Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Эcтония. Очень длинная очередь за билетами на поезд, молодой эстонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого.
Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат:
- У-р-м-а-а-а-с!
Горячий этонский парень бросается к выходу - никого.
Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Выбежевший на улицу этонец, с дрожью в голосе, заявляет:
- Вы меня зае%али, я не Урмас я Инварт.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из курса лекций по отечественной истории:
"Славяне всегда были вольнолюбивым народом!
Их часто уводили в рабство, но и там они не работали....."

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

- Как отважен наш русский Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

- Гоги, что ты учил на дом ?
- Басню вэликого pусского баснописца Kpыладзе "Маpтышка и очко".
- Hу pасскажи.
- Маpтышка ходит вдоль пpуда,
Очком туда, очком сюда,
Kpыладзе вилез из пpуда
И говоpит - "Иды сюда!!"

Значит поймали инопланетяне Американца,Hемца и Русского
И втирают им:
- Вы люди тупая расса от вас никакой пользы нет
вы всю планету засрали,а что вы для нее зделали?
Те молчат.
- Hу хоть число какое-нибудь скажите нам которого мы не знаем
Американец(подумав):"Миллиард"
Иноплан етяне сходу отправляют его на опыты сказав что знают такое число.
Hемец:"Квадралион"
Инопланетяне посмотрев на компе и убедившись что такое число есть у них в базе,
отправляют немца на опыты.
Русский: до#уя
Когда поиск на компе не дал результатов они попросили доказательств
существования этого числа...
И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь.
Спускаются они на ЖД(железную дорогу)
там пельмень один стоит рельсы ремонтирует.
Инопланетяне задают ему вопрос типа знает ли он число "До%уя"
получив утвердительный ответ просят его объяснить численную меру числа
- А сколько это до%уя?
Хрюндель(подумав) отвечает
- Идите вдоль рельсов и шпалы считайте,как до на%уй надо дойдете так будет
половина!!!!!!!!!!

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Hедавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение
Короля".

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах
его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

- Первый микрофон, что у Вас?
- Я про жидов хочу сказатЪ...
- Так второй микрофон!
- Я про поганых москалей...
- Hе, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
- Я хочу выступитЪ на экологическую тему!
- Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
- Товарищи депутаты, что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все
деревЪя повырубали, ни тебе жида утопитЪ, не москаля повеситЪ!..

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа. [168x214]

новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

[202x161] - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Волк и семеро козлят.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>