все ту же пятницу.
Вот ссылочка на игру попроще - http://www.questfortherest.com/
Велкам!

Вторая часть квеста - значительно сложнее.
http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php

Я без подсказок фиг бы прошел!
Ps прохождение легко найти на любом поисковике.
Pss Знать иероглифы не обязательно, достаточно отличать одни от других. Вот знание англ. пригодится.

Квест на флэш,менее 4000 человек в мире смогли выйти из комнаты. Попробуйте.
http://flash.qbol.net/pl;p/youxi/images/04042203.swf
В комнате спрятаны 13 предметов, которые помогут Вам выбраться. Если
Вы нашли: 0-6 предметов, Ваш IQ очень низок, полный идиот;
6-8 предметов, Низкий IQ, Вы - идиот;
9-10 предметов, Вы нормальны;
11-12 предметов, Ваш IQ выше среднего.
13 предметов и вышли из комнаты - вошли в число 4000 человек в мире

У меня прохождение заняло пару часов.

После работы зашел в небольшой кабачек, где мы раньше были парой, поужинал в одиночку и поплелся домой. Че-то одному напряжней жить.

ловите! Трехмерная модель нашей планеты! Все прикольней и прикольней придумывают эти ребята.. респект за хорошие новости!
А.. ссылка, чуть не забыл - http://earth.google.com/
[показать]

В итоге выпито много, съедено еще больше, но чувствовал себя в норме, как буд=то выпил пива. Зато другим удалось по этой части уйти далеко вперед.. коллектив редел на глазах :)
Ps Коля.. мои поздравления!


[показать]

Есть такая на MTV - "хочу лицо знаменитости"..
Вчера наблюдал такой ужас.. Девченка решила убрать лишний жирок на ножках и увеличить грудь. Показывали операцию - жуть. Я просто офигел!!
[показать]

Стырено самым наглым образом!
Решил опубликовать, потому как согласен на 90%!

Как работать с москвичами.

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

Система просмотра снимков из космоса.

Вот тут - Пирамида Хеопса

тут - Рим, Колизей

Эйфелева башня, Париж

Останкино

Сфинкс
Дворец императора в Пекине
Спасибо не надо - если что найдете прикольное - кидайте в коммент линки
[показать]

Сегодня позвонили издалека. Попросили помочь знакомой с работой.
Решил оказать помощь. Посмотрим что из этого получится. Скорее всего потом комментом оформлю сюда же.

Отец передал своей тете в Москве через нас посылку.
Я сам не ходил, был на работе, ходила жена.
Позвонила, договорилась о встрече, нашла адрес и встретилась с тетей. Все передала, даже на чай пригласили :) Уходила - встретились с внучкой - все впечатление сразу испортилось, пришла в расстроенных чувствах, сказала, что туда больше не ногой.

-познакомся это жена сына моего племянника, передала гостинцы.
- Ну?
Да таким тоном, как буд-то у нее собрались ее квартиру аккупировать или денег взаймы взять.

Да.. Прав был И.Ильф с Е.Петровым, когда сказали, что Москвичей испортил квартирный вопрос. Приезжают и к нам отдохнуть на юг и встречают там не так. Ну да ладно, Бог им судья.
[показать]

За поездку видел столько раз радугу, сколько не видел за всю прошлую свою жизнь.. можно сказать всю дорогу наблюдал с небольшими перерывами!
[показать]

Просто хотелось бы иметь перед глазами, что бы можно было вычеркивать пункты. Попробовал, относительно честно перед собой - 31 пункт.
Итак -
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с Читать далее...

Читаю в метро рекламу детективов Дарьи Донцовой.
Привожу не дословно, т.к. не помню, но смысл сохранен.
"Когда ВСЕ не так -
5% обращаются к психоаналитику (!)
35% ---- (не важно)
60% читают юмористические детективы Дарьи Донцовой."

Если следовать логике можно сдалать некоторые выводы -
1 - пора задуматься, а не неудачник ли ты?
2 - что бы не пренадлежать к этому числу надо отказаться от детективов и в случае проблем все таки обратиться к специалисту.
3 - если ты не читаешь ДД - значит скорее всего у тебя все нормально! -
т.е. не хочешь быть неудачником - не читай ДД!

Сабж!
[показать]

я уже писал ниже.
В субботу разыгрывался приз 120 литров "Очаково" на лучший стрептиз. Приз дали не тем, кому бы отдал я. Конкурс получился - кто больше и быстрее снимет с себя одежды. Ну, да не в этом дело.
Держите пару фотографий :)
Ps девушка держалась молодцом.
[показать]


[показать]


[показать]

Пишите.
Будут совпадения - специально сделаю фото и выложу/вышлю в полный размер, если надо.

Прошу небольшой помощи. :) Не проходите мимо!
Нужны фото Санфранциско.
Точнее города Тибурон (Tiburon)
Особенно интересует правая часть от голденгейт..
Есть у кого фото? складывайте! у кого нет - поищите, может быть есть что на эту тему?

Путем беспорядочного тыканья в ссылку "Случайный дневник" можно попасть на свой собственный.

Периодически в подземке делаю снимки.
[показать]