Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется бледный помощник.
- Ну что, дал? - спрашивает ветеринар.
- Не успел — лошадь дунула первой…

Хохляцкая мазанка.
Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: «Мама, а голубой — это кто?»
Мама отвечает: «Голубой — это…это…это, ну… это… урод!»

Отец (не отрываясь от газеты): «Не у рот, а у жопу!!!»

Всё об абсенте здесь.

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается оземь. Хромая, снова пытается залезть на дерево, залезает и снова падает. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Понаблюдав, одна говорит другой:- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный...

Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой напpавляется...
Вдpуг слышит:
- Помогите, помогите, ау, ау...
Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны, штаны спущены - а вокpуг комаpья немеряно!
Спpашивает:
- Что стpяслось-то?
Мужик, сквозь слёзы:
- Дык это... шёл оpехи собиpать - напали, по башке уе#али, пpивязали, отъе#али, кинули... Помоги!!!
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
- ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС.

Сидит мужик дома.
Вдpуг — звонок.
Откpывает — стоит Смеpть с косой.
Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит.
Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает:
«Послезавтpа!».

Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать.
Hа следующий день звонок.
Откpывает — снова стоит Смеpть.
Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит.
Мужик pазвоpачивает ее, и читает:Читать далее...

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, что-бы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они истекают в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою сучку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок.
Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

Надежда...
Неукротимая вера в удачу...
Острейшее желание иметь мир у своих ног...
Кураж...
Ставка высока, но она стоит того, по мелочи - это не для меня...
Вместе с замедляющимися щелчками вращающегося барабана вертится в голове прилипшая фраза: "Пан или пропал... пан или пропал... пан или пропал... Пан..." - сухо щелкнув, остановился барабан.
Медленный выдох...
Вдох...
Взгляд прямо в глаза сопернику...
Его ответный взгляд обжигает душу...
Звенящей струной натянуты нервы...
Всё.
Ствол к виску. Выдох с нажатием на курок и выстрел, которого я уже не услышал....

/AdWin/

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Читать далее...

Жил в одном городе мудрец. И знал он ответы на все вопросы. Но нашелся завистливый человек, и решил обмануть мудреца. Пошел он в поле и поймал бабочку. Зажав ее в руке, он подумал: "Я пойду к мудрецу и спрошу, жива ли бабочка. Если он ответит, что да, то я раздавлю ее и скажу, что он не прав, а если от ответит, что нет, то я раскрою ладонь и бабочка улетит!"
Итак, он подошел к мудрецу, и спросил: "Мудрец, вот, говорят, что ты все на свете знаешь, так ответь же ты мне, жива ли бабочка?"
На что мудрец ответил: "Все в твоих руках!"

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Знаете, а мой компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы! Но зато я его побеждаю в боксерском поединке!

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, Софьи, на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Приходит мужик к директору цирка на работу проситься.
Директор:-Что делать-то умеете?
Мужик:-Я птицам умею подражать.
Директор:-У, у нас таких много.
- Ну ладно - сказал мужик и улетел.

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь хвосты, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?
Поднимается мужик:
- Ну, я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?