Apatenyto il mavero, kerino senta avitenyto! В общем, я напряглась, и с помощью большого умственного усилия сдала-таки этот экзамен. Причем сдала на положительную отметку - конкретно, на "хорошо". Сегодня можно отдыхать. А завтра приниматься за иной предмет. Одним словом, вечером устроить фиесту, утром - работать, работать и работать. Carra del morino, amigos!

Не знаю, бывает ли у кого-нибудь еще такое, или это только я такая. Но, проснувшись сегодня в 8.30, я вдруг ощутила невообразимую усталость. В моей голове все смешалось, и появилось чувство, будто бы сейчас вечер трудового дня, когда пора вытянуться на постели и заснуть. Еще ничего не делала, а уже устала. Это ненормально и не правильно. Даже усталость не физическая, а скорее моральная и умственная. Все же в последние дни я слишком много занималась. Но надо напрячь все свои силы и сдать завтра этот экзамен. Пересилить себя, чтобы потом можно было отдыхать и расслабляться как угодно! А сегодня еще раз все повторю, съезжу на консультацию... Скорей бы завтра! Терпеть не могу ждать!!

Эх, ладно!! Не могу больше убивать в себе свои же собственные чувства. Я пыталась их душить, сунуть им в рты кляп, расстрелять - ничего не помогает. ДА, Я СКУЧАЮ И БОЮСЬ. БОЮСЬ И СКУЧАЮ. И ничего поделать с этим не могу. Человек слаб, ибо он всего лишь человек.

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных!

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

Люблю мое кресло в ячейке без свету!
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных по положенью,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумленье.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Целую украдкой, хоть им безразлично.
И каждую прогу опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей.
И этих нарядных всех в белом людей.
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!

Удивительно дело, вообще-то мне должно быть совершенно все равно, что было, что есть и что, может быть, будет с этой страной. Большую часть жизни я прожила не здесь, говорю с акцентом, многого понять просто не в силах и пр., пр., пр. Но! Но отчего-то возмущение находит, и даже некая боль появляется, когда слышу что-нибудь дурное и неприятное о России. Поразительно! Гены берут свое. Русский человек он и на Луне останется русским.
Читаю историческую литературу, и какая злость обуяла! Идиоты входили в "Народную волю", обыкновенные идиоты. Убили единственного царя русского, коей проводил хоть какие-то либеральные реформы. А потом еще возмущались, отчего репрессии, отчего Николай II и отец его были царями-агрессорами! Идиоты! А может, тут расчет? Вдруг царь полюбится крестьянству, и тогда народовольцы власти лишились? Хотя она и так им не досталась. Русская история - было бы смешно, если бы не так грустно.
Viva la Cuba!

Самое отвратительное качество человеческого мозга - это способность воспроизводить воспоминания.

Только что гуляя с собакой под легким летним дождем, я стала невольной слушательницей разговоров молодых людей, так же прогуливающихся с шоколадной таксой. Оба спортивного типа, бритые и сутулые, походка блатная, говорок с матершиной.
Первый (П): Ты поправился, да? А?
Второй (В): А? Да-а-а...
П: Сколько, а??
В: на семь...
П: Ты ЧО???
В: А ЧО??
П: не, ну... ну... много, а?
В: нормально...а ЧО?
П: Не, ну, много...
В: Да, не... нормально...
И так они разговаривали полчаса. И это мужчины. И после этого еще что-то будут говорить о женских беседах по телефону. Интеллектуалы, понимаешь....Эх, мое поколение!!! Куда ж ты катишься???

Сидишь ночью на подоконнике и всматриваешься за окно, разглядываешь неоновые огни города... Там, далеко внизу, на расстоянии 19 этажей быстро скользят машины - последние дачники спешат на законные 6 соток. Ветер дует в лицо, окно на распашку. Небо черно-синее, глубокое, близкое, будто пропасть. Дома никого. Это не огорчает. Никого и не надо. Но отчего-то от ощущения одиночества тоска сжимает сердце ледяной рукой... Сидишь... И появляется сумасшедшая идея... Безумный соблазн прыгнуть вниз, окропив черный холодный асфальт своей горячей красной кровью. И думаешь: "А почему бы и нет? Why not?". 19 этажей свободного полета, а затем похороны в закрытом гробу... Мысль притягивает все больше и больше. И вот уже начинаешь свешивать ноги по ту сторону окна. Но в этот момент звонит телефон, и этот резкий пронзительный звук вдруг прорывает текущее настроение, превращает туман и сумрак в реальность. Бегу отвечать. А сердце бешено бьется...
Тоска... Тоска...Тоска...

Только что хлопнула входная дверь, хотя в данном случае ее следовало бы назвать - выходной. Это уехали родители. Теперь мне предстоят четыре недели жить-поживать одной в квартире. Еще плохо понимаю, ЧТО произошло. И не верю в ЭТО.

Ужасно! Ужасно болит голова. Наверное, от только что приобретенных знаний. Все плывет перед глазами и кружит в размере три четверти - вальс. А я планировала еще позаниматься. Что же делать? Может, какую-то таблетку съесть? Или кофе упиться? Мне что-то и спать захотелось... От переработки скоро перегорят все лампочки в голове, мозг расплавится и вытечет через уши, и носоглотку... Не могу больше воспринимать информацию, особенно в буквенном виде.

Наверное, это банально - но с утра никогда не хочется кушать. С утра хочется спать.

Проснулась в 7.23. Ходила по квартире как сомнабула, или зомби, выполняла какие-то действия, пока в 7.45 не позвонила мама. То, что она мне сообщила сразу же возымело действие. Будто ледяной водой облили. Мама сказала, что сегодня исполняется ровно 3 года как мы всей семьей вернулись в Москву. Я уже и забыла. Теперь помню. 3 года уже я снова в России. Поразительно!!

Мысль дня звучит так: А Пятигорск - это сколько километров от Москвы?

Два дня ничего не записывала в дневник, так как не было времени нажать на кнопочку процессора. 8 и 9 июля прощалась со своим другом, который сегодня в 8.22 уехал в далекий город Пятигорск, чтобы научиться кататься на лошади, полазить по горам, пообщаться с черкессами и слиться с лермонтовским временем, которым дышит тот город. Да, еще там, я знаю, знаменитый Провал, на восстановление коего Остап Бендер собирал деньги, а неподалеку Киса выпрашивал милостыню, как бывший депутат Государственной Думы. Ему, наверное, будет интересно, весело. Приедет загоревшим и отдохнувшим. А я, как истинный эгоист, вернее, эгоистка, думаю о себе - а каково мне-то? У меня впереди самый важный экзамен в моей жизни, который нужно сдать только на "отлично". И без моральной поддержки я, наверное, умру от какого-нибудь пролапсуса сердечного клапана на нервной почве. Как все несправедливо и печально. Мне уже его катастрофически не хватает. Вот и электричество жгу. Представьте себе, - не помогает.
Выгляжу жалкой и подавленной. Как на картинке.

Только что услышала правду о себе от лучшей подруги. Так вот я:
- истеричка
- чокнутая
- неврастеничка
- ипохондрик
- зануда
- "умная, да?"
- слишком много знаю
- слишком много думаю
- слишком гружусь
- слишком впечатлительная
- психопатка
И она сделала вывод: "Все равно, я тебя люблю. Ты лучшая". Сравнивает меня с какой-то мультяшной девицей, что показывают на MTV. Комплимент сей сомнительного свойства, поскольку что хорошего там могут показать? По телевизору я смотрю лишь новости, иногда фильмы, в основном телеканал "Культура". А от MTV просто начинает болеть голова.
Настроение -

Сегодня у меня болит голова. Жара меня не мучает, поскольку на Кубе это вполне нормальная температура. Я человек привычный. Настроение на нуле. Сказать о том, что я морально устала выносить свою жизнь - это ничего не сказать. Мне нужно уехать куда-нибудь. Отдохнуть. Но я знаю, что отдых мой случится еще не скоро. Достает семья со своими внутренними проблемами и комплексами. Надоели люди - это начинается социофобия. Завтра ехать в университет подавать документы, узнавать дни экзаменов и готовиться. Опять экзамены, опять проверки, опять нервы. Хочется заснуть, и проснуться лишь тогда, когда случиться ядерная война, и на Земле больше никого и ничего не останется. Я устала. В четверг уезжает на 16 дней мой лучший друг. Без его моральной поддержки, как я смогу пережить это время?? Как поет БГ: "Иногда мне хочется спрятаться в угол, затихнуть и умереть". Тибетские монахи умеют останавливать свое сердце, как жаль, что я не могу так! Это было бы так просто и так своевременно!

5 июля я была на Крыльях, но описывать то время у меня нет желания, поскольку теперь, когда я знаю все, мне мерзко и отвратительно. И себя ненавижу. Всех, кто там был ненавижу. Пьяные, веселые обгоревшие люди пели песни, смеялись, пили пиво, обнимались и целовались, водили хороводы и играли в ручеек, а на расстоянии меньше километра умирали девочки и мальчики, взорванные проклятыми шахидками. Мы слышали второй взрыв, но это было настолько далеко, словно бы хлопок от петарды. Все так и подумали, что просто взорвали петарду. Люди продолжали хлопать, танцевать и пить. Потом зазвонили мобильные телефоны. Это несчастные родители дрожащими голосами пытались выяснить, живы ли детки. Пьяные детки отвечали: "Да, все нормально. Тут круто. Сейчас Макаревич поет. Взрыв? Какой взрыв? Ничего не знаю. Не-а, не слышали. Ой, ладно, мам, отстань, приеду поздно". Когда же окружающие спрашивали, в чем дело, обладатели мобильных отмахивались: "Да, фигня какая-то, как всегда. Вы же знаете предков. Вечно ерунду городят". Народ был офигительно весел... И все возмущались тем, что концерт сокращен, что Кипелов спел четыре песни, что Ночные спайперы ушли так быстро, а Сплин не приехал вообще. Все ругались: "Мы платили деньги! Билеты по 120 рублей!! Давайте Сплин!!". А в это время погибших развозили по моргам. Ужасно. Ужасно. Отвратительно. Я ненавижу себя, ибо мне тогда было весело. Я была счастлива, что хорошо провожу время. Я ненавижу окружающих. Я ненавижу музыкантов, которые не прекратили играть. Я ненавижу шахидок и наше правительство. Я ненавижу себя за то, что не взяла телефон, что ничего не знала. Что я пела песни и танцевала. Что я участвовала в этом пире во время чумы. Я никуда больше не пойду.
Вечером, после концерта, я и мой возлюбленный ехали ко мне домой, и в трамвае со мной заговорила девушка, которую сперва я приняла за мальчика. Она говорила:
- Вы слышали? Погибло 40 человек! Какой ужас! Я только что оттуда.
- И мы оттуда.
- О, клево! Вы слышали взрыв? Я - нет, я пьяная валялась. Я так ждала Сплин, а эти гады не приехали. Этих хасидов испугались.
- Шахидов, - поправляет ее мой любимый.
- Какая разница! Сволочи, не дали толком насладиться музыкой. Теперь, наверное, траур, все дела, - распаляется девушка.
Потом была ее остановка, и прощаясь она сказала:
- Ладно, ребята, до следующих Крыльев!!
Ненавижу всех.
Весь вечер мы смотрели новости и слушали Эхо Москвы. Когда я включила телевизор, то первое, что я увидела - это юмористический концерт с участием мужиков-трансвеститов, переодетых в бабок. Стало тошно.
6 июля. Утро с любимым. Долгие разговоры. Он уехал, и мне стало плохо. По-моему, у меня начинается депрессия.

Некоторые ученые берут на себя смелость утверждать, что высшее существо на земле не человек, как принято думать, а дельфин. Дельфины обладают глобальной чувствительностью и непомерным интеллектом, что было доказано в ходе долгих многолетних исследований. И если человечество и дальше будет развивать свой мозг, совершенствоваться в умственной сфере, двигать научно-технический прогресс, то скоро все мы превратимся в дельфинов. Думаю, ученые правы. Дельфины - красивые и мудрые существа. Но на самом деле людей в море они и не думают спасать. Дельфины просто играют с человеком, заставляя его выныривать. Они находят это забавным, и заодно невольно спасают жизни. Вот так-то. Мысли сии пришли после просмотра документального японского фильма о жизни дельфинов. Красивое кино.

Отбросив ложную скромность и стыд,
Давай-ка, дружок, совершим суицид.
Спустимся прямо в огненный ад,
Где будет сам Черт несказанно нам рад.

Не стоит бояться, все равно ведь умрем,
Но лучше уйти из жизни вдвоем.
А если подружка есть у тебя,
Зови и ее, буду рад очень я.

Быть может, все сказки, все бред.
И ранняя смерть больше польза, чем вред.
Давай соберем всех друзей и подруг,
И разом закончим свой жизненный круг.

Красиво уйти - встать поперек, а не вдоль,
Как тебе в пьеске подобная роль?
Уйти по-английски: молча, гордо и навсегда.
Бери же бокал, пусть не дрогнет рука!

P.S. Вот такое забавное стихотворение я нашла только в инете на сайте Шутливой поэзии. По-моему, действительно смешно. К смерти нужно легко относиться.

Итак, сегодня я получила диплом! Торжественную церемонию вручения вела директор, которая опоздала на час и долго-долго извинялась. Она всех нас настолько утомила, что я уже хотела уехать домой и вернуться часа через три, когда она наконец-то закончит. Поскольку у меня диплом с отличием, то я имела право сказать что-нибудь со сцены. Хотелось сказать правду, то, что я действительно думаю обо всем заведении, преподавателях и студентах. Но потом передумала. Настроение было отличное. И я всех хвалила и благодарила. Долго гуляла с теперь уже бывшими сокурсниками по центру. Приехала недавно и позвонила брату. Оказывается, он решил подарить мне билеты на завтрашний фестиваль "Крылья". Что ж, очень неплохо. Планов у меня нет на завтра, и я согласилась. Пойдет маленькая, но дружная компания.
К слову сейчас вспомнилось, что в пригороде Гаваны подобные мероприятия проходили почти каждую пятницу. Собирались семь-восемь групп и играли до зари. Я первый раз пойду на московский концерт по открытым небом такого рода. Надеюсь, мне понравится. По-моему, так будет выступать группа "Крематорий", а к ней я отношусь положительно. Так что, на "Крылья", так на "Крылья".