Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Приветствую новых ПЧ ( к сожалению, пока руки дошли, половину забыл) Superbizon  и Талюшка. Рад вас видеть у себя.
[показать]

Группа "13-созвездие" - Кукушка

А

Анфимов Алексей - Лучше б я умер
Алексин - За холодным стеклом

Б

Бочаров В. - Сёстры милосердия
"Братья Жемчужные" и Глушков Игорь - Кундуз
"Братья Жемчужные" и Глушков Игорь - Письмо домой
"Братья Жемчужные" и Глушков Игорь - Шли сегодня танки без привала
Беляков С. - Чечня в огне
Бароновский Руслан Паоло - Бордовый берет
Бароновский Руслан Паоло - Чей ты сын?
Барановский Руслан Паоло - Они летят над нами

"Бригада" -  Спецназ

"Бутырка"  - Я душу к небу отпущу

 

В

Воронов В. - Бесконечная война
Воронов В. - Десантная доля
Воронов В. - Судьба
Высоцкий Владимир - Чёрные бушлаты
Высоцкий Владимир - Песня о друге
Высоцкий Владимир - Сыновья уходят в бой
"Вечный азимут" - Армейская строевая
Верстаков С. - Поворот на Баграм
Воронов Владимир - Ветра

Г

"Голубые береты" - Ордена не продаются
"Голубые береты" - Бойцам "Альфы"
"Голубые береты" - Братан
"Голубые береты" - Дембеля
"Голубые береты" - Дороги
"Голубые береты" - Две вертушки на Моздок
"Голубые береты" - Фотография
"Голубые береты" - Где-то рядом они...
"Голубые береты" - Голубые береты
"Голубые береты" - Границы
"Голубые береты" - Грустит настольный календарь
"Голубые береты" - Я видел сон
"Голубые береты" - Маэстро
"Голубые береты" -

Читать далее...

Хорошая песня про солдат...

"Русь" & Мазур Виктор - Солдат удачи

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

В продолжение темы от 31 января про мужиков и гинекологию.

У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не
хирургия, конечно. Но все равно боязно √ а вдруг вместо камней по почкам
лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из
пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась┘

Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
"Мущиина-а, па-айдемте за мной". И ведет его в камнедробильню или как
она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым
свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.

И сестра ему говорит:
- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в
  коленях и расставьте.

А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на
холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за
головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.

Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что
мужик не так лежит. И говорит она:
- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и
  расставьте. Ну как у гинеколога.

И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача
ей отвечает:
- Не был я, не был я никогда у гинеколога!!!

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

[показать]
У меня была кошечка,такая обычная глупенькая,ничего особенного,кроме одного "НО" Она страшно любила воду. Да,да именно воду !!! Она постоянно спала в раковине,и если из крана капала вода,то она обязательно подставляла этой воде свое брюшко. А когда кто-нибдь наливал в ванну воду обязательно смотрела а иногдаи залезала в ваанну купаться,если воды немного было(разумеется).
Однажды как всегда были предупреждения,что отключат воду горячую и холодную и мы с мамой как нормальные люди стали запасаться драгоценной водой,во всяких кастрюльках,кадках и...конечно в ванной. Я включила в кране воду-холодную (а может пить придеться) и начала наливать. Через минут 20 вода в ванной почти налилась(совершенно ледянная бррр) моя кошечка проснулась и с интересом слушала на шум воды за дверью. И когда я открыла дверь она с разбего прыгнула в ванну (хотела на бортик,но видимо не рассчитала скорость :) ) и кубарем скатилась в ледяную воду и....начали там плавать по ванной,громко мяукая. Я ринулась к ванной и пыталась ее из этой самой ванной вытащить,но мне это не удавалось. Так как она была скользкая и постоянно от меня уплывала да еще к тому же кусалась и царапалась!!Вот такое любопытство. А еще один интересный случай произошел,когда утром мы забыли закрыть крышку унитаза(мы это делали всегда,зная интересы нашей кошечки) Так вот, мы всей семьей уехали на дачу,а когда вернулись домой поздно вечером мы не увидели нашу Даночку, перерыли всю квартиру. Но вот когда я пошла в туалет и открыла крышку я увидела свою кошечку, уставшую,вонючую,мокрую..из унитаза она смотрела на меня так жалобно. Оказалось что утром она залезла в унитаз посмотреть на водичку,а крышка захлопнулась и она целый день просидела в этом вонючем пространстве,даже кричать и то устала :) ) Вот и такое бывает!! Люди закрывайт крышки унитазов,позаботьтесь о своих любимцах

Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!

Дело было на 2 курсе одного из Московских ин-ов.... Сидим мы лекции, не успевая записывать за преподом....... предмет был скучным и не интересным. А история следующая: значит, опаздывая на полпары к нам в аудиторию "вползают" два студента.... то ли пьяные в ноль, то ли укуренные, а может и то и другое, садятся в конец и вроде как подключаются к написанию теста. (Кстати, фамилия одного из парней - Драч - ничем неприметная). Но минут через 5-7 в полной тишине один из ребят встает и громко сообщает преподу: "ДРАЧУ ПЛОХО!!!!!"... на что естетственно начинается истерика по всю аудиторию.... правда препод тоже оказался "не пальцем деланный", на что смог достойно ответить: "НУ ЧТО... ДРОЧИТЕ ЛУЧШЕ........."

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!

Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.
В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат – « Голосуйте за N потому, что он лидер». Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку: « Видишь внизу маленький завиток …». Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму « А какая разница?». Тут вся маршрутка грохнула от смеха.

У коллеги, значит, трехлетняя дочь.
Приходит она из детского садика и с порога заявляет:
- Папа, я с Димой дружить не буду!
Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка
отвечает:
- У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.

Сидели мы на ужине в ресторане! Я точно не помню, но мы отмечали чеи-то день рождения! У моеи подруги есть дочка и еи 5 лет!( Она была с нами).А моя подруга(Таня) подстригла волосы! Причем очень коротко! Мои муж спрашивает Таню: Зачем ты так коротко подстриглась? Таня пытается что-то ответить, но ее дочь перебивает и на весь зал говорит: Зато знаете какие у нее на писе кудряшки?!
Все гости просто попадали от смеха! А Танечка не знала куда деться со стыда!

Сибирь.Зима.Остановка. Два студента ждут автобус.Так холодно, что даже разговаривать не хочется... Скорей бы в общагу... В этот момент рядом останавливается шикарная иномарка, и из нее выходит девушка. Высокая, красивая, хорошо одетая и т.д. И обдав замерзших студентов духами и туманами, идет к киоску, что-то купить. Студенты видят всю эту красоту, и один из них, провожая ее глазами, выдыхает: какая девушка... интересно, кто ее трахает? Девушка среагировала мгновенно. Повернувшись и оценив парня с ног до головы, она выдала: да такой же придурок как ты...