Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся:
- Давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?...
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Анекдот -песня:
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш системный администратор в 255.255.255.0 :)

Плавится воздух. Шуршит песок. Небо белое от зноя. Пустыня. На полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно глотает.

Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему. "О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!" Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки.. "Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику."

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Открыв это сообщение Вы были заражены новым секс-вирусом. Он уже проник в Вас через клавиатуру и в даный момент имеет Вас в задний проход. И Вам это нравится, потому-что Вы улыбаетесь!
:)

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком...
Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50
километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..."
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая...
А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
"Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..."

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

ОбЪявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Дорогие девушки , присылайте нам свои фотографии !Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой" ,а другие -в журнале "Крокодил"

Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Один из них обратился к Будде: "В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?" "Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их".

http://www.weed.ru/mind.htm

По вводимым словам, определяет Ваши подсознательные желания...
Прикольно.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг Вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами ...

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут Ваши интегралы французским способом ..."

"На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик."

"Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню."

"Продается детская ванночка, с центрифугой."

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com "

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход!"

" Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев) "

" Ищу девушку противоположенного пола. "

В ресторане: " Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами! "

" Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами, завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация "

" Продаю траву стаканами. Не гербалайф. "

" Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. "

" Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. " Судья Иванов.

" ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, ... чтобы вы навсегда забыли о них! "

" Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! "

" Один звонок, и Вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! "

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

В столовой:" Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!"

В цехе: " Кончил - оботри станок! "

Я тут пробежавшись по дневникам заметил, что новых постоянных читателей поздравлять надо на страницах дневника, а не где-нибудь в комментах, так что приветствую Saphire_Cat как первую постоянную читательницу...
Привет тебе еще раз солнышко!!!:buket:

PS Кто бы еще подсказал, как вместо имени юзера вставить ссылку на его дневник, тьфу, ну типа чтобы имя было не просто текст, а под текстом бы лежала ссылка на дневник этого юзера...
Ну вы поняли что я имел в виду... Наверное

PPS Грамотный уже, теперь знаю, спасибо Вечная_осень.

Новая рабочая ночь...
Снова интернет и я, я и интернет...
Один на один, чья возьмет, то ли я все-таки среди информационного говна найду таки жемчужинки нужной мне информации, то ли Интернет своей вседозволенностью и безнаказанностью введет меня в блуд и пойду я снова серфить бездумно по любезно предложенным мне мириадам ссылок, окучивая своим вниманием сонмы одинаковых, если вдуматься сайтов,блогов, порталов и иных, созданных для привлечения внимания - Моего Внимания, страничек...
Щелкни меня, дави на меня, а на меня не дави, я сама, я типа поп-ап, а меня вообще хрен закроешь, бла-бла-бла...
Все для того чтобы я нажал, щелкнул, обратил свое внимание, чем принес кому-то показ баннера, прибавление в счетчике, а соответственно подъем в рейтингах итд...
Это поначалу, интернет представляется кладезем информации, а если приглядеться... А если приглядываться, то это наверное тема, для гораздо большего рассуждения, чем просто мысль вслух, запечатленная на взлете...
/AdWin/

"Ночь прошла, свет её огней погас..."

А навстречу погасшим огням прилетело туманно-смурное, слякотное, влажно-холодное Владивостокское утро.
На дворе июль, а у нас 12 гратт юбер нуль. Самая жопа в том, что живем южнее Сочи(сам по карте проверял), а ЛЕТА нет и хуй его знает будет оно у нас здесь или нет когда-нибудь. Пока жил на Урале(18 лет), видел всего один Туман, именно с большой буквы - это когда натурально как в молоке идешь, мне тогда лет 5 было - событие ещё то.
А здесь во Владике туман - это норма жизни, никого не удивляет и не радует, да и не огорчает - обыденность.
Серое небо, серые дома, серые лица людей, такое впечатление, что кто-то нехороший взял и позаимствовал для своих каких-то целей яркость красок окружающего мира. Короче серость, слякоть, срань... К чему все это? Настроение - тоже срань, как и все остальное серая и тусклая.
Хочется ЛЕТА!!!
Ждемс...

/AdWin/

http://canttellthedifference.com/site/default.html

Вот такие приколы происходят.... Просто переплетение дневников...
Внутри моего дневника прижились сообщения Saphire_Cat , причем она пишет их к себе в дневник.

Выделите картинку мышкой. Или нажмите Ctrl+A. (Работает только в MS IE и его клонах).
В колонках играет: M.Krug - Track 14

LI 3.6.05

http://yonkis.com/mediaflash/cagalera.swf

Альтернативная ссылка - http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html
В колонках играет: M.Krug - Track 6

LI 3.6.05

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили....
http://www.luxuru.com/items/items107.shtml
В колонках играет: M.Krug - Track 6
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Ну блин дела, зашел в свою ленту друзей, а там скромная такая запись
"Нет друзей"
Бля, прямо диагноз, ёпрст...


PS. Пошел тут же добавил в список сам себя. Гы.
На ум приходит стишок
=====================
В пизду друзей, в пизду подруг
Я сам себе пиздатый друг...
=====================
Последняя фраза в стишке - тоже неплохой диагноз...

"Нетрудно знать ответы на все вопросы,
трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует."


Взято с www.cooler.it

ЗЫ. Умер домен вот новый www.cooler.irk.ru