.
[показать]

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

1. Пьянварь.

2. Фигвраль.

3. Кошмарт.

4. Сопрель.

5. Сымай.

6. Теплюнь.

7. Жарюль.

8. Авгрусть.

9. Свистябрь (Слюнтябрь).

10. Моктябрь.

11. Гноябрь.

12. Дубабрь.

Тихий, словно осени камыш,
Сердца голос, ты совсем бесправен...
Только о любви заговоришь,
Как суровым бытием придавлен.

Почему же, почему же так?..
Но смешны наивные стенанья!
Может, это подается знак
Тайного благого назиданья?

Может, лепет неуместен твой,
Ну а мне назначено природой
Лишь молчать и поклоняться той,
Кто живет безмолвьем и свободой...

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор.
Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Я Оборотень!

Выпей - может, выйдет толк, Обретешь свое добро, Был волчонок - станет волк, ветер, кровь и серебро. Так уж вышло - не крестись - Когти золотом ковать, Был котенок - станет рысь, Мягко стелет, жестко спать!

Кто Вы в песнях Хелависы?

[показать]
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только
чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто [показать] женщины способны нести только
ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 45% / 55% Материальное / Духовное

СМОТРЕТЬ

.
[показать]

.

[показать]

[показать]

>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отличный мульт про запретную любофф. Смотреть

.
[показать]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка? (смотрите дальше)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

...о равноправии
[показать]

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки -
неприличным.

В этом хламе спрятался человек. Найдите...

[показать]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?



В общем года два мы с давними друзьями из школы решили праздновать новый год, тут еще и встреча выпускников совсем недавно была, в общем решили продолжить расслабляться =))))

Компания человек 8 договорились встретиться в клубе, собрались гуляли целую ночь...
Танцы, самбука, разговоры по душам, ну кто-то и водочку пил, потом пиво =))) и абсент =)))
И все у нас было в эту ночь, и все было в НАС!!! и все было суперррр!!!
Потом по домам разъехались....

Через год я только узнал историю...
Один парень из компании жил с предками, еще кошка у него была... завалился домой пьяный.
В общем перед родителями стыдно... ужас! Лег спать. на утро чтобы загладить вину и реабилитироваться в глазах родителей встал, но был еще пьян. Решил пользу семейству принести и выпилить отверстие и сделать небольшую дверцу для кошки в туалете, а то она мяукает когда хочет..... всех будет!!! Снял дверь с петель, выпилил дырку, сделал дверцу =)) прикрепил дверь обратно, как было!
Пошел спать...
Проснулся от того что мяукает кошка... подходит к двери туалета смотрит...
сидит кошка на полу внизу, а дырка сверху !!!!