АФОРЫ
02-04-2005 01:59
- На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев.
Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.
Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев.
Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.
Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Производственная гимнастика
02-04-2005 01:53
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!!!
[size=5]Никогда не разговаривали с эстонцами по
02-04-2005 01:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кмандос
02-04-2005 01:23
Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность, конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам - вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается, на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.
- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность, конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам - вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается, на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.
- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
С 1 апреля
01-04-2005 14:22
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста "Какой ты оборотень?"
31-03-2005 22:51
"Пантера"
не тая можно сказать,что ты экзотический Зверь. Такие,как ты издревле правили "черным кантинентом". Вечная одиночка,гордый и независимый.Всегда себе на уме,знаешь о своих целях и всегда добиваешься их.
Ты безусловно один из самых сильных и красивых оборотней.
Пройти тест "Какой ты оборотень?"
"Пантера"
не тая можно сказать,что ты экзотический Зверь. Такие,как ты издревле правили "черным кантинентом". Вечная одиночка,гордый и независимый.Всегда себе на уме,знаешь о своих целях и всегда добиваешься их.
Ты безусловно один из самых сильных и красивых оборотней.
Пройти тест "Какой ты оборотень?"
C ДР
31-03-2005 22:24
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать]Все пчелы пpилетали с медом, а одна — такая маленькая и вpедная — с вазелином...
Поздравляю свою любимую пчёлку с днём рождения и желаю ей всего всего самого лудшего, прекрасного и доброго. Не болей, всегда будь весёлой, милой, вредной и здоровой
[показать] [показать] [показать] [показать]
Анеки
31-03-2005 22:09
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Выбор жены это не хухры-мухры...
31-03-2005 21:41
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Взято на http://voffka.com
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
По заказу
31-03-2005 21:29
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Умные мысли, с улыбкой
31-03-2005 20:37
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дурь- это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Лудше ужастный конец, чем бесконечный ужас.
31-03-2005 19:14
Это цитата сообщения Lazutkina Оригинальное сообщение
В.: Почему блондинка снимает с петель дверь в ванную перед тем как идти мыться?
О: Чтоб в замочную скважину не подглядывали
В: Почему блондинка часами сидит возле розетки?
О: Ждёт электронную почту от друга
В: Почему блондинка стоит возле окна, когда сверкает молния?
О: Думает, что её фотографируют
В: Как узнать, что блондинка лазила по холодильнику?
О: Помада на огурцах
В: В восьмом классе учиться блондинка, брюнетка и шатенка. У кого грудь больше?
О: У блондинки, ей уже 20 лет
Одна блондинка другой: Вчера тест на беременность проходила!
Вторая: ну и как? Вопросы сложные были?
Учёные сделали блондинки трепанацию черепа. Открыли, смотрят а там проволочка. Взяли разрезали, так у блондинки уши отвалились.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Lazutkina Оригинальное сообщение
В.: Почему блондинка снимает с петель дверь в ванную перед тем как идти мыться?
О: Чтоб в замочную скважину не подглядывали
В: Почему блондинка часами сидит возле розетки?
О: Ждёт электронную почту от друга
В: Почему блондинка стоит возле окна, когда сверкает молния?
О: Думает, что её фотографируют
В: Как узнать, что блондинка лазила по холодильнику?
О: Помада на огурцах
В: В восьмом классе учиться блондинка, брюнетка и шатенка. У кого грудь больше?
О: У блондинки, ей уже 20 лет
Одна блондинка другой: Вчера тест на беременность проходила!
Вторая: ну и как? Вопросы сложные были?
Учёные сделали блондинки трепанацию черепа. Открыли, смотрят а там проволочка. Взяли разрезали, так у блондинки уши отвалились.
[показать]