[показать]На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Я другой такой страны не знаю где так любят лечиться, как у нас. Причём непременно нетрадиционными методами.
Стоит только поместить объявление в газете:"Колдун снимет всё!" - тут же толпа посетительниц.
- Вы бы не могли с меня всё снять?
- Конечно. С удовольствием. Раздевайтесь. Ай-ай-ай... Как у вас чакра обвисла! Это вас сглазили. Соседи... У вас есть соседи? Есть! Видите, угадал... С вас сто долларов.
Чтобы смотреть дальше ??? ЖМИ "Подробнее..".
Когда просматриваешь объявления в газетах, создаётся впечатление, что у нас вся страна лечится, посещая экстрасенсов, гипнотизёров, психотерапевтов, предсказателей, целителей, ясновидящих, колдунов и ведьм... Те им хвосты обрубают, фантомы вытягивают, ауру штопают, карму укорачивают, нечистый дух изгоняют ритуально-очистительными половыми актами. А главное, всё рассасывают: спайки, нервы, кошельки и валюту...
Чего только наши пациенты после этих посещений не делают! Сушеных кузнечиков и блох грызут, на ночь заземляются: ноги к отоплению прикручивают, к ушам заговоренные утюги подвешивают... Конский хвост на лбу от сглаза носят. Поливают себя бульоном, настоянном на надпочечниках зелёной макаки.
А какие советы выполняют! Чтобы приворожить мужа, вам, мол, надо дать понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека...
Порой даже представить невозможно, как это выполнить. Да ещё при условии, что вырвать этот зуб надо незаметно для того, у кого вырываешь.
И что интересно: кого ни спроси в нашей стране, всех сглазили. Видимо, на телевидении диктор у нас с чёрным глазом работает. Он всех и глазанул!
Правда и без сглаза есть люди в стране. Это те которые с порчей.
- Да-да... У вас порча. Дышите. Не дышите. Можете три минуты не дышать? Нет? Порча. А правым лёгким дышать, а левым не дышать можете? Тоже нет? Это сильная порча. Вам надо недельку погрызть угол своего дома пока луна тёмная.
- А у вас в районе крестца блок... Вам надо рано утром пойти в лес, зажав в правой руке сорок куриных пупочков, раздеться догола, сесть на муравейник и ёрзать по нему до заката.
- А у вас дела не идут, потому-что из вас энергия ушла. Вам надо по утарм целовать в засос электрическую розетку.
А что с уринотерапией делается? В простонародье, извините, мочетерапией... Полстраны это дело пьёт, закапывает в глаза, в уши, втирает в мышечные и костные ткани, поливает себя сверху, приговаривая заклинания... Когда своей мочи не хватает, у соседей занимают, обещая вернуть с процентами в будущем году, когда внук подрастёт и ещё больше ценного продукта давать начнёт...
В доме - вонища! К одному прихожу спрашиваю:
- Почему у тебя такая вонь в квартире?
А он отвечает:
- Зато посмотри, как я выгляжу!
Ему посоветовали от ревматизма подогретым навозом лечиться... Он его с утра каждый день на сковороде подогревает. Сковороду специально купил "Цептер", чтобы экологически чистый навоз был.
И главное, оказалось так просто! Это дело, извините, моча, - панацея от всего. В какой-то газете чёрным по белому прочитал: "Чтобы приворожить мужа, надо пропустить его мочу через венчальное кольцо". Хотелось бы на этот процесс посмотреть. Причём написано: "Пропустить три раза. Не снимая кольца.
Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване, смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы. В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают по подиуму. Красииииво!!! Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ! Я упала под диван!
Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.
день нашего великомученика
Сначала Валентин был римским пресвитером. Потом римляне влили ему в жопу свинец. Потом отрезали яйца. Потом заставили их съесть. И только потом отрубили голову. Произошло, это как написал ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
philogynist во времена императора Caesar Marcus Aurelius Claudius Augustus.
День его смерти стал праздником влюбленных и вообще большого секса не из-за анально-генитально-оральной пыточной схемы, а потому что надо было вытеснить из обычаев римского народа праздник Луперкалий. 14 февраля юноши и девушки, гадая, получали имя влюбленного партнера на год. Схему гадания сохранили. Имя партнера поменяли на имя святого покровителя. Новое название прижилось. Память о старом обычае осталась.
Мораль: как бы я не провел этот день, боюсь, что Валентин провел его еще хуже.
Выпей вперемешку литр
Пива, водки и вина
Плюс джин-тоник, сверху - сидр,
И портвейну до хрена,
И шампуня с милой дамой
Надо выпить разов пять,
И винца по три стакана,
Там уж можно приставать,
Коньячку бы под лимончик,
Выпить стопки две иль три,
Чуть добавить самогончик,
Что с деревни с-под Твери,
Вискаревского немного
Выпить надо для души.
А душа у нас ширОка,
Тут пиши хоть - не пиши.
А уже под вечер надо
Под горячее, итить,
Водки дрябнуть с лимонадом,
Упс... Пивком потом залить!
Так что нефиг расслабляться,
Понедельник - не среда!
Даже будем в хлам валяться -
Пить не бросим никогда!!!
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
[b]Веками большое количество детей в семье вызывало одобрение окружающих. Родители вкладывали силы и средства в своих сыновей и дочерей. Те - в своих. Так осуществлялся своеобразный 'контракт поколений', когда каждая генерация как бы занимала ресурс у предыдущей, отдавая последующей.
Разумеется, надо учесть и то, что дети играли роль своеобразной пенсионной страховки на старость, и то, что в традиционном обществе (особенно на селе), содержание ребенка всегда стоило недорого, в то же время это быстро давало хозяйству дополнительные рабочие руки. Ведь крестьянину нанимать работника со стороны часто было не на что, да и опасно.
В обществе же, где господствуют товарно-денежные отношения, вырастить и воспитать ребенка - крайне затратный вид деятельности. Особенно ярко это проявляется в наше время. Так, рождение третьего ребенка выталкивает среднестатистическую семью за черту бедности. Проблема даже не в том, что невозможно прокормить нескольких детей, а в том, что при их наличии родители обычно не в состоянии материально поддерживать свой общественный статус. То есть, они постепенно теряют социальные связи. А, вырастая - дети создают собственные семьи и даже на 1/10 не возмещают свой долг родителям.
Таким образом, возникает очень серьезная опасность, что сегодняшнее общество впадает в соблазн в одностороннем порядке 'расторгнуть контракт поколений'.
Существует и проблема урбанизации. Города (особенно крупные), практически всегда играли роль своеобразных 'черных дыр', стягивающих в себя окрестное население и аннигилирующих его. Отчасти это происходит вследствие низкой рождаемости. Отчасти - вследствие того, что товарное общество предлагает максимум возможностей потратить деньги (если они есть) и соответствующие соблазны.
Пока существовало многочисленное деревенское население, эта опасность была минимальной. Но двадцатый век в нашей стране нанес смертельный удар русской деревне и малым городам. Вот теперь на самом высоком уровне и обсуждают вопросы о необходимости 'привлечения трудовых ресурсов' то ли из Южной, то ли из Восточной Азии.
Я уже не говорю о крайне негативной роли массмедиа в процессе формирования социо-культурных приоритетов населения. Телевидение ведет прямо-таки агрессивную кампанию в поддержку так называемого 'гражданского брака'. При этом происходит очередная подмена понятий. То, что на ТВ гордо именуют 'гражданский брак' (проводя лукавую и ложную ассоциацию со словом 'гражданин'), на самом деле всегда именовалось 'сожительством'. Настоящий же гражданский брак заключается через соответствующие государственные или муниципальные структуры (в зависимости от законов данной страны). В этом его отличие от брака церковного.
Союз молодых людей без официального оформления есть весьма непрочное явление (особенно в современных условиях). И, как таковое, оно очень мало способствует желанию заводить детей. А, по сути - является обманом в отношении женщины.
К тому же, постмодернистский социум (как, в частности, заявлял один из его глашатаев Элвин Тоффлер в своей книге 'Шок будущего') стремится к мобильности и краткосрочности в отношениях между людьми. В том числе - и в отношениях между мужчиной и женщиной.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!