Если бутылки не сдаются - их уничтожают !

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах

Репутацию невозможно потерять навсегда-ее обязательно найдут,затопчут и вернут вместе с грязью.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить
запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа
шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и
"черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что
захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не
сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего
продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -
ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим
продавцам...

В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда.

Совсем короткая история. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке
панелька с надписью: "ТУДА".

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Когда в кругу убийственных забот
Нам всё мерзит - и жизнь, как камней груда,
Лежит на нас, - вдруг, знает бог откуда,
Нам на душу отрадное дохнёт,
Минувшим нас обвеет и обнимет
И страшный груз минутно приподнимет.

Так иногда, осеннею порой,
Когда поля уж пусты, рощи голы,
Бледнее небо, пасмурнее долы,
Вдруг ветер подует, теплый и сырой,
Опавший лист погонит пред собою
И душу нам обдаст как бы весною...


* * *
Не рассуждай, не хлопочи!...
Безумство ищет, глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.

Живя, умей всё пережить:
Печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чём тужить?
День пережит - и слава богу!
Ф. И. Тютчев,

далее цитирую:"Олега! в такой день принято говорить много слов.и поздравления бывают самые разные. от привычных до каких угодно но все равно приятных.Мы находимся на разных точках Европы.Но это абсолютно не мешает нам понимать вещи которые нам близки,понятны и дороги.
это и дружба,которая даже крепче чем можно себе представить.и которая выдержит любые испытания.Они наверняка встретятся и не раз.это внутренний мир каждого из нас,радости и печали этих миров одинаково затрагивают нас обоих.Простые слова которые можно сказать друг другу.но они не будут банальными потому что мы друзья с самой большой буквы.Когда у тебя все хорошо,я горжусь тобой. когда у тебя неприятности мне тоже не по себе. и мы знаем это не просто слова.это те понятия которыми мы живем.в которые мы вкладываем душу.она от дружбы нашей становится как музыка перед которой все остальное просто существует вокруг нас.
я еще раз повторю тебе мои слова
Мой лучший друг
ты стал уже как брат
хоть в жизни все расчитанно не нами
но дружба есть.проверенна делами
и скаждым днем сильнее во сто крат

Мой лучший друг
мы как река течем
и через время мы пожмем друг другу руки
от дружбы нашей не умрем со скуки
и если нужно- вот мое плечо !!

Feliciteri cu ocazia Ziua de Naştere!!!
C Днем Рождения Братишка.
Дима!"

пожелания от карат_900
[показать]

симпатишные пацаны :)
[показать]
[показать]

 Посмотрите какой большой красный и влажный у него между ног!

Девченка делает это на улице двумя пальчиками!!!!!!!!!

Посмотрите как они тянут ее одну вдесятером!!!

Сладкие персики молодых девченок

Они кувыркаются в невероятных позах и лезут куда хотят!
Кто сказал, что это девченки? Они же просто животные!!!

Втроем верхом!!!!!!!!!!!!!!!!

Пацаны занимаются этим без девченок!!!!!!

Без одежды: все сверху, один снизу!!!!!!

Вот чем занимаются девченки когда остаются одни!!!!!

Девченки. Им еще нет и двенадцати!!!

Посмотрите, у этого парня ДВА!!!

Телку трогают за соски!!!

Посмотрите, они уже все мокрые!!!

Обалденно мощный конец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он голубой, а они - нет!!!!!

Его берут все вместе!!!

Опоздал воткнуть, и теперь у него опустилось...

Проблема с резиновым изделием.

Однажды я вошел в комнату и увидел своего сына...
Я вдруг почувствовал желание сделать ЭТО с ним! И я это сделал!

Ее постель смята! Сейчас это случится! ТАКОЕ с ней впервые!!!

Старик берет ее на глазах у родных!!!

Такое можно только реально взрослым!!!!!!

На коленях!!! Лёжа!!! Сидя!!! И на четвереньках кверху попой!!!!

Молодой пацан - маленькую девченку!!!

Посмотрите как они взяли в рот и сосут!!!!!!

Знаменитости: парень залез на неё!!!!!!!!!

Крупно во весь кадр - лохматая, ядрёная, пахнущая!!!!!!!!!!!

Большой выбор девченок на любой вкус!!!!!!!

Большой выбор пацанов на любой вкус!!!!!!!

Люди, у кого есть такая обоя???? дайте
[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] С юбилеем тебя, брат, сын и друг Олег Алесанрович. Пусть у тебя в жизни будет всё как искренне пожелают друзья

  [показать] [показать] [показать] [показать]

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

ЖЕна принесла домой бутылку водки, поставила её в бар и говорит:
- Пусть стоит. Може быть к нам кто придёт или мы к кому пойдём.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть стоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придёт.

Смерть застала его живым

Вот вспомнилось на пасху:
Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских,
он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка
лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники,
которой Валерке было не занимать┘
  Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства
как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих
обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только
произнести "Христос воскреси", но и поиметь некую материальную прибыль
заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и
рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже
не дураки, и поэтому в этом он пошел на "усиление". Яйцо получилось на
славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя
поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с
улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по
сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.
  Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял
все праздники - пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные
пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно
наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо
больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала
погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера
бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на
столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в
сладостную дремоту.
  Серега обвел компанию взглядом - все спали, а выпить еще хотелось.
Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже
алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски.
Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал.
Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот
момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя
для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо
об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову
самым приемлемым объектом.
- Христос воскресе, Валера┘ - произнес он, опуская яйцо на Валеркину
макушку.
  Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с
удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И
может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была
поговорка: "терпенье и труд, все перетрут".
  Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от
ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул
злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

(c)Александр Мартлин
Анекдот.ру

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова

- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>