http://www.sun.org.ua/stuff/humour/ona.phtml

гы:)
[показать]

Вот она какая виртуальная любовь..
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию! Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.

А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться.

Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд.

Классная чтука
[показать]

Откуда пошло название кенгуру..
Давным давно, когда корабль МейФлауэр плыл спасать Антарктиду и вез этих ебучих пилигримов... или как их там?
От кого, собственно спасать... ща в краце объясню!
Японцы, на почве узкоглазости, решили продать китайцам авианосец, а те, бля в виде своей бомжеватой бедности решили пойти попопрошайничать. А попрошайничать решили у кого? Ну правильно! У русских! А русские тоже ж не лаптем с маком деланы и продвинутее американских биржевых маклеров оказались.
- Ребята, - говорят - на какой китайский хуй вам облокотился этот авианосец? У него ж водоизмещение 1,5 литра и он на себе больше трех початков кукурузы нихуя не увезет! Про кукурузники тем более речи быть не может! Вы бля лучше Антарктиду у нас купите! Она ж бля по водоизмещению - ебать-мой-хуй-пореж-калбаски-мелким-подчерком!
Китайцы такие прикинули хуй к носу и говорят!
- А хули! Дествительно! Там бля в Антарктиде посадочная полоса для кукурузников не в пример больше, чем на этом ебучем консервном авиа-японо-мать-его-носце! Да и название.... Авианосец... ну бля прям почти рогоносец какой-то... а какой державе (они бля нах... себя державой еще счтают!) захочется быть рогоносной. Ну ладно там, венценосной... но так!
Короче бля, почем Антарктида?
- Та так забирайте, нах... - сказали русские. (хули, это ж не Аляска! Чужого не жалко).
На том и порешили.
А русским хули... им бы главное Джеймсу Камерону навредить, который в Антарктиде кино про Атлантиду снимать собрался.
Вот представьте себе, картину маслом: Снимает он знач 85-й дубль, а тут китайцы! Нарисовались - хуй сотрешь. А главное - много-то как! Ну, Кэмерон и позвонил в свой спецназ "Бешаные Морские До Опиздинения Охуевшие Кобры". А Кобры в тот момент на парад ходили по поводу годовщины светлой памяти открытия какой-то хуйни и отморозились, типа, мол, некогда. И вместо себя Пиллигримов послали. На корабле МэйФлауэр.
Так вот случайно заплыл этот МэйФлауэр В Австралию. Ну, тогда ведь ни кто еще не знал, что Австралия - это Австралия, а все думали, что хуйни с таким названием вообще в природе не существует.
Вот и представьте себе картину: Стоит, бля, МейФлауэр посреди Австралии, а к нему со всех сторон несутся местные аборигены. Ес-ессно, аборигены ни разу в жизни нихуя подобного не видели и всякие там МейФлауэры у них - это ебать какая зкзотика! И по этому поводу эти самые австралийские долбоебы, тоесть, бедуины, точнее аборигены решили всей своей кодлой собраться на такую диковинку посмотреть.


Ну, аборигенши, как водится накрасились, лучшие кольца в нос впиздюкали: аборигены свои бумеранги наточили (так, на всякий случай, ну мало ли какой там заеб у этих, которые приплыли), а аборигенята, так те вообще от радости стали прыгать: скакать и всячески выёбываться, потому что думали к ним какая-то хуйня волшебная приплыла, типа посланца от доброй феи, и будет им щас всякую ёбань, типа мороженого раздавать.
А эти, которые приплыли, пилигримы, тоже ж ни разу в жизни аборигенов то не видели! Про аборигенш и аборигенят я вообще речи не веду. А перед этим хуй его знает сколько в море-окияне плавали, на одном сухом пайке -
сухари-вода-мивина. Им бля уже начали миражи казаться всякие, типа охуитительно-огромных кочалок колбасы, свободно парящей над горизонтом и витающих над этими качалками маленьких охтничьих колбасок. Предствавьте себе, что знач, те этих не видели, а эти - тех! А пиллигримы еще и ко всему, бля нахуй голодные, шо жопа на мелководьи. Мивина их в доску заебала, а больше нихуя не осталось, потому что капитан все сухари себе под матрас попрятал, нахуй, от греха подальше.
Ну посудите сами: хуй его знает, когда домой плыть, а пиллигримам же ш только дай сухарь... они бля на этой почве совсем вольтанутые становятся, потому что грызунизмом переболели.
Грызунизм - это зараза такая, которую портовые крысы разносят. И вот бля как увидят пиллигримы сухари, так их переклинивает нах... Вобщем, лежат себе сухари на черный день спокойно, капитан их жрет потихоньку, а пиллигримы бастуют. И такая хуйня - три недели уже. До глюков колбасных дошло.
И тут значит в этот момент бац-хуяк! Австралия! Пиздец! Приплыли!
А у аборигенов то и пожрать нихуя нету кроме этой ебучей краковской колбасы, которую они с пальм бумерангами сбивали.
Она бля так и падала в песок вместе с ценниками.
И знач...
А аборигенам же бля интересно! И вдобавок страшно! Тем более, что шаман там у них, четыре дня назад с бодуна от месной водки аборегеновки проснулся и сон свой похмельный рассказал. Мол, бля снилось мне че-то большое, а из него вылазит че-то маленькое... и голодное.... шо пиздец какой-то! (он вообще-то фильм про "Алиенсов", то бишь, "Чужих" за свой сон выдать пытался) Аборигены как эту хуйню, которая бля эта.... майский флауэр... цветочник ебучий, увидели сразу шамана вспомнили и охуели все.
- Вот она смертушка! Пизда нам! - сказал главный абориген.
- Сам ты пизда! - гаркнула на него первая леди Аборигении - Люди бля, плавали, плавали, заебались, охуенно... Их бля накормить Читать далее...

Рулез .. сначала создаем трассу а потом играем ... просто супер:)

http://www.funnygames.nl/spelletjes/2120.html

21 тайное желание каждого мужчины.
1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования 3.Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4.предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5.Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7.В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8.Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть 10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 11.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать
12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис 13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову 14.щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике 15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала 16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы 17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали 19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить 20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой 21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

http://www.mp3s.pl/dzienpo/

Задорное объявление.
Объявление: «Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим».

хе .. а мени звездочку дали .. :) уряяяяяя

Во как умеют!
[показать]

Пошгел я кушать:)!
[показать]

Вот так вот .. Будьте бдительнее
[показать]

Хех .. ехал я вчера на машине .. никого не трогал .. небыстро так .. 56 км в час как потом узнал .. а до ентого оказалось висел знак 40 .. ну я и не заметил его даже .. вообщем останавливают меня просят документы .. я кнешно же их даю .. и тут тот что меня отсановил (стажер) улыбаяс говарит "никогда такого не видел" и называем мою фамилию и инициалы ... я сижу думаю что тут смешного .. стажер меня просит подойти к инспектору который показал мою скорость ..
я спросил скока штраф ... был согласен что нарушил .. но инспектор мне сказал что так просто я неотделаюсь .. ну а далее началось самое интересное ..
Вопрос откуда я родом (и моя родня) и какая машина была у меня до этого ... меня это как то ввело в замешательство ... он это заметил .. заулыбался еще сильнее и объяснил .. что он оказалось мой однофамилец ... вообщем просле прочтения небольшой натации был я отпущен восвояси .. смеялси я еще пол дороги до города ..

http://shokurov.msk.ru/forum/viewtopic.php?p=927#927

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Ну вот и прошли выходные ..
А были они просто супер .. :)

красиво .. :)
[показать]

http://www.flash.li.ru/1603/putin.swf