Я Адронеше (Androenash)!

ну или в любом другом мире, вольно описываемом литературой в диапазоне от Толкиена и Говарда до Ремарка, Дюма и С. Джосефку. Ты слишком веришь в мужество и честь. Идеи Битв. Сильные люди с окровавленными клинками и женщина, стерегущая огонь

В каком мире ты родишься в следующий раз

Мучался, помнится, я на курсах массажистов...
Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы...
И делался он пальцем через анал.... А на курсах нас было 4 чел., все как один - злые приколисты...
Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой....
Во время проведения массажа (Представте - лежит мужик, массажись над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает... )подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку......

Где-то сек. 30 клиент о*евал молча....
Потом развернулся и кааак вьедет наставнику-то нашему промеж глаз!
Тот сначала тоже о*уел....
Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье....
Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бившим морду злому приколисту....

Идет заяц по лесу, заворачивает косяк, тут из кустов выскакивает волк и забирает косяк.
Заяц расстроенный, думает, как бы волка наказать.
Идет к медведю:
Миша прикинь, иду к тебе с коробкой плана, хотел тебя накурить, но встретил волка, он все и забрал.
Я ему объяснял что тебе несу, а он все равно забрал . Медведь думает вот Серый ох**л, беспредельничает.
Идет ко льву:
Лева прикинь, иду к тебе со стаканом плана, думал подогнать тебе как старшому, но вот Волчара подлый все забрал, хотя я ему и объяснял что это твое, все равно забрал и свалил.
Лев думает такой беспредел прощать нельзя. Созывает сходняк всего леса:
Братва прикинь, иду к вам с мешком плана, тут выскочил Волк и забрал все. Я ему объяснял что это общак, а он мне все пох*й, мне все пох*й . Что делать будем?
Братва зашумела Валить серого за беспредел+
Лев: Не ну валить не стоит, он один, завалим, останемся без волка.
Короче решили оттрахать всем лесом.
Поймали, привязали к дереву, оттрахали все. Заяц последний. Отходит, застегивает штаны:
Ну что Волчара, раскумарился?

История про собачку

Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...



Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?


В первую брачную ночь невеста жениху -"Да ты либо вставь либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Для девушек - какие бывают мужчины. 10 видов

Журналистка выясняет у фермера,в чем причина коровьева бешенстава.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим…ну и причем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но…
-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?…


Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54.
Мужчина смотрит женщине в ухо.


Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

Пидор стоит в туалете, ссыт.
Заходит здоровенный амбал, достает свой "аппарат" и начинает тоже самое. У пидорка, когда он увидел его хозяйство сразу мысли..
Вот бы подержать такой!! А если б еще и поцеловать!!
Тут он спрашивает у амбала:
-Мужчина, не подскажете сколько времени?
-Ты че, не видишь я ссу?
-А я "его" подержу!
-Ну давай. Пол седьмого.
-Большое тебе..чмок, человеческое..чмок, спасибо чмок..

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность. Мужчины. Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна. Женщины. Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Гороскоп человеческих мерзостей

Не хочу служить

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

Кyпил мyжик коpовy в Рязани.
Коpова, слов нет, всем хоpоша. Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпyскает.
Пpиведyт к ней быка, а она бах на задницy, и сидит.
Мyчился-мyчился мyжик с ней, pешил к ветеpинаpy повести.
Пpивел, pасказывает пpо свою бедy - не подпyскает мол коpова к себе быка. Что делать?
Ветеpинаp:
- Так ты ее навеpно в Рязани кyпил?
- Точно, а как ты yзнал?
- Жена y меня из Рязани...


Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...


- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.


Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

ДАЛЬШЕ

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!



Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...
Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.


Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

История, рассказанная мне одной моей приятельницей.
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха.
Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу.
Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают.
Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет.
Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.
Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...


- Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой жопе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


Первыми вымерли мамонты,
Очень их, мамонтов, жаль,
Когда вспоминаешь про мамонтов
В душе расцветает печаль.
Мамонты волосатые
Скитались в сибирской глуши
И их мамонтята косматые
Искали ростки анаши.


Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы!
Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.).
Не Гербалайф.

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета.
Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
"Шо?! Опять е#аться?"

Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.

А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.

Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"

Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

-
[показать]