Не лыком единым шит человек :)

А может и не срослись, может просто я в неподходящий момент заглянул в уголок мозга, где эти поговорки жили? /AdWin/

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул...

Клиника. В ней два кабинета: стоматолог и сексопатолог.
К стоматологу входит больной, ложится в кресло, доктор подносит бормашину. Больной с криком "Спасибо, доктор!" вскакивает и убегает.

Удивленный стоматолог идет к коллеге и рассказывает о странном пациенте.
- А... - отвечает сексопатолог, - это мазохист с преждевременной эякуляцией.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Новый флэшмоб! Все встречаемся на избирательных участках, голосуем за Хакамаду и шумно сморкаемся!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер: акробаты- матершинники на колючей
проволоке.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай же…вылезай, блин… я тебе железно говорю, она спит.

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

C большого бодуна просыпается мужик. Встает, идет на кухню. По дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем. Достает из холодильника бутылку водки, за один глоток отпивает половину, ставит обратно. Идет в комнату, по дороге набрасывает на клетку покрывало, падает на диван и мгновенно засыпает.

Попугай из под покрывала:

" - Оху.....льно короткий день..."

Гражданином Непала может быть только тот, кто зачат непалкой или непальцем.

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина:
- Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
- Я тоже педагог...

-Здравствуйте , Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом
закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня
дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что,извините,
не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!

В супермаркете папа с сыном лет 5-и . Возле стенда с игрушками у мальчика делается истерика - "Папа, ку-у-уу-пи-и-ии-и!!!". Все как положено - слезы, сопли, мостик и т.д. Папа в растерянности. Вдруг он замечает, что они стоят возле двери с надписью "Психолог супермаркета" . На шум из кабинета выходит представительный мужчина в халате, забирает мальчика в кабинет. Ровно через две минуты из кабинета выходит абсолютно спокойный мальчик и говорит "Папа, идем домой". Идут они домой, папа в душе восторгается психологией и психологами, а потом осторожненько так спрашивает - "Сынок, а что дядя в кабинете делал или говорил". Сын поднимает на него глаза и отвечает - "Сказал, что если я сейчас же не прекращу - он мне по жопе надает."

Просыпается граф утром, смотрит – графини рядом нет. Поднялся, халат накинул и пошел через весь особняк в комнату жены. Заходит, а там горничная (девчушка лет 18-и, в кружевном передничке) прибирается.
- Доброе утро, ваше сиятельство
- А где графиня?
- Ее сиятельство на кухню пошли, распорядиться насчет завтрака.
Граф хватает горничную и заваливает ее на еще не убранную постель….

Через какое-то время он поднимается, запахивает халат и идет на кухню. На кухне кухарка – дородная тетка, раскрасневшаяся от жара, хлопочет.
- Доброе утро, ваше сиятельство
- А где графиня?
- Ее сиятельство в сад пошли, распорядиться насчет стрижки кустов.
Граф ее хватает … <дубль два>…

Через какое-то время он поднимается, запахивает халат и идет в сад. В саду пейзанка в веночке ножницами щелкает.
<дубль три>

Вылазит граф из кустов и видит – на мостике над прудом стоит графиня с кружевным зонтиком в руках и грустно смотрит на воду. Он запахивает халат и кричит:
- Графиня! Ну наконец-то! Я уже заипался Вас искать!