Не могу не порадовать друга Виталика и других укрославян, заглянувших ко мне....
[показать]

[показать]
А мне еще одного чебурашку прислали... Помещу я его без комментариев и повода... Хотя другие картинку смирно ждут своей очереди....(отдельное спасибо leonoff`у)

А я вот тут опять в Новосибирск съездил. В автобусе Барнаул-Новосибирск промерз как собака и наверное из-за этого разболелся. Почему-то обратил внимание на русский ура-патриотизм. И что-то вот он больно и резко по глазам... Если шрифт на вывеске - то обязательно "а ля рюсс". Если название, то Русс..Сибир...Росс.. и пр. Цвета преимущественно - триколор. Ну уж очень много этого.. А лубочная реклама? Бородатые мужики и похотливые бабенки... Жуть берет. И это при том, что автовокзал в Н-ске просто не выдерживает никакой критики. То же мне Столица Сибири. А это значит такие ворота....в Сибирь. Правда что вот понравилось, так это такие симпатичные пограничники и пограничницы особенно... Они действительно симпатичные, если не сказать красивые, вежливые, гладенькие такие, чистенькие и выглаженые.... Лицо государства небось... Так бы и...
Ну да ладно. А вот Барнаул наоборот очень даже привъезде и выезде смотрится. Жаль что в основном ночью его проезжаешь, либо ранним утром...
Хорошо все таки вернуться домой, после долгой дороги, тяжелых сумок, гостиниц и фаст-фуда....

[показать]
Други мои! Поздравляю всех Вас с наступающим Новым годом! Желаю Вам быть мягкими и пушистыми и чтобы окружали вас тоже мягкие и пушистые создания типа Чебурашки! Ну а если вдруг кто обидит вас и придется постоять за себя, то желаю Вам быть таким же твердыми и железными как Чебуратор. (Отдельное спасибо Polis-S).

Почему то нонешнее состояние хочется обозвать как "неприкаянность". Но непонятно, что тогда "прикаянность". Короче. Не охота быть ни здесь, ни там, ни с той, ни с этой, ни читать, не смотреть, не отдыхать и не работать.... Может покаяться? Толко перед кем и в чем? Опять же не понятно поможет или нет?
[показать]

Звери леса

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.


Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Читать далее

Это цитата сообщения Maximum 30 Оригинальное сообщение

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!"

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе".

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить

Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...

Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан...

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Если кто-то это уже видел или слышал, не обессудьте - мне нравится...

· Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

· У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


· Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.

· Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

· Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


· С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

· Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

· Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

· Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


· Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

· Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


· Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

· Хорошо быть смелым, но страшно...


· Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

· Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Вот и прошли достаточно длинные (4 дня) выходные. Для меня это практически отпуск, тем более что почти никто не звонил и не звал поработать... Работы и так хватило по дому, который в связи с перманентной занятостью уже забыл про нежные мужские руки... Ну там розетки, выключатели починить, то, се пятое, десятое... Выспался, отъелся и напился (короче пива сколько хотел и когда хотел...). Все это замечательно, но вот куда девается отдых, когда выходишь на работу? Вчера так устал, что как будто настоящий четверг, а не после выходных.... Да еще шеф актуализировал все задачи, которые не выполнили и предстоит выполнить новые... Вдруг стало как-то вот даже совестно, что так много отдыхал... Отвык я это делать... Внутри постоянно какая-то беготня ли, параноя ли... Этому не позвонил, тому не сделал, про это забыл... Но как выдается свободный день, не знаешь куда его девать...
Да и то ладно. "Живым всё хорошо" как сказал доктор из "Формулы любви".

[показать]

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

Летел комар. Деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.

Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.

Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.

Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?

Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану...

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа
от секса. Оказалось - просто ужас, до чего у нас девушки
изобретательные.
<Стюардесса заметит>
<В туалете слишком тесно>
<Ты небритый>
<Я небритая>
<Подожди, я вспомнила что-то грустное>
<А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!>
<На улице еще светло>
<Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит>
<Это негигиенично>
<Дети уже спят>
<Дети еще не спят>
<Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе
январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь>

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных.
Например:
<Собака не кормленная>
<А ты мне подаришь ежика?>
<Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка>
<Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума>
<Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой>

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими
наработками.
<Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится>
<Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры>
(Варианты: <в Иванове детишки мерзнут в классах>,
<сдох тигр в Барнаульском зоопарке>)
<Поздно спохватился: у меня климакс>
<Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!>
<С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень
не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва
врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил,
обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал>
<Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?>

Ай да Кузнецов, ай да сукин сын! Я просто обожаю "Пятый элемент"! И вот в момент, когда я думаю о том, что давно не размещал никаких чебурашек...Тут такой подарок от А.Кузнецова....Ту ё моё!
[показать]

Hа этой стpанице ничего не написано. Hичего на этой стpанице не написано. Hе написано ничего на этой стpанице. Hy совеpшенно ничего здесь не написано. Вам кажется, что написано, а на самом деле нет. Hикаких мыслей, никакого смысла, сплошные бyквы, но все это ничего не значит.
Дyмаете, что-то тyт написано? Ан нет. Hичего тyт нет.
Hаписано? Hет.
Hе написано? Да.
Гласные, согласные, запятые, все это внешне выглядит как текст, но на самом деле полная бессмыслица.
Пшик, дpик, бзик. Пвpол влкдн воцйхннн с слллy едмбь ыэфдо тевьььен! Казалось бы, вы читаете, но читать-то нечего. А вы читаете. Потомy что бyковки внешне напоминают текст. Разве можно сказать, что здесь что-то написано? Можно, конечно, так сказать. Hо можно этого и не сказать. Вот - целое пpедложение из бyкв. Вот еще одно пpедложение. Много таких пpедложений. Поэтомy HЕОБХОДИМО ПОHЯТЬ:
Это полная бессмыслица.
Hичего здесь не написано.
Кажется, что тyт что-то написано.

Hет, и не надейтесь, ничего здесь не написано.
Чего ж вы дочитали до этого места? Зpя вpемя только потpатили. Бpосайте это никчемное дело и читайте дpyгyю стpаницy. Так нет же, вы все еще читаете этy стpаницy. Hy, тогда yж читайте дальше. Хотя читать тyт нечего.
Я бы на вашем месте не читал.
Решительно ничего интеpесного вы не найдете на этой стpанице. Это пyстота, котоpая внешне выглядит как текст. Вот ведь как можно замаскиpоваться. Шpифтик кpасивый, бyковки pовные, абзацы, - и вы попались.
Со всей pешительностью и категоpичностью мы отметаем инсинyации, что на данной стpанице что-либо написано. Абсолютно ничего тyт нет.
Хотя с опpеделенной точки зpения может показаться, что тyт что-то написано. Однако следyет отметить, что эта стpаница не несет никакого смысла.
Hе побоюсь повтоpиться.
Hа этой стpанице ничего не написано. Hичего на этой стpанице не написано. Опpеделенные кpyги выдвигают мнение, что здесь что-то написано. Жиpненькими бyквами надо тоже что-нибyдь написать, это кpасиво смотpится. И что-то цифеpок давно не было: 24, 26, #5. 11-в. Читаете? Hy-нy.
Что бы еще такое написать?
Остается еще несколько стpочек.
ТАКИМ ОБРАЗОМ, несмотpя на внешние пpизнаки текста, следyет со всей pешительностью пpизнать, что данная стpаница является абсолютно чистой. Исходя из этого, невзиpая на попытки pяда лиц yтвеpждать, что здесь что-то написано, мы отстаиваем позицию ненаписанности этой стpаницы. Жалко, что стpаница кончается, а то можно былобыещечто-нибyдьнаписа...

Хагакурэ (книга самурая).

Путь самурая основан на смерти. Необходимо ежедневно размышлять о неизбежности смерти. Каждый день, когда тело самурая в сохранности, а разум его чист, он должен представлять как будет пронзен стрелами и копьями, изрублен мечами, унесен бурными водами и брошен в испепеляющий огонь. Как поразит его гром, как поглотит его землетрясение, как рухнет он с высокой скалы,как скончается от болезни или совершит обряд самоубийства сёпуку если вдруг скончается его хозяин. И каждый день, без исключения, он должен представлять себя мертвым. Вот в чем заключается внутренняя суть пути самурая.

Плохо, когда нечто цельное раздваивается. Никто не должен искать ничего иного в пути самурая. Все иное уже заключено в том, что являет собой путь. Если самурай воспринимает все именно так, он будет способен услышать обо всех путях и при этом все больше приходить к принятию своего единственного пути.

Если одной фразой выразить что значит быть самураем, то скажем так, полностью посвятить свое тело и душу своему хозяину, никогда не забывать, что самое главное для вассала - это его хозяин.

Лучше смотреть на мир, как на сон. Когда тебя мучают кошмары, ты просыпаешься и понимаешь,что это был только сон. Так вот, мир в котором мы живем почти то же самое.

Среди мудрых мыслей высеченных на стене правителя Наошигэ была и эта: "К важным делам надо относиться легко", а хозяин Иттэи прокомментировал: "К мелким делам надо относиться серьезно".

Как сказал один из старейшин: "Убить врага на поле брани, это коршуном упасть и пронзить свою добычу". Если даже коршун врезается в тысячную стаю птиц, он поражает только ту, которую первоначально выбрал.

По словам старейшины, решение нужно принимать в течение семи вдохов и выдохов. Надо быть целеустремленным, сильным духом чтобы прорваться по ту сторону.

Даже с отрубленной головой самурай способен на еще одно решающее действие. Если самурай, как призрак мщения, выказывает свою решительность даже с отрубленной головой, он никогда не умрет.

Хорошо всегда иметь при себе сухие румяна. Может случиться так, что при пробуждении ото сна, вид у самурая будет неважным. Тогда следует слегка нарумянить лицо.

Если самурай решил убить противника, даже если это очень сложно совершить напрямую, не следует искать обходных путей. Путь самурая - стремительность, надо наносить разящий удар безотлагательно.

Наше тело получает жизнь из ничего. Существование телесной оболочки в том, что есть ничто, суть прописной истины и форма - это пустота. Происхождение всех вещей из ничего, есть суть прописной истины. Пустота это форма, не следует считать что это разные истины.

На самом деле не существует ничего иного кроме цели данного мгновения. Вся жизнь человека представляет собой последовательность мгновений. Если самурай полностью осознает суть данного мгновения, ему больше нечего будет делать. У него не останется другой цели.

Стоит многому поучиться у грозы. Когда неожиданно на тебя хлынет дождь, ты попытаешься не промокнуть и свернуть с дороги. Стараясь укрыться под навесом крыши ты все равно промокнешь. И все же изначально признать, что ты так или иначе промокнешь ты не будешь удручен. И это касается всего остального в жизни.

Сказано, что дух времени это то, к чему нельзя вернуться. Этот дух растворяется с приближением конца света. Поэтому если кто-то попытается вернуть нынешний мир к духу времени столетней давности, ему это не удастся. Посему следует извлекать самое лучшее из каждого поколения.

На землях Камигата плетут коробочки для еды, которыми пользуются всего один единственный день, когда отправляются созерцать распускающийся бутон. А по возвращению домой бросают коробочки и топчут их ногами. Конец важен во всем.

Таки отпраздновал!

Первая радость была от того, что я вдруг осознал, или точнее подсчитал, что мне стукнет не 37, а всего 36! Это просто был какой-то глюк, я наверное на протяжении последнего года думал, что мне 36... Это же целый год на халаву! Это же какой подарок судьбы! Вторая радость - это куча замечательных подарков, которые мне надарили замечательные мои друзья и тонна поздравлений от не менее замечательных знакомых и товарищей. Среди разных прочих хочется отметить талисман про фэн-шуй, который самостоятельно изготовила моя дочь (пять китайских монеток вплетенных особым образом в красную ленточку), книжку (3Д между прочим!) про ЧЕБУРАШКУ, кальян (это вообще полный пиздец), отпадная сумка фирмы "Mendoza" с 333 карманами, книжка моего любимого фантаста Хайнлайна, парфюм "Адидас" (аромат Team Force), несколько бутылок коньяка от 3 до 5 звезд, диск Митяева (со всеми концертами!) и пр....
Посиделки пришлось устроить в "Масленице", так как дома мебель продать я уже успел, а вот купить... нет.. В принципе неплохо, кормют вкусно, но акромя пива ничего не наливают, ну сколько человек может выпить на сытый желудок ну три, ну может четыре кружечки, но не более, а какой приход с этих 3-4, да никакого. В принципе культурно посидели... Потом вроде как собрались в ночной клубик забуриться, но пара дам сказали, что одеты они не для клуба и отказались... В итоге пришлось эту пару дам и сопровождающих их ковалеров вести пить водку домой... Вечер закончился 254 просмотром кина "Формула любви", после чего гости, все выпив и доев удалились...
Следующий день ознаменовался похмельем, легким правда, а к вечеру незарастающая толпа родственников двинулась к моему бренному телу, пришлось снова пить и кормить... Но суббота ознаменовалась не только "Масленицей" (возвращаюсь я назад). С утра пришла теща, поздравила любимого зятя, потом было небольшое застолье с остатками коньяка, которого немного осталось с пятницы, потом дочь была отправлена к вышеназванной теще угощать бабушку от имени мужа внучки, а внучка с мужем устроили тихий час, потому что к вечеру надо было выглядить как огурчик (т.е. зелеными и в пупырышку). Разбудил меня телефонным звонком Женька, котрый сказал, что подарок придется завести сейчас, а то потом тащить неудобно будет. Ну я уже подумал, что он притащит надувного слона. Не угадал.... Почему то разворачивая подарок я по коробке понял что там. Там был кальян. Ну пришлось, его конечно разкочегарить, сначала му ничего не поняли, ну ладно, я бегал там, собирался в кафе, а Женька вот сидел и пыхтел, потом начал медленно так покачиваться, и петь суфийские песни. Пришлось кальян у него отобрать, а то соседи бы подумали, что мы проводим бесчеловечные опыты над животными.... А вот когда он поднялся, я понял, что его торкнуло... Ну а поскольку я пропустил самое интересное, то придется как-то в ближайшее время повторить... сеанс суфийской музыки.... Теперь вот всем хвастаюсь кальяном... Вот так незамысловато я отметил свою днюху. (c)

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.
читать

Это цитата сообщения zluka200384 Оригинальное сообщение

когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, - это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир единственное, что вы можете взять с собой, - это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, - это любовь. Больше ничего. Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но еще не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви.

Это цитата сообщения Elray Оригинальное сообщение

Сегодня вспомнил прикольное стихотворение
Читается с небольшим кавказким акцентом

Воронэ, что жила в горах, шащлик на виходной послал Аллах...И чтоби миясо в горлэ не застрял, бутылка "Хванчкары" ворона взял.На стул ворона забрался и есть тихонько принялся...Тут мимо на работу шёль лисица: глаза стэкло, хотел опохмелицаИ запах шащлика услищав носом, к варонэ подощел с таким вопросом
"О, джураджел! Какой хорощий ти! Чё кущаешь? Шащлик или манты?""Не твой то дело, джураджел, - сказал ворона, Вон пощел!"Но наш лиса не унимался, беседа продлевать старался, на все три зубы улибался, ложилься, снова поднималься, моргал стэклянным хииитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом... При этом говорил варона! "Какие бедра у тебя красивий, как хорошо на них сидят лосины какие перья все, почти что, без ущерба. А мускул посмотри!!! ВИТАЛИЙ ЩЕРБА!!! Твой запах мир цвэтов Узбэкистана, Ти нэ варона, ти орел Монтана!!! Да ты фантастишь джураджел!!! Ти знаешь, слищал я, еще ти круто танцеваешь!!!
И у варона от такого комплимэнта поднялся дух моральний в 22 працэнта! Он танцэвать не мог от самого рожденья, проблема биль с координация движэнья... Но тут варона подняльса, вскочил на стул, сказал "АССА!" И начал двигать всеми свой частями тела, пока в затильке кожа не вспотэла... Но тут он лапой оступылся, варон упал, разбилься... Шащлик на зэмлю повалилься и полбутильки "Хванчкара"... Хитрый лиса сказаль "УРЯ!!!!" Все подобраль и биль такой...Теперь лежит под саксаулом никакой
МОРАЛ!:speaking: Когда тебе на виходной шащлик послал Аллах, все забирай и никайся в горах, и будь ты лючший танцовщик аула, чтобы плясать сначала слезь, дебил, со стула!

Вот такая басенка Крыладзе:)

LI 3.9.25

Возникла тут намедни новая версия причин октябрьской революции. Типа сидели товарищи, квасили, а так как в то время интеренета не было, а пообщаться, типа початиться с кентами хотелось, деньги кончились, вот они и решили взять либо телеграф (дабы початиться), либо банки (дабы выпить и опять таки початиться), а заодно и Зимний, чтоб никто за эту халяву задницу не надрал.... Ну а на утро как в том анекдоте: " Наденька, ты случайно не помнишь, зачем я на бгоневичек залез и какую хуйню я там нес?"