Перебирая почту ....., мужской взгляд на работу в женском коллективе:

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка,а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом,никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего!
Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить,краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас
прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками
к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы.
В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать,что в критические дни пьют Но-шпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта.
Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться -
есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну
с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Зачем ты ненавистью дышишь?!
Зачем мне в след прокляться шлешь?
Неправильные ты законы пишешь,
И незаконный суд ведешь.....

Если невозможно предотвратить пьянку,ее необходимо возглавить

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!


[показать]

Новые породы собак:
1. Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска
бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород
красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина.
Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
2. Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
4. Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
5. Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
6. Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.
7. Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
8. Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из
кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
9.Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
10. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
11. Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
12. Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

На том берегу бегают олени.
Огромное стадо -голов 1000.
Отсюда они кажутся большим движущимся пятном.

Такие загадочные животные.

Без комментариев...................
[показать]

а теперь спать спать спать
[показать]

Я "завистливая" - заболела,
хрипю ,сопю и все такое
Обычно я домашний дохтор, знаю какое кому лечение необходимо. А вот как лечить себя не знаю( точнее не хочу знать).
Вот сейчас мои домашние извращаются надо мной.
Такое ощущение,что отыгрываются за мои издевательства.
Я больше не буду...........................прекратите все это безобразие.

Иногда молчание можно объяснить, тем,что нечего сказать.
На самом то деле мыслей много, но слов подобрать невозможно.
А потом трудно объяснить почему молчал, и снова молчишь.

Вот так мы загораем.
[показать]

12 заповедей
[показать]

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

понедельнику посвящается..........
[показать]

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время
(Аргументы для начальства)
• Уменьшается стресс.
• Появляется стимул ходить на работу.
• Взаимоотношения становятся более доверительными.
• Уменьшаются расходы на отопление.
• Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
• Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
• Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
• Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
• Сокращается потребность в служебных автомобилях.
• Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
• Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
• Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
• Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
• При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
• Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
• Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
• Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
• Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
• Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
• Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
• Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
• Повышается моральное удовлетворение от работы.


[показать]

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!"

.
[показать]

Муж поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.
Вытри..."

Сегодня выпал первый снег,накрыл белым покрывалом беспутную наготу земли.

Доктор сделай мне прививку от тоски....