Это цитата сообщения Городская_Сова Оригинальное сообщение

Медведи — это отдельная печальная тема.

Сначала я всем сердцем полюбила четырех медведей из пивной рекламы. Если бы у меня был такой медвежий костюм, я бы в нем ходила по дому. И по улице иногда — зимой и поздно вечером.

Потом медведей из телевизора убрали, потому что животным нельзя рекламировать пиво. Я думаю, что они умерли, и теперь в рекламе снимаются привидения.

Неделю назад Андрей нашел про них мультфильм в интернете. Я так радовалась, пока они танцевали. А потом три медведя долго и изобретательно трахали четвертого, который оказался медведицей. Такой юмор.

Это цитата сообщения Городская_Сова Оригинальное сообщение

В длинном списке волшебных ощущений, которые можно испытать в этой жизни, ближе к началу — уют погружения в книжку. Особенно в метро, когда едешь из конца в конец самой длинной в мире оранжевой ветки.

Это из разряда не порочных наслаждений.

Когда-то давно, когда я была несколько рыжее и точно моложе, я играла в игру "поймать южный ветер". Это, знаете, когда звонить по ночам, бродить ночами по сырым московским набережным и паркам, и все время рассуждать о квартирном вопросе. Приятно, не спорю. Но задалбывает со страшной силой.
Впрочем, я не о том.
Я о том, что меня всегда поражало то, что такие вот отношения - это нормальное положение дел. Я вот читаю Рину, Верочку, Аиду, и все никак в толк не возьму - это что, все серьезно? Нет, погодите, панове, не кидайте в меня камнями... Просто, знаете, как-то странно - как будто смотришь в щелочку в чужую комнату, а там люди живут. Ругаются, размножаются, завтрак готовят, любят друг дружку до одури, а все равно грусть-печаль такая, как будто бы сказку пишут, да не обо мне.
С другой стороны, конечно, чего жалеть? По общим меркам живу я в малине, шоколадом намазанная, и горя себе не знаю. По общим-то, у меня что ни день, то праздник...
Но - как ты там сказал, Учитель, про осколок счастья?..
Впрочем, я, вероятно, просто не доросла еще.

Аида!
Ты должна быть, существовать, присутствовать, во всей твоей красе, твоем одиночестве, твоих мечтах, твоих ожиданиях и детялях интерьера жизни. И даже не потому, что надо, а потому что я так хочу. Может быть, потому, что мы с тобой во многом похожи, может быть, вовсе нет, но, как бы там ни было, мы обе живем под одним небом, хоть и с разных сторон.
И, кстати, знай, что строка под номером пять так и не устарела.

"...знаете, я всегда провожаю Вас взглядом в окно, а Вы никогда не оборачиваетесь, и это правильно..."

Уходить и не оглядываться - это такая специальная привычка, которой Учитель долго меня учил, да вот не сложилось. Да, безусловно, проще - уходишь, так уходи, развернулся и левой, левой, и пусть все внутри стучит, хрипит, надрывается; идешь себе, ветер дует, а за спиной целая жизньи много чего еще. Может быть, за спиной, за окном, Ты, а может быть, я просто хочу так думать.
Другое нечто - стоять посреди пещеры метрополитена, между колоннами, и смотреть, как закрываются двери, как человек, минуту назад улыбавшийся тебе глаза в глаза, приникает к стене, раскрывает книгу, рассеянно убирает со лба волосы - закхлопнулись двери, дернулся поезд и с лязгом бешеным унес несколько часов твоих чувств и слов в темный пыльный туннель.
А еще можно долго пожимать друг другу пальцы в тумнном городе, до фонарей, а потом расходиться в разные стороны и очень хотеть вернуться, хотя уже, конечно, не стоит.
Или разбегаться, спеша за стрелками циферблата, с размаху в автобус, и уже в закрывающихся (с огромным трудом дверях) искать в толпе силуэт, волосы, голос, и не находить, и думать - куда же я смотрю, ты ведь тоже спешишь, наверное, тоже где-то на нижней ступеньке автобуса, на которой почему-то нельзя...

Анечка*:
- Когда ты уходишь, мне почему-то пусто. Я вот сижу там, внизу, у мамы, и смотрю, как ты закрываешь дверь, поднимаешь воротник и смотришь на небо. У тебя лицо меняется; ты вот улыбалась В., а как он отвернулся, такая другая стала, что мне даже страшно - это ведь не ты больше.
(пауза)
- Но знаешь, я понимаю - если бы не твое лицо, я бы ныла маме, что хочу к тебе и с тобой, а так ты уходишь, потому что пришло время уходить, а не потому что кто-то сказал тебе уйти. Мери Поппинс так уходила - не потому, что ветер подул, а потому что Джейн и Майкл выросли. А все продолжения, про ее возвращения - это все неправда, это просто книжку хорошо раскупили.

Анечка.

Это цитата сообщения lj_avelis Оригинальное сообщение

Где-то на земле в глубине веков,
Жил подобно многим,
Жил подобно мне,
Смертный человек, некий Актеон.
Зоркие глаза быстрые вели ноги,
Крепкая рука пела тетивой
Зверю вдогон.
Был в полет стрелы
Пламенно влюблен он.

В предвечерний час было все вокруг
Будничным и странным.
Дюжину собак юный Актеон
Направлял к ручью.
Мог ли он тогда знать. что через миг
Гордая Диана
Случая игрой наготу ему явит свою.
Выйдя из воды солнечной порой той.

На его глазах красота ее
Перешла в смущенье,
Чтоб затем оно, с гордостью сольясь,
В гнев переросло,
И богини жест превратил мгновенно
Юношу в оленя, в глупое зверье,
В жертву для его собственных псов.
Он погиб от их клыков, глядя на нее.

Так вот и теперь, я вдруг посещен
Редкостной удачей.
Словно Акреон, истину узрев,
Перед ней застыл.
Мысли же мои растерзали разум
Ревностью собачьей,
Позабыв о том, что моим трудом
Набрались сил.
Словно Акреон, ими я сожжен был.

Y Джордано Бруно, между прочим. Много лет назад.

http://www.livejournal.com/users/avelis/48944.html

Это цитата сообщения lj_lylyt Оригинальное сообщение

1. Декольте было больше, чем у невесты
2. Жених 5 лет назад был в меня влюблен, невеста думает, что это были просто невинные ухаживания
3. Жених - конченый придурок и урод. Об этом знаю я и свидетель. Свидетель знает, что я знаю, я знаю, что свидетель знает, что я знаю. Невеста думает, что все просто обожают жениха.
4. Вместе (см. выше) мы издеваемся над женихом и невестой. Я, конечно, пытаюс отстаивать интересы невесты, если они не совсем ебнутые. Невеста думает, что друзья жениха от нее в восторге.
5. В ЗАГСе нужно было идентифицировать родителей жениха и невесты для церемонимейстерши (или как там они называются), и я говорю, что мама невесты это такая милая тихая женщина в розовеньком, а мама жениха она тоже в розовом, но огромная, страшная, и на голове у нее Пугачева с Киркоровым (это я показываю жестами, и мама жениха, кажется, замечает). Невеста думает, что я показываю какую-то шутку, чтобы ее развеселить.
5. Во время езды по городу, я съебываюсь от толпы гостей со свидетелем и его друзьями в лимузин, и там мы выпиваем остатки шампанского, предназначенного для молодоженов. Невеста думает, что мы потерялись.
Жених думает, что мы со свидетелем занимаемся в лимузине неприличным.
6. Свидетель ужирается в первые два часа праздника, и весь вечер ебет всем мозги: "Свадьба - говно!", пиздит из ресторана ножи, вилки, кольца для салфеток и что-то еще. Но это не про меня.
7. Что до меня, то я была круче всех, и мне было посрать на невесту, на жениха, на гостей и тамаду - в общем, на всех. Я ЗАМЕЧАТЕЛЬНО повеселилась и свалила в Москву.
А им теперь жить всем вместе.

Автор: zhzh@ua.fm

http://www.livejournal.com/users/lylyt/93180.html

Уходить от тебя с каждым разом сложнее. Ты остаешься в дверях, я несусь сломя голову вниз по лестнице, с размаху влетаю в зиму, она сразу же бьет лицу снегом-ветром. А ты. Остаешься. Там. Я скольжу по льду ночных дорожек, на моем лице стынут следы твоих взглядов, пальцы связываются в кулаки и хранят твой запах.
Не мне и не для тебя писать о любви, близости, глубине; мое глубоко для тебя - мелководье, знаю. И я молчу, молчу в твоих руках, молчу в твоих словах, молчу всю дорогу обратно и только потом, сидя по горячим дождем душа, я говорю, не останавливаясь, все, что хочу тебе сказать. Я глупа - затыкаю ванну пробкой, чтобы вода, смывающая с моего тела весь этот вечер, не уходила, не исчезала, растворив в себе все то, что.
Эти дурацкие игры, единственно возможные, строящие стену между мной и тобой, болезненны, но прекрасны. Увы, с каждым разом, уходя от тебя, я все больше убеждаюсь в том, что бессмысленны. От этой бессмысленности очень хочется перебить все стекла, оставшись с тобой навсегда на всю ночь.
Эстет. Ты приучаешь меня к себе по чуть-чуть, как дикую кошку, так что будто бы и не приучаешь вовсе, в всего-то впускаешь в дом, находишься рядом, кормишь. Даже не прикасаешься, пока не подойдет сама, все честно, кошка ведь независима и непокорна... но с каждой встречей кошке все больше хочется мурлыкать, валяться в постели и отдаваться рукам.
Возможно, слово "люблю" почти потеряло смысл, потому что я говорю его чаще, чем всегда, да, а еще чеще не говорю, но ты умеешь слышать не гласные и согласные, а меня...

- Ну вот, - плакалась я, - я пишу, пишу, и никто меня не комментирует..
- Так тебя хрен прокомментируешь - у тебя в одном посте сразу и про то, и про это...
- Ну да, много мыслей, так можно же комментировать любую!

- Для меня мокрый асфальт - это символ свободы. И туман тоже. В сочетание я пьянею свободой...
- Да. На нём крепко стоишь на ногах. Мокро - это ещё и слёзы. Когда грустно - идёт дождь. Смывая пыль и сор прошлого. Это иногда полезно. И освобождает, это точно.
- Да нет, дубина, я по нему еду в любую сторону, с любым попутчиком и сколь угодно долго; мокрый асфальт, серый асфальт, горячий асфальт - это все свобода, но только мокрый выглядит Асфальтом Большой Дороги в городе. Тот, кто хоть раз был на трассе, всегда слышит ее зов, всегда куда-то его тянет, толкает, тащит волоком... прошлое, будущее, все это фигня, просто ты стоишь на дороге, подняв руку, и мимо тебя несутся чужие судьбы со скоростью 200 км/ч, и ты можешь слиться с любой из них; трасса - это такая вселенная из множества вселенных, и то, что происходит между тобой и водителем, это гораздо более интимно, чем занятия любовью с Твоей Единственной, потому что вы становитесь друг другом и друг для друга, всего лишь улыбаясь через зеркало заднего вида. Человек, подобравший меня на дороге, становится в этот миг (или на этот миг?) мне ближе, чем все, кого я люблю; я помню их всех, моих водителей, все улыюки, судьбы, слова, мысли, интонации, машины, пейзажи.
(пауза)
- Хорошо, я понял... я чувствую это настроение.

Меня удивляют люди, которые не могут найти адекватного способа получить удовольствие. Если ты чего-то хочешь, ты всегда можешь узанть, чего именно ты хочешь, достаточно просто применить по назначению мозг (я специально сейчас не рассматриваю случаи, в которых его нет как явления). Хотят обычно любви, власти, денег и прочего подобного, что все равно, рано или поздно, сводится к желанию любви. И, как ни странно, славы. В общем, и хрен бы с ним, хотите-получите, но тут наступает Жопа, потому что у большинства людей в голове внезапно не оказывается простой мысли - если ты хочешь приятного, приложи усилие к достижению своей, и она будет достигнута.

Простой пример - маленькая Аша хочет покататься на лошадке. Лошадка стоит денег и получаса в очереди. Аша говорит маме - мама, хочу лошадку. Мама гоаорит Аше - у меня свидание, не мешай, на тебе денег, иди стой в очереди и катайся на лошадке. Аша пугается, хнычет, не стоит в очереди, не получает лошадку. Через несколько дней маленькая Аша хочет покататься на воздушном шаре. Шар тоже стоит денег и очереди, и, видя это, Аша сама идет к маме и берет у нее из кошелька деньги, стоит в очереди, влезает в шар, взлетает в небо. Мама, оторвавшись от губ возлюбленного, видит дитятко в облаках. Все хорошо, все танцуют, Аша стоит в шатающейся корзине, боится, мерзнет, улыбается, чувствует себя птицей, смотрится дура дурой.

Это я к чему? Это я к тому, что если ты хочешь, чтобы тебя уважали, ты оторви попу от стула или хотя бы смени тон на более аккуратный. Странно ожидать тепла и ласки от тех, на кого ты ежедневно рычишь, ругаешься и кому ты устраиваешь мелкие пакости. У меня, например, не возникает ни малейшего желания нарушать служебную инструкцию ради сомнительного удовольствия избежать полудююжины косых взглядов - я лучше изх проигнорирую... Я не понимаю, зачем человек сидит на нелюбимой работе, если он в состоянии найти другую, и уж освсем не могу осознать, чего он тогда крысится на всех, если сам себе такую судьбу устроил и осзнательно ее не меняет? Если ты хочешь быть большим начальником, сделай для этого что-нибудь, если не хочешь, перестань кричать об этом.

Помню, в школе у меня была учительница математики (та самая, которой я обязана искренней ненавистью к точным наукам). Она не любила детей и не хотела их учить, но, видимо, не состоялась как ученая и почему-то не хотела идти в другие сферы (хотя не раз звали, ясно помню). В школее ее звали Мегерой, на ее уроках бывали регулярные разборы полетов. Если был повод - по поводу, если не было - без. Помню, как меня выгоняли из класса из-за колокольчика в волосах, как Мегера демонстративно рвала тетрадь с лекциями и домашним заданием местного отличника, дабы показать всем, что он списывал, как девочек корили за короткие юбки, а мальчиков за синие джинсы.

Сейчас у меня на работе есть тетка-завхозница, которая ведет себя приблизительно так же. Она очень неуютно чувствует себя на своем месте, очень хочет быть начальником, но ее никто не воспринимает в этом качестве - поэтому тетка поучает всех, кого считает сколько-нибудь ниже себя по произвольному параметру, а если ей ненароком показать на ее некомпететность, страшно обижается и старается "отомстить". Меня это, мягко говоря, удивляет...

Это, в общем, даже не тема для обсуждений. Скорее так, на жизнь жалуюсь.

Это цитата сообщения Ad_Vitam Оригинальное сообщение


- Ты болен?
- Да, вероятно расплачиваюсь за что-то перед Всевышним.
- Расплачиваешься? –
- Угу, и что самое смешное, получается, если приходится платить ему за что-то, то это называется сделка, а если это сделка, то необходимо заключать контракт. И какая плата может быть за подобный контракт? Душа? Кстати, если задуматься, подпись действительно делается только кровью, ведь чем еще может скрепить договор человек и нематериальная субстанция?
- Тогда он ничем не отличается от дьявола.
- Вот-вот, и я о том же.

Your Birthdate: March 17

You tend to find yourself lucky - both in business and in life. And while being wealthy is nice, you enjoy sharing your abundance with others. You put your luck to good use: you are very ambitious and goal oriented. Often times, you get over excited and take on more than you can manage. Your strength: Your ability to make your own luck Your weakness: Thinking you can do it all Your power color: Bronze Your power symbol: Half Moon Your power month: August

На что похожи боль, гнев, обида, зависть, ревность?
И на что похожи любовь, уважение, радость?

(c) Her name was Cooper

ответы для Экс

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение


Я не то чтобы много требую сыр Дор Блю
Будет ужином; секс любовью; а больно съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.

Я не то чтоб тебе жена, но вот где-то в шесть
Говори со мной под шипение сигаретки.
Чтоб я думала, что не зря к тебе бунты редки
Я катаюсь туда-сюда по зеленой ветке,
Словно она большой стриптизерский шест.

Я не то чтобы ставлю все тут у нас не ралли,
Хотя зрелищности б завидовал даже Гиннесс.
Не встреваю, под нос не тычу свою богинность
Но хочу, чтоб давали больше, чем забирали;
Чтобы радовали в конце концов, не пора ли.
Нас так мало еще, так робко побереги нас.

Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
Пузырем надувая жвачку своей печали.
Но мы стали куда циничнее, чем вначале
Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки
И тихонько молились: [Только бы откачалиk.

Я не то чтоб не сплю да нет, всего где-то ночи с две.
Тысячи четвертого.
Я лунатик сонаты Людвига.
Да хранит тебя Бог от боли, от зверя лютого,
От недоброго глаза и полевого лютика
Иногда так и щиплет в горле от [я люблю тебяk,
Еле слышно произносимого в одиночестве.



13 декабря 2005 года.

Автор: umnitsa@inbox.ru

http://www.livejournal.com/users/vero4ka/217460.html

Утро приходит как-то уж очень вдруг, неожиданно, сразу пищит под ухом будильником и светит в окно фонарями. Мне кажется, что утро наступило на тысячу лет раньше, чем нужно. Я лежу, не могу пошевелить ни ногой, ни рукой, силюсь открыть глаза и шипеть на мир. Мир пугается, будильник замолкает на пять минут. Потом будет опять, опять будет, Аша, вставай. Проваливаюсь в сон, будильник мгновенно реагирует бешеным писком и прыжками по постели. Какие пять минут? Десять? Пятнадцать?! Да быть не может, я ж только-только... все, все, не пищи, встаю.
Ощупью по коридору я пробираюсь в ванную, включаю свет и смотрю в зеркало сонными своими глазами. Я смотрю, смотрю, и все больше мне хочется сказать: "Хоть убейте, но эту рожу я уже где-то видела". Я выгляжу, как с похмелья. Язык сухой, еле ворочается, голова болит, мир дерьмо - ну типичное похмелье. Умываюсь, не помогает. Наверное, все правильно, я вчера так была пьяна тобой, что сегодня надо бы за это расплачиваться.
Я захожу в комнату - одеваться и бегом, бегом; времени нет совсем, оно все куда-то вдруг делось, утекло, преобразовалось в пространство (и пространства стало так много, что я в нем тону), я смотрю на твое лицо, такое красивое, такое спящее, нежное, я стою, смотрю и не хочу никуда идти. В комнату, пошатываясь, проникает кот, ему тоже странно от этого утра, она забирается тебе на грудь и мгновенно засыпает, мурлыча. Я падаю рядом с тобой, кладу голову тебе на плечо, ты обнимаешь меня тяжелой со сна рукой и я слышу, как бьется сердце, только никак не пойму, твое, мое или кота.
Три минуты блаженства. За окном предательски светлеет, а я трачу время в твоих руках, этим счастлива и не думаю о потом. Дура, счастливая дура.

* * *

Костик приходит повертеться в моем кресле, пока я разношу бумажки и делаю кофе, кладет руки на стол, а голову на руки и смотрит в окно. Там, в окне, сквер, машины и небо.
- Знаешь, - говорит Костик, - там все такого цвета, как будто нарисованное, на листе бумаги.
- Тушью, - говорю я, - и еще капельками красного – светофоры.

* * *

Сью, мой утренний призрак, уже заняла для меня очередь в маршрутку. Она стоит, задрав голову к небу, и ловит снежинки языком, и весь длинный хвост из разномастных старушек за ее спиной громко возмущается сьюшной распущенностью и кислотными дождями. Я подхожу, такая хмурая, протягиваю ей руку, мы исполняем ежеутренний ритуал обмена улыбками и она спрашивает: «*имя*, чем ты занималась ночью?» и я столь неопределенно пожимаю плечами, что ей становится меня жалко. Мы влезаем в маршрутку, я зарываюсь в ее льняные кудряшки, а она – в мою книгу, у нас самый прекрасный из симбиозов. Напротив сидит Паренек-С-Наушниками, у которого они, кажется, вместо шапки, я смутно слышу голос Ворчливой тетки, девочка из дома напротив клюет носом; я вдруг отчетливо понимаю, что у нас, черт возьми, вполне себе команда, сбитая команда ощипанных сов, вповалку в тесном салоне преодолевающих пространство за пятнадцать рублей с носу.

В метро Сью хмура, она не вписывается в повороты и что-то бурчит. Я ее глажу по голове и говорю, что все обязательно будет хорошо, когда… нибудь. Навстречу нам выпрыгивает старушка с криком «Программа! Бесплатная!» и сует мне под нос какую-то газетенку, я отшатываюсь, вцепляюсь в руку Сью, а она бросает на предлагаемое полный презрения взгляд и цедит сквозь зубы: «Телевизор – как старомодно!» и старушка остается стоять, протягивая нам навстречу газету, и в глазах ее просто мир рушится и даже слышно, как сердце бьется. Мне становится жалко, я беру газету, Сью бурчит что-то о моих дурных вкусах, но, как только мы входим в вагон, отбирает ее у меня и утыкается носом внутрь.

* * *

Писать про утро, маршрутки, метро, газеты – это все сезонное; просто каждое утро я еду через мост в машине, нарушающей все мыслимые правила дорожного движения, а за этим окном сереет небо, выцветает, как будто там, сверху, сидит кто-то и вертит рубильник «Brightness», и мне так красиво от этого неба, от замерзшей реки, от обрывков снов, которые яс смотрю на плече Сью; мне так легко, как этим снежинками за окном. Я еду, еду, и в голове слова складываются в картинки, и так каждый день, уже почти до банальности, но мне еще не надоело, не разонравилось.
Посему – терпите.

Учителю
Общеизвестный факт, что у всех кошачьих
Есть уникальное свойство мурлыкать песни,
Не расшибаться, падать всегда на лапы.
Также у многих - спать в вашем личном кресле.
Так же известно, что у кошачьих с жизнью
Странная полигамия от рожденья.
Если друзья собрались к похоронной тризне,
Следует помнить, что это лишь наваждение,
Кот еще жив, и даже вполне способен
Вылизать нос или вам расцарапать руку,
Если вдруг отчего-то на мир озлоблен.
Впрочем с котами все сложно. Почти наука.
Девять попыток прожить свою жизнь счастливой,
Девять возможностей для перекройки судеб.
Может - в одной футбол, телевизор, пиво,
А в остальных такого уже не будет.
Пусть бы сегодня фотомодель-невеста,
Завтра ты холост, летчик или спасатель;
Девять возможностей стать на весь мир известным
Если коту это надо с какой-то стати;
Можно и виллу-яхту, что хочешь - будет,
Хочешь - рисуй в городах облака на стенах.
В общем, малина, сливки - завидуй, люди!
Только в кошачьих глазах промелькнули тени...

Что ты там про судьбу, про реальность, Марта? Закрыть глаза, побежать вперед, пока не остановят - асфальтом, столбом, руками, капотом машины? Ах, Марта, милая Марта, абсолютно незнакомая мне женщина, с которой мы как-то вот вдруг совпали мечтами... наверное, это моя большая болезнь, у меня так вечно - я читаю, я влюбляюсь в буквы, я мечтаю напропалую, а потом - надо же, это не мальчик, кисонька, это девочка. Марта, Марта, я так искренне любила Макса; Лики, Лики, твой Керен так прекрасен; а о тебе, Коммандор, я вообще молчу.

Так что там с судьбами, Марта? Поставим свечку по нерожденным? А по обе стороны от свечи - зеркала, Марта, чтоб отражали огонь миллионы раз. Видишь - вот там зеленее, а тут желтее; синий, багровый, серый, а вот щербинка и пламя уже совсем не той формы. Знаешь, я ведь хотела бы быть совсем другой. Ты тоже? Я бы хотела кудряшки, такие черные, мягкие, я бы была еврейкой, Марта. У меня бы были глаза цвета кофе, и такие мягкие губы; я была бы как гномка, не больше метра-пятьдесят, я бы смотрела на всех мужчин снизу вверх. Или нет, пусть лучше во мне бы испанских корней, и имя такое помягче и фамилию в духе солнца - Эрнандес. Я бы носила волосы до пояса, густые, блестящие, широкополую шляпу в дырочку и туфли на каблуках. Я бы сидела в закат на веранде дома, ела бы виноград и томно улыбалась бы миру. Или была бы цыганкой в цветастой юбке, вольной дочкой степей, без седла на кобылице.

Впрочем, ты знаешь, Марта, я ведь и есть. Все это сразу, как та несчастная свечка, оплывшая краями, но зато существующая в тысяче преломлений одновременно.Refraction, Марта.

Только что с ужасом поняла, что до нового года всего-то двадцать дней. Это два раза по десять, четыре раза по пять. Это очень мало... сегодня у меня настроение исполнять новогодние желания, рассылать открытки, пить чай с вареньем. Все, кто хочет делать это со мной, спешите, пока зима не стала критично холодной и Ашура не впала в спячку!