Так. Завтра в 5:27 еду в в город- герой Нюрнберг. Заказывайте кому прянностей привести, а кому цветочек аленькай
Кто прислал симпу? Признавайся.
Одинокая белая мыш потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней, потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда, с этим чудным явленьем природы.
Но так было и будет всегда. С новым годом, друзья! С новым годом!
Д. Соколов. УПИ
Весёлая песня....:( Жаль, что только ДЭМО
1. Если бы я была погодой, то какой?- Бабьим летом
2. Если бы я была вещью, то какой? - необходимой
3. Если это фрукт, то какой? - Да... ты ещё тот фрухт...:)
4. Если это металл, то какой? - тяжёлый
6. Если это ягода, то какая? - вазелинка
7. Если это музыкальный инструмент, то какой? - Э. гитарой
8. Если это драгоценный камень, то какой? - изумруд
9. Если это время суток, то какое? - Сумерки
10. Если это стиль архитектуры, то какой? - как Венера, но с руками и сиси побольше:)
12. Если это запах, то какой? - Клубничный
13. Если это танец, то какой? - Балет на льду
14. Если это мебель, то какая? - Диван (лежал бы всё вреа на нём)
15. Если это напиток, то какой?- кофе
16. Если это алкогольный напиток, то какой? - Водка-лемон (как смирнофф)
17. Если это месяц в году, то какой? - май
21. Если это лес, то какой? - Дубовый :D
22. Если это стиль музыки, то какой? - рок
23. Если это цветок, то какой? - дурман:)
24. Если это песня, то какая? - Аблакааа, белагривые лашатки
25. Если это скорость, то какая? - До запаха палёной резины
26. Если это вкусовое ощущение, то какое? - сладкое
27. Если это литературный жанр, то какой? - Справочник по ремонту гоночных машин и "как найти мужчину своей мечты и что с этим мудаком потом делать"
28. Если это стихийное явление, то какое? - Шторм
29. Если это дерево, то какое? - Ну уже же сказал. для одарённых - дуб
30. Если это страна, то какая? - Чукотия
31. Если это животное, то какое? - лашатка
32. Если это способ самоубийства, то какой? - быстрая езда в дубовом лесу
33. Если это жанр кино, то какой? - деоектив медленно переходящий в ужасы импотента
34. Если это литературный герой, то какой? - Клеопатра
35. Если это часть тела, то какая? - хм... я на ушко те скажу
36. Если это число, то какое? - 13666
37. Если это машина, то какая?- жопель
38. Если это звук, то какой? - Ещё ещё ещё
39. Если это геометрическая форма, то какая? - гитара
40. Если бы я была рисунком, то каким?(ставить картинку) -
[показать]
- Девушка, можно вам впердолить?
- Нет!!!
- А вдудонить?
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Пионеры
В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских
рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за
оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в
милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно
доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг
чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется:
рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти
пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о
них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было
тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес
всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было
поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно
через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на
звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он
возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!
Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу - Волк.
- Шапка! Ты чего! Ночь! Лес! Мало ои что - нападут, ограбят, изнасилуют!..
- Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!
Штирлиц сидел не пеньке и скручивал козью ножку. Животное дико визжало.
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
[показать]
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. "
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: "Еще раз: селас точка ру? Так? "
К: "Да-да"
Д: "селас ру"
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: "Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать".
К: "Ну ладно, давайте в зоне SU".
Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
А вот, что обо мне написала 
Abeja
1. Если бы я был погодой, то какой? метелью
2. Если бы я был вещью, то какой? ыыы... упаковка вазелина
3. Если это фрукт, то какой? зелёный
4. Если это металл, то какой? сковородочный!
6. Если это ягода, то какая? в варенье!
7. Если это музыкальный инструмент, то какой? барабан
8. Если это драгоценный камень, то какой? сапфирчик мой!!
9. Если это время суток, то какое? =)) полярнаю ночь
10. Если это стиль архитектуры, то какой? апполон без листика!
12. Если это запах, то какой? варенья!
13. Если это танец, то какой? ламбада
14. Если это мебель, то какая? деревянная
15. Если это напиток, то какой? молоко
16. Если это алкогольный напиток, то какой? кефир
17. Если это месяц в году, то какой? 13-ый
21. Если это лес, то какой? вырубленный
22. Если это стиль музыки, то какой? тут я пас...
23. Если это цветок, то какой? кактус
24. Если это песня, то какая? пьяная
25. Если это скорость, то какая? бешенная
26. Если это вкусовое ощущение, то какое? ммм... варенье!!!
27. Если это литературный жанр, то какой? сатира
28. Если это стихийное явление, то какое? цунами
29. Если это дерево, то какое? баобаб
30. Если это страна, то какая? на планете земля
31. Если это животное, то какое? замученное
32. Если это способ самоубийства, то какой? смерть от хохота
33. Если это жанр кино, то какой? комедия
34. Если это литературный герой, то какой? Герасим
35. Если это часть тела, то какая? уши
36. Если это число, то какое? 32556479498654685
37. Если это машина, то какая? чистая
38. Если это звук, то какой? хохот истеричный
39. Если это геометрическая форма, то какая? ромб
40. Если бы я был рисунком, то каким?(ставить картинку) [показать]
Попытайтесь быстро, вслух произнести цвета, а не то что написано.
желтый синий оранжевый
черный красный зелёный
фиолетовый желтый коричневый
оранжевый красный зелёный
желтый черный красный
1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими… 1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еше более опасно за эксплуата¬цию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3.Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться на пример, к
ходовой, причем по внимательнее, балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без
схождения даже кузовщики бессильны.
4.По кузову наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, покрайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыду¬щих владельцев не рекомендуется, залезать в
под капот тоже.
10.И главная ошибка не пытайтесь сразу прошивать мозги - особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает,. впрочем, как и любую другую, передачу) девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11.Правильность последовательности и содержа¬ния своих действий можно сверять по приборам, в качестве приборов выступают рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива, топливом могут служить ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу).Небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси удовлетворительно, что подтверждается показателями приборов и не пиздливым, ходом переходим к регулированию зажигания- здесь придется попыхтеть, залезать в под капот и лежать под днищем, заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже, так что тут только опытным путем. Кстати подсос присутствует у всех
хороших качественных моделей очень хорошие еще умеют им пользоваться, вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто, не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получите удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв, заметьте,для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляе¬мость, маневренность.
16. И главное тормоза ,у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредствен¬но при драйве.
17. Абс - тоже роскошь многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает можно перейти к тюнингу, тут уж я вам не советчик, приобретайте
и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем. что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.))
[показать]
Фильмы которые я с удовольствием смотрел больше 3-х раз и буду смотреть ещё не раз:
Свадьба в Малиновке
Перо маркиза де Сада
Спеши любить
Гладиатор
Мир глухих
Карты, деньги, 2 ствола
Сибирский цирюльник
И на камнях ростут деревья
Не бойся я с тобой
Американка
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: «Ну чего?»
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: «Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. «Эфес» - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это «Туборг». «Туборг» в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим «Эфесом», как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа «Геморрой». Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?»
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на «р», повторяет скороговоркой:
- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.
Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: