Логические операторы:

! - нет
&! - и нет!
!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - равно
* - всё
~* - не всё
*= - всё равно
~*=? - не всё ли равно?
*>&> - всё больше и больше
# - точно
!# - приблизительно
!#* - почти всё
$? - деньги есть?
>! - больше нет.
#!? - точно нет?
!4u - не для тебя
&? - И чо?
&!? - И ничо!

Подарено Джанияров Александр (Студия "FreeStyle")

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

Приготовить пожрать.
Раздеться.


[показать]

Сижу и жду работы,
Которая еще не началась.
Годовой отчет.

Бумага разбросана,
Урна полна.
Навожу порядок.

Это цитата сообщения Симбирянин Оригинальное сообщение

Правила поведения бухгалтера при работе в программе "1С."

Правила

Я птица большая, сильная.... Токо на голову ебанутая....

Вчера мне запретили переписываться с Биллом Гейтцем... Вызвал директор и спросил почему это письма от Майкрософта идут на мое имя, когда должны приходить как минимум на имя главного инженера... Абидна! Билл, прощай!

Дамы и господа!

А ведь совсем скоро День святого Валентина!

Тут в ЖЖ небольшой стеб начался, ну и я не мог промолчать и тем более не порадовать Вас. Подключайтесь!

К Дню святого Валентина
Морду ты побрил, скотина?! (с) Неизвестный

В День Святого Валентина
Я побрился и сижу.
Где-то может быть скотина,
А где - ума не приложу.... (с) Я

Мужик, в честь праздника великого,
Даешь флешмоб, насколько можешь:
Побрил себя - найди небритого,
Пусть он себя побреет тоже. (с) holymay

К дню святого Валентина,
Геям тюбик вазелина! (с) Некто

День Святого Валентина -
красный день календаря!
Если трахнулся с любимой -
Значит день прошел не зря! (с) опять я....

Как сказал барон Мюнхаузен: "У меня было два пути - спастись или утонуть, как вы думаете что я выбрал?"

Тема...
[показать]

Эксперименты над ежиком разумным (честно украдено на http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=3186)

1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А ежикy хоpошо и на диване.

Как-то один знакомый Чеб на мои жалобы на жизнь выдал следующее - ты пьешь, куришь, не отдыхаешь, нервничаешь, не занимаешься своим здровьем и т.п., и чего ты после этого ждешь от своей жизни? Неожиданно свалившегося бодрого духа, железного здоровья и прочих благ?

Вот я сижу сейчас (в субботу) после напряженной трудовой недели, стреса, выпитой вчера чикушки водки, выкуренных сегодя двух сигарет, выпитых чашек шесть кофе, в душном помещении, под "давлением" главного бухгалтера и пытаюсь понять где зарплата косячит?

Как вы думаете, где?

Реалстори. Есть у нас мостик через речку что течет через город (для просвященных - Ульбинский мост). На съезде въезжает дедок на стареньком москвиче в задницу шикарной тачки (не буду говорить какой - понятия шикарности у всех разное). Из тачки выскакивает баба и орет на дедка: "Ах, ты, такой-растакой, куда смотришь, и т.п., ДА Я ЗА ЭТУ ТАЧКУ ПЯТЬ ЛЕТ МОЖНО СКАЗАТЬ ЧЛЕН ИЗО РТА НЕ ВЫНИМАЛА!"

Вчера работал в одной фирмешке, правил конфигушку в 1С. Рядом бухгалтерша так скажем не старая и не толстая тетка. Звонит ей муж, она ему: "Рано не жди, ты же знаешь сколько изменений в начислении зарплаты? Тут программист пришел, и мы это, товось, ИЗМЕНЯЕМ!"

После того, как я уже закончил работу она мне говорит: "Еще бы в ближайшее время заняться балансом и актом сверки." На что я ей отвечаю: "Обязательно, вот только закончу соцналог, и займусь АКТОМ СВЕРХУ!"

Полчаса истерики.....

Опять же реальная история. Приходит знакомый в паспортный стол и говорит - мол выписаться хочу, а ему отвечают:
- Сегодня не выписдень!
- А что сегодня?
- Записьдень.
- И когда закончится эта перепиздень?
- А переписьдень у нас во вторник!

Вспомнил один вчерашний эпизод. Когда мы сдавали кровищу, подошла одна женшина и сказала что хочет сдать кровь, так как для ее дочери люди сдавали, и она хочет оплатить, т.е. сдать кровь для того, кому она сейчас больше всего нужна.

В общем "Апокалипсис отменятся"(с) Брюс Всемогущий

Типа реальная история:

Мужик приходит в "Даниэль" (супермаркет у нас такой) в отдел "Меломан" (понятно что такое надеюсь) и спрашивает: "У вас запись "Дюны" есть?". А продавец ему отвечает: "А вы поднимитесь в "Виту" (отдел игрушек) на второй этаж у них покемоны были, может и записьдюны есть!"
[показать]

Жизнь моя странная и удивительная. Удивительная в своей странности и странная в своей удивительности....
Мои девочки пошли танцевать. Вот и получается что моя жизнь наполнена не моими событиями, а событиями моих девочек. Если про них не рассказывать - то и рассказывать вроде как нечего... Мое утро начинается в 6.30. На вытянутой руке от меня лежит сотовый телефон, который будит меня сначала в 6.00, потом в 6.15 и в 6.30 я встаю... Иду на кухню, включаю чайник, иду умываться, бриться, потом пью чашечку кофе, еще одну несу жене и бужу ее... Одеваюсь, собираюсь и наливаю еще две чашечки. В 7.20 я выхожу из дома и уже в 7.25 сижу в служебном автобусе. Как только я прихожу на работу, снова ставлю чайник, включаю компьютер, читаю почту. Обычно это десяток писем - основные это комментарии из дневников друзей. Пока пью кофе, быстренько просматриваю интернет www.doronchenko.ru, www.newsru.com, www.nnm.ru, потом начинаю работать... Сейчас я почти отбодался от всякой беготни по заводу, в основном конфигурирую, программирую и занимаюсь бухгалтерией. Вот и обед подоспел. Сходили, подзаправились и снова за работу, которая перемежается разговорами в аське, ответами на эл.почту и заглядыванием в интернеты... В принципе неплохо, интересно, если все знаешь и все получается... После работки я обычно бегу либо в одну, либо в другую конторку, либо кто-то еще подтягивает меня к себе. Домой возвращаюсь обычно часиков в 8.. Хочется есть и пить пиво. Но я уже заметил, что это как-то вот затягивает. Я конечно не пью больше, но я пью регулярно. Говорят, что это и есть прямой путь к алкоголизму.... Посмотрит, в общем, если без особых напрягов, то пиво как-то легко я мог бы заменить на сок (апельсиновый). После ужина, я обычно или читаю, или опять таки сидя за компутером смотрю кино или ковыряюсь в нем же... А в это время по телевизору 256 раз крутятся кассеты с бальными танцами, ведутся переговоры с партнерами или тренерами. Обсуждаюся тренировки или костюмы и т.д. и т.п.
Вот и ночь. Затра снова День Сурка.

Еще одно значительное событие в моей жизни. Сегодня я стал донором. И совсем не больно.... Просто я сдавал кровь как-то когда был студентом, но тогда мне поплохело и я больше не решался. А тут вот понадобилось и ничего, нормально все. Даже справку дали на два дня отгулов, но во-первых у нас эту справку предложат засунуть в одно место, а во вторых сам не пойду - работы много... Перед забором крови предлагают чай выпить сладкий, так что сегодня чай я уже пил, а потом наряжают в бахилы, курточку и на голову из марли этакое сооружение, что становишься похож на абрека, токо белый весь. И еще прикол - бланк старый, на нем еще КазССР напечатано.... Много наверное заготовлено. Девченки медсестры после того как товарищ спросил не зеленая ли у него кровь, прикололись и стали воображать ситуацию если бы у кого-то полилась такая. Типа вот весело бы было...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Недавно журнал «Огонек» бросил вызов всему прогрессивному человечеству в лице Li.ru. В частности, прозвучало обвинение в том, что «современные юноши и девушки глубоко равнодушны к политике». И хотя я являюсь представителем стра.. старшего поколения, мне тоже эти слова показались обидными до слёз глубины души. Поэтому предлагаю немедленно опровергнуть это высказывание и еще более немедленно разделиться на политические партии и блоки! Ура! (товарищи?) ;)

1. «Наш дом - Li.ru».
Программа: снять, наконец, нормальную хату, где в любое время могли бы собираться все лирушники, гасить свет и вместе писать в дневники.

2. Единая Li.ru
Программа: объединить все дневники в один и назначить 7 модераторов.

3. Li-берально-демократическая партия
Программа: создатель ЖЖ – сраный ковбой. Только Li.ru! Все остальные – подонки.

4. Коммунистическая партия Li.ru
Программа: всё поделить. Все, у кого больше 5 постоянных читателей, должны раздать излишки нуждающимся.


5. Союз Правых Сил Li.ru
Программа: ты прав! Поэтому абсолютно не важно, что за херню ты пишешь.

6. Партия пенсионеров Li.ru
Программа: мы написали так много, что вы обязаны нас уважать. Если бы не мы, то… Всё.

7. Яблоко Li.ru
Программа: что бы здесь не было написано, мы не согласны.

8. За Li.ru святую!
Программа: заасфальтировать бассейн «Чайка» и восстановить храм Валеза-спасителя. Всем лирушникам молиться 5 раз в день в сторону Б-13.

9. Автомобильное Li.ru
Программа: заставить Валеза, наконец, написать программу, позволяющую одновременно вести машину, обнимать пассажирку и писать в дневник.

10. Экологическая партия «Зеленое Li.ru»
Программа: установить единый цвет дневников. Цвет заголовка, текста, фона и ссылок должен быть только зеленым.

11. Истинные патриоты Li.ru
Программа: ходить по интернет-кафе и проверять, не пишут ли посетители в ЖЖ. Всех провинившихся немедленно вешать на проводах от мыши.

12. Великое Li.ru – Евразийский союз
Программа: как-нибудь собрать лирушников всех стран мира и вместе выпить.


13. Партия возрождения Li.ru
Программа: написать Валезу обо ВСЕХ обнаруженных глюках.


Возможно, названия партий и блоков не полностью соответствуют нынешним политическим реалиям. Но как человек, которого политика не интересует вообще, извинений приносить не буду. Если у вас есть идеи создания своих партий и блоков - предлагайте. Если нет - записывайтесь в эти 13. Но в любом случае, определяйтесь. Враг не дремлет: он спит. ;)

"-Тён-но хэйко банза-а-ай!!!"
[показать]