Утро началось как-то вот не очень... Я бы даже сказал ужасно... Жена закрывала вчера установленный замок минут 10.... После чего я много чего хорошего про себя услышал по сотовому.... По приходу на работу я узнал что Костя удалил дневник.... И как после этого работать прикажите? Чего еще ожидать?

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е....

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
(с) стырено с Анекдота.ру

LI 5.8.17

Кофе на дне.
Спички сломались.
Может быть скотч?
Где же ты бодрость?

LI 5.8.17

...
[424x211]

"Тот, который неудовлетворен реальностью, есть сам неудачная реальность". (c) Ф. Ницше.

LI 5.8.17

Правда?
[450x350]

Вот уже который год высекал скульптор Ванюшкин из куска розового мрамора, доставленного с берегов далекой Греции, статую. Статую Женщины, Жизни и Счатья одновременно... Мимо пролетала ворона и прицельно серанула на голову энтой самой Статуи....Скульптор Ванюшкин отложил инстрУмент, вытер тыльной стороной мозолистой ладони пот со лба, поправил фартук..... "Антипашка однако!", - подумал скульптор Ванюшкин и снова принялся за работу.... (с)

LI 5.8.17

Звездануло четвертой звездой.... фиолетовой. Получил анонимную антипашку (бояться что ли подписать?) от кого, за что - не понятно. Хотя за что наверное понятно - за "нафлудить" и за "бабенку". Хотя про бабенку я объснил.... Ну да ладно.
Подумалось: если звезды это звания - то симпашки и антипашки это что? Ну ладно - антипашки - типа лычки про ранения, а симпашки - благодарности в трудовую книжку? Фигня какая-то.

Ну и раздал симпашки людям, которым я задолжал как мне кажется. Я вас всех очень люблю. Люблю и за критику и за внимание. Спасибо вам!

LI 5.8.17

Это цитата сообщения ilance Оригинальное сообщение

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Оригинал - lj_kkuzovkina

Если человек не вампир, и уже пиздец_не_донор, то где ему взять бескорыстный внешний источник энергии?

LI 5.8.17

День сегодня какой-то дурацкий, хочется чего-то сотворить гадкого, то ли придаться душевному эксгибиционизму, то ли наоборот - дневник закрыть... Это из самого легкого. А вот уйти с работы или там напиться среди бела дня - уже сложнее. Напиться - неинтересно, да и проблем станет больше, а уйти - зачем? куда?
Так что же делать то?

LI 5.8.17

Директор системному администратору:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я - ХАКЕР!
- Да мне похер, я сказал - быстро сюда!

Сегодня день рождения у одного замечательного человека - Фоменко Виталия aka dodgesniper. Поздравляю его с днем рождения и желаю ему здоровья, счастья, кучу денег. Жаль что он уехал на пмж в город-герой Саратов. Водку придется пить с ним виртуально....

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел
ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать
целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на
кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке
дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил
его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

ОЧЕНЬ жизненно,кстати)

LI 5.8.17

Сделайте у себя в дневнике такую запись:
1. Про меня:...
2. Про жизнь:....
3. Про любовь:....
4. Про дневник:....
5. Про будущее:....
Потом нажмите на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и впишите названия дневников
1. Про меня:...Notes of ScHiZofrenic... (я перевел как записки шизофреника)
2. Про жизнь:......Сообщество для графоманов-любителей
3. Про любовь:.....I Live just to play the game (что то вроде: Я живу для того чтобы только играть в игрушки)
4. Про дневник:.....Всего по немножку...
5. Про будущее:....So if you loney, you know I'm here waiting for you (если Вы одиноки, знаете, что Я здесь буду ждать Вас - так?)

LI 5.8.17

-Пап, а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В
один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

LI 5.8.17

у одного товарисча День рождения. Не буду говорить у кого, но скажу что он лирушник, предприниматель, журналист, ведущий телепрограмм, автолюбитель, поэт и просто мой друг.


Не знаю что ему подарить.... Уже дарил ему - слонов, трубку курительную, апельсиновыжималку и что-то еще уже не помню... Может подсткажите навскидку? Ну что бы вам например было приятно получить в подарок от старого (в прямом и переносном смысле) друга.

LI 5.8.17

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

LI 5.8.17

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.


О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.


О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!


О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.


О мужиках

Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный.
А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, засранцы.


О досаде

Это когда проснешься утром не дома и ни любви, ни водки и кофе растворимый.

О деликатности

Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.


Об эгоизме

Всякий человек — эгоист, когда ебаться хочет.


Еще раз о русских и евреях

Евреи к русским сначала жить попросились, а потом начали русских ебаться учить. Русские обиделись и обзываться стали. Евреи испугались и в Америку уехали.


О сути вещей

Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак.


О везении

Ваше место у параши уже занято.


Об особенностях русского языка

Трудящиеся — это отглаголенное существительное настоящего времени, а ебущиеся — это отглаголенное существительное настоящего продолженного времени, но то и другое может означать групповой акт.


о морали

Живя в стеклянном доме, не бросайся камнями
(английская поговорка).
Надолго ли дураку стеклянный хуй?
(Русская поговорка).
Мораль: долбоеб стекольщику не товарищ!


О вкусах

Я понимаю тех, кому по жизни пришлось съесть много говна, я не понимаю тех, кто при этом просил добавки.


О явлениях природы

Когда человека ебут, он становится лучше, но чувствует себя хуже.

LI 5.8.17