Зачем мужчина говорит мне, что я хорошая, что я чего-то там достойна, если он не хочет быть со мной? Ну, ведь правда жизни такова, что вот именно для него я не пара, не достойна его, не нравлюсь ему. Он хочет словами поддержать мою самооценку, а поступками опускает её. Неужели он этого не понимает? Почему считается признаком хорошего тона не сказать, что в человеке не нравится? Иногда прощаю себе непростительное. Иногда я не замечаю очевидного. Потому что вместо того, чтобы воспитывать меня, вместо того, чтобы поднять меня на тот уровень, на котором я стала бы нужна именно ему, мужчина меня просто оставляет. И ведь обидно не то, что уходит, а то, что и разглядеть-то не пытался...
Раньше меня это как-то не волновало. Ну, не понравилась я этому мужчине, но в мире так много разных мужчин, что своего-то я дождусь. И ненужность кому-то конкретному воспринимается как укол яда, с которым молодой здоровый организм легко справляется. Противоядие - вера в себя - ещё сильно. Но с годами доза яда копится, а противоядия становится всё меньше. И вот наступает момент, когда исчерпан запас противоядия к "ты хорошая, но я не с тобой". Вот и я дожила до этого дня. Всё, мне больше не нужно доказательств, что я никому не нужна. Я не хочу после первого свидания с новым знакомым ждать его звонка и не дождаться. Я не хочу услышать, что его "не торкнуло". Я устала от того, что мне дарят надежду и потом её отнимают. Я устала от мелькания лиц, личных сведений и неиспользуемых номеров телефонов. Я всегда боялась, что мужчина поленится завоёвывать меня, и потому откликалась слишком быстро. А, доставаясь слишком легко, не представляла интереса. И вот дожила до того дня, когда страх и боль оказаться ненужной перевешивают желание неодиночества. Самое время для тех, кто хочет добиваться моего расположения и любви. Вот только теперь-то я точно знаю, что никто не станет меня добиваться и завоёвывать. И не потому, что мне доказывали это так часто, что я поверила. Просто я оцениваю себя вполне адекватно. Не тот уже возраст и запас хорошести, чтобы тратить на меня время и силы...
Второй день рыдаю. Безумно жалко себя. Впервые не удаётся сказать себе, что не очень-то и хотелось. Хотелось! Всегда хотелось. Но как-то утешала себя, что будет и на моей улице праздник. А теперь не утешается...
Поймала себя на том, что в соответствии с правилами русского языка использую глагол "утешать" в его прямом значении - успокоить чем-нибудь радостным, облегчить горе, страдание. А по сути утЕшаю, да не утИшается. Не становится тише боль и страдание...

– Форс-мажорные обстоятельства - землетрясение, ураган, буря, метеоритные дожди…
– Любовь!
– Что?
– Любовь – то, что всегда нарушает планы, отменяет все запреты и разрешает невозможное. То, что делает слабых сильными, а сильных – мудрыми. Ураган, буря, землетрясение – бред! Любовь – это то, что превращает твой договор в пустые слова!
/ фильм «Четвёртое желание» /

Я тебя никогда не прощу - и прощаю снова и снова.
Я не люблю путешествовать - и беру билет на поезд, чтобы приехать к тебе.
Я не буду прислугой - и готовлю борщи, блинчики, котлетки.
Я никогда ни на ком не женюсь - и женюсь на тебе.
Я благовоспитанная девушка, а потому против секса до свадьбы - и остаюсь с тобой на ночь.
Я люблю высоких стройных блондинок - и живу с маленькой толстушкой-брюнеткой.
Я ненавижу это платье - и надеваю его, потому что тебе нравится, когда я в нём.
Я знаю, что не нужен тебе - и пишу тебе, звоню, прихожу.
Я имею женскую гордость - и бегаю за тобой.
Я предлагаю договор о том, что в случае развода ты оставишь ребёнка со мной - и отдаю ребёнка тебе.
Я говорю, что хочу, чтобы тебе было хорошо - и мучаю тебя...
Я ненавижу тебя - и жить без тебя не могу.

– Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
– Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
– Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
/ фильм «Служебный роман» /

Иногда так и хочется в конце дня сказать "День Добрых Дел завершён". Всем доброй ночи :)

Праздник начался задолго до сегодняшнего дня. Первыми поздравили первокурсники аж 4 марта! Подарили мне коробочку чая. Это меня удивило. Я у них только лекции читаю, а из-за болезни мы с ними всего два с небольшим месяца знакомы-то. Они мне ничего сдавать не будут, на практике мы с ними не встречаемся. То есть поздравление или его отсутствие никак на наших отношениях не скажется. Студенты давно мне на 8 марта ничего не дарили. И обычно студенты поздравляют только если занятия попадают на последний перед праздником учебный день. А тут они заранее позаботились... В общем, удивили!
Второй удивительный подарок прилетел ко мне вчера. Мужчина подарил мне песню на свои стихи и в собственном исполнении. Это очень дорогой подарок - неповторимый. Эксклюзивный не только из-за исполнения, но и из-за тех ниточек, которыми эта песня связывает нас с нашими общими воспоминаниями... Трогательно и немного грустно...
Третья неожиданность случилась также накануне. После дежурных слов поздравления звонивший задал неожиданный вопрос: "А как ты рассматриваешь моё предложение жениться на тебе?". Расхохоталась в ответ: "Не рассматриваю". По голосу чувствую - улыбнулся в ответ: "Я так и думал" :)
Неожиданные слова прилетели в смс от старого доброго друга. Обычно в смс на праздник присылают стихи, пожелания стандартные или не очень. А тут - благодарность... И слова "Найди своё счастье, оно есть." :)
Несколько смс приходили с незнакомых номеров. Таких неопознанных было три :) Правда, третий сам себя рассекретил - подписью :) Второй я не постеснялась спросить - кого благодарить за поздравление, оказалось - новый номер старого знакомого. А вот первого переспрашивать не стала - интуиция подсказывала, что это кто-то из тех, чей номер я удалила из телефона. Чтобы это выяснить, мне надо было заглянуть в список на компьютере, в котором я на всякий случай храню номера тех, с кем не поддерживаю связь. И когда до компа я добралась, оказалось, что интуиция меня не обманула :)
Почему-то впервые сегодня заинтересовал ответ на вопрос - а несвободные мужчины смс женщинам пишут с ведома жён и подруг? :)

А последнюю неожиданность сама себе устроила. Несколько дней назад задумала обновить телефон. А сегодня пошла и купила :) Вот теперь разбираться не один день буду :)

Когда мне было 17 лет, появилась у меня кошечка, - своенравная и неласковая. Когда её кто-то пытался погладить, она кусалась и царапалась. Но шли годы, и кошечка научилась понимать, что когда к ней тянут руки, - это не для того, чтобы обидеть. И теперешнюю кошечку можно гладить, не боясь оказаться расцарапанным :) С кошечкой моей я уже почти три года не живу. Но когда я прихожу в гости к маме с бабушкой, она подходит ко мне погладиться :) Причём бабушка иногда говорит, что коша только мне даёт себя так долго гладить :)
Когда мне было 17 лет, появилась у меня кошечка. Я тогда была глупая и неумелая. И всё, что у меня было - это любовь к этому пушистому комочку. Когда она в первые дни в нашем новом доме плакала, я брала её на коленки, и она успокаивалась. Сразу мои домашние выдвинули мне ультиматум - кошка твоя, и ходи за ней сама. И кошечка стала моей дочкой :) За которой, как за ребёнком, нужно было ухаживать, вставать к ней среди ночи... Иногда она мяукала на своём кошачьем языке о чём-то своём - требовательно или печально - и, конечно же, я не могла понять, чего хочет животное :) Но шли годы, и я научилась понимать оттенки мяуканья. И даже по кашлю улавливать - когда она просто прочищает горлышко, а когда собирается похвастаться съеденным. Перед новым годом бабушка с мамой на кошку стали мне жаловаться - ходит, говорят, по ночам и громко мяучит, чего ей надо?! В новогоднюю ночь я осталась ночевать и услышала этот громкий и требовательный мяв. Оказалось всё банально просто: всего-то надо было горшок вымыть!
Я это всё к чему? К тому, что за годы проживания рядом можно и бессловесную кошку научиться понимать. А уж человека понимать и улавливать оттенки его настроений и желаний - тем более. Ведь с ним можно поговорить, попросить его объяснить, если не понимаешь, что с ним происходит. Вот только не каждый человек перед другим откроется. Не каждому мы вручаем ключи от своей души...

Просить прощенья в воскресенье - так на Руси заведено.
Прошу у вас - меня простите, а я простила вас давно.

"Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и вышла замуж..."
/автора не знаю :(/

Один мужчина регулярно достаёт меня своими звонками. Говорит, что не может меня забыть, что я его очаровала, что он хочет сделать для меня что-нибудь, чтобы доказать свои чувства...
Когда я на время оказалась однорукой, пролила как-то на кухонный пол забродивший сок. Лужа была значительной по объёму и создавала неприятный "аромат" :) Помощи было ждать неоткуда, поэтому пришлось убирать самой. Вся фишка была в том, что тряпку отжать я не могла. И вот со слезами - от беспомощности и боли - я вытирала эту лужу. И подумалось тогда, что позвони этот надоедливый поклонник сейчас, я бы знала, что ответить на то, что он может для меня сделать...
Ха-ха три раза. Он позвонил на следующий день и завёл обычную свою песню - "я так хочу для тебя что-нибудь сделать". Отвечаю - у меня полы два месяца не мытые, приезжай - вымой. "Да, еду!" Была уверена, что полы так и останутся немытыми. Но хотелось посмотреть, что же реально сделает для меня человек, который два года мне повторяет, что он... Приехал: чаем напоишь? Напою. Сама думаю - ты ехал к человеку, который болеет, хоть шоколадку прихватил? Нет, садится за стол, ждёт, когда обслужат. Снова начинает говорить, как он хочет для меня... Серьёзно так отвечаю - ты же приехал полы вымыть? "Ну, да", - и начинает жаловаться на то, как его не ценят... Меняет тему - снова о своих чувствах ко мне. Просто молчу... Минут через сорок или через час мне надоело его слушать, и я предложила ему пойти домой...

Хочу ли я, чтобы за мной бегали, засыпали меня любовными посланиями, звонили мне, чтобы признаться в любви? Нет. Я не отрицаю, что приятно когда говорят хорошие слова, дарят цветы и подарки. Но не это главное. В отношениях самое ценное - это забота. Был в моей жизни один мужчина, который учил меня, как надо доказывать свою любовь - не словами, а поступками. И самый доходчивый урок - незатейливый ужин, приготовленный для меня, когда я вернулась усталая с работы...

Как донести тебе, подруга,
мысль запоздалую мою -
научимся тогда беречь друг друга,
когда развалим первую семью.
/Николай Белоусов/

С утра подумалось, что дети из неполных семей менее успешны в семейной жизни потому, что не имеют позитивного образца (даже более - никакого не имеют). А потом пришло в голову, что и выросшие с папой+мамой тоже разваливают семьи. Значит, дело не в следовании образцу? А в чём тогда?

- Какая разница, кто первый сделает шаг навстречу?!
- Иногда от этого зависит, состоится ли встреча вообще...

Самый первый мой парень сказал мне однажды, что понимает, что мы друг для друга не созданы, но ему просто лень искать другую. Мне было так обидно!!! То есть он со мной не потому, что ему со мной нравится, а потому что вроде с кем-то надо быть, а я для этого - неплохая возможность. Он всё же ушёл от меня, но вот это его "лень искать" крепко засело в моём мозгу. Он был первым, но не последним, кто мне об этом говорил или просто дал это понять. Чем больше я знакомлюсь с мужчинами, тем удивительнее для меня становится то, что им не только лень искать, но даже лень взять, когда принесут на блюдечке с голубой каёмочкой...

Наверное, каждому в отношениях с противоположным полом хочется признания себя. Признания в таком масштабе, что другие не нужны. И высказанное или просто обозначенное "мне лень искать другую" - это мина замедленного действия. То есть - если другая сама найдётся, меня с лёгкостью променяют на неё. Чем можно ударить больнее?...
После расставания с пробным мужем мучал вопрос - неужели он ни разу не пожалел о том, что ушёл? Была уверена, что не жалел, - потому что не только не делал попыток вернуться, но и пресекал мои попытки возобновить общение. Сильно удивилась, узнав, что он считает меня инициатором разрыва. А я-то, глупая, считала, что это он ушёл! Я настолько была обижена его уходом, что не заметила его намерения сделать шаг навстречу, - я видела только уже сожжённые мосты. Да, я понимаю, что женщина - хранительница, что она должна тушить даже то, что безжалостно сжигает её мужчина. И любящая женщина именно так бы и поступила. А раз я не смогла - значит, не любила, значит, не дорожила... Здесь оценки выставляются не за старания, а за результат.
Но результат-то имеет две стороны. Мною-то тоже не дорожили. И ещё вопрос, кто воистину не дорожил. Тот, кто ушёл, или тот, кто не удержал? Тот, кто утешился в других объятиях, или тот, кто замену так и не нашёл?...

А у вас есть такой же, но без крыльев? - Нет. - Будем искать!

Мне уже не раз указали на то, что я перебираю. Перебираю - это отвергаю. А если разобраться? Если я неоднократно проявляю намерение, желание, заинтересованность в отношениях, но не вижу ответа, то я чувствую себя отвергнутой. Получается, что я стремлюсь к отношениям, которые нужны обоим, а меня проверяют на прочность "мне-то нафиг не надо, а насколько тебе это надо?". Я за равноправие в отношениях - в том смысле, что строить, хранить, развивать должны оба. А когда один разваливает, а другой не успевает восстанавливать - это нечестно! Я так не играю! У моей негордости есть предел. Не считая возможным навязываться, я отвергаю - но отвергаю-то в ответ!
Не раз пыталась завоёвывать мужчин, но каждый раз безуспешно. И ни разу не довелось мне испытать на себе, что чувствует женщина, которую хотят завоевать. То есть ни разу мужчина не был заинтересован в отношениях со мной. Я устала копаться в себе. Я устала анализировать - что же я делаю не так, если ко мне тянутся те, кого я не хочу, и наоборот, - меня отталкивают те, к кому я тянусь.

...В этот момент приятельница выдвигает убойный аргумент - ты детей-то хочешь?! Смотрю на себя с грустью, и уже сомневаюсь, хочу ли. Чем дальше, тем меньше я хочу мужа, детей, карьеры. Перехотела. Перегорела. Тлеет, конечно, ещё. Но с каждым днём всё меньше и меньше... И пока ещё можно разжечь. Но кому это надо?!...

В святочную неделю как-то так сложилось, что попала я к бабушке, которая якобы видит судьбы и лечит людей. И она мне сказала, что будет у меня два мужа :) Читать далее...

Пятнадцать месяцев не была в бассейне. То одно болело, то другое, то времени не было, то денег. И вот срослось :) Желание, возможность, дешёвый абонемент и состояние здоровья позволили всё таки устроить заплыв :) Думала, что после года сидения на попе быстро устану, задохнусь. Но нет! :) Плавала вроде бы не меньше и устала не больше, чем до всех своих болезней. Правда, больные места о себе напоминали дискомфортом и даже лёгкой болью. Но даже это не уменьшило удовольствия!

В последнее время не смотрю сериалов. Однако, три недели назад наткнулась на один, который посмотреть захотелось. Тем более, что полтора часа раз в неделю по субботам поздно вечером - это не ежедневная жвачка, заставляющая регулярно бросать неотложные дела. Сегодня ждала очередную серию... Но оказалось, что их снято всего три. Глянула в интернете - в этом году будут снимать продолжение. Это радует :)
Сюжет основан на произведениях Конан Дойля, однако действия перенесены в наши дни. Известные истории, на мой взгляд, очень удачно перелицованы :) И не удивительно, что история Шерлока XXI века напоминает работу компьютера :)

Почтовые голуби принесли сегодня ссылку - Конкретный рецепт, который меня так много раз просили дать
Здравые мысли есть. Но я не приемлю "Тебе хамят — хами в ответ" даже с объяснением этого тезиса автором совета. И вот это ставлю под сомнение:
Много читай. И не Коэльо с Марининой, а литературу, из которой можно почерпнуть полезные знания и верные моральные установки. Если не знаешь, которые верные, думай на эту тему. Спрашивай. Анализируй.
В последние месяцы я прослушала несколько mp3-книг Марининой. Не назвала бы я это бездумным и легковесным чтением. Вчера вот очередная мысль порадовала.

Незадолго до свадьбы, когда я в очередной раз завела разговор о том, что еще не поздно передумать и пусть он найдет себе более подходящую жену, пригодную для телесных радостей и материнства, Володя сказал:
– Я в одной книжке прочитал совершенно замечательные слова: брак – это договор двух людей о совместном противостоянии жизненным трудностям. Понимаешь, Муза? Не о постели, не о сексе, не о продолжении рода, а о совместном противостоянии. Плечо к плечу, спина к спине, локоть к локтю и полное взаимное доверие. Да, тебе не нравится секс. Но разве это означает, что мы с тобой не можем или не должны вместе противостоять трудностям жизни?
/А. Маринина "Всё не так"/

Именно такими словами я о браке не думала, но это довольно близко к тому, чего мне хотелось бы от жизни в семье. Книга попутно и о другом задуматься заставила, кое-что переосмыслить. И чем же это вредно?! А "Закон трёх отрицаний" демонстрирует и поясняет йоговские законы понимания мира. А уж йоги кое-что в мироздании смыслят... Так что товарищ, причисливший Маринину к ненужному чтиву, для меня не авторитет...

Терпение, смирение, служение, любовь.
С тех пор, как я впервые увидела эту формулу в сашином дневнике, она снова и снова напоминает мне о себе. Читать далее...

Усталость измеряется не количеством отработанного времени,
а степенью собственной неудовлетворённости процессом и результатом труда

В один из декабрьских вечеров слушала старые записи Андрея Державина. Когда у меня появился безлимитный интернет, я перелопатила все сайты и собрала почти полную коллекцию его песен, - которые я в юности очень любила, и даже те, которых я никогда не слышала... В 2000 году он стал клавишником "Машины времени". С тех пор песен в его исполнении не появлялось. И мне вдруг стало интересно - неужели его не тянет к сольному пению?..

В новогодние каникулы смотрела телевизор - фильм "Мужчина в моей голове". Не скажу, чтобы он мне понравился. Так, одноразовое кино. И досмотрев почти до конца, я поняла, почему я не выключила фильм! За несколько минут до финала - сцена в аэропорту. И вдруг...
- Слушай, так это Державин?!
- Державин.
- А что это он?
- Так ведь Новый год же :)




Во-первых, для меня это был новогодний подарок :) После стольких лет - новая песня! Когда я искала её в сети, нашла ещё трибьют "Алиса" гр. Секрет. Так моя коллекция пополнилась двумя новыми песнями :)
А во-вторых... Всё же я была права :) Ну, не может человек просто так забросить любимое дело! Обязательно где-нибудь, как-нибудь будет прорываться желание заниматься тем, чего просит душа!

Несколько лет назад судьба свела меня с человеком, который писал стихи и песни. Однажды он читал мне свои стихи, и одно мне так понравилось!!! Я попросила его подарить мне это стихотворение. Он вырвал листок из тетради, где оно было написано и отдал мне. Это был очень-очень дорогой подарок... Недавно я попросила подарить его одну из его давно написанных песен, а он ответил, что они потеряны. Я пожалела, что в своё время постеснялась попросить эти песни. Уж я бы их сохранила...

У творческих людей бывают периоды, когда не творится - хоть режь. Но каждый творец если не знает, то чувствует, что творчество его не отпустит. Что однажды накатит, накроет с головой и... Неожиданно придёт вдохновение, найдутся нужные слова, ноты, образы...
Вдохновения!..

Эпиграф:
Коротаем мы ночи длинные - нелюбимые с нелюбимыми.
Одним разговором навеяно...

Нелюбимым маршрутом как обычно иду -
В нелюбимые стены с нелюбимой работы...
Я с тобою расстался и себе на беду
Вновь в толпе нелюбимых отыскал я кого-то...
Нелюбимое блюдо - на ужин... В ночи -
Нелюбимая женщина... и без причины
Нелюбимая песня в душе зазвучит,
Вновь напомнив, что я - нелюбимый мужчина...

PS: О, Кто-Нибудь! Приди, нарушь чужих людей соединённость и разобщённость близких душ...

Из пункта А и пункта Б одновременно выехали два поезда. Дорога была однокалейная, поезда двигались навстречу друг другу, но не встретились. Как вы думаете почему? Не судьба!

Если что-то суждено - ты этого не избежишь.
Если не суждено - пытаясь этого добиться, потеряешь даже то, что имеешь.

Сегодня был мой первый урок в Центре дистанционного образования детей с ограниченными возможностями здоровья. Осваиваю новые технологии :) Преподавание идёт через интернет в режиме онлайнового видео-общения. Кроме очевидных и простых есть интересные и неосвоенные ещё мною до конца возможности скайпа - например, доступ к экрану собеседника с возможностью видеть все его манипуляции на компьютере. А ещё мне рассказали, что в недалеокм будущем познакомят меня с ещё одной примочкой - я со своего удаленного компьютера смогу что-то делать на компьютере собеседника! До чего техника дошла!
Каких-то 20 лет назад на школьных уроках информатики нам рассказывали сказки о том, что компьютеры будут использоваться во всех сферах человеческой деятельности. Я тогда не могла поверить, что это воплотится. Двенадцать лет назад я несмело мечтала о своём домашнем компьютере, но считала исполнение этой мечты не слишком близким. И вот компьютер - это такая обыденность для довольно многих. И реальность превзошла самые смелые прогнозы. Я даже не могу предположить, что будет через пару-тройку лет! Какие очередные изобретения войдут в повседневную жизнь и станут само сосбой разумеющимся? О чём мы будем в ближайшем будущем восклицать - и как мы без этого обходились? :)

Когда мою руку скрутило, случилось одно забавное событие. Уходя с работы, я не смогла толком одеться, и пришлось коллеге (мужчине) мне не только подать пальтишко, но и попыхтеть над застёгиванием молнии :) Поскольку я в коллегу когда-то была влюблена, и до сих пор к нему неравнодушна, то для меня это было приятным приключением :) нёсшим некий налёт близости и тайны :) Хотя дело было при свидетелях и всё было очень корректно :)
И вот прошло два месяца. На днях девушка, которая была замечена в связях с этим коллегой, спрашивает меня - мол, как дела, выздоровели? Я ответила, что да. А саму мучал вопрос - откуда она узнала про мою очередную хворь? Не настолько она близка к делам факультета, чтобы её посвятили в факт и тем более причину моего отсутствия. Ну, конечно, я решила, что ей об этом доложил наш общий знакомый, но как-то не вязалось у меня это с моим представлением о нём...
И только через несколько дней до меня дошло!!!! Дело было не в моей последней болячке :) В мае она видела меня после перелома хромающую, когда он помог мне выйти из автобуса. В тот день он меня при ней спрашивал о моём самочувствии. И с тех пор мы с ней ни разу не здоровались :) А тут в силу обстоятельств я неспешно шла мимо неё. И она из вежливости поинтересовалась моим самочувствием. И наверняка имела в виду забытую уже мною травму годичной давности :)
А я-то, я-то!!! Додумала-придумала :) А ведь так можно выложить ни о чём неподозревающему человеку в ответ на его невинный вопрос пикантные подробности, в которые он не посвящен :) На счастье, я к этой даме столь холодна, что не удостаиваю её содержательных бесед. А то бы она могла столько нового узнать о своём возлюбленном... :)