- Да, - говорит Ирис, - а когда-то у нашего всеобщего знакомого была чудесная привычка...
Мы с Ирой переглядываемся.
- Это ведь тот знакомый, о котором подумала я? - спрашивает Ира.
- Или тот, о котором подумала я? - спрашиваю я.
- Тот, о котором подумала Ира, - невозмутимо отвечает Ирис и продолжает рассказ.

Позже Ира говорит с легким сарказмом:
- Когда наш всеобщий знакомый (о котором я подумала) пребывал в глубоком далеке, он в одном из сеансов связи пожаловался, что ходить ему совершенно не в чем. Что он все порвал и сидиит теперь, бедный, в сугробе босиком. Ну мы, конечно, тут же подняли панику и собрали ему мешочек с ботинками, тапочками, кроссовками - на все случаи жизни. А второй общий знакомый (о котором подумала ты) вызвался все это довезти. В сугробы. Автостопом. И довез. И, конечно же, выяснилось, что все это совершенно не нужно.
- Великая сила слова.

Эккертан пишет в аську, что у них там тоже совершенно нечего делать и все дуреют. Киваю сочувственно, заплетаю себе косички машинально, рассматриваю плакатики с новыми дурацкими поступлениями парфюмерии.
- В базу вот добавили пару позиций, - говорит Экк, - Бубен сисадминский, D 40 см., оленья кожа. Кровь жертвенная, 0,25л.
- А почем бубен? - спрашиваю я.
- А почем кровь? - спрашивает Ирис.

Толкаю в аське глубокомысленную речь об основополагающих вопросах бытия, о свободе, любви, самостоятельности и ошибках, на которых все порываются учиться, о фильме, который так задел, что до сих пор никак из шкуры своей не выковыряю иголки. Как всегда, из головы выпадает слово. Растерянно замираю: пальцы над клавишами, брови нахмурены, на лице мука; оборачиваюсь к Ирис - спросить, выразить, в глаза посмотреть... Ирис сидит с ногами на стуле, железной линейкой, по которой отрезаются заказы, стучит себя по лбу, высунув язык и говорит "блюм! блюм! блюм!". Не жизненная позиция, не мировоззрение, не система ценностей, не принципы, - думаю я. Ирис замечает мое лицо, останавливается посередине движения. "Блюм?" - говорит Ирис. Кредо, понимаю я. Точно, кредо.

- ...и там я, собственно, познакомилась с Фло и ее мужем. Ну, Фло - это Вика из Сказки, а ее муж - Странник.
- Ирис? Что это было за выражение лица?
- Это?.. ну, язык набок и глаза в кучку...
- Я хотела спросить: что ты пыталась им выразить?
- А... ну, я просто подумала: какими дурацкими способами я сталкиваюсь с такими, блин, великими людьми...

Это цитата сообщения m_use Оригинальное сообщение

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

(с.)Анна Ривелотэ, "Река Найкеле"

На работе какая-то тетка умудрилась заказать набор ароматов с сумкой, про которую никто никогда не слышал. Спешно ищем замену, от диора и обязательно "с кошелечком", и чтобы светлая; Ирис притаскивает из закромов родины что-то бесформенное, огромное и в полоску.
- Что это, Ирис?
- Это сумка. От диора. Без кошелечка. Но с кармашком. Внутренним. Пипец.

Наташа делает выговор:
- Ты обязательно все накладные сразу проверяй и проводи. Чтобы ничего незаконченного не оставалось. А то все останется, а ты вдруг уйдешь... с тобой это часто случается. Каждый день.

А вообще в мае я ухожу оттуда. Если кто хочет меня заменить, зарплата 500-800, как договоритесь. Ничего сложного. На Савеловской, пешком от метро минут 10, если никуда не торопиться. С 12 до 19, иногда с 10. Пишите, что ли, в приват.

* * *

И чтобы два раза не вставать: меня сейчас можно очень легко сделать счастливой (ну если кому надо, конечно). Способа три, и все просты в исполнении. Первый - напоить меня кофе в Coffee Bean (таким большим, в мегачашке). Второй - побыть для меня моделью (или группой моделей), покрутиться перед камерой, поулыбаться, потравить баек. Третий - написать мне длинное письмо, не важно о чем (можно даже сентиментальное). Это я все к тому, что спрашивают часто в последнее время: как сделать тебя счастливой?..

Как всегда, тяжелое детство и деревянные игрушки сделали свое черное дело; я неаккуратна с книгами (позволяю себе читать их в ванне, оставляю раскрытыми, расбрасываю по полу, годами не ставлю на полки), неаккуратна с игрушками, компьютерами, фотоаппаратом, рюкзаками, статуэтками, одеждой и прочим, прочим, прочим. При этом моя неаккуратность не мешает мне получать удовольствие от обладания, созерцания и прочих действий с оными вещами.

Я, например, люблю красивое нижнее белье. Да, женское. Нет, на себе. Особенно белое, в последнее время кружевное. Потому что классно смотрится, потому что удобно, потому что мне нравится ощущать кончиками пальцев фактуру ткани и еще потому, что на просвет сквозь тонкое платье виден рисунок кружева. Еще, если б моя воля, я бы всех некривоногих женщин пересадила с постсовковых дурацких колготок на нормальные красивые чулки. С поясом, да. В идеале даже сразу с корсетом. Просто потому, что красиво. Ну и эротично, да.

Еще я люблю глиняные чашки. На ощупь в основном, потому что на вид они мало чем отличаются от фарфоровых подделок под глину, а вот эта неповторимая шершавость... напоминает (хорошие у меня воспоминания, кто бы спорил) чуть обветренные горячие мужские губы. Такие чашки часто пахнут морем (потому что глина) и травами (потому что глина впитывает запахи, а пью я в основном травяные чаи). И еще она чуть горьковата на вкус.

Люблю бумагу, особенно авторскую - с тиснением, из грубых волокон, разноцветную, неровную. Занавески - за то, как красив свет, пробивающийся сквозь и за узкие полоса солнца, которые они пропускают в комнаты. Деревянные мелкие брелоки, которые можно собирать в грозди - они так классно стучат друг о друга. Диваны с подушками в кофейнях. Фуры - особенно Скании. Сапожки на небольших, крепких каблуках (специально, чтобы танцевать джиги). Струны арф. Вьющиеся волосы. Ленты. Палочки для волос из кости и тяжелого, плотного дерева. Кожаные ремешки.

Я вообще, видимо, люблю все на ощупь; когда пытаюсь вспомнить, отнимаю пальцы от клавиатуры, прикрываю глаза - и сразу чувствую, как оно там. Как холодный браслет обнимает запястье, как мохито чуть жжет язык, как ветер с белого моря треплет волосы, как корсет стягивает грудь, как трава щекочет ступни, как солнце скользит по телу ранним утром, и как лежит на плече тяжелая, чуть шершавая мужская рука, и пальцы, дрогнув, смыкаются на руке.

В этом доме каждый вечер заново наступает осень: затопляет сентябрьским небом, пестрит всеми красками октября; медленно, немного неловко перерастает в ненастный ноябрь, с его темнотой, горящими напротив золотыми огнями окнами, голыми ветвями, скребущими стекла и хриплым, больным ветром, кашляющим в водосточные трубы. Ночью ты лежишь на полу, под тонким одеялом, вслушиваешься в осень; сомкнул на мгновение глаза - а уже рассвет...
Рассвет по-зимнему прозрачный, хрустящий, ломкий; свет не льется в окна, а скользит по дереву шкафов, по паркету, по хрусталю плафонов. Воздух тверд, словно лед, и тонок, тает от твоего дыхания. Остается капельками влаги в уголках глаз.
А потом выходишь в весну - к низким кустам, ощерившимся мелкими зелеными листьями, к чистому бирюзовому небу, к белым облакам и свободным автобусам. Выходишь к ветру, пахнущему водой, к мокрому асфальту дорожек, к свежим следам на земле, к четким теням, к осколкам стекла на тротуарах, к сверкающим граням этих осколков и подернутым ледком лужам.
Наверное, когда тебя нет, в этом дома начинается - и проходит? - лето.

Тем, кто после вывешивания баннера акции против антививисекторов спешно наслал антипатий, приватов, гневных комментариев и тому подобных глупостей; тем, кто до сих пор бомабрдирует меня в ICQ обвинениями, оскорблениями и вопросами "как так можно?", а также всем, кого это так или иначе задевает.

Открытое письмо противникам вивисекции.

Подписываюсь под каждым словом.

[266x400]

Дамы, господа и студенты!

Сегодня сбылась моя мечта про фотоаппарат. Я верчу его в руках и нет предела моему счастью. Поэтому если кто-то хочет с чем-нибудь меня поздравить, вот вам прекрасный повод. =)

Сегодня я очень, очень, очень счастливая женщина.

...осталась внушительная такая стопка очень плохих фотографий. Можно, конечно, грешить на плохой свет и так себе технику, но я, в общем, не питаю иллюзий по поводу собственных способностей. Все в ч/б, потому что иначе совсем стыдно.

[300x400]

плюс пять

Все встречи, запланированные на этой неделе (минимум до пятницы), отменяются.
Простите, я совсем никого не хочу видеть. Слышать, чувствовать и обонять тоже.
В аське меня нет, а если я есть, то вам кажется.

Исключения о себе знают (а если не знают, сами себе злобные бакланы).





Пожалуйста, отнеситесь с пониманием.

Мне уже откровенно надоело то, что со мной творится. Дурацкие перемены настроения, острый тактильный голод, две пары глаз, без которых не получается, рваные сны, из которых я выдираю себя рывками, сдерживая крик. Так не должно быть. Должно быть совсем иначе. Снег остудил мой пыл, приостановил весну. Когда снова дышишь в шарф, не хочется поцелуя. Должно становиться легче, прозрачней, тоньше - но не становится. Мне, кажется, как никогда раньше нужна помощь. В идеале - профессионального психолога, но и простой целитель душ сотворил бы со мной чудо.

Музыка последних суток - Joan Osbourne, One of Us. Если кто-нибудь когда-нибудь интересовался моим личным отношением к богу, этому кому-нибудь я могу доверительно сообщить, что вот примерно так его и воспринимаю, как в песне написано. И примерно с тем же настроением. И даже с тем же набором вопросов о.

Текст

Послушать

Слушать этот музыкальный файл

Don't Bother None
(Cowboy Bebop OST)

Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

275 фильмов, которые стоит посмотреть

Это не список моих любимых фильмов. Это список из 275 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни.
Почему именно 275? Я не смог уместить в 250, а 300 было бы с некой натяжкой. Поэтому я решил остановиться на числе 275. В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним я готовлю отдельный список.
Скажу сразу, что из всего перечисленного я видел не все фильмы. Например, я не смотрел, «Гражданина Кейна», но знаю, что этот фильм, бесспорно, оставил след в киноистории. Поэтому, составляя список, помимо собственного мнения, я опирался на мнения авторитетных экспертов (особенно это характерно для раннего периода, до 60г.г.). Ссылки на источники информации приведены в конце поста.
Наибольшее число кинолент у меня получилось в 90-ых годах, вероятно потому, что этот период я знаю лучше всего.
В списке есть фильмы, которые мне не очень понравились при просмотре, но, тем не менее, они были включены в число 275. Например, «Фарго» братьев Коэнов, не произвел на меня должного впечатления, но многие критики и любители кино от него в восторге. В любом случае, Коэны, заметные персонажи в кино, и должны были быть представлены в списке, если не этим, так каким-нибудь другим своим фильмом. Или «Магнолия» Андерсона – из всего фильма мне большего всего запомнилась финальная сцена с падающими лягушками, остальное показалось недостаточно интересным. Но этот фильм высоко оценивают многие кинокритики, и он получил в 2000 году первый приз на Берлинском кинофестивале, поэтому «Магнолия» в списке.
Думаю, что и вам, при просмотре не обязательно понравятся все 275 фильмов, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.

Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – я их поставил для удобства восприятия рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.

читать далее

[показать]

Это цитата сообщения У_ловка Оригинальное сообщение

Мозаика одного дня

- Куда катится мир на этом девяностом автобусе?!
- Не знаю, куда катится мир, но мы сходим на четвертом Лихачевском переулке.

Смотреть, затаив дыхание, как пальцы твои летают, легко задевая струны; как ткут из вечерней мути мелодии. Как слова рождаются на самом кончике языка чувствовать, не давать им сорваться каплей, молчать, улыбаться, ловить на твоем лице отражение своих мыслей. Вдыхать запах кофе, еще не остывшего на плите, разглядывать безделушки, картины, следы, музыкальные инструменты. Позволить себе быть кошкой, лежать на полу, вытягивая все ноги, щекой прижиматься к горячему паркету. Слушать тебя, твои звуки, твой смех, чуть нервный. Ловить машинально пальцами занавеску. Запоминать, впитывать, ощущать.

Проснуться вдруг, позволить нежности затопить себя, промолчать. Не шевельнуться. Снова закрыть глаза и провалиться в сон.

Пронизать все минуты тобой, словно солнечным светом, в каждый свой жест упрятать по недомолвке, сплетать, сплетать пальцами минуты в длинные нити. Молчать, молчать, накапливать все внутри, чтобы с головой, чтобы целый мир в другие тона, чтобы каждое случайное прикосновение словно током. И не передать эту легкость, как будто бы засыпала ты на Земле, а проснулась на Луне, с совсем другой силой тяжести; не объяснить, как волосы рассыпаются по плечам и какие они на ощупь, и как из окна утром льется холодный воздух и сквозь тонкое одеяло ты чувствуешь весь апрель.

Потом, много позже, когда защемит внутри, повернуть серебряный ключик, приоткрыть двери, и свет этот яркий, накопленный за вчера, хлынет наружу, и снова дышать легко, и в голове эхо услышанного - музыки и слов, слов и музыки. Вспышками, вдруг, вызывая улыбку - моменты, крошки, осколки, россыпь мгновений: как скользит по струнам эта стеклянная хрень, как он на миг поднимает глаза, как падает свет на руки, как звук дробится, как переключаются рычаги, как звучит то громке, то глуше. Как в полусне ты вздыхаешь едва заметно, и тебя легко гладят по волосам - случайно? во сне? заботясь? - и в тебе сразу эхом нежность; как руки, где-то случайно столкнувшись в ворохе одеяла, переплетаются пальцами. Как свеж утром воздух, как зелена трава, как не слушаются губы, как оступаешься неуклюже, и как шумит лес по ту сторону дороги.

Я собираю этот мир по крупицам, запоминаю, в ладонях пересыпаю цветными стеклышками. Кто бы знал, как я хочу в этом мире жить. Кто бы мне объяснил, почему нельзя?

Я считаю, что до самостоятельности нужно дорасти. Что свободу может почувствовать только тот, кто был в клетке. Что бессмысленно рассказывать о глубоких, сильных переживаниях человеку, который младше тебя на полжизни. Что нельзя показать красоту любви юноше (или девушке), не знающему первого поцелуя. Что нельзя прочувствовать северную природу, ни разу не побывав глубоко на юге – и наоборот. Что нельзя фотографировать мастерски, не увидев нескольких тысяч хороших фотографий. Что нельзя написать портрет бога, не написав до того тысячу других лиц. Что хорошую литературу не оценить, не читая тонн беллетристики. И еще я считаю, что ни одна женщина, которую никогда не насиловали, не сможет ощутить нежность прикосновений своего любовника.

Идея, в общем, проста: не имея достаточного количества опыта ты не сможешь составить шкалу оценки. Для любой оценки нужен критерий, который, как известно, составляется по первым ста работам n опытам. И чем опыта больше, тем полнее выходит критерий.

Это я ни к чему, просто фиксирую на магнитных носителях, чтобы было.

Я кажется, понимаю, почему нельзя произносить имя бога всуе. Потому же, что и твое. Чтобы не скучать без вас обоих еще сильнее.

У меня сегодня страшно задолбный день. По техническим причинам я опять не выспалась, с телом постистерическая фигня, его крючит и завязывает в узлы, и настроение не то, чтобы ни к черту, но очень туда стремится. Свободного времени у меня нет в режиме совсем, и ровно поэтому я сейчас пять минут потрачу на фигню. В целях, так сказать, профилактики нервных срывов.

Кажется, в это я уже играла, но все равно. Анри дал мне букву, на которую я пишу какие-то слова и какие-то ассоциации к ним. Игра старая, все знают правила, ага-ага, букву можно получить в комментариях (часа через полтора). Моя буква была С.