Загадка Эйнштейна.
98% людей разгадать её не могут.
Итак...
5 разных человек живут в пяти разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме.
3. Зеленый дом находится левее белого.
4. Датчанин пьёт чай.
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Marlboro.
8. Тот кто живет в центре , пьёт молоко.
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живет рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадеи, живет в синем доме.
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьёт пиво.
15. В зеленом доме пьют кофе.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?
Распишите ваше решение
Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси - Барса (фиерический матч был). Передо мной 2 девушки, блондинка и брюнетка покупают 6 банок пива. Долго тупят. Я злюсь...
Тут брюнетка говорит подруге: "Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся" Блондинка отвечает "Ок", кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой...
Как я расплачивался и шёл домой - непомню, была истерика!
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупатьновые носкивзамен старых, поломанных…
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Жена поссорилась с мужем. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Мужик с дикого будуна просыпается, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите, или трусы наденьте.
Пришёл мужик к псиxиатру:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
… но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!
Ковбой прямо на коне заезжает в бар:
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят
две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!..
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела
- выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На
третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
Наша Таня громко плачет,
Уронила водки ящик.
Тише, Танечка, не плач,
Сдашь бутылки- купишь мяч.
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?
Сидят американец, француз и русский. Выпивают.
Американец - У нас ракеты все точные. Миллиметр все попадают.
Француз - У нас девушки все красавицы. С любой переспать можно.
Русский - А у меня друг в деревне есть, у него х*й длинный, 30 попугаев помещается!!!
Сидят дальше выпивают.
Американец - Ну не все ракеты точные. Некоторые в цель не попадают.
Француз - Ну не все девушки у нас красивые. Есть такие уродины, аж страшно становиться.
Русский - А у меня друг в деревне есть, у него х*й длинный, 30 попугаев помещается!!!
Сидят уже пяные, но пить не прекращают.
Американец - Б@я у нас ракеты вообще все мимо летят.
Француз - У нас вообще красивых девушек нет. Все страшные как атомная война.
Русский - Помните я про друга говорил. У него х*й длинный. Ну у него не 30 попугаев помещается. У последнего лапка соскальзывает!!!!!
Сидят две блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов засчет анацида, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я... (а вы говорите: "наркотики смерть, наркотики смерть...")
| Пол: M Возраст:24 | 1-10 A: 3 B: 7 C: 7 E: 5 F: 3 G: 4 H: 3 I: 6 L: 5 M: 5 N: 1 Q: 7 Q1:7 Q2:8 Q3:7 Q4:5 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других. | |
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС | |
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ | |
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя | |
Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
| |
| | |
| ЧЕМ ВЫ ОДЕРЖИМЫ? |
Верховным божеством восточных славян был Сварог. Обычно его считают персонификацией неба, сопоставляя с древнеиндийским Сварга /"небо"/. Вероятно, другое имя этого же бога - Дый.
Со Сварогом сближают Стрибога, входившего в языческий пантеон князя Владимира. В "Слове о полку Игореве" ветры названы "Стрибожьими внуками".
Изучая средневековые хроники и восточнославянские сказ-ки, Б.А. Рыбаков реконструирует связанные со Сварогом сюжеты: Сварог установил моногамную семью, что, в общем, характеризует индоевропейского бога неба как законодателя и покровителя человечес-кого коллектива. Он же сбросил с небес железные клещи, даровав лю-дям возможность ковать орудия труда. Кузнечная функция для главы пантеона несколько необычна. С другой стороны, мифологический пер-сонаж с ролями покровителя неба и одновременно первого кузнеца сохраняется в восточнославянском фольклоре под именем Кузьмодемьяна. В свадебном заговоре есть такие слова:
"О, святой Кузьмодемьян.
Приходи на свадьбу к нам
со своим святым кузлом
и скуй ты нам свадебку".
Название этого фольклорного персонажа связано с имена-ми христианских святых Кузьмы и Демьяна, которых на Руси считали покровителями кузнецов. В украинской сказке кузнецы победили вели-кого змея и пропахали на нем борозду до Черного моря (Рыбаков Б.А.//Язычество древних славян. М.: Наука 1994 с.541).
Сыном Сварога считался Сварожич - воплощение огня. Западные славяне знали его под именем Радегаст.
Сыном Сварога Ипатьевская летопись называет также Даждьбога - "Царя-Солнце". Подобно Стрибогу, его изваяние было поставлено князем Владимиром в Киеве.
Даждьбога Б.А.Рыбаков сопоставляет со скифским Колаксаем /"солнце-царем"/, легенду о котором записал Геродот. Колаксай был младшим из трех братьев, прародителей скифских пле-мен. 13 их правление из неба выпали чудесные золотые предметы: плуг с ярмом, секира и чаша. Старшие братья пытались завладеть ими, но не смогли сделать этого из-за жара. Только, когда подошел младший, пламя погасло. Ему и досталось чудесное золото, а заодно и верховная власть.
Данное предание может быть сближено с популярной восточнославяской сказкой о трех царствах. Трое братьев богатырей, младший из которых носит имя Светозар, освобождают царевен, похи-щенных Змеем или вихрем. Они добывают три царства: медное, серебря-ное и золотое, последнее из которых достается Светозару. Возможно, в честь этого мифологического персонажа, великого князя Владимира Святославовича народная традиция наградила эпитетом 'Красное Солнышко".
Верховным божеством восточных славян был Сварог. Обычно его считают персонификацией неба, сопоставляя с древнеиндийским Сварга /"небо"/. Вероятно, другое имя этого же бога - Дый.
Со Сварогом сближают Стрибога, входившего в языческий пантеон князя Владимира. В "Слове о полку Игореве" ветры названы "Стрибожьими внуками".
Изучая средневековые хроники и восточнославянские сказ-ки, Б.А. Рыбаков реконструирует связанные со Сварогом сюжеты: Сварог установил моногамную семью, что, в общем, характеризует индоевропейского бога неба как законодателя и покровителя человечес-кого коллектива. Он же сбросил с небес железные клещи, даровав лю-дям возможность ковать орудия труда. Кузнечная функция для главы пантеона несколько необычна. С другой стороны, мифологический пер-сонаж с ролями покровителя неба и одновременно первого кузнеца сохраняется в восточнославянском фольклоре под именем Кузьмодемьяна. В свадебном заговоре есть такие слова:
"О, святой Кузьмодемьян.
Приходи на свадьбу к нам
со своим святым кузлом
и скуй ты нам свадебку".
Название этого фольклорного персонажа связано с имена-ми христианских святых Кузьмы и Демьяна, которых на Руси считали покровителями кузнецов. В украинской сказке кузнецы победили вели-кого змея и пропахали на нем борозду до Черного моря (Рыбаков Б.А.//Язычество древних славян. М.: Наука 1994 с.541).
Сыном Сварога считался Сварожич - воплощение огня. Западные славяне знали его под именем Радегаст.
Сыном Сварога Ипатьевская летопись называет также Даждьбога - "Царя-Солнце". Подобно Стрибогу, его изваяние было поставлено князем Владимиром в Киеве.
Даждьбога Б.А.Рыбаков сопоставляет со скифским Колаксаем /"солнце-царем"/, легенду о котором записал Геродот. Колаксай был младшим из трех братьев, прародителей скифских пле-мен. 13 их правление из неба выпали чудесные золотые предметы: плуг с ярмом, секира и чаша. Старшие братья пытались завладеть ими, но не смогли сделать этого из-за жара. Только, когда подошел младший, пламя погасло. Ему и досталось чудесное золото, а заодно и верховная власть.
Данное предание может быть сближено с популярной восточнославяской сказкой о трех царствах. Трое братьев богатырей, младший из которых носит имя Светозар, освобождают царевен, похи-щенных Змеем или вихрем. Они добывают три царства: медное, серебря-ное и
Ну что, вот и подобрались мы к главному весеннему празднику – дню наших дорогих и любимых, незаменимых и неповторимых Девушек!
И в этот замечательный день хочется пожелать им всегда оставаться такими же красивыми, женственными, обаятельными и привлекательными, нежными, заботливыми, добрыми, веселыми… И при этом – такими же таинственными, непредсказуемыми и любящими! Ведь Вы – наше вдохновение и наш стимул, мы Вас любим и ценим! И все, что бы мы ни делали – все это только для Вас!
Но самое главное пожелание – быть любимыми и желанными каждый день, каждый час, каждую минуту, а не лишь в один специально отведенный для этого день. Но раз уж такой «женский» день существует, пусть он приносит побольше улыбок, цветов, радости, множество теплых поздравлений и подарков от сильной половины человечества!
Еще раз с праздником! Мы Вас любим!
Настроение сейчас -
В колонках играет - Bon Jovi- Thank You For Loving Me