История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м
Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6
был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он
в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту
опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо
отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных
утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все
приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с
друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до
глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на
пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у
меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного
ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время
одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена
всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в
конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит,
чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава,
начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.
Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо
подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял,
смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что
вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже
торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!
Занавес.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть
конец.

.
[481x600]

.
[700x560]

.
[700x700]

.
[400x600]

красивое фото)
[450x636]

Надпись на свитке гласит:

И ВОЗВЕСТИТ ГЛАШАТАЙ СМЕЛО,
ЧТО ВОИН НЕ ПАДЁТ В БОЮ,
ТАК КАК ВЛЮБИЛАСЬ КОРОЛЕВА
И В ТОМ ПРИЗНАЛАСЬ КОРОЛЮ.

Тема проста: Любовь Всемогущая.
Я намереваюсь нарисовать серию картин,объединённых общей темой под этим названием.Тем кто играет в шахматы будет достаточно легко увидеть,что роза стоит на месте самой сильной шахматной фигуры-Ферзя,а нарцис занимает место Короля.На поле боя,где обычно проливаются реки крови,сейчас нет ни одного воина,и всё благодаря одной единственной причине: ЛЮБВИ! Именно она,эта причина,и не даёт Смерти раскинуть свой чёрный плащ,а влюблённых возносит к облакам.
P.S.
Буду очень признателен всем за отзывы.
Ваш Nikulin_ho.
[525x700]

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

ПАМАГИТЕ!!! Весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

всё, получу завтра разрешение на переезд(надеюсь) и всё. А если честно то уже ВСЁ ЗАДОЛБАЛО!!!

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Большинство недостатков фигуры незаметны, если женщина стоит раком

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

.
[700x371]

[Macho]: Ребята подскажите чайнику, если у девушки ОТТУДА идет кровь, что это значит???
[^^Fishka^^]: O_O
[Rastaman00976]: Мда... дожили
[^^Fishka^^]: Такого вопроса от чела с таким ником не ожидаешь
[Rastaman00976]: Короче, чувак, это значит что девушка лишилась девственности
[^^Fishka^^]: Блять!
[^^Fishka^^]: И ты не умнее
[^^Fishka^^]: За что ж это нам такие муки-то - с 12 до 55 лет ежемесячно девственности лишаться??

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Сегодня ночью я потерял очень хорошего друга которого я очень уважал и относился как к брату. Я всегда буду тебя помнить! Прощай Лёха. Пусть земля тебе будет пухом

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись!


Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>