Прикол второй

Чудики со "стиля" поднимают очередной магазин (добивая конкурентов на переферии), отхватили кусок большого магазина, который уже давно поделен на кусочки. А там надо на фасаде, что бы свою вывеску рекламную повесить тоже место освободить, буковки перевесить. Было 2 ответственных за это дело :) Поставили "козлы", на них взгомоздили какой-то специфический (компьютерный что-ли) стол, на него стул.. ну один меряет эти буквы чужие, сверли дырки, протянув кучу удлиннителей компьютерых :). Первый вверху метит да сверлит. Второй скачет внизу, буквы эти подает, принимает. Народ ходит смотрит, лыбится, середина дня, улица оживленная, Короче дело вроде к концу, руки позатекали туда-сюда эти буквы тасовать, спустились, пошли за пепси, хоть охладиться. Возвращаются. Е-мое! Буквы на вывеске чужой поперепутаны нафиг! А это снова лезть - пересверливать. :)
Второй раз полез на верх тот, кто был внизу.. :) Это был Гриша, любимчик публики!

Гриша, я сдержал свое слово, я никому это не рассказывал, я написал.

Несколько приколов, с которыми столкнулся в последний день.
1- кент задержался на работе, остался еще одни работник. Добираться до дома довольно далеко, а тут, как назло у машины старенькой того, второго чувака, колесо.. того, спустило, как говорят в народе :) Ясное дело в этой старушке домкрата нет.. Ну, Вова-то тоже не лыком шит. херак, садится за погрузчик, видел не раз, как это делается, тыры-пыры, рычаги, ездить получается. Подъезжает к машинке, опускает подхемник, поднимает машину, правда резко, опыту маловато.. :)
Хозяин орет, куда нафиг так высоко... Вова там с рычагами разбирается.. ну остановил, резко так опускает - хуя-як! машину с высоты.. от той аж дым пошел :) или пыль. Или ржавчина. Короче надо бы у Вовы спросить шел он пешком или все-таки довезли.

Рамблер проводит конкурс на мисс Вселенную.. и там учитывается в одном из туров результаты интернет-голосования.. Появились неожиданности :) Подробно http://port.ose.ru/contents.php?cid=132

украдено у асейтуны.. Творчество народное, потому собствнно копирайт можно считать сохранет :)
---------------
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать,
что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.

* Женщины постарше ходят быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.

* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
ведете себя соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить и знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Во первых : вы - это шоу, во вторых: ей не жалко.

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
сама об этом уже знает.

* Женщина постарше никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой..

Мишеля выбрала себе у соседки котика мелкого совсем .. :) Нам же наговорила про нашего, что это кот. Вот себе такого же выбрала :) Ну, да ладно. Кот темно-коричневый, рассмотреть, что он коричневый можно только взяв его на руки, такой вот темный.. Темный, да не совсем. Внутри пух, шерсть темная, а снаружи (как коворят специ по меху "Ось") светлый. Окрас прикольный конечно. Но среди котят была трехцветная пушистая кошечка.. она мне более симпатична. Да я не про то. Мишель решила вернуть котика, на время.. Котик совсем кушать сам не умеет. Фиг знает, может быть это и предлог вернуть (например мужу не понравился), а может быть и нет, но факт. А Мишелька бедная устроилась работать. :( некогда кота с пипетки кормить.. Блин, а у нас не было такой проблемы, принесли, начали давать кушать - кушает сам.. вот уже девка какая видная выросла.. коты писают возле двери :) Эх, блин, а я взял бы себе породистую кошечку..
Какая разница, какая разница?! Разница есть..

Сегодня у меня день добрых дел. Надо переделать кучу. Все дела дома, но я постоянно сидеть не собираюсь!

Ходил, бродил, ничего полезного не сделал.. Наверное надо дома дела делать полезные :)
Вот может быть завтра займусь коммуникациями, проведу нормально все кfбеля и шнуры..

Ну, блин и скука в отпуске! Сейчас пойду кому-нибудь мозги пудрить! Или еще какое себе занятие найду!

Стырено из чужого дневника, но не автора..

Случилась жопа.. кто как воспринимает.

* Тайская вера учит: Жопа случилась.
* Конфуцианство: Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
* Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
* Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
* Индуизм: Эта жопа случалась и раньше
* Мормоны: Эта жопа еще случится.
* Стоицизм Эта жопа мне только на пользу.
* Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
* Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
* Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
* Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
* Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
* Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней ….
* Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
* Атеизм: У-у, ж-жопа!
* Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
* Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
* Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
* Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
* Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
* Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
* Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
* Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи
* Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась
* Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
* Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
* Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
* Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
* Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
* Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
* NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
* MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
* UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
* Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
* Физика: Жопа случилась? Все относительно

Старье, но забавно...

Все время был уверен, что у нас живет кот.
Приходит Мишеля - и говорит, мол а вы в курсе, что это кошка?
- Как??
- Ну, в этом возрасте (5 мес) уже давно все видно у котов..

Блин, а я уже привык, что у нас кот! Блин, и с его, всмысле ее именем не знаю как быть! Как в хреновом анекдоте, над которым уже никто не смеется!

Ну, че? "Козероги" на последнем месте сегодня. За то на первом "Овны" , понедельник..
Снова на работу. Вот так если ходить все время - у меня внутри че-то сломается и я забью болт. Но это будет не сегодня.
Переживем эту неделю вместе!

Праздновали День Рожения - разошлись только к пяти утра :) блин, голова сильно не болела, но дискомфорт чувствовался :) вот такие дела.

у Асейтуны День Рождения, а записи в дневнике нет с соответствующей темой - поздравить негде :)

ПЧ, и не только,рад буду случайным людям, стучитесь, кидайте свои icq.. дело есть. Материал собираю на статью. Обещаю прикольных 20 минут почти каждому :) надо бы в онлайне взять интервью. Вы давали когла-нибудь интервью? :)
%1712725-стучитесь после десяти.

Денек выдался тяжкий.. но не поверите - настроение хорошее. :)
Может быть оттого, что мне человек сегодня, глядя на меня взял мне и помог.. вот такие дела.
Ой, а вчера вечером.. что было, что было!! Не скажу. Встретил старого знакомого в онлайне.. старый знакомый в новом свете - это прикольно.

Кто как использует интернет? Какими программами пользуетесь и где бываете в инете.. кажется я уже задавал такой вопрос, но почему-то все молчат, как партизаны :) Рыбные места не хотите выдавать?

Специально для Вердера :) Способов связи с провайдером придумали уже туеву хучу..

Могу перечислить некоторые
1 - самый популярный пока - просто звонишь обычным модемом на телефон провайдера, соединяешься и вуаля - ты в сети, смотришь странички, отсылаешь и принимаешь почту, вешаешь лапшу на уши в чате.. :)
2 - в твоем доме проложена (самостоятельно или фирмой) локальная сеть, ничего делать не надо - включил машину - ты в инете..если он конечно присутствует в сети :) оплата по трафику, скорость огромная..
3- ADSL модем - связь по телефонной линии через коробочку, в которую эта линия приходит - телефон всегда свободен, скорость вполне устраивает любого юзера...по крайней мере о ней можно просто не думать. Соединяться специально ненадо, включил комп и все. Плюсы - телефон всегда свободен.
4 - радиоэзернет - сетевая с антенной - вообще все работает без проводов. Ессно тоже звонить никуда не нужно..
5 - gprs - пакетная связь через мобильник.. сейчас выходит дорого. :( скорость такая же, как по обычному модему, зависит от телефона..
6 - asdn - связь по выделенной паре.. проводам, которые не связаны с телефонами - скорость тоже весьма и весьма.. но дорого, приходиться платить и за эту пару абонентку и за инет - подсилу в основном организациям
7 свясь через тарелку - бывает 2 видов, только на прием и на прием-передачу..скорость просто нев..бенная! Если только входящие - для исходящих необходимо держать другой способ связи для инета, все запросы идут например по обычному модему, а ответы на них - странички, файлы и прочий хлам валит тебе через тарелку.

Вот такие дела.. Способы далеко не все. Причем есть и халявные. :) Кто не согласен - велоком, добавьте свои варианты :)
Я например знаю еще один :) Весьма экзотический.

Подняли у одного из провайдеров на сервере (ниче не стОит, если страничка некоммерческая) журнал.. Сказать, что подняли вообще-то сильно приувеличено, просто разместили оболочку.. дизайн так себе.. так вот, тематика журнала "компьютерные технологии" - скукота.. месяц уже скоро как весит пустой.. ни одной картинки, ни одной статьи. Я хочу купить эту страничку и поднять его сам. О как :) Так что планы есть! надо только действовать! Тематика чуть смениться.. я бы сказал что это журнал будет скорее про людей, но и компы не буду забывать.. Меня интересует взаимодействие людей с компьютерами, их среда обирания, кто чем дышит.. вот такие дела. Будет страничка оживать - дам ссылку. :)

Христос воскрес! время 00:03.. засиделся я тут - надоть идти, открывать холодильник! Шутка.

Великая штука - инет..

Попала в ручки мои шаловливые радиостанция motorola, приехала вместе с погрузчиком. Ниче так, внешне весьма симпатична, да и америкосы умеют такие вещи делать - надежна и с головой сделана.
Включается, но молчит.. Полез в инет, нашел на нее описание, способы программирования, схему программатора, спаял эту хрень за час (благо железок дофига с собой приволок в новую квартиру), наладил эту фигню (еще час лазанья, пришлось на втором компе MS DOS поставить, перебросить все с линукса), разобрался как программа работает - короче прошил нафиг эту моторолу, хотел на любительские частоты.. да не получилось, поддиапазон не совпадает :( Пришлось на ментов настроить.. Сейчас стоит на подоконнике - там кого-то в белой олимпийке пол города ищет - отнял сотовый.. весело живут :)
Че теперь с ней делать - фиг знает.. мне она уже неинтересна :(