СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя,мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.

Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.

Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы.
Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что-нибудь нехорошее.

Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

...
[500x408]

и запоздалый снимок. Это мы в субботу развлекались. И еще одна в коментах
[640x480]

новых читателей. Надеюсь в тайне, что Постоянных. И еще надеюсь что они станут не только читателями в дневнике, но и писателями :)
Итак за последнее время прибыло:
Злодейский_Словоблуд
dont_dare
Реаниматор

Проходите, распологайтесь, берите ковшичек по размеру и угощайтесь вооон из той ванночки! Компания тут шустрая, так что....

И еще в дневничке Усть-Каменогорск я поместил несколько новых фоток города и области...

вчера сливал с флешки товарищу фотки на диск, ну и не смог удержаться чтобы не посмотреть. Нашел одну любопытную фотку...
[682x511]

Уважаемые дамы и господа!
Разрешите вам немного разрекламировать некоего товарища Злодейский_Словоблуд, коего я раньше знал в реале, а после мы встетились на просторах инета. Пока что разрешения я не получал (да и не просил) то разглашать его реальное имя не буду.
Итак, прошу любить и жаловать и вот вам его уже не первый, но уже опус:http://www.liveinternet.ru/users/876097/post7391196/

Играю в "Косынку", думаю о жизни... Поражений больше чем побед, но победы - весомее. Они компенсируют всю гореч поражений. Редко бывает много побед сразу, чаще - несколько поражений подряд. Можно пытаться поискать варианты, можно кое-что выгадать, но чаще события складываются случайным образом. Можно долго уходить в минуса, но потом вынырнуть и вздохнуть свежим воздухом. А можно и просто не играть...

Зачем создавался этот дневник? Неизвестно. Бывает вот дети родяться незапланировано. И часто так бывает. Вот этот вот дневник - незапланированый. Это было что-то вроде игры. Одному товарищу захотелось поместить свое творчество в интернет. Поместил. Смотри говорит. Захотелось прокоментировать. Что я в реале не мог это сделать? Мог. Но в процессе коментирования случайно завел этот мирок. Теперь он вроде как даже не совсем зависим от меня. И прибить его, как собственное дитя - сил нет. Хотя последнее время и писать что-то не тянет... Подумаешь, подумаешь что написать - и не напишешь... Вот ведь как бывает.

[234x163]

...
[699x524]

...
[591x954]

показала вчера свой норов. Гуляли мы по городу с женой. Ну тучка, да тучка, думали даже что стороной пройдет.... Потом закапало, мы спрятались под навесом остановки. Быстро подошел наш автомус. Мы запрыгнули, проехали одну остановку и тут началось! Такого проливного дождя, града и ветра я этим летом не видел, да и вообще наверное не видел... Сидели в ПАЗике, т было ощущение, что кто-то довольно часто бросат ведро гравия на крышу... Впервые я радовался, что автобусы этого маршрута едут очень медленно. Пока подъехали к нашей остановке, град прекратился. До дома - 50 метров и 2 минуты хода. За это время мы вымокли насквозь и брели по колено в воде... По дороге текла сама Ниагара... Поскольку я вымок, то не пошел фотать последствия (низачОт). А вот товарищ, прутешествуя в это время на авто сфотал на мобильник....
[640x480]

Между прочим беседа было содержательная.
[678x225]

Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой. Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.

У меня две новых ПЧ - alisa_cat и Nepovtorimaya. Алисик, очень рад тебе! А вот с Неповторимой придется познакомиться :)
Добро пожаловать!

Алкоголь в умеренных количествах повышает интеллект, утверждают ученые

Эта новость гарантированно спровоцирует радость среди любителей выпить: у тех, кто потребляет алкоголь в умеренных количествах, мышление развито лучше, чем у тех, кто не пьет вообще или злоупотребляет алкоголем, пишет в четверг газета Guardian

Исследование, проведенное Австралийским национальным институтом в Канберре, показало, что умеренная выпивка повышает ваши умственные способности. В то время как ее отсутствие или слишком большие дозы могут превратить вас в тупицу.

В исследовании принимали участие 7 тыс. человек в возрасте 20-60 лет. Было установлено, что те люди, которые употребляют безопасное количество алкоголя, имеют более развитые вербальные навыки, память и скорость мышления по сравнению с людьми, находящимися на полюсах алкогольного спектра. Безопасный уровень потребления алкоголя – 14-28 стандартных "дринков" в неделю для мужчины и 7-14 для женщины.

Для оценки умственных способностей использовались различные типы тестов. Как ни странно, трезвенники показали низкие результаты.

Брайан Роджерс из Центра изучения умственного здоровья при Австралийском национальном институте, заявил, что умеренно пьющие люди не только показали наилучшие результаты, но и, похоже, являются самыми здоровыми. "Это не обязательно означает, что умеренное потребление алкоголя хорошо для мозгов – могут быть и иные, не учтенные нами причины, объясняющие плохие результаты трезвенников", – подчеркнул Роджерс.

Результаты исследования могут отражать тот факт, что алкоголь сокращает риск сердечно-сосудистых заболеваний и усиливает приток крови к мозгу, а эти факторы обуславливают лучшее умственное состояние. Они также согласуются с другим исследованием, в ходе которого было обнаружено, что умеренные количества алкоголя сокращают риск сердечных приступов и инсультов, улучшая циркуляцию крови.

Исследование, проведенное в Австралии, является одним из элементов начатого в 1999 году 20-летнего проекта по изучению изменений в мышлении и настроении у людей по мере старения.

Берем:

11) в графе 11 коэффициент перерасчета, который представляет собой отношение числа, означающего количество месяцев, оставшихся до конца календарного года с начала налогового года, к числу, означающему количество месяцев, за которое определяется расчетная сумма облагаемого индивидуальным подоходным налогом дохода. При увольнении работника исчисление индивидуального подоходного налога с дохода за последний месяц работы осуществляется с применением коэффициента перерасчета "1";

И превращаем в:

Если (Объект.ПриказОбУвольнении.Выбран()=1)ИЛИ(СтрДлина(Строка(Объект.Код))<5) Тогда
КПерерасчета = 1;
ИначеЕсли Объект.ДатаПрихода < Дата("01.01.2005") Тогда
КПерерасчета = Окр(12/ДатаМесяц(ДатаНачала),2,1);
ИначеЕсли Объект.Справка = 1 Тогда
КПерерасчета = Окр ((12-ДатаМесяц(Объект.ДатаПрихода)+1)/(ДатаМесяц(ДатаНачала)-ДатаМесяц(Объект.ДатаПрихода)+1),2,1);
КонецЕсли;

Взято тут: http://www.midbrowart.com/layer1/nugal/modvpho/gallery.htm
[560x411]

Три поросенка

Жили-были три поросенка, во взаимном понимании и полной гармонии с окружающей средой. Используя природные материалы своего края, каждый из них построил себе по чудному домику… Однажды к ним пришел огромный, злой волк с экспансионистскими идеями. Он увидел поросят и сразу проголодался — и физиологически, и идеологически. Увидев волка, поросята спрятались в соломенном домике. Волк подбежал к домику и стал колотить в дверь, крича: «Поросята, поросята, впустите меня!»

Поросята закричали в ответ: «Твоя интервентская тактика не напугает поросят, защищающих свое жилье и свою культуру!» Но волк не намеревался лишиться того, что он явно считал своей судьбой. Он дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул соломенный домик. Напуганные поросята, преследуемые волком по пятам, перебежали в домик из хвороста. То место, где раньше стоял домик из соломы, выкупили другие волки и основали там банановую плантацию. У домика из хвороста волк опять стал колотить в дверь и кричать: «Поросята, поросята, впустите меня!»

Поросята закричали в ответ: «Убирайся к черту, плотоядный притеснитель-империалист!»

Волк снисходительно хмыкнул. Про себя он подумал: «У них такие детские замашки! Очень жаль, что они исчезнут, но прогресс не остановить».

И волк дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул домик из хвороста. Поросята побежали к домику из кирпичей, а волк за ними по пятам. Там, где раньше был домик из хвороста, волки построили курортный комплекс тайм-шер для волков-отпускников, где каждый блок воспроизводил домик из хвороста, но на самом деле был изготовлен из стеклоткани, а также магазинчик местных редких вещиц, бассейн для подводного плаванья и шоу с дельфинами.

У кирпичного домика волк вновь заколотил в дверь и закричал: «Поросята, поросята, впустите меня!».

На этот раз поросята в ответ запели песни солидарности и написали протест в Организацию Объединенных Наций. К этому времени волк уже разозлился из-за отказа поросят посмотреть на ситуацию с точки зрения хищника. И вот он опять дул-дул, пыхтел-пыхтел и вдруг схватился за грудь, упал и умер от обширного инфаркта в результате чрезмерного потребления пищи, содержащей повышенное количество жиров.

Три поросенка возрадовались тому, что справедливость восторжествовала, и сплясали вокруг мертвого волка свой маленький танец. Следующей их целью было освободить свои земли. Они собрали целый отряд из поросят, которых прогнали с их родины. Новая бригада свинистов с автоматами и ракетными орудиями атаковала курортный комплекс и уничтожила злых волков-притеснителей, давая понять всему полушарию, что не стоит влезать в их внутренние дела. Затем поросята установили образцовую социалистическую демократию с бесплатным образованием, всеобщим здравоохранением и доступным для каждого жильем.

Заметьте, пожалуйста: волк в этой истории — персонаж-метафора. Ни один волк не пострадал при написании этой сказки.

Взято тут: http://elitarium.ru/print.php?id=990&npage=2

Это цитата сообщения обаятельная_Elka Оригинальное сообщение

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается
медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует
вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и
набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе.
Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком,
и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись,
обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего
красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз! ) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него
резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в
костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!


Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг,
облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову
натягиваем противогаз. Костюм готов.


Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в
два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника
связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это
сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на
попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно
взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда
намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем
желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее Читать далее...

Хочу отписаться от одного дневника. Вроде и человек хороший, но вот чувствуется какой-то дисонанс... Когда получаю уведомления что кто-то отписался от меня - что-то все равно царапает душу или что там у нас есть? И человека не хочется обижать и продолжать получать от него сообщения и не читать их считаю неправильным. Что думаете?