- Девушка, девушка! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Хо-хо Я не туда попал...!?

Прибежал сейчас ко мне мой приятель здешний начальник продаж и брякает на стол листовку на которой приглажение на игру STRIKEBALL .
Это очень похоже на PAINTBALL только серьезнее оружие.
Называется мягкая пневматика. Какая к черту мягкая если начальная скорость пули 200 м/сек. Выдают бронежилеты и специальные маски. Прецельная поражающая дальность 50 м.
На самом деле это здорово!...

Кто -нибудь занимался сексом в воде среди купающихся! Интересное мероприятие! Я даже незнаю каких ощущений больше эротических или каких либо иных! Вокруг все плавают веселятся а мы.... Самое интересное, все окружающие, ну внимательные окружающие, понимают, что происходит и от этого еще приятнее. Я наверное извращенец!
С другой стороны домашний рутинный секс... Я понимаю почему его назвали супружеской обязанностью. Во всяком случае мужчины (я по себе сужу) перестают получать от него каие либо сильные эмоции через несколько лет. Это превращается в технику. Я, например, знаю как довести жену до оргазма минуты за три. Каждый раз выполняя эту миссию получаю только физиологическое удовольствие. Как хорошо чихнуть!!!...
Это не значит, что я ее не уважаю, я хочу ей доставить удовольствие, но сам несколько отстраняюсь. Выступаю в роли вибратора...

Зачем куда то ехать в жаркие страны!!!
В эти выходные отдыхал!!!
Сначала в субботу купался в Финском заливе, а в воскресенье ездил на Ладогу! Прелесть! Ладога - сказка! Теплейшая вода,(штормов давно не было) Солнышко жарит! Нашел мелкую ложбинку у берега, плюхнулся в нее и как свин, похрюкивая, загорал! Здорово! Только сгорел малость!

Всем спасибо, всем пока!
Уехал спать!!!
Простите, человеческий облик кончился!!!:poh:

Сегодня появился на работе только часов в 11. Спал совсем мало.
С утра включился в виде будильника TV и видик. А там порнуха стояла. Просыпаться под порнуху, скажу я вам, приятно! Жаль только, что никого не было под боком (кошка не в счет).
Умудрился с утра встать погладить рубашку, отпарить брюки, принять душ...
Так что я сейчас человек!!!

Все люди как люди дома сидят или лежат или не дома, но не на работе как я!
У меня эксперимент. Начинаем жить по новому (вернее запускать процесс по новому). Не получается спихнуть запуск дела на своих подчиненных. Хоть и организовал присутствие в моем кресле после заката своей ночной задницы, но из за ГЗОТА их получилась не одна.
Одна очень ответственна, но если принимает сама решение "Мама-не горюй!".
Вторая с гонором, но пока не очень обоснованным, но перспективная,
Третья еще очень неопытная, и слишком мягкая (имеется в виду не умеет быть грубым и напористым.)!!!

Вот и приходится являться на работу в неурочное время.
Но это ничего.
Правда завтра спать будет хотеться.
Хорошей ночи все!

Здравствуйте!
Вот и еще один день начался!
Скоро опять неделя пролетит(хотел сказать - минет, но показалось это слишком эротично. Или я не в совсем рабочем настроении?....)

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Утром, подходя к зеркалу:
- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

Я приехал!
Восемь часов за рулем туда и восемь часов - обратно!
Дорожка веселенькая!
Видел лису и кучу ежиков. Все через дорогу норовят шмыгануть.

Всем удачи! Надеюсь всех еще услышать и увидеть!!!
Спать хочу - умираююююю!

Это пожелания здоровья всем окружающим и читающим!

Сегодня спал часа полтора.
Сначала эвакуировал родителей с дачи, поскольку отцу стало плохо.
Причем, мне пришлось консервировать дачу на скорую руку!
Прилетел в 12 ночи домой. Упал поспать, но через 30 минут пришлось вызывать скорую, а затем кататься по больницам.
Сегодня ночью надо выезжать в Смоленск к детям. Там тоже неприятность.
Все конечно решаемо, но как я буду две ночи не спать, причем вторую за рулем - не понимаю. Надо купить упаковку энергетического напитка для ботрости! Правда, боюсь сердце выскочит!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.


Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"

Уезжал как-то с работы, торопился. В коридоре встретила коллега, попросила добросить до метро. Сказала, что сейчас выскочит, только оденется.
Ждал ее минут десять в машине.
Ждал и думал: Почему женщины одеваются гораздо дольше, чем раздеваются...
А потом понял! :
Потому что когда они раздеваются, им обычно кто-то помогает!!!...

Замечательный сегодня день!
С утра так было хорошо!
Вокруг прички поют, солнышко светит ветерок теплый, южный...
КРАСОТА!!!
А какие девушки вокруг!!!!!!..... Сказка!
Едешь и на дорогу заставляешь себя смотреть, а не по сторонам.
А уж когда любимая рядом в машине! - просто праздник!!!!

Одно неудобство: Кресла в Волге очень далеко друг от друга, даже длинны моих рук хватает с трудом!!! В этом плане в Ауди было лучше.

Уезжаю по делам!!!
Да и ремонт вдруг у меня над головой делать начали. Сидеть невозможно!!!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!


Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???

Кошмар! Как в такую погоду заставлять себя работать!!!!
Приехал сегодня на комбинат, на охрану за ключом. А там его нет!
Оказывается уборщица забыла сдать. Бегал и искал ее минут десять. А как нашел - она такая обиженная была на меня. Видимо за то что вообще на работу пришел.
Не хорошо так говорить, но каждая задница хочет розой пахнуть!

Сидим на работе - потеем!
Все ходят как вареные мухи.
Глупые! Это так здорово почувствовать теплый ветер, обжигающие лучи солнца!

Посмотрим, что они заголосят в январе....

Надо ценить каждое мгновение жизни!
Любить каждую проходящую женщину!
Наслаждаться каждым глотком влаги!!!

Радуйтесь друзья мои, что еще живы!