Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

клип на одну старую литовскую песню группы "Antis".Качество мувика не супер, но размер нормальный.В клипе принимали участвие:azone,spix,cyber,tomazz,n1tro,noom.beast,richka.Как говорится меньше слов больше работы,так что качаем!

Прославим родную Литву...
Маленький клип с заседания Литовского сейма.
Бывший мэр Каунаса и "король нищих" Шустаускас нашел себе занятие:D

Качаем

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:

ТРА – Текущие Расходы
X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ – Суммарный Доход

Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа". Профессор:
- Проходите готовьтесь;
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки;
Профессор:
- Ну если вы готовы то начинайте;
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У Вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука.

Слyчай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точек на базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починкy 10 мобильников, pазмещенных по пять штyк на поясах меня и моего дpyга, котоpый меня с pынка вез домой). Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpyгом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечy - две девченки. Если не высший, то явно пеpвый соpт [показать] Мне теpять нечего - что взять, дypак-дypаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так, пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy:
-Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типа выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпали кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения, пpодолжает бyбнить pоль:
-Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочка вспоминает еще однy фpазy:
-Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом пpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак:
-Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моего выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самок человеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа:
-А мы не pааазгоовааpиваем с бляядяями...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

Милостивый Государь! — ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.

К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... — не умничай, пид@р.

Видите ли, я имел в виду не совсем это — читать научись, идиот, потом
пи#ди не по делу.

Как я уже говорил юзеру А — того ублюдка я послал, так поди ж
н@х#й и ты.

Дело в том, что... — поясняю для тупых

Многие согласны со мной... — а в репу от коллектива не хочешь?

Зря Вы так — да ты совсем ох#ел!

здесь ни при чем, но... — о, бля, толпа уродов собралась.
Ни х#я без меня понять не могут

На мой взгляд, это не аргумент — да пошел ты в жопу со своим мнением

Не знаю, как Вы... — кого еб@т, что ты там думаешь?

Я не считаю целесообразным... — пошёл нах#й

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

- Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
- У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

- Hадеюсь, вы не танцуете?
- У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательнаяэта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас так пупок очаpовательно завязан!
- А буфеpа у вас — пpосто деpжись!
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистили?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
- Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
- Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
- Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
- У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х@й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х@й?"!!!

Девушки сняли колготки - на улице запахло весной...

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает:
-Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
-Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
-Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется

Заметка девушкам:
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
>>>>>>>>>>>>

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

>>>>>>>>>>>

Голландский паренек Jesse прикован к инвалидной коляске от рождения. Он страдает редким расстройством опорно-двигательного аппарата и не может ходить. Как-то раз он сказал своей маме, что без ума от Subaru Impreza. Мама обратилась через интернет ко всем владельцам Subaru с вопросом, не сможет ли кто-нибудь из них приехать и покатать ее сына.

 

[показать]

164 Subaru одновременно приехали в небольшой городок, чтобы порадовать парня

>>>>>>>>>>>>

Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дох%я), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пи%ды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пи%ды"

>>>>>>>>>>>

Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать все возожные позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третьий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совмесные уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? Hа сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека.
А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...
>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня глобально думал об отношении мужчин и женщин, об равноправии. Да это хорошо когда есть свобода слова, в 21 веке мы по-другому смотрим мир нежели наши предки, у нас есть к друг другу уважение и это хорошо, но стоит ли переходить границы, стоит ли нарушать баланс? Сегодня общался с девушкой моего хорошего друга и у нас зашел вопрос об измене и в самый пик сего разговора она мне говорит, что если Олег меня обманет с девушкой я его тоже обману с мужчиной. Да это не хорошо когда люди будучи вместе обманывают друг друга ища любовь на стороне, но почему никто не хочет посмотреть обратную сторону монеты, почему никто не лезет в глубь? Давайте для начала построим психологический портрет мужчины и женщины, даже нет, найдем отличия в психологии мужчины и женщины. Вы много читали, много фильмов смотрели, много реальных историй слышали когда женщина ради своей подруги готова лечь под пулю? Нет! А мужчин которые ради друга готовы пойти на любые крайности? Да и очень много! Вы много видели умную женщину у которой друзей женщин больше чем друзей мужчин? Нет! А умного мужчину у которого друзья женщины? Тоже нет! Женщину которая ради любимого может лечь под пулю? Да и очень много! Мужчину который ради любимой женщины готов лечь под пулю? Да и тоже много! Подводим итог. Мужчины могут дружить и любить всех по своему, женщины могут любить и любить одного. Любовь мужчины разделяется на всех, на друзей, на близких, на любимую женщину почти равными количествами. Любовь женщины делятся на друзей, на родных процентов 20 остальное женщина отдает любимому человеку. Самый опасное существо на планете, это обманутая ....
>>>>>>>>>>>>>>>>

письмо прикольное, чувственное, прочтите обязательно.

 

Привет, мой милый,

Нет ты всегда ненавидел, когда я тебя так называла, ты не любил когда я называла тебя котенком любимым и даже солнышком. Так же ты называл меня по имени, просто и понятно. Ты всегда был очень строгим по отношению ко мне, особенно по отношению ко мне. Почему? Я даже не знаю, может потому что я всегда была слабой, может потому что часто плакала? Или потому что слишком любила тебя и до сих пор очень сильно люблю. Знаю, знаю ты не любишь когда я говорю, что я тебя люблю, но я люблю и с этим ничего не поделаешь. Прости меня я снова тебе надоедаю своей любовью.
Помнишь когда ты ушел я сказала тебе, что умру без тебя это было зимой 23-го ноября. Было холодно, даже больше я выбежала в шелковой пижаме без тапочек я бежала за тобой метров 20 по снегу. Когда я догнала тебя я начала плакать, ты смотрел на меня и ничего не понимал, я сказала, если ты уйдешь от меня я умру, а ты ответил на улице холодно, иди домой, тогда ты дал мне свою куртку и ушел. А я стояла и плакал. Не помню как я оказалась дома. Соседка говорит что она увидела меня и выбежала на улицу, затащила домой я потом неделю ничего не делала только плакала и до сих пор по ночам плачу.

>>>>>>>>>>>>>

Проверьте своё зрение тут