Да что ж за полоса такая в жизни пошла?? В течение года все мужчины, которые были мне не безразличны, которым была не безразлична я, все были Овнами... я их даж ласково называла в разговорах с подружкой "мои барашки"... 2, 3, 4, 5 апреля...
Вчера знакомлюсь с парнем в сети, как всегда - пустой треп, бла-бла-бла, хи-хи, ха-ха. Сегодня просит мыло, шлет фотки, стучит в аську. Смотрю инфу и акуеваю - 03.04.1977.
Аааааааааааа!!! Нееееееееееееет!!!
Остается призрачная надежда, что это все-таки Рыба, а не Овен.

Di (19:17:48 3/10/2006)
а у тя дата рождения по-нашему написана или по-ненашему?)
в смысле ты в апреле родился или в марте?)

****(19:18:02 3/10/2006)
апрель

Di (19:18:16 3/10/2006)
ясн)


Все. Финиш. Шапошное знакомство и ничего более. Хватит с меня бараньих издевательств.

- Я понял почему мужики тупые такие)

- Почему?))

- Да я прочел что наращивание мышечной массы - разрушает клетки мозга)

- А тощие тогда - все гении?))

- Не толстые... а именно мышечная масса)

- Ну я поняла) женщины тоже ведь ее наращивают)

- Ну.. они в меньшей степени.. и в меньшем кол-ве)

- Они и так дуры)))))))))

- Ну не знаю..) может быть)

- Серьезно, я очень мало умных женщин встречала за всю жизнь

- Ну знаешь.. все сразу не бывает)или красивая.. или умная).. хотя бывают исключения)

- Бывают) но редко. А знаешь почему?

- м?))

- Некрасивые с детства обделены внимаем
они как бы на втором плане
поэтому больше молчат и больше слушают, наблюдают, размышляют...
все просто)

- Мм..

- Но бывает, что они вырастают потом красивыми) вот и получаются те редкие исключения

- Интересная теория))

**** (10:59:59 1/10/2006)
она лубила парня.. парень помер.. она любила кошку.. кошка померла.. она любит меня.. ааа)))

Di (11:01:04 1/10/2006)
ой, не продолжай!!!!!!))))))))))))

..............

чуть позже:

****(11:26:04 1/10/2006)
надо с ним поговорить будет)

Di (11:26:34 1/10/2006)
когда появится
я ему вообще башку оторву
с ума схожу, а он не отзывается

**** (11:27:26 1/10/2006)
я помогу) я его держать буду) гг

Di (11:28:07 1/10/2006)
он плотный, не удержишь)))))

**** (11:29:14 1/10/2006)
ой лааан))ты ж башку сворачивать не долго будешь) я думаю справлюсь)
ты главное потренируйся)

Di (11:31:54 1/10/2006)
на ком?))

****(11:32:38 1/10/2006)
на добровольцах... которых заставишь)) гг

Di (11:32:53 1/10/2006)
найдешь тут добровольца))

**** (11:33:24 1/10/2006)
я б с удовольствием предложил свои услуги.. но я проверяю свою теорию относительно того, что я тебе раньше написал.. так что мне помирать рано пока)

Di (11:34:02 1/10/2006)
пффффф)))

****(11:34:05 1/10/2006)
как отмазался?)) фирма веников не вяжет)) эксклюзивные отмазки)

Di (11:34:13 1/10/2006)
гг))))

**** (11:36:50 1/10/2006)
кстати знаешь какие отмазки у меня проходят если опаздываю куда-то и т.д.?))

Di (11:37:09 1/10/2006)
какие?) проспал?) старушку через дорогу переводил?))

****(11:37:53 1/10/2006)
почти)
1) бабушку на вокзал провожал
2) на свидании был))..
проспал уже не проходит)

Di (11:41:40 1/10/2006)
))))
и часто бабушка на вокзал ездит?))

****(11:42:38 1/10/2006)
ну дык по разным предметам...+ я в универ то хожу раз в неделю.. + не всегда опаздываю))))
..................................

Ты снимаешь вечернее платье,
Стоя лицом к стене.
И я вижу свежие шрамы
На гладкой как бархат спине.
Мне хочется плакать от боли
Или забыться во сне.
Где твои крылья,
Которые так нравились мне?

Где твои крылья,
Которые нравились мне?

Раньше у нас было время,
Теперь у нас есть дела -
Доказывать, что сильный жрет слабых
Доказывать, что сажа бела.
Мы все потеряли что-то
На этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?

Где твои крылья,
которые нравились мне?

Я не спрашиваю, сколько у тебя денег.
Не спрашиваю, сколько мужей.
Я вижу - ты боишься открытых окон
И верхних этажей.
И если завтра начнется пожар,
И все здание будет в огне,
Мы погибнем без этих крыльев,
Которые нравились мне.

Где твои крылья,
Которые нравились мне?
(с) НАУ

Две недели пролетели как один миг. Много было планов, из них не выполнили и половины - то дождь, то самочувствие у Мамули неважное... На кладбище так и не съездили, а счас там грязища непроходимая... Папа меня простит, главное - он всегда в моем сердце. А могилку навещу зимой, всего-то пару месяцев...

......
Сидим на кухне. Пьем чай. Молчим.
- Дочь, а скажи, нам здорово вдвоем жить?
Виновато улыбаюсь.
- Нет, ну я серьезно. Оставалась бы...
- Мамуль, не путайте туризм с эмиграцией :)
- Да я понимаю...
- Вы же знаете, я вас очень люблю. И Одессу обожаю. Но жить у вас мне нельзя.
- Ну, тогда я тебе найду мужа :)
- Вооо, эт сколько угодно ))) Найдете - звоните, приеду влюбляться))
- Мы же с тобой уже говорили - нельзя замуж по любви выходить. Ты должна позволять себя любить, уважать мужа, но не больше. И будет тебе счастье.
- Нуу.. Мамуля, я так не могу (( Это как-то цинично...
- Нельзя тебе по любви. Не зря ведь ты моя дочь, ты такая же как и я - растворяешься в любимом человеке, сама себя не помнишь. А потом остаешься выброшенной тряпкой. И никто спасибо даже не скажет.
- Нифига, я сама от мужей уходила...
- Не важно, кто ушел первый. Важен результат - твое состояние после этого. Учит тебя жизнь, а ты все не учишься.
- Ну не могу я себя переделать..((
- Переделать нельзя, но заставить себя можно. Иначе погибнешь.
- Мда уж... есть над чем думать.....

Хроники убойного отдела

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку.
Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Haрру Birthdaу!

Стать бы мне воздушным как дым костра
Быть бы равнодушным и все дела
Так в пыли дорожной лежит пятак
Вместе невозможно и врозь никак
(с) Макс Леонидов

Я знаю тебя полтора года.
Виртуально.
И год в реале.
Однажды ты спросил, когда я поняла, что меня "зацепило". Ответа на этот вопрос у меня нет и сейчас. Кажется, что это было всегда. А возможно, с тех пор, когда стала называть тебя "мой генерал". Генерал без армии... Прости, я виновата в этом...

Но армию можно набрать новую, а вот потерянного доверия не вернуть. Того доверия, которое было в самом начале, когда мы еще не лгали друг другу и сами себе. Ты знал, что у меня есть муж, я знала, что у тебя есть жена и "еще одна женщина в Саратове" или как там в Золотом теленке было... Мы ничего не обещали и ничего не требовали. Я сказала тогда, что эти отношения не продлятся долго, а ты ответил - пусть будут сколько будут...


.........................
- Слушай, ты разве сама не видишь, что мы идеальная пара?
- Ага. В постели.
- Не только.
- Ну в парке по колено в снегу тож неплохо было. Два диких ненасытных темперамента.
- Ггг)) Я серьезно.
- А что серьезно? Если серьезно, то мы не можем быть вместе. Я не понимаю тебя, ты не понимаешь меня. Откровенно мы не разговариваем. Каждый из нас ждет, что другой сделает первый шаг навстречу.
- Потому что ты не захотела меня понять.
- Я пыталась!
- Ну да, как же! Особенно, когда в Питер свалила. И потом, когда приехала и замуж виртуально выскочила. Я тебе те надписи в инфе никогда не забуду!
- Хватит меня Питером упрекать, я сама себя наказала.
- Мало наказала.
- Вот видишь, я ж говорю, что ты меня не понимаешь. Вот и не понял, что я не к нему ехала, а от тебя уезжала. Потому что мне стало невыносимо так жить. И я прекрасно осознавала, что я делаю, и чем это все закончится. Но мне было наплевать, я хотела забыть тебя. Но не смогла...
- Ты поторопилась, как всегда. Не умеешь быть терпеливой.
- Не умею? Я полгода терпела, кажется этого было достаточно.
- Я предлагал все вернуть, если помнишь.
- Нельзя было вернуть ничего, можно только начать строить новые отношения. Извини, но то, что есть сейчас, меня не устраивает.
- Это твоя была идея - встречаться без обязательств.
- Да моя. Но после первого раза я поняла, что не могу так. Не могу чувствовать себя шлюхой. Возможно с кем-то другим этого бы и не было - получила удовольствие и забыла. А с тобой не могу. Может быть, ты мне все ще дорог...
Я не хочу так. Мне не нужен только секс. Хочу теплых доверительных отношений, а их нет. И не будет, пока мы не научимся разговаривать откровенно, пока не перестанем бояться и откроемся друг другу на все сто...
Может быть, это когда-нибудь произойдет...

Если ни дома, ни денег не жаль,
Что ж тут поделать?
Если решил уезжать - уезжай!
Незачем медлить.
Кто здесь любил тебя, кто тебя знал -
Все не помеха.
Вышел из дома, пришел на вокзал,
Сел и поехал.

Стрелки, как белки навстречу летят,
С ветки на ветку.
Люди и звери подходят к путям.
Бросим монетку.
Полка, футболка, вагон-ресторан,
Карты, потеха.
Вышел на станции, хлопнул стакан,
Сел и поехал.

Так пересек ты свой божий мирок.
Вжился, пригрелся.
Так и доехал до райских ворот -
Кончились рельсы.
Вышел, размялся спросил сигарет.
Просто для смеха.
Взял на перроне обратный билет,
Сел и поехал.

(с)"Несчастный случай"

Моя любимая погода!.. Теплый ласковый дождик, свежий морской воздух, пахнущий йодом, редкие прохожие на аллеях Аркадии...
Каким чудом мне удалось выскользнуть из дома без зонта - до сих пор удивляюсь))
Промокла насквозь, настроение отличное)) Иду, вытираю капельки с лица, словно слезинки, а душа поет...
- Девушка, вы же промокли! Присаживайтесь с нами! Здесь кофе очень вкусный готовят! - компания улыбчивых ребят с искренним участием смотрят на меня из-под навеса "Тропиканы".
- Спасибо, я не пью кофе в это время суток! - дарю настоящую лучезарную улыбку (ничего себе! я наверное целый год таких не выдавала! аж сама удивилась))
Вам не понять, милые мальчики, что это вероятно последний мой теплый дождь в этом году, в родном Киеве уже так не погуляю...
Дождь прошел, устала, счас бы домой под уютный плед на диванчике... Но мамуля меня точно прибъет, когда увидит в таком виде... Буду сохнуть в клубе. Тем более, что башка забита мыслями, может и дневнику еще достанется... :)

Сегодня хуже, чем вчера,
Все задом наперед.
Опять жара, жара, жара
Достает.

И одинокая мигрень,
Подруга дней моих,
Меня любила целый день
За двоих.


Я поцелую провода и не ударит меня ток.
Заводит молния меня, как жаль что я ее не смог.
По небу ангелы летят, в канаве дьяволы ползут,
И те и эти говорят: "Ты нам не враг, ты нам не друг".

Ни там, ни тут.
Ни там, ни тут!

Зимою будет веселей:
Нас пустят в рай.
Зимою будет холодней
И пускай.

И ничего, что я дурак,
Все равно.
В природе все не просто так
Суждено.

Я поцелую провода и не ударит меня ток.
Заводит молния меня, как жаль что я ее не смог.
По небу дьяволы летят, в канаве ангелы поют,
И те и эти говорят: "Ни там, ни тут!"

Ни там, ни тут.
Ни там, ни тут!

(с) "Агата Кристи"

Даже не представляла себе, до чего же здорово может быть в сентябре в Одессе!
За 10 лет бывала здесь в любой сезон, кроме начала осени. Это просто сказка!!!
Солце ласковое, море еще относительно теплое (даже теплее, чем я застала в позапрошлом году в июле :)) Народу в Аркадии практически нету. Гуляю себе по берегу, воткнув в уши любимую радиоволну, расслабляюсь и все мои страхи и тревоги, привезенные с собой из Киева, смывает набегающая волна.
Мамуля отметила сегодня, что за неделю я здорово похудела (спадающие джинсы этому подтверждение)- еще бы не похудеть, я ж по 10 км ежедневно пешком наматываю, - подзагорела, посвежела и вообще стала очень похожа на ту 24-летнюю девочку, которой она меня увидела первый раз. Только волосы короткие. Но и это исправим :) Не стриглась с мая, скоро буду бантики завязывать))
Внутренне же чувствую, что практически восстановилась после целого года всевозможных потрясений. Заново научилась улыбаться, болтать с пожилыми соседками во дворе, радоваться новому дню и строить планы на будущее.
Всего лишь неделя - и я полностью обновилась. Все-таки у Мамули сильное биополе, она меня и спасла.
В день приезда она на меня смотрела немного с опаской - просто не узначала свою любимую приемную дочь. Потом за чаем мы разговорились, я сквозь слезы бессвязно лепетала о бо всем - о всех своих глупостях, которые за год совершила, обидах на себя и окружающих, о том, что не верю больше никому, и не хочу верить - удивляюсь теперь, как Мамуля это все выдержала спокойно. Потом начала говорить она, а я молча сопела и слушала, с чем-то соглашалась, что-то не принимала, возражала и снова молча слушала.
Потом начало происходить что-то странное - меня буквально трясло, хотя волнения или озноба я не чувствовала. Мамуля сказала, что это похоже на сглаз или еще какую-то хрень. Мы продолжали разговаривать и все прошло. Это было утром, а к вечеру уже стали заметны изменения в моей внешности - лицо прояснилось, глаза заблестели, на щеках появился румянец.
Через несколько дней были еще встречи с сетевым другом, упивание коктейлями и мартини, и два вечера живой рок-музыки. Оказалась, это тоже было мне нужно - просто напиться в обществе надежного человека, слушать любимые композиции, целоваться под подъездом в четвертом часу ночи, расстаться на пике возбуждения, и спать после этого как младенец до двух часов дня...
Вобщем, неожиданно для себя получила настоящее комплексное излечение души))
Чувствую себя превосходно! Жизнь прекрасна и удивительна! )))

Прости меня именно

За то, что я выменял

Тебя на одну минуту прошлого.

За что на мою свалилась голову

Внезапная эта ностальгия!?


Ты зрелая, смелая,

Черным по белому

Пишешь проверенные истины.

Они надоели мне немыслимо!

Опомнись! Ведь мы же не такие.


Это был неравный бой

Между небом и людьми,

Между сердцем и судьбой,

Под названьем "Ce ля ви"!

Победитель будет прав,

Проигравший просто жив...

Остальное - лишь игра

Под названьем "Ce ля ви"!


От берега к берегу,

Как до Америки,

Пол океана самолетами.

Возьми мои крылья! Хочешь? Вот они!

Душа просит:"Небо!Помоги ей!"


Прости меня именно

За то, что я выменял

Тебя на одну минуту прошлого.

За что на мою свалилась голову

Внезапная эта ностальгия!?


Победитель будет прав,

Проигравший просто жив...

Остальное - лишь игра

Под названьем "Се ля ви"!

(с) Меладзе

Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
(с) М.Булгаков, "Мастер и Маргарита"

Заметила странную вещь. Если я начинаю чего-то добиваться, преодолевать какие-то трудности, продумывать ходы и рассчитывать все «за» и «против», в результате получается только вред, в большинстве случаев. Достигнутое либо не радует, либо оборачивается против меня же.
А еще я никак не научусь доверять первому впечатлению о человеке. Вот если мелькнуло что-то отталкивающее – фальшивая не искренняя улыбка, завистливый недобрый взгляд или еще что-то едва уловимое – сколько бы после этого я ни открывала в человеке хороших качеств, все равно в итоге разочаруюсь, а то и получу очередную душевную травму.
А вот все самое лучшее, надежное, пришло и продолжает приходить в мою жизнь само по себе – хорошие люди, которые могут помочь и поддержать именно в этот момент жизни; нужные именно сейчас знания в книгах; случайные на первый взгляд встречи оборачиваются многолетней искренней дружбой…
Да и вообще меня что-то оберегает, ведет по жизни. В юности сколько раз по глупости попадала в ситуации, когда только чудо спасало от изнасилования, а то и верной гибели. Позже как бы трудно не приходилось, всегда находился кто-то или что-то, что выручало, помогало справиться, выжить…
Так что получается, нужно сидеть на попе ровно, и все «буде так, як має бути, навіть якщо і не так”. Как говорит моя подруга, если не идет само в руки, значит забей, не твое это. В тему же вспомнила украинскую поговорку – Що моє, те не згниє.
Сколько раз убеждалась, что мне всегда нужно поступать по совести и будь что будет. Если отступаю, сдаюсь, кривлю душой ради кого-то или чего-то, то незамедлительно получаю ответный удар по башке. Так получается, что жизнь держит меня в каких-то определенных рамках, шаг влево – шаг вправо и тут же расплата.
Уроков много получаю, да только впрок не идут. Мне 34 года, а как была дурой так и осталась. Когда же я наконец осознаю себя, свое место в этой жизни, свое предназначение? И вообще, произойдет ли это когда-нибудь…

Казалось так все было просто здорово.
Просто неправдоподобное совпадение.
И в этом ты такой как я, и в том, и вот музыку ты такую же слушаешь, и книжки читаешь такие же, и на разные ситуации жизненные реагируешь так же..
В висках стучало - неужели??! неужели вот нашлась моя вторая половинка??! неужели я не зря ждала столько лет, искала и ошибалась, и снова искала...
и это пьянило, кружило голову и волновало уставшую душу, заставляло молчать разум, который просто вопил - очнись!!! посмотри на себя в зеркало!!! да вспомни про разницу в возрасте наконец!!!...
Но я не слышала голос разума. Я полюбила. И позволила чувствам контролировать себя, возможно, первый раз в жизни...
Ну какие могут быть сложности, если ты такой классный! Если мы так подходим друг другу!
А то, что были какие-то нестыковки, так это ж мелочь! ну не бывает идеальных людей, идеальных партнеров! Н Е Б Ы В А Е Т!!
Всегда можно найти компромисс, уступить, договориться в конце концов, а уж при моей склонности уступать и самопожертвовать...
Влюбленность ослепляет, это известно.
Но я не думала, что ослепляет она НАСТОЛЬКО!
Сейчас смотрю на это все и думаю - как я могла так ошибиться??!
Нет. Не ошиблась. Просто видела в тебе только хорошее.
Беда моя в этом. Сколь мало бы этого хорошего ни было в человеке, я раскопаю, достану, покажу тебе, покажу всем, приумножу если смогу...
Только ты струсил. Не захотел принять себя таким. Тебе долбят - ты плохой, ты злой, ты циничный, тебе на все наплевать. А ты хоть и знаешь, что они не правы, но смирешься, складываешь покорно лапки. Ах, вы думаете я такой? Так получите, таким и буду. Глушишь свое настоящее Я алгоколем и травой, надеешься когда-нибудь заглушить совсем... Да только не получится ничего, я в этом уверена.
Легко плыть по течению, закрывшись в своей ракушке. Что ж, это твой выбор. И я его уважаю. А как иначе?
Да и что я в самом деле.. Кто я такая, чтобы влезать в твою жизнь. Относительно молодая, относительно образованная, относительно воспитанная... Все относительно.
Зачем я это все пишу? А я даже не знаю. Ты этого не прочтешь, а если и прочтешь, то все равно не поймешь. Опять скажешь, что я самоуверенная дамочка с узкими интеллектуальными способностями и больной психикой.
А я и не отрицаю. Так и есть.
Да, я лицемерка. Не говорю людям то, что думаю о них на самом деле, чем могла поделиться только с тобой. Давно, с тех пор, как начала взрослеть. Просто поняла, что не бывает людей абсолютно плохих или абсолютно хороших. И не хочу причинять боль походя. Я найду способ, как дать понять, что не так. Но ты меня врядли поймешь, потому что слишком молод, различаешь только черное и белое, стремишься жить в эйфории...
Может когда-нибудь, через годы, ты вспомнишь меня, и может быть поймешь, что я была тебе настоящим другом - знала о тебе все - и хорошее, и плохое, и самое плохое, но продолжала любить и уважать... Время покажет.
Я не держу на тебя обиды.
Ни за то, что явился незванным гостем, ворвался в запертую ото всех душу, заставил оттаять, поверить и почувствовать, как расправляются истрепанные крылья за спиной.
Ни за то, что в порыве влюбленной страсти клялся кровью и всем святым для тебя, что никогда не разлюбишь и не бросишь. Вспомни, я ведь сказала тогда - не надо клятв!
Да вобщем многое из того, что я говорила, так и случилось. Практически все. Кроме твоей яростной жестокости, с которой ты меня пытался растоптать. Этого я действительно не ожидала. Ты даже не заметил, что я и не пыталась защищаться. По щекам текли слезы, а в голове крутилось одна строчка из песни - любимый, что я тебе сделала?? А ты продолжал, ослепленный своей ненавистью, словно бил ногами беззащитного ребенка.
Я не обиделась. Не стала мстить. НЕ СЛОМАЛАСЬ. Я могла бы тебя легко размазать по стене под бурные аплодисменты очевидцев. Но я этого не сделала. И не дала другим уничтожить тебя за твой поступок. Я тебя любила, а потому пощадила, но ты этого так и не понял.
Юношеский максимализм проходит. Наверное, когда-нибудь тебе станет стыдно. Только я об этом уже не узнаю никогда.
Мы не настолько разные, как тебе кажется. Просто ты выбрал другой путь. И с моим он не совпадает.
И потом, я принимаю это как расплату. Расплату за безрассудство, глупость, излишнюю эмоциональность, обман наконец. Да, я тебя обманула. Я не пыталась свести счеты с жизнью. Наелась тогда снотворного, но лишь для того, чтобы успокоиться и уснуть. Я видела, что ты звонил несколько раз, чувствовала как волновался. Но мне было обидно, хотела проучить. Вот и проучила. Сама себя. Ты потом сказал, что я маниакальная в отношениях..
Наверное так и было. В той любви было больше зависимости, чем самой любви. Когда я это поняла, было уже поздно что-либо менять.
И все же, я не жалею ни о чем. Ни о бессонных ночах в аське, ни об авантюрной поездке, ни о сказочной неделе вместе. Это был нескучный кусочек моей жизни, который я еще долго буду вспоминать. Прощай.

Все проходит. Не сегодня, так завтра.

вот такую открытку мне прислали в ДР ...
[500x361]

...потому что 30 числа закончится самый насыщенный, самый интересный, самый сложный, самый тоскливый, самый отчаянный, самый непредсказумый, самый счастливый, самый авантюрный, самый несчастный, самый решительный, самый познавательный, самый-самый-самый год моей жизни... вот такой он был, 33-й год...

..счастье это фантики
в коробочке под стеклышком,
сто лет назад зарытые
под вишней во дворе...

(с) Макаревич


когда разбирали старый дом, нашли мою детскую игрушку... облезлая черная от времени поролоновая обезьянка... смотрела на нее и вспоминала себя 3-х летнюю... невероятно... 30 лет прошло...

...люди встречаются, сходятся, живут как единое целое, а потом настает период расставания... вокзал... и слезы на глазах, и комок к горлу подкатывается и не вернуть уже ничего... остаются лишь только приятные воспоминания... и думаешь как все вернуть обратно... но уже нет шансов.. и только тяжелый вздох тебе поможет в этом, и горячая слеза, скатившаяся по щеке....

(с) мой друг Svetilo

Это цитата сообщения wred_ko Оригинальное сообщение

Сегодня началась "масленичная неделя"
Понедельник — Встреча;
Вторник — Заигрыши;
Среда — Лакомка;
Четверг — Разгул;
Пятница — Тещины вечерни;
Суббота — Золовкины посиделки;
Воскресенье — Прощеный день.
Это ж сколько нужно съесть?!!! всякого и разного...

невыносимая тоска одолела...