У же 19 00 время когда я и мои друзья идем гулять. Типа намекнул, что мне пора идти и меня уже ждут! Сегодня наверное не получится пошататься по Москве, опять у нас в районе придется тусить, хотя как вариант тоже неплохо. :)

В обед буду смотреть фильм "Страсти Христвы", говорят что тяжелый фильм. Ещё в моих планах найти фильм "Пропущеный звонок", гворят что он немного стремный, да я и сам фидел рекламу =) на первый взгляд вроде ничего.

Моё утро началось с чашечки кофе. В ванной комнате сестра, жду пока освободит . Надо идти приготовить себе завтрак, а то за компом от голода умру...

Обажаю высыпаться среди недели, никто не тревожит звонками, все заняты, а ты спишь и получаешь удовольствие от этого.

Анекдот:

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе
позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и
нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко
мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у
которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не
скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты
сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! :-)

1
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

2
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

3
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

3
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

4
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

5
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

6
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Поздравляю с 8 марта!
В добрый и светлый весенний день я желаю Вам любви и счастья, радости и исполнения желаний! Дорогие женщины, в этот праздник примите эти веселые и добрые пожелания в стихах:

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
ВотЖенщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне.
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Еще раз с праздником!

Млин... так всегда, когда ничинаешь отдыхоть кажется что еще времени море, а когда остается последняя неделька отдыха не знаю чем себя занять, что бы еще лучше провести эти выходные. Но конец моих выходных неизбежен, а потому покупаю заранее челюсть чтобы было, чем дальше гранит науки грызть, а то свои зубки жалко на это тратить.
P.S. Я никогда не груз "гранит науки", потому что у меня есть отбойный молоток! =)

Эх... давно не заходил сюда, таму виной сессия. Радует одно, что она скоро закончится, потом пару недель отдыха и снова... ну ладно, не будем о грустном. Вот скоро лето, тепло, море, Я на горячем песочке и вокруг меня лежат много девушек, и больше мне ничего не надо!
P.S.
Толи от Нового года голова болит, толи от учёбы.

Вот и дождался 18-летия, Спасибо всем за ваши горячме поздавления, надеюсь меня военкомат не будет поздравить типа :"Дрогой Александр Сергеевич, Вам дается путевка на supper круиз, отправление поезда NOW!!!" =)

P.S.
Интересно голова завтра утром болеть будет?

Превью: Школьный автобус, полный баскетболистов, их тренеров и болельщиц заглох на пустынной дороге. Ребята вынуждены защищаться своими силами от нападающего на них чудовища, который вылезает на поверхность каждые 23 года, чтобы поживиться. На помощь приходит смелый фермер и его сын, охотящиеся на чудовище.
Юззер:Мне понравилось, хотя ничего страшного я в этом фильме не увидел (глаза я не закрывал =) ).

[показать]

В 1977 году, давным-давно произошла самая большая авиа катастрофа, умерло 577 человек, это было в Испании. Один самолет летел над посадочной полосой, был сильный туман и он упал на другой самолет. Люди умерли. В одном из самолетов находился христианин. Он потом написал целую книгу об этом. И он сидел там, вес у него был 150 килограмм. Он сидел у окна, и две недели до этого он слушал кассеты Кенетта Коупленда о власти верующего. И когда произошло это падение, и самолет загорелся, то было так жарко, что людская плоть плавилась, и люди кричали и проклинали Бога, потому, что их сердце было наполнено злом. А этот брат сидел там и из его духа вышли следующие слова: "Я стою на слове Божьем", он обратился в середину салона, и в него полетело что-то горящее, он снова закричал: "Я стою на Слове Божьем". Этот огонь ушел влево. Потом он увидел большую дыру в потолке, он снова сказал: "Я стою на Слове Божьем" он поднялся в воздухе и вышел туда. На следующее утро он проснулся в больнице без ранений. Слово говорит: "Живущий под кровом всевышнего, под сенью всемогущего покоится".

P.S.
Я думал сегодня умру на 5й паре, это ведь издевательство после 3х выходных до 18:00 в универе торчать... устал, пойду отсыпаться!!! Хотя это нереально.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

[показать]

УРА!!! Отдыхают ВСЕ!!!
Думаю капелька спиртого мне не помешает, а может и больше. Ну это вобщем то и не важно, главное хорошая компания а там... думаю больше капельки будет.Дома сидеть сегодня глупо, да и вообще дом человеку нужен для того чтобы поесть, отдохнуть и поспать (во всех смыслах этого слова). Так что, первым делом обзваниваем всех своих друзей, потом берем свои money и дуем куда подальше от дома. Млин мне пора уже выходить ГУЛЯТЬ, времени на одевание в обрез, всех девушек целую, парням крепко пожимаю руку и ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ПРАЗДНИКОМ, а главное с выходным =))).
P.S. убежал сказав: "I`ll be back" =)

Хоть на один денёк побольше отдохнуть будет, и то ХОРОШО =))))

Недавняя сенсация так и остается тайной. Космические зонды Pioneer-10 и Pioneer-11, находящиеся в разных частях нашей Солнечной системы, подверглись воздействию непонятной силы. Она настолько слаба, что обнаружить ее удалось только благодаря анализу радиосигналов, приходящих от зондов. Объяснить происхождение этой силы физики не смогли, источник ее происхождения тоже пока не найден. Самое удивительное заключается в том, что эта сила как бы удерживает зонды в Солнечной системе, не давая им продвигаться дальше.

[показать]

Нужен нормальный трейнер, а то скачал один трейнер, он работает классно Броник, Патроны на 100% НО если в меня кинут гранату и я не успею тскачить от нее то я ТРУП. А мочат там неподетски...

Хорошая погодка... пойду погуляю.

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы:

вы одни,
вы в лесу,
и тишина,
Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель.
Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

Жду опять лета...

Решил добавить фотки в мой дневник, ВСЁ в рамках приличия "разврата нет" =), но над этим я еще подумаю...