка - поверхностности).

Человек слышал, что яблоки - это вкусно. Однажды, прогуливаясь, он увидел на земле яблоко, поднял его, попробовал... А яблоко оказалось незрелым, испорченным или просто дичком. А человек просто сказал себе "Я узнал вкус яблок! И я разочарован..."
Что дальше? Он может так всю жизнь оставаться в уверенности, что ничего вкусного в яблоках нет. А может задуматься - от чего его впечатление не совпало с ожидаемым (общепринятым, описываемым другими). В последнем случае человек, возможно, начнёт поиски других яблок и однажды откроет для себя огромное разнообразие сортов, расцветок, вкусов...
Мне подумалось, что только тогда, когда человек познал нечто во всей полноте и до глубины, он может судить о своём отношении к этому...

А сегодня, блуждая в просторах сети, наткнулась на ещё одно размышление о яблоках :)
Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают с земли упавшие яблоки, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они ВЕЛИКОЛЕПНЫ! Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть намакушку дерева.

Да! Забыла сказать о самом главном :) Тот яблочный образ соткался у меня в ответ на прочитанную недавно в дневнике одного мужчины фразу "я узнал женщин и разочаровался" :)

Это цитата сообщения Дамилола_Карпов Оригинальное сообщение

Унылый день.



Нет, крепкие отношения возможны только при прагматичном подходе обеих, обеих, подчёркиваю, сторон. Причём, честность тут проявляется в том, что свои прагматические расчёты каждая сторона объявляет заранее. Всё остальное – сопли, воздушные замки, любовь так называемая. Многие были на твоём месте, и многие были на моём месте. И всё время все друг друга любят, блин. Рубль девальвирован гораздо меньше, чем эта самая любвя. По мне, так это перед смертью, после совместно прожитой жизни самое приятное услышать – «с тобой было чертовски приятно иметь дело, спасибо». И точка. Вот это похоже на чувство.

Этот взгляд на любовь мне показался интересным :)

На днях сидела перед книжным шкафом, выбирая книжку. Да, негусто у меня с художественной литературой на полке :) Но тем не менее под настроение книжка нашлась.
Когда я училась в школе, по телевизору показали фильм, в который я просто влюбилась. После просмотра захотелось прочитать книжку, по которой снят фильм. Нашла её у одноклассницы, а потом и собственную купила. Сколько раз за эти годы я её перечитывала, уж и не помню. И на этот раз я выбором не мучалась - давно уже к ней не прикасалась :)
Погрузившись в мир старой доброй Англии, вдруг подумала, что хочу и фильм ещё раз посмотреть. Скачала. Нет, всё же книжка лучше :)

Вот дочитаю не сегодня-завтра любимую "Джен Эйр", и ждёт своей очереди ещё один шедевр. В одном из гороскопов прочитала, что героиня этой книги со мной одного знака зодиака. И когда я ловлю себя на её знаковой фразе, улыбаюсь - да, мы с ней похожи :) Но "я подумаю об этом завтра" :)

А ещё позавчера поймала себя на мысли, что созрела на просмотр "Сталкера" Тарковского. Вот прямо сейчас сяду и посмотрю!

Вот уже несколько дней на улице солнышко. С крыши капает вода, и кажется, что весна уже совсем близко. Просыпаясь утром и ещё не встав с постели, смотрю в окно и вижу совершенно летнее небо!
И так от всего этого на душе спокойно и радостно.

Вот уже целый месяц прошёл с того дня, как меня выписали из больницы.
Поначалу было больно и боязно. Временами даже страшно...
Но шли часы и дни. И всё "устаканивалось". Жалость к себе ушла, страхи развеялись...
Научилась жить на одной ножке. И то, что в первые дни было неразрешимой проблемой, сейчас вызывает только улыбку :) Делаю всё сама, кроме закупок :) А на досуге, который так удачно образовался, ещё и практику у плиты прохожу. Экспериментирую с блюдами, которые раньше не готовила :)

В кино:
...так романтично и трудно они шли к этому моменту... Глаза в глаза, рука в руке... И вот неизбежный и долгожданный секс - нежный / страстный / за кадром (нужное подчеркнуть)... И героиня сладко засыпает на плече героя...

В жизни:
Вот сколько мужчин у меня было, ни с одним я не могла уснуть после первого секса. Он сладко посапывал (и даже похрапывал) рядом, а я всю ночь боялась потревожить его сон. То ли секс не такой, то ли мужчины, то ли я... То ли в кино врут :)

Посмотрела кино "Мы поженимся. В крайнем случае созвонимся". Название уж больно понравилось :)
А ещё понравился стишок по ходу действа. Пошла в инет искать сам стишок и автора.
Нашла целый блог :) а в нём стихи, стихи, стихи...

дайте мне пару ударов по роже.
чота я слишком. да, слишком! хорошый.

яшка казанова

Да, какая потеря! Теперь снова придётся ходить друг к другу в гости, видеть глаза и улыбку того, с кем говоришь, слышать смех, дарить друг другу подарки... Какой ужас! Как мы переживём всё это - даже не знаю!
/Смешарики - Телеграф/

смотреть мультик

Ноябрьская поездка в Москву обогатила меня не только впечатлениями от общения с приятными людьми, но и несколькими фильмами.

Этот фильм приглашал Вас взглянуть на себя со стороны. И, увидев своё отражение, увидев себя в других, Вы, быть может, задумаетесь, и следующий Ваш шаг, Ваш поступок будет более обдуманным, более сознательным, принципиальным.
/док. фильм "Я и другие", 1971 год/

Сейчас сижу и размышляю о том, насколько я подвержена мнению со стороны.
Наверное, всё же - как и большинство: в том, что для меня принципиально, я буду стоять на своём, хотя бы весь мир ополчился против меня, но чаще всего происходят жизненные ситуации из разряда непринципиальных - когда можно переступить через свои мнение и желания ради кого-то.
А ведь в последнее время я настолько стремлюсь к принятию одной чуждой мне идеи, подсказанной мне очень значимыми для меня людьми, что переступаю себя даже в том, что для меня принципиально...
Есть два выхода. Менять свои принципы ради уважения и любви этих Значимых. Или стоять на своём...

Лес стоит, - никому не нужен.
Храм стоит, - никому не нужен...
Я стою, - никому не нужен.
Что же делать? Стоять на своём!

Засомневалась в последнем знаке препинания - восклицательный или вопросительный. Именно с утвердительной интонацией услышала я когда-то этот стих. А так ли это? Пошла спрашивать у Яндекса :) Автор Виктор Боков, знак восклицательный :) А моё сегодняшнее непринципиальное настроение - вопросительное.

Прислали сегодня :)

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

Ну, это вообще не обсуждается. Перелом засадил меня дома и дал возможность остановиться. Не спешить никуда, ни к чему и ни за чем в прямом и переносном смысле этого слова.
Сегодня поймала себя на мысли и просто в голос рассмеялась :))) И всё равно я спешу :) Спешу начать какие-нибудь упражнения для разработки ноги, тороплю процесс заживления. Смотрю на ногу, и прямо с каждым днём чувствую и вижу улучшение. И просто не верится, что там внутри что-то "не так". Уже даже кажется, что я сачкую и симулирую.
Нет. Даже перелом не способен меня научить не спешить :)))))))))))))

Искала открыточку, а нашла Прикольный клип.

В моей жизни никогда не было человека, которому я могла бы позвонить и сказать "Бери такси и приезжай". То ли поводов таких не было, то ли гордости слишком много...
На днях было очень хреново. Безумно хотелось, чтобы кто-то просто обнял и посидел молча рядышком, гладя по голове. Пыталась вспомнить, а было в моей жизни вот так - чтобы просто погладили по голове, когда мне плохо? И не смогла вспомнить. То ли память короткая, то ли и вправду никто не жалел - я же всегда была сильной... Как же я завидую тем взрослым мальчикам, которых я гладила по голове... Вспоминают ли они хоть иногда об этом? Или также, как я, в минуты себяжаления думают о том, что никто и никогда...

Понимание того, что я могу рассчитывать только на себя, появилось уже очень давно. Это моё вынужденное заточение просто обозначило степень моего одиночества...
Улыбаюсь. У меня есть люди, которые приходят меня порадовать и поддержать. Я уже 9 дней дома, и не было дня, когда ко мне кто-нибудь не заглянул бы. Мне приятно, что люди это делают не по обязанности, а вполне искренне... Но никто не может принести в мою душу покоя и мира, которых сейчас хочется, как никогда. Да, наверное, это никто и не способен сдалать, кроме меня самой...

Сегодня ночью снилось, что я ходила. И это только 10 дней прошло. Что же будет дальше?!
А днём мне сняли послеоперационные швы и гипс. Бинтовать не велели. Сижу, смотрю на опухшую ступню и со страхом жду ночи. Малейшее неловкое движение - и ногу пронзает боль, особенно в колене. Неужели через 10 дней после перелома можно обходиться без фиксирующих повязок и приспособлений?!...

Просто такого друга - настоящего друга - можно встретить раз в жизни. Но если однажды Вы решаете покинуть шаткую палубу, если вдруг появляется желание ощутить твердую почву под ногами, знайте - Вам больше не слышать божественной музыки. Но, как он говаривал - жизнь не кончена, пока у тебя в запасе есть хорошая история и друг, чтобы её рассказать.
/ х/ф "Легенда о пианисте"/

Сегодня посмотрела фильм "Легенда о пианисте". Хорошая история, которую некому показать и рассказать...

Очень хочется написать о том, как я прожила начало этой зимы. Чтобы перестать переживать и пережёвывать это всё внутри себя. Чтобы забыть, как страшный сон...
5 декабря я познакомилась с молодым человеком. Любезный, обходительный, заботливый. Как же хорошо он говорил! Но именно поэтому в душе шевелился червячок сомнений - это слишком хорошо, чтобы правдой быть...
Очень скоро он поселился у меня. Я бы даже сказала слишком скоро. Я его пожалела. Чужого, незнакомого. Понимала, что человеку трудно, одиноко... Он пришёл ко мне со всем своим небогатым имуществом, умещающимся в рюкзачке и двух небольших пакетах. Ни работы приличной, ни прописки, ни друзей настоящих...
Было разное за этот месяц. Было хорошее. Я даже в какие-то моменты была счастлива. Но чем дальше, тем яснее мне становилось, что забота его показная. Легко за ужином чашку чая налить. А вот когда просишь помочь в том, что действительно требует усилий - не хочу, не люблю...
Я очень быстро поняла, что наши отношения не из тех, когда "вместе и навсегда". Но я его пожалела. Так, как никого и никогда не жалела, и теперь уже не пожалею... Меня начинали тяготить эти отношения, но я не могла выгнать среди зимы человека, зная, что у него нет денег...
Когда я оказалась в больнице, так случилось, что в его руки попали все невеликие деньги, которые были у меня на тот момент - три тысячи рублей. Когда через неделю, вернувшись домой, я узнала, сколько он потратил, я была в шоке. На вопрос - как будем жить на оставшиеся деньги, он ответил, что у меня есть мама. Ну, мама меня-то, конечно, кормить будет, но с какой стати ей кормить молодого здорового чужого мужика?!
Даже после этого я не подумала о том, что пора его гнать. Ну, всякое в жизни бывает. Ну, не умеет человек деньги тратить... Но когда он вновь заговорил о том, что мечтает о новом телефоне, рубашке и записаться в платную секцию... Вот на этой ноте я охуела офигела и сказала, чтобы он искал себе другое жильё...
Может, это жестоко и бесчеловечно, но вчера утром (с помощью моей мамы) я всё таки выставила его из своей квартиры. И из своей жизни тоже. Мама настаивала, чтобы я забрала у него не только ключи, но и остатки денег. Я сказала - Бог ему судья, и положила в его сумку сверх счастья кусок курицы...

Самое обидное не то, что человек месяц жил по сути за мой счёт. И даже не то, что он этого не понял и не оценил. Обидно другое.
Я живу, расчитывая только на себя. Зарплата маленькая - и потому я радуюсь каждой подвернувшейся подработке. И работая на нескольких работах, я обеспечиваю себя тем, что мне нужно, и даже чуть больше - тем, чего мне хочется "сверх нужно". Но почему я должна делиться этим с тем, кто может заработать, но не стремится этого делать?! Почему он считает, что с ним должны делиться просто потому, что у кого-то больше, чем у него? Откуда такое потребительское и паразитическое отношение к окружающим?
И снова в моём сознании всплыла тема отдавания, которую я по осени закрыла. То ли я, действительно, не умею и не хочу отдавать. То ли это как раз тот случай, когда отдавать - губительно и для отдающего, и для берущего...