Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

В колонках играет - Hoobastank - Reason
Настроение сейчас - пытаюсь развеселиться

1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
-

Читать далее...

На Летней Экологической Экспедиционной Школе совокупность факультативов по вязанию, бисероплетению и оригами называется Кружок «Руки из Жопы». Я, честно говоря, никогда не ходила на эти факультативы (вру, один раз была на оригами, но безуспешно), но даже заочно являюсь почетным членом оного клуба. Я в этом плане идеологически чиста и добилась за годы своей жизни таких внушительных успехов, что мне давно пора уже выдать орден «Кривого Дупла» первой степени. На золотой цепочке.

Началось все, как водится, еще в детском саду. Клеить цветную бумагу слоями, лепить из пластилина зайчиков и шить платьица куклам у меня совершенно не получалось. То есть получалось, конечно, но как-то странно, и воспитательницы, кося влажным глазом, спешили отнять у меня орудия труда и объявить «час свободной игры». Помню, когда в Новый Год весь детсад вырезал снежинки, у меня получилось особенно виртуозно, и потому мои бумажные творения наклеили на окна сортира. Я долго плакала там в тихий час, чтоб никто не видел.

В средней школе у нас был чудесный предмет «Технология», на котором класс делили по половому признаку и отправляли сильную половину в подвал – строгать и пилить, а прекрасную – на пятый этаж, шить фартуки и варить картошку. Мне всегда хотелось пойти с мальчишками, но, кажется, лишь потому, что перед ними было бы не стыдно ничего не уметь, и можно было бы прикрываться отговоркой «я девочка, я не должна этого уметь». Потому что по технологии у меня было стандартное три. Когда мы учились варить гречку, меня попросили сначала ее посолить, а потом постоять у плиты и помешать ложкой в кастрюле - в итоге гречка получилась пересоленная, недоваренная и подгоревшая. Сшитая мной ночнушка рвалась по швам, и в последний день я, со слезами на глазах, обшивала эти швы ужасной красной тесемкой. Носок, который я вязала в девятом классе, отличался очень узким мыском и слоновых размеров пяткой… в общем, творческая сторона женщины плакала во мне горючими слезами и вешалась на сосне каждый понедельник, пока учительница по технологии критически осматривала мои творения.

Несколько лет назад я связала любимому мужчине шарф – в качестве подарка на день рождения. Вязала с самыми теплыми чувствами, поэтому очень ответственно подошла к выбору шерсти (шарф должен быть теплым) и вида вязки (шарф должен быть мягким). В итоге получилось желто-зеленое двухметровое убожество с кисточками, которое могло с успехом использоваться в качестве ковра. Мужчина любил складывать шарфы поперек, поэтому на ширину я не поскупилась, но если сложить поперек моего урода, то получится воротник до носа толщиной в мои пол-ладони. Ну и весила эта штука полтора кило.
Выражение лица несчастного, принимавшего подарок, до сих пор остается в моей памяти и периодически снится мне в страшных снах. Мужчина, правда, оказался чертовски умным, он надел подарок, ушел в ночь, попоявлялся с этой гадостью на шее с недельку в разных местах, сфотографировался пару раз в этом виде – да и спрятал кошмар в шкаф. С тех пор я почти два года не подходила к спицам, и теперь, когда он меня случайно чем-нибудь обижает (что, поскольку мы с ним не виделись с прошлого ШБО, случается в режиме "почти никогда"), я тихонько вяжу ему из оставшейся шерсти варежки. В комплект.

После того поста, в котором я размышляла на тему «а не уйти ли в ЖЖ» мое дневниковое молчание многими (как выяснилось) людьми было воспринято как собственно уход. Давайте я всех буду в этом разубеждать во избежание дальнейшего заваливания почтового ящика недоуменными возгласами общественности недоразумений. Я никуда не ушла, и пока не собираюсь. Когда (если) соберусь, обязательно всем об этом скажу. Появившийся на ЖЖ юзер Chlemaris – это, конечно, я, и кто хочет, может на него подписаться, но пока этот юзер ничего нового не пишет, а используется как тестовый дневник, и все записи, которые там вывешены – это просто те записи из опубликованных здесь, которые мне самой почему-то очень нравятся. Да, я извращенка, я иногда себя перечитываю. В общем, мир не рухнул, планета крутится, все танцуют.

* * *

Немного (вру, очень много!) лытдыбра для желающих. Можно прочитать про:


Грусть и печаль
Кота
Работу - и, прочитав, помочь
Всякое дневниковое
Книжки и музыку
Штуку имени Рыбки-в-банке

***

P.S.:

Одна прекрасная девушка, из рядомсидящих, написала мне тут в ПМ: "Ты не исчезай с лиру. Лучше объясни, как картинки к эпиграф ставить". Замечательная девушка. Я просто передать не могу, как я ее люблю. И ее подход к жизни тоже.


P.P.S.:

Юзера Хьюго я первый раз написала неправильно. Он, оказывается, с черточками. Так что, кому интересно, ткните в ссылку заново.

[показать]

Всем советую.
Очень хочу заполучить в личную собственность, не знаю где. Если вдруг кто продаст/скажет-где-купить/подарит, буду страшно счастлива.

UPD.
Нашла, счастлива; люблю Хмурого; завтра иду забирать заказ.

Заглянула в статистику. Нашла несколько забавностей. В сентябре меня нашли, в частности, по таким запросам:

- смысл сокращения б-г
- фоносемантика звук и смысл
- сочинение на тему летние радости
- в чем смысл жизни
- где я?

Пожалуй, мне начинают нравиться эти люди.
Особенно актуален последний вопрос. Всегда.

По двадцать раз краяду натыкаясь на сообщение "Server is temporary busy" задумываюсь о побеге в ЖЖ. Пугает объем текста, который придется переносить. Неясно, что тогда делать с этим аккаунтом. И вообще, бывает ли так, чтобы Там вдруг лучше, чем Здесь.

Я, например, всегда, когда хожу на ЖЖ, кривлюсь от того, как они там все мало между собой общаются. Тут напишешь - прочитают. Я про каждую свою запись знаю, что прочитали. Потому что если не откомментируют, то процитируют или так добавят в друзья. Реакция есть. А на ЖЖ пусто и тихо. И только у тысячников громадные деревья комментариев совершенно ни о чем.

Зато вот в ЖЖ ничего никуда не падает и за два бакса в месяц можно нарисовать себе любой дизайн, какой захочешь. Мне бы вот очень хотелось, чтобы вместо кнопочки "комментировать" была кнопочка "прыгнуть в сугроб". Я не знаю, зачем. Просто так, чтобы было, видимо.

А еще, говорят, в ЖЖ все взрослее. Там люди пишут не о том, как чувствуют, а о том, как живут. Мне иногда кажется, что я так не смогу и всем испорчу по этому поводу жизнь своим глупым несоответствием.

Ну и потом, тут у меня вон сколько френдов, а там нету совсем.

А еще там коза замечательная, да. А у лиру никакого занятного логотипа. Нечего даже на футболках нарисовать, чтобы потом напродавать и надарить и ходить всей лирой в патриотизме от шеи до задницы.

Осень – она очень короткая. Три календарных месяца. Сначала все зеленое, потом рыжее, потом мир заливает дождем по самую макушку, а потом все становится таким тоненьким и прозрачным, потому что деревья сбросили листья и стало видно небо. Небо тоже становится тоньше и отчужденнее. Сначала, когда зелень, оно высокое и голубое, с желтым солнышком, и пахнет полынью. Потом, когда пожелтело, оно синее до глубины, с большими, пушистыми, медленными тучами. Потом серое-серое, многослойное, как пирог, и быстро-быстро плывет на юг. Тогда еще по нему к югу тянутся стаи птиц. А потом как обрубает – и между голых веток тихо и медленно рассветает чем-то бледно-розовым, и непонятно, где там земля кончается и начинается этот рассвет, потому что до самого горизонта мир разбит на маленькие многоугольники междуветвья. Стоишь тогда на переходе, ждешь своего зеленого, и дышишь паром. Думаешь – вот и все. Завтра, наверно, уже наступит зима. И, кажется, в воздухе уже пахнет снегом.

На зиму город частями впадает в спячку. Трамваи роют норы в снегу и ездят по рельсам медленно, гордо подняв головы, между рядами сугробов, как будто лебеди по волнам. В зоопарке большая часть павильонов закрывается и звери пропадают до самого лета. Я раньше думала, в детстве, что к ним приходит добрая фея и нежно касается их носов волшебной палочкой, милостиво превращая зверей в чучела. Ну в самом деле, чего зря мерзнуть? Чучела уносят в музеи и расставляют на полках. Потом в музеи приводят детей экскурсиями, рассказывают всякое нудное и строго-настрого запрещают трогать чучела руками. Говорят, они ядовитые, но каждый ребенок ведь знает – нельзя погладить не потому, что отравишься (ну как можно отравиться руками?), а потому что тогда все волшебство пропадет и бедное животное окажется одно, в четырех стенах, посреди зимы. Подойдет к окну, высунет морду в форточку – а там снег идет. Страшно.

Еще зимой в спячку впадают аттракционы в парках. Качели останавливаются, на них нарастают сугробы. Я не знаю, почему их не чистят, хотя чистят дорожки. Может быть, дворникам лень, а может просто качелям с сугробами теплее. Все равно же никто не катается, так чего лишний раз мерзнуть? Зима-то длинная, зараза. И машинки, которые к потолку за палочку прицеплены, потому что они электрические, тоже куда-то уносят. Прячут. И большие надувные матрасы в виде чьих-то голов или волшебных замков тоже сдувают. Потому что прыгать в них можно только без ботинок, а кто в здравом уме будет в январе снимать на улице ботинки? Но самое обидное, что колесо обозрения останавливается. Просто однажды перестает крутиться. И если вдруг кого-то забыли на самом верху, то он так и будет сидеть там всю зиму, примерзать к сиденью. Будет дышать в ладошки, кутаться в шарф и видеть, как снег день за днем завоевывает Москву, и как мир становится белым-белым за ночь, а утром толпы людей перетаптывает его в жидкую коричневую слякоть. И как вечер наступает рано-рано, чтобы скрыть эту печальную картину, потому что вечеру стыдно за таких свиней, как все люди. Ну как так можно – зима же старалась, белила…

Это все объяснить просто невозможно. Это нужно чувствовать где-то в самом низу живота, теплым комком. Оно само зарождается там и тихо растет день за днем, год за годом. Это не передать. Только иногда, может быть, поделиться. Если повезет.

В полупустом вагоне метро, вечером, возвращаюсь домой из гостей. На сиденье напротив сидит девочка в розовом, в руке у нее палочка из-под сок. Ребенок дирижирует палочкой в воздухе, делает пассы, как будто волшебной палочкой, перехватывает на манер дудочки, насвистывает мелодию. Дама, сидящая справа от меня, пихает локтем в бок свою восьмилетнюю дочь:
- Смотри, как другие развлекаются!
- Что ты, мама - с укором отвечает ребенок, - это же высокоинтеллектуальное развлечение. А мы с тобой, мама, рабочий класс. Ты же не хочешь, чтобы все подумали, что мы выпендриваемся?!

К вопросу об австостопе - моя личная карта России.
Нет, на Чукотку я летала самолетом, и делала это в далеком дестве, года в два-четыре.
В общем, еще есть куда ездить. Пора покорять всяческое зауралье, пожалуй.

[показать]

Это цитата сообщения lj_neivid Оригинальное сообщение

Что за диво - комья глины
В этом поле видишь ты.
Где росли когда-то мины,
Смогут вырасти цветы.

(израильская песня)

Что за дивную картину
Мы с тобою видим тут:
Где росли когда-то мины,
Мины новые растут.

(Эли Бар-Яалом)

Давным-давно (а сегодня ночью вспомнилось в контексте разговоров о мании величия) разговаривали с Диночкой о власти. О том, что настоящая, истинная власть обязательно безгранична - потому что любая власть, имеющая ограничения, на самом деле не власть, а список слабостей субъекта, её несущего. А как выглядит безграничная власть? А никак. Безграничная власть никогда и ничем себя не проявляет - потому что показать зубы одновременно означает очертить границы. Только то, чего никто и никогда не видел, занимает абсолютно все возможное пространство - просто потому, что НЕТ пространства, которое оно с абсолютной точностью НЕ занимает. И так будет до тех пор, пока не кончится терпение (вот она, слабость - раз) и не поднимется глубокий рык из грудины: а н-н-н-ну... (вот она, слабость - два). Если у тебя есть абсолютная власть, у тебя нет потребности никому её показывать. Любой контакт власти с реальностью ставит власть в позицию доказывающего своё наличие. А власти ничего доказывать не надо, на то она и власть, чтобы позволить себе не доказывать ничего и никому.

Вот представь себе, говорит мне Диночка, или я ей, не помню, кто кому, вот представь себе. Имеется минное поле. То есть имеется просто поле. Поле заминировано, давным-давно. Но это довольно умное поле, поэтому оно самостоятельно управляет минами, находящимися в нем. То есть у него имеется определенная власть: взорвать любого, кто по нему пройдет. Или не взорвать.

Самый простой способ использования этой власти заключается в том, что поле дурой взрывает любого, кто по нему поперся. Тот, кто поперся первым, конечно, взорвался. Дальше пошли саперы, нашли мины (раз уж наше поле такое глупое, что сует свои мины под нос каждому желающему ими любоваться), разминировали. Всё, власть поля кончилась. Более интересный вариант - прятать мины, причем не тогда, когда уже пошли саперы, а до того, чтобы никто не догадался, что эти мины вообще там есть. То есть не взорвать первого, не взорвать второго, не взорвать третьего... И что мы будем иметь в результате? В результате мы будем иметь довольно впечатляющую власть поля над жизнями тех, кто беспечно (ведь не взрывается!) ходит по нему. А что нужно делать для того, чтобы эта власть стала безграничной? Правильно. Не взрываться никогда.

В состоянии своей абсолютной власти наше молчаливое поле может в любую секунду взорвать любого, кто по нему идет. Но это "в любую секунду" длится только до тех пор, пока не было продемонстрировано ни разу. С первого же взрыва начнутся предосторожности, оглядка, солдаты, поле будет играть в "отыщи иголку в стоге сена", саперы будет спорить, кто из них лучше угадал расположение ловушек, в общем, это уже перетягивание каната, а не власть. А вот молчащее минное поле по определению сильнее любого, кто по нему идёт.

- А что ему пользы от власти, если про неё никто не знает?
- А зачем настоящей власти, чтобы про неё кто-то знал?

Власть - это не инструмент, а состояние. Как только власть становится инструментом, она перестает быть безграничной. Как только власть перестает быть безграничной, с ней можно спорить. А значит - победить.

- Ну, ладно. Допустим, наше минное поле лежит себе тихо, наслаждается собственным могуществом и не взрывает никого. Оно свободно управляет своими "плавающими" минами, поэтому любое количество идущих по нему людей находятся в безопасности: всегда есть возможность разместить мины между ними. Но в один прекрасный день по полю, по каким-то своим политическим мотивам, должна пройти целая армия. Армия такой величины, что на поле не останется ни одного сантиметра земли, свободной от человека. Что может сделать в этой ситуации наше поле, чтобы сохранить свою власть?
- Гм. Ну, самый простой вариант - это начать взрываться.
- Ага. И первые же погибшие остановят остальных, начнется разминирование, к тому же - мин не бесконечное количество, поэтому даже без разминирования целая армия может их и пережить. Просто положить свой первый эшелон. Неприятно, но для армии - выносимо, а для поля - нет.
- Тогда сидеть тихо, старательно пряча мины.
- Не выйдет. Слишком много людей, на поле не осталось места.
- Утянуть мины в глубь земли. Так, чтобы по ним шли люди, не взрываясь.
- Уже лучше. А еще?
- А еще - вытолкнуть мины за свои границы. Так, чтобы на поле во время прохода армии реально не было ни одной мины - а все Читать далее...

Как все-таки приятно, когда в почтовом ящике лежат письма от настоящих, живых людей, а не спам, не рассылки и не подписки. Я, кажется, так изголодалась по нормальному личному общению, что скоро дойду до ручки и оставлю анкету на сайте знакомств.

Это цитата сообщения northwind Оригинальное сообщение

Сегодня возила 4 класс на экскурсию по природоведению. Дети - чумовые! Из цитат дня: "А под кленом бомжи водятся?" Причем спросили на полном серьезе, без приколов.

- ...он обычно возвращается после одной проведенной с ней ночи. Рассыпается в комплиментах и извинениях. Так что остальное - художественный вымысел, вероятно. А вообще - научите меня гордости.

- А нужен ли он после этой ночи?

- Наверное, нужен. Мне кажется, что ценнее не тот, кто не уходит, а тот, кто возвращается. По одной простой причине, чисто логически: мне не нужен мужчина, который ради меня будет совершать ежедневное самопожертвование; мне нужен мужчина, который будет среди сотни женщин всегда выбирать именно меня. Мне такой расклад самооценку поднимает.

Знаешь, я на своей шкуре прочувствовала в свое время обе роли - и разлучницы, и женщины, звонящей с Его номера.


Я помню, как сердце ухает вниз, в пятки, и глухо стучит, когда он обещает уйти от нее к тебе, как ты говоришь "не надо, нельзя", а он не понимает, сопит удрученно в трубку; как в мокрой тишине рассвета ты стоишь на перекрестке собственной судьбы и очень не хочешь оттуда никуда идти, но кто ж тебе даст. Как думаешь о ней: какая она? кто она? как ее зовут, любит ли она макароны? Как избегаешь разговоров и встреч с ним. Как вы все же встречаетесь, и ты тонешь в его шепоте, потому что не можешь не утонуть. Как потом тебе звонит она - холодная, опустошенная, одинокая, отчаявшаяся. Говорит о нем - какой он хороший, как она его любит... просит его беречь. Очень старается не заплакать. Ты представлешь себе: вот сейчас она сидит на краешке кровате, комкает в руках носовой платок, у нее красные глаза, у нее на коленях кот. Ты обещаешь оставить его в покое. Ты пропадаешь из его жизни, отдаляешься, исчезаешь. Они разберутся сами.


Вторая сторона болезненнее, тоскливее. Всем ясно, что изменить что-то ты можешь только сама, и ничья помощь тебе не в плюс. Это тихое, безнадежное унижение, когда ты сначала замечаешь в его поведениях мелочи, несоответствия, ложь врасброс, потом он начинает поздно приходить домой, прятать глаза, смеяться. Все время просиживает в аське или строчит смс в телефон. Постепенно, случайными взглядами на экран, ты выучиваешь ее имя.

Потом наступает холод. Он говорит «не твое дело», и ужинает один, безотрывно смотрит в окно, выгоняет из комнаты, разбирая фотографии с флешки в фотоаппарате. Ты покорно уходишь, он улыбается вслед. Через несколько дней он забывает залочить экран, и ты смотришь на ее лицо, на ее фигуру, на ее одежду; смотришь и не понимаешь, чем ты хуже и что он нашел в ней.

Потом он звонит ей вечерами и они разговаривают часами. Когда он уходит в туалет, ты списываешь из его мобильного ее номер. Прячешь. Сидишь в ванной, обнимая колени, сверху падает вода, поднимается пар, и ты напеваешь себе под нос, чтобы не слышать, как он смеется в телефонную трубку. Ты плачешь.

Потом он будит тебя ночью, и вы занимаетесь сексом, бурно, жестко. Он не открывает глаз, и шевелит губами. Ты знаешь, что он думает не о тебе. Ты оставляешь себя ему и закрываешься где-то глубоко-глубоко внутри, чтобы он не видел твоих слез и твоей боли.

Потом он не приходит домой, пропадает сутками. Не отвечает на звонки. Не говорит, когда будет. Сначала ты ревнуешь, потом злишься, потом начинаешь серьезно волноваться, и наконец звонишь ей. Она говорит – да, он здесь, а кто вы? – и в твоем горле нарастает холодный ком, как из склизской мокрой муки. Ты выбираешь – его счастье или твое? – и отвечаешь «сестра» или «подруга». Она, конечно, все понимает, но ведь дело не в этом.

Потом, однажды, ты находишь в его сумке ее вещи.

Потом ты звонишь ей. Говоришь, кто ты, просишь уйти. Оставить его в покое. Не разрушать то, что у вас есть. Хотя у вас уже практически ничего не осталось. Ты говоришь с ней спокойно, как бы на равных; в горле горько и ты сживаешь пальцами край стола до боли, чтобы только в твоем голосе не было слез. Чтобы было так, как будто ты сильная, взрослая, все, что угодно – но чтобы она тебя не жалела.

Потом, иногда, он возвращается.

Все эти околофилофоские, практически религиозные споры о дружбе, любви, измене и смысле жизни уже основательно навязли на зубах, когда вновь мне в приват приходит письмо формата "Посмотри, выскажись. Ссылка", пальцы заранее прилипают к клавиатуре. Чтобы вместо полновесного комментария получилось простое "Ыыы" или "Ага". Чтобы больше не ввязываться. Сколько можно, в самом-то деле.

Я когда-нибудь просто пройдусь по своим старым комментариям и сделаю такой FAQ по миропониманию Ашуры. Или настрочу кучу притч а-ля Хаджа Насреддин. Ну, знаете, что-то вроде: "Однажды к Ашуре пришел отрок N. и спросил: "Что такое смысл жизни, айвер?". Ашура вытянула свои старые ноги с узловатыми пальцами под пледом и начала вещать скрипучим голосом: "Смысл жизни, сын мой, есть сложная энергетическая структура...".
Ну или что-то подобное.

Я понимаю, что каждый новый человек в моей жизни ничего еще обо мне не знает, и ему интересно, но мне уже надоело ходить по кругу "познакомились - поговорили о вечном - испугался - разошлись". Я уже столько раз формулировала свои позиции, что выработала аллергию на звук своего голоса. И при этом ничего не изменилось - ни на толику. Иногда, в холодные осенние дни, в период острого недосыпания и надвигающегося ПМС, мне от этого особенно обидно.

* * *

Да, вы знаете, я все еще не забыла про темы. У меня на обоих рабочих столах полезная утилитка ATnotes пишет список из пяти имен-тем. Фотография, ролевые игры, развязавшийся шнурок, железная дорога, личное. Я смотрю на них каждый день по многу раз и пытаюсь что-то придумать, но ничего не придумывается. Поэтому завтра я буду смотреть тоже. И послезавтра.

* * *

Да, и еще мне надоели истерические девочки мальчики и девочки в количествах, превышающих допустимое. Нет, я никого ни в чем не обвиняю, но, если так будет продолжаться, то вешаться пойду я, а не они, и на моем надгробии будет надпись "Идите все в задницу со своими проблемами". В чем заключаются проблемы, знают те, кто читал закрытый пост часом ранее.

* * *

Но самое главное - при всем этом я могу назвать себя счастливой женщиной, потому что сегодня утром меня сграбастывали в охапку с одной стороны, а с другой мурчали и вылизывали нос шершавым кошачьим языком. У меня с счастьем все очень просто, мы на короткой ноге.

Ну здравствуй, брат Октябрь.

Дамы и господа, у меня к вам вопрос.

Помню, что среди вас есть куча разбирающихся в тенике людей, несколько менеджеров по продажам и руководителей высшего звена - короче, то, что надо. Насоветуйте мне кпк, пожалуйста =)

Я от него хочу следующего:
- чтобы редко ломался и не зависал
- чтобы на своей батарейке жил долго-долго
- чтобы не было проблем с конвертацией данных (например, чтобы утром скачать письма на домашний компьютер, а потом в дороге до работы их читать)
- чтобы имел память, а не мой мозг
- чтобы был WiFi, а с ним броузер, аська, почта
- чтобы были всякие текстовые редакторы, таблицы и тому подобное
- чтобы был органайзер с напоминалками
- чтобы была хорошая система распознавания моего корявого почерка
- чтобы (если так бывает) был диктофончик
- чтобы (в идеале) понимал он не только винды, но и линукс (gentoo, например)
- и чтобы все это стоило не очень много денег

Вот.
Буду признательна, если помимо ссылок вы выскажете еще и личное мнение.

По четвергам она писала письма. Искала утешения в строчках. Неаккуратно. Торопливо, в тетрадях, на коленях, в метро. На пальцах оставались чернила, и все утро пятницы она с ожесточением терла руки жесткой губкой, чтобы смыть следы своих высказанных чувств. Иногда по ночам, перед этим, она плакала, пряча лицо в подушках.

Кому она писала? Себе, вероятно. Может быть, небу. Она никогда не могла назвать имя адресата, и это мучило ее; она говорила на листе «ты» и чувствовала, что «ты» - это самый важный для нее человек. Но за пределами тетради она не могла найти этого «ты» ни в одном взгляде.

Ей было двадцать пять, когда она встретилась с ним в кафе и долго сидела, глядя на свое отражение в кофейной чашке; они говорили, смеялись, были так симпатичны друг другу. Она думала – почему? Он считал, что все ясно без слов. Я не знаю, как его звали и почему они потеряли друг друга, но в тот вечер их руки встретились на деревянном столе, между двух белых чашек, и разошлись. Они расстались, обещая друг другу не видеться больше, чтобы не пойти по второму кругу.

Вечером она снова писала «… тебя», путаясь в смыслах этого слова.

Раньше она говорила: любовь это труд. Он облагораживает человека. Дает ему силы. Она слушала осенний дождь, и стучала по клавишам, как он – в окно. Она не писала письма ему, она коротала вечер вдвоем с погодой. Она удивлялась – сколько же можно так? Она говорила: я не параноик, я невротик, поэтому меня беспокоит гипотетический вопрос: если мне захочется отдать кому-то свое сердце, то насколько это прилично делать б/у подарки.

Она играла со своим одиночеством в салочки.
Побеждая.

Она говорила: я одноразовый феникс.
Она обещала, что завтра будет иначе.
И завтра была пятница.

* * *

После она сменила тетрадь на ноутбук, и руки ее оставались чисты. Но каждую пятницу она все равно тщательно смывала с ладоней свое «вчера».




____________________
Я прошу прощения у той, кому это посвящено, за прямые цитаты.
За грубость, за наглость и за вторжение в личную жизнь.