Всех с праздником! Сегодня яблочный спас!
:)
...потому что сюда в двенадцать часов новогодней ночи, прорвавшись через пургу, пришли
люди, которым было интереснее доводить до конца или начинать сызнова
какое-нибудь полезное дело, чем глушить себя водкой, бессмысленно
дрыгать ногами, играть в фанты и заниматься флиртом разных степеней
легкости. Сюда пришли люди, которым было приятнее быть друг с другом,
чем порознь, которые терпеть не могли всякого рода воскресений, потому
что в воскресенье им было скучно. Маги, Люди с большой буквы, и девизом
их было -- "Понедельник начинается в субботу". Да, они знали кое-какие
заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился
бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не
поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень
много знали, так много, что количество перешло у них наконец в качество,
и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они
работали в институте, который занимался прежде всего проблемами
человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них
никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они
приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании
неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек -- маг в душе, но он
становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и
больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем
развлекаться в старинном смысле этого слова. И наверное, их рабочая
гипотеза была недалека от истины, потому что так же как труд превратил
обезьяну в человека, точно так же отсутствие труда в гораздо более
короткие сроки превращает человека в обезьяну. Даже хуже, чем в
обезьяну.
(с)
"Понедельник начитается в субботу"
Стругацкие.
Оговорюсь сразу - я НЕ автолюбитель. Но вдруг вопрос торкнул.
На каком основании Дума заставляет платить деньги страховым компаниям по ОСАГО?
Таким образом она вмешивается в рыночные отношение. Что как мне кажется, юристы подтвердите или опровергните, нарушает законность. Застраховать что бы то ни было дело добровольное.
Давай те пойдем дальше и в благих целях заставим всех людей платить фитнес-клубам. Ходишь не ходишь - твоя забота но обязан заплатить. И еще спец отчисления производитеям "здорового" питания.
Оно конечно проще заставить платить страховщикам чем наладить работу судейского корпуса и системы исполнения наказания. Говорят мол много народу на машинах гоняет тех что В СЛУЧАЕ аварии не смогут расплатится. Смогут! Через суд смогут. На бинзин и ТО хватает же. Короче хрень полнейшая.
Это я вообще вот к чему - ходят планы еще о как минимум 2-х обязательных страховках но уже всем и каждому. Первая просто полный маразм - застраховать людей на случай их противоправных действий, что б было чем им платить свиему адвокату. И второе - застраховать ВСЁ жилье. Как вам такие идеи? Что дальше будем страховать? А может про здоровье подумае - фитнессклубы не откажутся.
Не, я однозначно люблю август в Москве!
На работу сегодня добрался за 40 минут, от двери до двери. Впечатление, что либо выходной, либо полгорода снялось и уехало на отдых. Народу непривычно мало. Очень хорошо! Позитивно!
Люблю август в Москве.
По итогам недавней проверки Coverity, серьезные ошибки в безопасности в коде ключевых частей последнего Linux-ядра исправлены, однако некоторые проблемы все еще присутствуют, а новые — появляются.
В декабре с помощью Coverity был проведен анализ сердца открытой операционной системы — Linux-ядра версии 2.6.9, который обнаружил 6 критических ошибок в ядре файловой системы и коде, отвечающем за работу с сетью. По словам Сета Халлема (Seth Hallem), исполнительного директора Coverity, в недавней июльской проверки Linux-ядра 2.6.12 подобных проблем найдено не было.
Однако в других компонентах Linux 2.6.12 — по большей части, в драйверах — было обнаружено 1008 ошибок. И стоит отметить, что этот показатель вырос, если сравнивать с 985 проблемами, найденными в результате предыдущего исследования Coverity.
«Ошибки в критических частях ядра, о которых мы сообщили, были исправлены, — говорит Халлем. — В то же время люди продолжают создавать небеспроблемный код. В новом коде появились и новые ошибки».
Результатом же последней проверки Linux-ядра с помощью Coverity стала демонстрация снижения показателя числа ошибок на одну тысячу строк кода с 0,17 до 0,16.
Оригинал вот тут:
http://www.antiviruspro.com/cgi-bin/news/release.pl?v=1984
Все мы знаем о не сочетающихся продуктах. Например сахар и пиво.
Однако надо помнить, что есть частично сочетающиеся, по последовательности употребления, продукты. Так мною экспериментальным путем выяснено, что таранка после мороженного очень даже не плохо, в то время как мороженное после таранки ну совсем ни чего хорошего.
Издательство «Детская японская литература»
Поэзия
-------------------------------------------------- ------------------------------
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
-------------------------------------------------- ------------------------------
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
На себя переводишь.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
-------------------------------------------------- ------------------------------
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры,
сваренной в сладком сиропе.
Третий день хочу начос.
Можно даже без текилы.
Все помните такую игрушку как Space Inviders?
Так вот Space Inviders по-узбекски выглядить вот так!
[400x563]
ОРЛАНДИНА
Ж.Ферра - А.Хвостенко
В полночь я вышел на прогулку,
Шел в темноте по переулку.
Вдруг вижу - дева в закоулке
Стоит в слезах.
"Где, - говорю, - тебя я видел?
Кто ,мне скажи, тебя обидел?
Забыл тебя?
Ты Орландина, ты судьба моя,
Признайся мне, ведь я узнал тебя"
"Да, это я."
"Да, мое имя - Орландина
Да, Орландина, Орландина
Знай, Орландина, Орландина
Зовут меня.
Где-то, сказал, меня ты видел?
Знаешь что сам меня обидел?
Забыл меня?
Но для тебя забуду слезы я,
Пойду с тобой коль позовешь меня,
Буду твоя."
"Ах как хочу тебя обнять я,
Поцеловать рукав от платья.
Ну, так приди в мои объятья..."
И в этот миг
Шерстью покрылся лоб девичий,
Красен стал глаз, а голос птичий...
И волчий лик.
Меня чудовище схватило
И сладострастно испустило
Мерзостный крик.
"Видишь ли, я не Орландина.
Да, я уже не Орландина.
Знай, я вообще не Орландина.
Я - Люцифер!
Видишь, теперь в моих ты лапах,
Слышишь ужасный серый запах?
И гул огня?"
Так завопил он и вонзил свой зуб,
В мой бедный лоб свой древний медный зуб
Сам сатана.
Сам сатана.
Слушайте как же в дугу сейчас слушается Space образца 1977-1982 годов.
А концерт в России 1996 года просто писк!!!
Второй день гоняю весь день на работе.
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в пизду! Я и отсюда могу не хуево погавкать.
Вот подскажите мне как мягко и не обижая сказать девушке, что общение с ней интересно, занимательно и во всех смыслах приятно. Но вот секс с ней ну просто ни какой. И что есть желание это самый секс из отношений исключить.
А?
Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?
Полуистлевшая, она, раскинув ноги,
Подобно девке площадной,
Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги,
Зловонный выделяя гной.
И солнце эту гниль палило с небосвода,
Чтобы останки сжечь дотла,
Чтоб слитое в одном великая Природа
Разъединенным приняла.
И в небо щерились уже куски скелета,
Большим подобные цветам.
От смрада на лугу, в душистом зное лета,
Едва не стало дурно вам.
Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
И черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь.
Все это двигалось, вздымалось и блестело,
Как будто, вдруг оживлено,
Росло и множилось чудовищное тело,
Дыханья смутного полно.
И этот мир струил таинственные звуки,
Как ветер, как бегущий вал,
Как будто сеятель, подъемля плавно руки,
Над нивой зерна развевал.
То зыбкий хаос был, лишенный форм и линий,
Как первый очерк, как пятно,
Где взор художника провидит стан богини,
Готовый лечь на полотно.
Из-за куста на нас, худая, вся в коросте,
Косила сука злой зрачок,
И выжидала миг, чтоб отхватить от кости
И лакомый сожрать кусок.
Но вспомните: и вы, заразу источая,
Вы трупом ляжете гнилым,
Вы, солнце глаз моих, звезда моя живая,
Вы, лучезарный серафим.
И вас, красавица, и вас коснется тленье,
И вы сгниете до костей,
Одетая в цветы под скорбные моленья,
Добыча гробовых гостей.
Скажите же червям, когда начнут, целуя,
Вас пожирать во тьме сырой,
Что тленной красоты - навеки сберегу я
И форму, и бессмертный строй.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, блядь, дрочить!
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Вдруг понял, что в этом городе мне не с кем просто выпить пива.